51 errores que cometen los hombres durante el sexo - +16

Hoy aparecía en Digg una noticia sobre los 50 errores (51 en realidad) que cometen los hombres durante el sexo, un artículo escrito por Rod Phillips (consultor sexual online en Sex and Relationships). Como está relacionado con el tema que pidió nuestra Doble de Laetitia Casta (trucos & consejos sexuales)… lo he traducido, cambiado, completado, sesgado y manipulado para dar lugar a esta lista. El original lo tenéis justo aquí, en inglés y sin mis estúpidos comentarios personales.

1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.

2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).

4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.

7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)

8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.

9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.

12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.

15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.

19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.

22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.

23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… o otras mejores como el Tantra.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…

33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.

41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras con tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.

49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.

51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

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Los tres castigos chinos

Los tres castigos chinos

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

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Tú me explicas y yo te explico

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de pu...., cab.....!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete ...

y tu me explicas lo de los niños …

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Hay que leerlo

"La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales... Mantengo que cuanto más indefensa está una criatura, más derecho tiene a que el hombre la proteja de la crueldad del hombre".

Mahatma Gandhi

EL DIA DEL HOMBRE

El día del hombre.

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.


¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.


¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.


¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?
El sensible hombre.


¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?
Al desprotegido hombre.


¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?.
El honesto hombre.


¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?.
El valiente hombre.


¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...?.
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)


¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?.
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.


¿Quién manda en la casa...?.
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.


¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros …malas pécoras, sñif......


¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.


¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.


¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?.
Los resignados hombres.


¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?.
Los oprimidos hombres.


Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”. ¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?.
El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba).

Así se bañan ellas y ellos.

ASÍ SE BAÑAN ELLAS

- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

- Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

- Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

- Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

- Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

- Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 10min. hasta que la cara se ponga roja.

- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como mínimo 10 minutos ya que hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

- Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardin y pierde presión el agua.

- Apagas la ducha.

- Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

- Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

- Te pones un paño súper absorbente en la cabeza.

- Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

- Regresas a tu habitación con tu bata larga.

- Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

ASÍ SE BAÑAN ELLOS

- Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

- Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.

- Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

- Te metes en la ducha.

- No te preocupas por buscar lo pañitos (tu no los usas).

- Te lavas la cara con jabón azul.

- Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

- Te lavas tus partes privadas y alrededores.

- Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

- Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)

- Te haces un peinado "PUNK".

- Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

- Te meas dentro de la ducha.

- Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

- Te medio secas.

- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del huevo.

- Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

- Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.

- Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.

- Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2min.

Repostar gasolina. Ellas vs Ellos.

ASÍ ECHAN GASOLINA ELLOS:

-Llega a la gasolinera y apaga el coche.

- Sale del coche y se dirige a caja para solicitar la cantidad que desea poner.

- Coge la manguera, llena el deposito (se le sale un poco pero no lo limpia)

- Entra en el coche, arranca y se va.

ASÍ ECHAN GASOLINA ELLAS:

- Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.

- Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero, se retoca el maquillaje.

- Incomprensiblemente... ??? no viene el gasolinero???. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se quita el guante derecho, saca las llaves del bolso, cierra el coche, se pone el guante y se dirige a caja.

- Se quita el guante, abre el bolso y saca un paquete de Kleenex, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 2372 pesetas de gasolina. Ante la pregunta respecto al tipo de gasolina, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre puso gasolina y por fin decide que va a poner Súper, porque es un punto medio, ni Normal ni Súper Plus.

- Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los Kleenex y la Agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.

- Coge la manguera, estira pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra en el lado contrario al surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco mas. Se retoca el maquillaje.

- El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en donde se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor opta por salir por la del acompañante; quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama... ¡¡¡OLE!!!.

- Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas de gasolina que se han derramado y cierra el tapón

- Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿adonde voy a ir yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera y quita el freno de mano.

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CARTA DE SEPARACION

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decididodejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y,te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundidocon mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!

campeones del mundo

telefonica y yo

riiiiing, riiiiing

Y: Sí, ¿dígame?
T: Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Y: Sí, soy yo, dígame
T: ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y: José Luis
T: Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su
casa, en donde usted tendrá derecho a...
Y: Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
T: Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Y: Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
T: No tengo problemas señor. (extrañada)
Y: ¿Desde que teléfono me llama?, en la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
T: El interno mío es el 1004
Y: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
T: Tele marketing Activo
Y: ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
T: Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Y: Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
T: Pero yo le puedo garantizar...
Y: Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
T: Está bien Señor, mi número es el 34591212
Y: Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina..

(Dos minutos)

Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

(Otros dos minutos)

T: ¿Señor?
Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
T: Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Y: Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
T: Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Y: Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Y: Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de unos minutos, mi mujer atiende el teléfono):
Y: Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
T: 1004
Y: Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
T: Con Silvina
Y: ¿Silvina que?
T: Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
Y: ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
T: 34591212 (mas irritada todavía)
Y: Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
T: La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Y: Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos con usted. ¿Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

!!!!!!!!!!! LA VENGANZA ES DULCE !!!!!!!!!!!!!!!!!

visto en terra.es

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS: Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

visto en terra.es

QUE SABE GOOGLE DE NOSOTROS?

* Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
* Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
* Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
* Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
* Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
* Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
* Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
* Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
* Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
* Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
* Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
* Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
* Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
* Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
* Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
* Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
* Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
* Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
* Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
* Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
* Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
* Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
* Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
* Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
* Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
* Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
* Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
* Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
* Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
* Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
* Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
* Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
* Si se usa la búsqueda local: saben donde estamos y pueden seguirnos
* Si se usa Google Maps: saben donde deberíamos estar
* Si se usa Google Reader: conocen nuestros intereses
* Si se usa el buscador (cualquiera de ellos): conocen todas y cada una de las búsquedas que hemos realizado
* Si se usa Google Talk: saben quienes son nuestros amigos y qué decimos a sus espaldas
* Si se usa Google Toolbar: conocen todos los sitios que visitamos
* Si se usa Google Translate: saben que no sabemos inglés ni alemán ni chino
* Si se usa Google Video o YouTube: saben los géneros que nos gustan, incluyendo esos que no nos atrevemos a mostrar a nadie

Tranquilos. La mayor parte de esas cosas, no les interenesan absloutamente a nadie.
http://vagabundia.blogspot.com/2008/...paranoico.html

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10541-%BFQu%E9-sabe-Google-de-nosotros-El-post-paranoico

ANUNCIOS CLASIFICADOS

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez.

-Hombre de buenas costumbres, busca dama que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista para pasear por el campo... -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su conyuge.

-Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

-Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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-Se vende país con vista al mar. Tratar en Inmobiliaria Chávez & Cía.

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-Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

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-Se necesita cama con muchacha dentro.

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-Por diabetes vendo mi flauta dulce.

-Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

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-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

-Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

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-Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

-Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

-Cambio pastor alemán por uno que hable español.

-Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

-Ce dan Klases de Hortografya!

-Paloma solitaria busca nido confortable.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

-Cambio secretaria de 60 por dos de 30.

By pitufresas

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?189-Humor./page21

EL LUCERO Y LA ESTRELLA

Re: El lucero y la estrella.

Había en el universo un pequeño e insignificante lucero de color naranja que poco a poco se iba convirtiendo en una estrella gigante roja, lo cual significaba que posteriormente se iría apagando. Las cosas tienden a eso: un día cobras conciencia de que existes, y en menos de lo que te des cuenta (en el caso de las estrellas unos cuantos miles de millones de años) la vida se empieza a acabar, y te niegas a aceptarlo. Crees que tienes la vida a tus pies y el universo en tus manos; y el tiempo atado a tu muñeca. Pues este astro que pensaba de esta forma, se fue a fijar en una de esas hermosas estrellas que brillan como si no hubiera mañana, con ese color tan característico que hace que te enamores de ellas, de todas ellas.

Habían estado toda la vida el uno frente a la otra, a unos 25 ó 30 años luz de distancia, sin comunicarse, sin prestarse atención la una a el otro (algo inusitado, si consideramos que la luz recorre nueve billones de kilómetros en un año…); pero de pronto las cosas cambiaron: este lucerito un día reparó en el brillo de la más brillante de las estrellas (según él, brillaba tanto como Sirio; diría como Venus, pero no es estrella) que había de este lado de la galaxia. Bueno, no cambiaron tanto, solo a medias, porque este grupúsculo de brillantes astros seguían tintineando como si nada en este universo o cualquier otro les importara. Todas ellas (en total 4) sentían que las demás estrellas, galaxias y hasta el polvo estelar existían para servirles, por lo que ninguna de ellas, ni mucho menos la más brillante; se iban a fijar en un pobre lucerito venido a menos.

Pero como éste es un cuento con una trama lejana a la realidad, como la mayoría de los cuentos, sucede que el lucero no se dio por vencido, se estableció como meta obtener la atención de ésa luminaria refulgente, aunque se apagara en el intento. Entonces empezó a emitir radiación… y nada, ni siquiera las estrellas que estaban a unos cuantos años luz volteaban a identificar al lucero que se empezaba a calentar. Siguió emitiendo radiación: rayos X, rayos gama, su temperatura se empezó a incrementar (pobres de los planetas que orbitaban a su alrededor) y la altura de sus erupciones aumentó, entonces de un momento a otro cambió: empezó a pulsar; sí, aunque no lo creas (bueno, ni el mismo lucero se lo creía) se estaba comportando de una manera que no le correspondía, de una forma en que nunca lo había hecho; parecía una de esas torretas de color azul y rojo en la parte alta de las patrullas que se prenden y se apagan. Entonces los científicos de el lado derecho del universo (porque has de saber que de ese lado están más desarrollados tecnológicamente que de nuestro lado), casi todos, empezaron a notar a este pequeño, en un principio, lucero y a su inusual comportamiento. Las empresas transgalaxiales de viajes iniciaron tours para conocer al astro de extraño comportamiento, Todos los días a todas horas salían de cualquier parte (del lado derecho del universo) oleadas y oleadas de naves interespaciales llenas de curiosos y científicos que se acercaban lo más que podían a ese pequeño lucero que de un momento a otro quiso llamar la atención… y lo estaba logrando. Pero la pálida estrella seguía sin siquiera notar que repentinamente el flujo de naves que pasaba frente a ella, de un momento a otro se incrementó, tal vez notó que desde hacía un tiempo las naves que frecuentemente llevaban turistas a admirarla habían disminuido en cantidad, eso era habitual en la época en que sucedía el paso del cometa vomis-A por ahí, pero no reparaba en que eso había sucedido hace 46 años y que faltaban otros 117 años para que volviera a suceder…

El pobre lucero, después de emitir radiación de todos los sabores y colores, de dar vueltas apuntando hacia un solo lado como faro, de aumentar de diámetro y achicharrar a unos cuantos planetas, etc., etc., etc., lo había conseguido todo, pero no lo que él realmente deseaba, la atención de ésa altanera luminaria, ésa en particular: la que no creía que el resto del universo se merecía su existencia, la que pensaba que cuando la luz de las otras estrellas apuntaban hacia algún lugar en particular, ése lugar debería ser en el que se encuentra ella, ésa que se creía una de las pléyades y que a pesar de ser la más bonita de sus hermanas, no se daba cuenta de que hay un millón de estrellas aún más hermosas que ella (aunque tal vez ninguna como ella) y si se daba cuenta, era solo para morirse de la envidia, aunque por lo general solo reparaba en las que eran más feas y les demostraba su desprecio por no brillar en la forma en la que ella lo hacía, ella creía que les hacía un favor a sus galaxias y estrellas vecinas por residir en el lugar en el que residía, sin aceptar que el lugar que ocupa cada cuerpo celeste ha sido asignado y solo se le puede mover cuando un hoyo negro se lleva hasta el último vestigio de nuestra existencia…

Las reservas de hidrógeno del pequeño, cada vez más pequeño lucero, se empezaron a agotar. Entonces lo científicos que han pasado años estudiando a los astros empezaron a alejarse de esa cuerpo de tan raro comportamiento e invitaron a los turistas a que también hicieran lo mismo, porque temían que algo aún más inusual sucediera. El pequeño lucerito (a propósito ¿cómo te gustaría que se llamara?) se empezó a consumir en apariencia y se empezó a apagar en un proceso que a las otras estrellas les toma varios ciento de miles de años terrestres, pero a este en particular le estaba tomando meses… terrestres. Poco a poco las naves se empezaron a alejar y el perímetro estaba quedándose vacío aumentando la pena y depresión de nuestro pequeño amigo (esto último hasta a mí me dio risa) nuevamente hubo un cambio en él, pero esta vez iba a ser como el canto del cisne: por última vez repitió toda la parafernalia de la que había echado mano para llamar la atención por última vez de esa altanera estrella: engordó, adelgazó giró como un trompo, emitió radiaciones y ruidos de lo más extraños… aunque estaba cayendo en la cuenta de que realmente no valía la pena (para llegar a este punto, creo que realmente pasó mucho tiempo).

