El macho español "Texto "

Hablemos de  especies protegidas… el macho español.  Bien para que nos quede claro el concepto voy a dedicar una quitadita de gafas a todas las pivis-churris que han venido. Muchas gracias. Bien, el macho español no se quita las gafas como Sánchez Dragó, el macho español se quita las gafas rajando patilla. Esto es…. bien, queda claro el concepto. Ubicación ¿ dónde podemos encontrar al macho Español ?  en las puertas de las discotecas intentando entrar con calcetines blancos. Cuidado que en las puertas hay un portero, no te enfrentes a él porque por algo le llaman portero…. porque las para todas. Hay un truco muy bueno, tú  te acercas al portero y le dices:
- oye perdona 4x4x 4  ¿ cómo se llamas las uvas estas secas que van muy bien con el ron ? estas uvas secas….
- Pasa.
- Vamos para adentro.
Una vez dentro, el macho español no baila.  No como estos bacalaeros repartecartas. Te pides tu consumición, yo normalmente prefiero la cerveza, y la cerveza es como cuando juega  la selección española, si no es con Malta no es buena….  y no os dejeis llevar por los estupefaccientes porque últimamente es que está lleno de porreros esto. El otro día se me acerca uno y me dice:
- Oye ¿ tienes un papel ?
- Vamos a ver ¿ tú quién te crees que soy ? ¿ Almodovar ? ¿ qué estas diciendome tú ?
¿ Dónde también podemos encontrar al macho Español ? en su coche. Un  coche turbo…. que lo ” turbo ” su padre, lo ” turbo ” su hermano y no lo tiene él.  En el salpicadero de atrás, el fabuloso perrito de muelle,  y la música a todo volumen. , que cuando alguien pase por tu lado se oiga. Yaturi! …. y el pringado de  la gasolinera. Yatori!….. coño! Y”  yatorito “  ay torito  bravo!
Cuidado una cosa, que no todo son alegrías. El macho español, está expuesto a trampas. Se sienta a ver una película y dice  :
- Hombre, una de Clint Eastwood, vamos alla….. los puentes de Madison..No la he visto pero sale Clint Eastwood….. Venga, dale Clint…. está flojito en esta. Dale Clint, venga….. deja de hablar ya hombre….. Cargate un puente…. dale Clint…. Joder, se quieren mogollon tio!…
Eso no se le puede hacer a un macho Español.  por favor! . Si empezamos así, acabamos subtitulando a Rambo,. Cuidado ! expresión verbal.  El macho Español debe utilizar tres frases fundamentales ninguna más.
Tres frases que son:  Ya ves, aquí y a mi ritmo. Ya está. Vale Para todo.:
- ¿ Qué tal ?
- Ya ves.
- ¿ Dónde dejo esta copa ?
- Aquí.
- ¿ Y en el plano sexual ?
- A mi ritmo.
Cuidado, esto cuenta en la expresión verbal pero la expresión corporal  es fundamental. El gran un, dos, tres…. atención.  Lo voy a hacer lento para los que estabais pestañeando. Un…. dos…. tres… atención. Llegas y dices:
- ¿ qué pasa tron ?
Está vendido. Bien, cuidado, atención la sujección del cigarrillo o pequeño bastoncito  incandencente de fumar. El cigarrillo se sujeta con tres dedos y se da la toma con el índice y ya está. No cogiendolo con dos deditos, subimos la manita y decimos ” Hola ¿ qué tal ? ” ….
La forma de sentarse,  por favor…. esto  ¿ qué es ? . El macho español debe tener tres palabras fundamentales que son: Promoción, promoción y promoción ¿ Me entendeis ?
Pasamos a un capitulo de la expresión corporal muy importante,  la tocada de ” paquete “…. la clásica o la disimulada ” Hola ¿ cómo estás ? “  . La tocada de  ” paquete ” que las chicas siempre dicen:
- ¿ Por qué os tocais tanto ” el paquete ” los tios ?
Un momento, las tias  decís que pensamos con  el miembro viril. No es cierto. Él va a su bola…. nosotros somos otro ente aparte. Tú puedes estar pensando en un viaje a Suecia con Luis Aguilé que eso va para arriba…..es otro ente, otro amiguito. Como cuando tienes un amigo en la vida real y le dices :
- Eh tronco mira que piva.
Es lo mismo , eh mira que ” piva “….. le estas avisando ¿ no ?
- Vamos a una entrevista de trabajo
- Vamos para adentro….
Un momento, que si se da el caso que hay dos machos españoles que se ven frente a frente dicen:
- Hola tio ¿ cómo estas ?….
- Ya ves, aqui…..
¿ Qué significa todo esto ? pues significa lo siguiente:
- Aqui estan mis huevos.
- Y aqui los mios .
Pero luego se los tocan a la vez y dicen:
- Son cojonudos ¿ eh ?
Porque es muy bonito. Aparte de esta imagen agresiva, el macho Español nunca llega a pegarse . Siempre es una cosa más o menos como:
- ¿ Qué ? ¿ qué ‘ ¿ qué ?…… te estoy tocando…. ¿ qué ? ¿ qué ?….. ¿ QUÉ ?
Recordadlo muy bien que el macho español existe. Muchas gracias.

Reacciones estúpidas ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!