DE COMPRAS

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!

De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda...

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:

"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:

"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...

¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.

Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo.


El club de la comedia

ESTAPAS DE LA VIDA FEMENINA

LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

EDAD BEBIDA

Edad Bebida
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]



EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS

Edad Excusa
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO

Edad Deporte
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO

Edad Éxito si consigue...
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"


FANTASÍA FAVORITA

Edad Fantasía
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre

MASCOTA CASERA

Edad Mascota
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

Edad de la mujer Edad del hombre
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66


CITA IDEAL

Edad Cita ideal
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno

ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA

Las etapas de la vida masculina

BEBIDA

Edad Bebida
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax


LÍNEA DE SEDUCCIÓN

Edad Idea de un buen fin de semana
17 Mis padres están fuera este fin de semana.
25 Mi chica está fuera este fin de semana.
35 Mi novia está fuera este fin de semana.
48 Mi esposa está fuera este fin de semana.
66 Mi segunda esposa está muerta .

DEPORTE FAVORITO

Edad Deporte
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

Edad Concepto
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

Edad Fantasía
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

Edad Mascota
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón


¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

Edad del hombre Edad de la mujer
17 17
25 25
35 35
48 48
66 17

CITA IDEAL

Edad Cita
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas