Que es un pc?

Es ese pedazo de chatarra que tienes delante de la nariz y que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 800%(o más)de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan, porque traen consigo infinitos problemas de fabricacion, aparte del gasto en reparaciones, programas, impuestos, puestos, despuestos, teclado, raton, gato, perro, wombat, que hacen que el usuario pierda los nervios, causandole una enagenacion mental que hace que golpee el ordenador hasta su destruccion mas total e irreversible.

telefonos moviles , hombre vs mujer

Mujeres

Los móviles de las mujeres suelen ser de "tapita" (clamshell para los nerds) e intentan tener como tono de llamada la canción que sonaba en la discoteca cuando el fin de semana pasado se comían la boca con el angango de turno, y mucha, pero que mucha vibración. Sólo se lo enseñan a sus amigas y cuando les suena tardan como tres millones de años en encontrarlo.
Se han llevado a cabo experimentos sorprendentes, que han revelado que una mujer no es capaz de escribir un SMS y andar a la vez. Esta discapacidad neuronal se denomina "SMS Papa y Arró" y se ve incrementada si la mujer se encuentra cerca de cualquier tienda o escaparate. También se ha comprobado que muchas mujeres tienen el móvil para nada, ya que cuando las llamas siempre lo tienen apagado o fuera de cobertura. Ademas de utilizarlo como vibrador, para despues contarselo a sus amigas y comparar tu rendimiento con el del celular.

Hombres

Les es indiferente el modelo, pero intentan que tenga más chismes que una navaja suiza, aunque no sepan para qué se usan. La costumbre más arraigada es sentarse en la barra de un bar y ponerlo encima para que todos los presentes puedan observar el pedazo de móvil que gastan.
Por lo que se deduce que el tamaño del pene del sujeto es inversamente proporcional al precio del móvil.

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Usos del teléfono

El teléfono tiene cientos de utilidades pero, a decir verdad, a nadie le importa, así que listaremos las más utilizadas.

Skinner no usa el móvil para cocinar.

Bart Simpson usa el móvil para hacer bromas a todo el mundo

• Cocinar: Utilizado por hombres solteros que no viven con su madre. Sólo hay que marcar algunos números y ya tienes a alguien cocinando por ti que además te lo envía a domicilio (requiere de imanes pegados en la puerta de la heladera con el número de teléfono del delivery).

• Control parental: Esto se aplica a esos teléfonos pequeños que se llevan en el bolsillo, los cuales te hacen esclavo localizable y te vuelven gilipollas fácil de controlar, ya que si sales a algún lado siempre te fastidiarán tus padres (o tu novia) con preguntas como "¿Dónde andas?" o "¿A qué hora llegas?".

• Cabrearte: Siempre que estés durmiendo o viendo televisión el teléfono sonará (Ley de Murphy), logrando que te desveles o que te pierdas el final de la película.

• Bromas o equivocados: Al igual que en la característica anterior, esto cabrean bastante, pero es peor ya que no hay interés alguno en hablar contigo, sólo hacerte una broma o simplemente te llaman porque no saben marcar los números, y sueltan un: -¿Eres María Polla? o -¿Telepisha?

• Autosatisfacción sexual: Característica que sólo ofrecen los móviles con vibración. Simplemente lo configuras para que vibre en llamadas, lo insertas en el orificio de salida del sistema digestivo y luego marcas el número del móvil. Se recomienda lavar con abundante alcohol antes y después de usarlo (por eso de la sífilis y otras yerbas).

• Facilitar la incomunicación: Ya que siempre que llames a alguien te responderá una grabación diciendo que el número solicitado se encuentra fuera del área de cobertura (o te encuentras tú fuera del área, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil). Y si se te ocurre enviar un SMS, es seguro que el receptor no lo entenderá (a menos que te lo envíes a ti mismo) y te llamará para preguntarte qué has querido decirle pero le responderá la grabación antes mencionada. También puede ocurrir que escribas el argumento de una novela y al momento de enviarlo te encuentres con que estás fuera del área de cobertura, o se te agote la batería y se apague el teléfono antes de enviarlo, o no tienes saldo, o no tienes móvil y has escrito el SMS utilizando una máquina de escribir.

• Cosas importantes: Además de todo lo mencionado y algunas gilipolleces más, el teléfono sirve para hacer llamadas importantes, pero que nadie hace (ya sabes, porque te encuentras fuera del área de cobertura, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil, o no lo has podido extraer del orificio de salida del sistema digestivo). El motivo puede ser pedir ayuda a la Policía, a los Bomberos, a tu novio/a, o al Automóvil Club porque se te ha quedado el coche en medio del desierto o en una zona peligrosa.

• Hacer palomitas: coloca alrededor de unas cuantas palomitas sin hacer 4 o 5 moviles y ponlos en vibración. Llamalos a todos a la vez y tendrás palomitas radioactivas hechas.

• Hacerse la vasectomía: ponte un par de moviles en los bolsillos de tu pantalón cercanos a la entrepierna(encendidos, claro) y espera unas horas. Haz eso durante una semana y tendrás tu vasectomía de forma indolora. Si no, obtendras un cancer de testículos, que para el caso es lo mismo. 

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