Vía planeta curioso me encuentro con estas 20 cosas que seguramente tu no sabías.
1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!.
Un Saludo, Eric.
http://ericlinux.blogspot.com/2008/0...-no-sabas.html
martes, abril 22, 2008
sábado, abril 12, 2008
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso
Gracias chiquitin , y animo ¡¡¡¡¡¡¡¡
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso
Gracias chiquitin , y animo ¡¡¡¡¡¡¡¡
jueves, abril 03, 2008
POEMA DE DOS FUTUROS ESPOSOS
> > Qué feliz soy amor mío!
> > pronto estaremos casados,
> > el desayuno en la cama,
> > Un buen jugo y pan tostado
> > Con huevos bien revueltitos,
> > todo listo bien temprano
> > Saldré yo hacia la oficina
> > y tú rápido al mercado,
> > pues en sólo media hora
> > debes llegar al trabajo.
> > Y seguro dejarás
> > todo ya bien arreglado
> > pues bien sabes que en la noche
> > me gusta cenar temprano.
> > Eso sí, nunca te olvides
> > que yo vuelvo
> > muy cansado
> > Por la noche,teleseries,
> > Cinemateca barato.
> > No iremos nunca de shopping,
> > ni de restaurantes caros
> > Ni de gastar los dineros,
> > ni despilfarrar los cuartos
> > Tu guisaras para mi,
> > sólo comida casera.
> > Yo no soy como a la gente
> > que le gusta comer fuera…
> > ¿No te parece, querida
> > que serán dias gloriosos?
> > y no olvides que muy pronto,
> > yo seré tu amante esposo.
> > EL POEMA DE ELLA
> > ¡Que sincero eres mi amor!,
> > ¡Que oportunas tus palabras!
> > Tú esperas tanto de mí
> > que me siento intimidada.
> > No se hacer huevos revueltos
> > como tu mamá adorada
> > se me quema el pan tostado,
> > de cocina no se nada
> > A mi me gusta dormir
> > casi toda la mañana.
> > Ir de shopping, hacer compras
> > con la Mastercard dorada,
> > tomar té o el cafecito
> > en alguna linda plaza,
> > comprar todo de diseño
> > y la ropita muy cara.
> > Conciertos de Luismi y Juanga,
> > cenas en La Guacamaya ,
> > viajes a Punta Cana
> > a pasar la temporada.
> > Piénsalo bien, aún hay tiempo
> > la iglesia no está pagada.
> > Yo devuelvo mi vestido,
> > y tú, tu traje de gala.
> > Y el domingo en el diario,
> > con letra bien destacada:
> >
> > ‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> > AYER LO MANDÓ A LA MIERDA ‘
desastre total.wordpress
> > pronto estaremos casados,
> > el desayuno en la cama,
> > Un buen jugo y pan tostado
> > Con huevos bien revueltitos,
> > todo listo bien temprano
> > Saldré yo hacia la oficina
> > y tú rápido al mercado,
> > pues en sólo media hora
> > debes llegar al trabajo.
> > Y seguro dejarás
> > todo ya bien arreglado
> > pues bien sabes que en la noche
> > me gusta cenar temprano.
> > Eso sí, nunca te olvides
> > que yo vuelvo
> > muy cansado
> > Por la noche,teleseries,
> > Cinemateca barato.
> > No iremos nunca de shopping,
> > ni de restaurantes caros
> > Ni de gastar los dineros,
> > ni despilfarrar los cuartos
> > Tu guisaras para mi,
> > sólo comida casera.
> > Yo no soy como a la gente
> > que le gusta comer fuera…
> > ¿No te parece, querida
> > que serán dias gloriosos?
> > y no olvides que muy pronto,
> > yo seré tu amante esposo.
> > EL POEMA DE ELLA
> > ¡Que sincero eres mi amor!,
> > ¡Que oportunas tus palabras!
> > Tú esperas tanto de mí
> > que me siento intimidada.
> > No se hacer huevos revueltos
> > como tu mamá adorada
> > se me quema el pan tostado,
> > de cocina no se nada
> > A mi me gusta dormir
> > casi toda la mañana.
> > Ir de shopping, hacer compras
> > con la Mastercard dorada,
> > tomar té o el cafecito
> > en alguna linda plaza,
> > comprar todo de diseño
> > y la ropita muy cara.
> > Conciertos de Luismi y Juanga,
> > cenas en La Guacamaya ,
> > viajes a Punta Cana
> > a pasar la temporada.
> > Piénsalo bien, aún hay tiempo
> > la iglesia no está pagada.
> > Yo devuelvo mi vestido,
> > y tú, tu traje de gala.
> > Y el domingo en el diario,
> > con letra bien destacada:
> >
> > ‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> > AYER LO MANDÓ A LA MIERDA ‘
desastre total.wordpress
martes, abril 01, 2008
TENER UN HIJO
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil"
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como..."Espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
el club de la comedia
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil"
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como..."Espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
el club de la comedia
lunes, marzo 24, 2008
SERVICIO DE ASISTENCIA
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
pitufresas
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
pitufresas
jueves, marzo 20, 2008
PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS
1- Cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que “no les de miedo”. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz “¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita “TENGO UN ARMA” (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9- Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - “AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!”
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- “AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!”
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Reunion de personas. Estan aburridas. Silencio incomodo. Todos se miran. ¿qué se ocurre al dueño de casa? “Che: ¿Tomamos un cafecito?” (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabes como me divierte tomar cafeína a mi...)
12- Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!” te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogio)
13- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?” (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: “¿Querias ver algo?” (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que “no les de miedo”. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz “¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita “TENGO UN ARMA” (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9- Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - “AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!”
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- “AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!”
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Reunion de personas. Estan aburridas. Silencio incomodo. Todos se miran. ¿qué se ocurre al dueño de casa? “Che: ¿Tomamos un cafecito?” (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabes como me divierte tomar cafeína a mi...)
12- Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!” te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogio)
13- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?” (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: “¿Querias ver algo?” (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
martes, marzo 18, 2008
PIENSENLO , desde un rinconcito de peru
Cambiar significa liberarnos de los sentimientos de aislamiento, separación, soledad, rabia, temor, dolor; significa crearnos una vida llena de paz, en donde podamos relajarnos y disfrutar de las cosas tal como se nos presentan sabiendo que todo va a ir bien. Quedarse en la desilusión, atrapados por el dolor de lo que no fue y de los errores cometidos,sólo sirve para malgastar el tiempo.
NANCY
martes, marzo 11, 2008
LAS MADRES
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
el club de la comedia.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
el club de la comedia.
miércoles, marzo 05, 2008
Entrevista a windowsero.
1. ¿Qué sistema operativo usa en su ordenador?
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?
2. ¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno… pero yo soy un experto en informática.
3. ¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?
4. ¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.
5. ¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.
6. ¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro :)
7- ¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.
8. ¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.
9. ¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus :)
10. ¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.
11. ¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.
12. ¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.
Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.
13. ¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.
14. ¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.
15. ¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer. :)
16. ¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje. :)
17. ¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.
18. ¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis. :)
19. Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras ?
Creo que eso es todo. Gracias… por su colaboración.
ericlinux.blogspot.com
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?
2. ¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno… pero yo soy un experto en informática.
3. ¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?
4. ¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.
5. ¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.
6. ¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro :)
7- ¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.
8. ¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.
9. ¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus :)
10. ¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.
11. ¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.
12. ¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.
Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.
13. ¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.
14. ¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.
15. ¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer. :)
16. ¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje. :)
17. ¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.
18. ¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis. :)
19. Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras ?
Creo que eso es todo. Gracias… por su colaboración.
ericlinux.blogspot.com
domingo, febrero 24, 2008
DE COMPRAS
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.
El club de la comedia
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.
El club de la comedia
ESTAPAS DE LA VIDA FEMENINA
LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA
EDAD BEBIDA
Edad Bebida
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]
EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
Edad Excusa
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO
Edad Éxito si consigue...
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad de la mujer Edad del hombre
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
CITA IDEAL
Edad Cita ideal
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno
EDAD BEBIDA
Edad Bebida
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]
EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
Edad Excusa
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO
Edad Éxito si consigue...
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad de la mujer Edad del hombre
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
CITA IDEAL
Edad Cita ideal
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno
ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA
Las etapas de la vida masculina
BEBIDA
Edad Bebida
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax
LÍNEA DE SEDUCCIÓN
Edad Idea de un buen fin de semana
17 Mis padres están fuera este fin de semana.
25 Mi chica está fuera este fin de semana.
35 Mi novia está fuera este fin de semana.
48 Mi esposa está fuera este fin de semana.
66 Mi segunda esposa está muerta .
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta
DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
Edad Concepto
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad del hombre Edad de la mujer
17 17
25 25
35 35
48 48
66 17
CITA IDEAL
Edad Cita
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas
BEBIDA
Edad Bebida
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax
LÍNEA DE SEDUCCIÓN
Edad Idea de un buen fin de semana
17 Mis padres están fuera este fin de semana.
25 Mi chica está fuera este fin de semana.
35 Mi novia está fuera este fin de semana.
48 Mi esposa está fuera este fin de semana.
66 Mi segunda esposa está muerta .
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta
DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
Edad Concepto
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad del hombre Edad de la mujer
17 17
25 25
35 35
48 48
66 17
CITA IDEAL
Edad Cita
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas
sábado, febrero 23, 2008
CARTA DE QUEJA DE UN PENE A LA ADMINISTRACIÓN
Estimada Administración:
Por la presente quiero exponer mis quejas en materia de mi reconocimiento laboral, esperando que por medio de los argumentos seguidamente redactados... se tengan en cuenta para una posible revisión y actualización:
1.- Ejecuto trabajo fino
2.- Trabajo a grandes profundidades
3.- Trabajo de cabeza
4.- No gozo de descanso semanal, ni dís festivos
5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6.- No me pagan horas extras, ni trabajos nocturnos
7.- Trabajo a altas temperaturas
8.- Trabajo expuesto a enfermededades contagiosas..
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración RECHAZA, las exigencias del mismo, por las razones siguientes:
1.- NO trabaja ocho horas seguidas
2.- Se duerme en el puesto de trabajo, después de una CORTA actividad laboral
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4.- No siemrpe es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5.- Descansa mucho.. siempre antes de tiempo
6.- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularle y presionarle
7.- Descuida la limpieza y el orden del local
8.- NO siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección, según los reglamentos establecidos por la Administración, en materia de Seguridad e Higiene ( No le gusta utilizar el casco)
9.- No espera a la jubilación para retirarse
10.- No le gusta doblar turno
11.- A veces, se retira de su peusto de trabajo, cuando aún tiene faena pendiente
12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo, con dos bolsas sospechosas.
Por nuestra parte queda zanjado el tema, si bien, NO CABE NINGUN RECURSO.. y ni se le ocurra pensar en el de "ALZADA"..por su puesto las posibles huelgas.. le llevarán directamente a su peor pesadilla.
LA ADMINISTRACION
Gracias egna
Por la presente quiero exponer mis quejas en materia de mi reconocimiento laboral, esperando que por medio de los argumentos seguidamente redactados... se tengan en cuenta para una posible revisión y actualización:
1.- Ejecuto trabajo fino
2.- Trabajo a grandes profundidades
3.- Trabajo de cabeza
4.- No gozo de descanso semanal, ni dís festivos
5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6.- No me pagan horas extras, ni trabajos nocturnos
7.- Trabajo a altas temperaturas
8.- Trabajo expuesto a enfermededades contagiosas..
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración RECHAZA, las exigencias del mismo, por las razones siguientes:
1.- NO trabaja ocho horas seguidas
2.- Se duerme en el puesto de trabajo, después de una CORTA actividad laboral
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4.- No siemrpe es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5.- Descansa mucho.. siempre antes de tiempo
6.- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularle y presionarle
7.- Descuida la limpieza y el orden del local
8.- NO siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección, según los reglamentos establecidos por la Administración, en materia de Seguridad e Higiene ( No le gusta utilizar el casco)
9.- No espera a la jubilación para retirarse
10.- No le gusta doblar turno
11.- A veces, se retira de su peusto de trabajo, cuando aún tiene faena pendiente
12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo, con dos bolsas sospechosas.
Por nuestra parte queda zanjado el tema, si bien, NO CABE NINGUN RECURSO.. y ni se le ocurra pensar en el de "ALZADA"..por su puesto las posibles huelgas.. le llevarán directamente a su peor pesadilla.
LA ADMINISTRACION
Gracias egna
Los Consejos De La Abuela
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Gracias running
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Gracias running
jueves, febrero 21, 2008
UNA DE CHISTES
500 PAJAS
69 GUARRO
Una pareja jovencita en casa de los padres solos.Esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 pero la novia le dice que tiene la regla.El chaval que esta mas salido que el copon no le importa y lo hacen.De repente llaman a la puerta: ¡coño mis padres!Se viste el chaval abre y es el cartero.recoje el chico el paquete y le dice el cartero, oiga tiene sangre al lado de la boca,y contesta,nada es que me cortado bebiendo con una taza,y le responde el cartero, pues seria la taza del water porque tienes un pegote de mierda en la frente.
A
El marido a la mujer.¡maria!haz las maletas que nos ha tocado la loteria.contesta:¿que meto la ropa de invierno o la de verano cariño?contesta:cogela toda que te vas con tu madre.
martes, febrero 19, 2008
viernes, febrero 15, 2008
"Los padres perfectos no existen"
"LOS PADRES"
No hacemos más q quejarnos de nuestros padres y pensamos q los de los demás son siempre mejores, ¿no? Pues hoy veremos q… los padres perfectos NO EXISTEN.
Empecemos por un clásico:
La Madre agonías: esa mujer obsesionada con que estás en peligro de muerte constante. Sus mayores preocupaciones son:
1- que no pases frío (ya puede hacer más calor que en el dormitorio de Nacho Vidal, tú no sales sin tu rebequita).
2- Que no mueras desnutrido: a ritmo de “come, q no me comes ná”, la mujer te enchufa la cucharada de cocido nº27, y te mete el resto en un taper. De hecho ella VE desmejorado al mismísimo gordito de Santa Justa Klan.
3- que no te pase nada: “hijo, ten cuidado”. Es la frase comodín. Te vas a clase o al trabajo, “Hijo, ten cuidado”, a tomarte unas cañas, “Hijo, ten cuidado”, al cine, “Hijo, ten cuidado”… ¡da igual! “Hijo, ten cuidado”. Pero ¿cuidado de qué? Si vivo más tranquilo que el perro de Heidi. Ella ve el peligro por todas partes, es como Iker Jiménez, ¡q sólo ve misterios!
El Padre Termineitor: el que provoca que tus novios te acaben diciendo “sayonara beiby”, ¡porque ninguno le parece bien! Un día se te ocurrió llevar a tu chico a casa y presentarle, y desde entonces no le encuentra ni Paco Lobatón. Tras verle la melena, el pendiente, y los pantalones rotos, le preguntó SI ERA MARICA. Y encima, cuando el pobre chico comenta q no cree en el matrimonio… termineitor amenaza: “sin boda no le tocas ni un pelo, o te corto los coj*”. Bien, gracias papá, si por ti fuera tendría menos vida sexual que Paquirrín sin dinero.
Los Padres Modernos: se empeñan en ser “coleguitas” de sus hijos, y lo que es peor, de los AMIGOS de sus hijos. Adoptan vocabulario del tipo: “chachi, tronco, no me rayes-roncesvalles…”, y quedan más ridículos q Camilo Sesto, y su Mola Mazo. Tu padre se pone pendiente y se deja coleta (con sus cuatro pelos de Anasagasti), y tu madre se compra la ropa en Stradivarius (o te la roba a ti). Acéptalo, ya no son consecuentes con la edad q tienen, son víctimas del síndrome Ana Obregón.
Y la última categoría pero no por ello menos terrorífica:
Los Padres Virtuales: tú les ves, pero NO ESTÁN. Son los dueños de esos asientos vacíos en tu obra de teatro de Navidad, los que se olvidaron de recogerte y librarte del comedor del cole el día de tu cumpleaños, los que no fueron a despedirte en tu viaje de fin de curso de 8º… En definitiva, les has visto menos que a Raquel Revuelta en una biblioteca. ¿De quién es ahora la culpa, de q hoy seas carne de cañón y mañana delincuente habitual…?
Conclusión: aliviaos, los padres perfectos NO EXISTEN. ¡Y de hecho Papá Noël…! bueno, de eso ya hablaremos otro día…
Autora Sandra de andaya.
lunes, enero 28, 2008
clicar para ver la imagen.LOS JUEGOS DE MESA
Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.
Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.
Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.
Es que en mi casa jugamos así.
Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.
Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.
Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?
Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.
Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...
¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?
Pues en mi casa jugamos así.
Muchas gracias, buenas noches
Suscribirse a:
Entradas (Atom)