Entonces, de un momento a otro, cada uno de los átomos de su interior, se liberaron de sus ataduras en una reacción en cadena que se asemeja a cuando tiras una bolsa de pelotas de golf en un cuarto lleno de trampas de ratones. Todas y cada una de sus moléculas se desprendieron de su esencia y se volvieron energía en una explosión semejante a la de una bomba atómica, pero multiplicado por una cantidad con más de seis ceros, desprendiendo el brillo más espectacular que te puedas imaginar, un brillo que supera en intensidad y temperatura a todo lo conocido, una cantidad de energía equivalente a la que desprende el sol en cinco mil años en un santiamén, un espectáculo que no sucede muy a menudo (eso era lo que todos los científicos del lado derecho del universo estaban temiendo que sobreviniera) y que algunos turistas por no perdérselo, perecieron en las llamas de la explosión; todo esto en un grito de desesperación al reparar en el destino que le esperaba, toda una eternidad de soledad y tristeza: toda la vida de una estrella.

Fue entonces cuando la estrella por fin se dio la vuelta (si tal cosa es posible) hacia el punto en el que la supernova más resplandeciente de todo el universo brillaba, en ese lugar en el que todos los telescopios apuntaban, para no perderse de ése fenómeno en el que se había convertido el pequeño e insignificante lucero. Pero todos sabemos que la vida de una supernova es como la carrera de los artistas que salen de los “reality shows”: solo los notas mientras los ves. Pero por fin se había alcanzado la meta del lucero: la estrella, o debo decir medio universo estaba atento al lugar que ocupaba ese brillante fenómeno bautizado como supernova aunque solo le importara la atención de ella.

Cuando poco a poco todo se fue calmando el pequeño lucero blanco ya no lo era más. Ahora parecía un cangrejo aplastado en medio de una carretera (con un poco de imaginación); la estrella le pudo por fin hablar y decirle que había conseguido darse cuenta de que él había estado ahí desde hacía mucho tiempo, pero que las circunstancias no les permitieron un acercamiento. La edad del lucero superaba por mucho a la de la joven estrella y le recordó muchas cosas acerca de lo que recordaba de ella: el brillo particular que tenía el polvo interestelar del que nació, el escándalo parecido al tartamudeo de coche que es encendido por las mañanas en frío que acompañó a la condensación de al que finalmente surgió esa preciosa estrella, la temperatura precisa que hacía que tuviera ese brillo en particular… y a pesar de que ella reconoció que lo había notado desde hace tiempo atrás, no tenía mucho… bueno, realmente no tenía nada que decir de él.

Hay que reconocer que, a pesar de que las estrellas se pueden comunicar las unas con las otras, la distancia que las separa es enorme, y por eso la comunicación se da de manera muy difícil. Y eso es lo que el lucero quería creer que pasó entre ellos dos. La distancia y la falta de tiempo es lo que terminó con la relación… o tal vez no. Lo que realmente sucedió, es que en el proceso de llamar la atención de la estrella, el lucero consumió todas sus energías y no le quedó nada para cuando por fin obtuvo la atención de su ser querido. Y eso fue lo que pasó.

¿Fin?




Bueno, mejor no fin; ¿que pasó con los dos? Ella sigue brillando y tal vez sintiéndose el centro de la atención, y él poco a poco, cada vez con menos energías, se ha estado apagando a tal grado que ahora se confunde con el negro lienzo en el que están adheridos los cuerpos celestes, y guarda la esperanza de que algún día sea lo suficientemente fuerte como para arrastrar todo lo que le rodea y absorberlo como una aspiradora gigante y de paso tener las fuerzas suficientes como para llevarse a ésa pléyade a su lado.
Para siempre.


Autor : BENSOL

Visto : http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10345-El-lucero-y-la-estrella.

No subestime

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.


http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10384-No-subestime

Poema de Kalhil Gibran: Tus hijos Por Kalhil Gibran

Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de ti,
sino a través de ti,
y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas,
porque ellos,
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tu eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.

gracias PITUFRESAS

Leyes de Murphy de andar por casa

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FORMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Crash Test Dummies-Mmm Mmm Mmm Mmm

ACUSTICO

la leyes de españa

A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.


1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUÍN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.



3. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.



4. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal



5. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.

b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ' La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.




Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".