COMO CONDUCIR POR MADRID

Hola, pero, ¡qué difícil es conducir en Madrid!!

Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.

Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.

Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.

Atravesar dos o más carriles de golpe se considera "seguir la corriente".

Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.

Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.

Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.

Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.

Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.

Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.

Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.

Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.

Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.

Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.

Lo siento por los "novatos" y los que se van a comprar coche....

UNA DE CHISTES

1. - Señora, digale a su hijo que deje de imitarme.
- Niño, deja ya de hacer el idiota.

2. - Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y aparta.

3. - ¿Sabes que se ha muerto Luis?
- No me digas. ¿Y de que?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.

4. Un coche negro, con las luces apagadas, con las ruedas negras, paseando por una carretera
negra, se cruza con una gato negro, y no lo atropella. ¿Por que?
Por que es de dia.

5. Estan juzgando a un hombre por asesinato multiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frio y cruel que asesino
a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para el la pena maxima. A continuacion habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

6. Estan una pareja en el picadero de turno cuando se oye un grito y ale corriendo y gritando la chica del coche. Un momento despues sale el tio y __sput]] (escupiendo), dice:
- Aqui tienes tu pezon, estupida.

7. - ¿Por favor, me da un boli?
- ¿Recargable?
- O de John Ford, me da lo mismo.

8. Un chico esta abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: : - Pero hombre, ¿que haces abriendo la puerta con ese supositorio?
- ¡Dios mio! ¿Y donde habre metido yo la llave?

9. Una mama que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: "Si llega a ser niña no lo cojo"

10. Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... _despampanantes
- Por favor, traigame un coñac y dos coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED!

11. Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA.

12. - Papa, papa, ¿por que mama anda en zig-zag?
- Calla, niño y dame mas cartuchos.

13. - __Maria
- ¿Que?
- ¿Por que cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis.

14. - Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el futbol.
_ _Toma y los toros.

15. - Me fui a Burriana y me tire a tu hermana.
- Y yo me fui a Zaragoza y me tire a tu mujer.
- ¡Eh!, ¡Pero eso no rima!
- Ya, pero es verdad.

16. Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: - ¿Pero que horas son estas de llegar?
- ¿Que hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversacion, no me cambies de conversacion.

17. - Papa, papa, ¿por que te casaste con mama?
- Por tu culpa, cabron.

18. Llega un tio a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....

19. Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
- Siempre, con decirte que escribe su diario con una semana de antelacion...

20. El chaval que llega donde el cura y le dice:
- Padre me acuso de ser un incendiario - al mismo tiempo se le cae la colilla del cigarro donde confesaba el Padre.
Este responde:
- Tu lo que eres es un hijo de puta.

21. Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro!, ¿A quien si no iba a morder?

22.Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarias de querer? - No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.

23. - Por favor, ¿General Mola?
- Pse... mas mola el Capitan General.

24. Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el tio encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
- Pepe, pepe, ¡UN NIÑO!
- Es igual, Maria, lo que venga.

25. Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:
- Pero, ¿que haces limpiandote las manos ahi?
- Veras es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el parroco que me purifique con agua bendita.
- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
:
26. Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirofano con la cabeza vendada ...
- Doctor, doctor . ¿Perdere el ojo?
- No. No se preocupe. Yo lo recogi y lo llevo aqui en el bolsillo.
:
27. Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte: - Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...

29. En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita, ¿cual es el musculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (despues de pensarselo un buen rato) El pene.
- Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.

30. Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso mas bonito. Y que piel mas suave. ¿Que piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

31.- ¿Cuanto cuesta el autobus?
- 95 pelas.
- Bajense todos que me lo quedo.