El príncipe feliz
En la parte más alta de la ciudad, sobre una columnita, se alzaba la estatua del Príncipe Feliz.
Estaba toda revestida de madreselva de oro fino. Tenía, a guisa de ojos, dos centelleantes zafiros y un gran rubí rojo ardía en el puño de su espada.
Por todo lo cual era muy admirada.
-Es tan hermoso como una veleta -observó uno de los miembros del Concejo que deseaba granjearse una reputación de conocedor en el arte-. Ahora, que no es tan útil -añadió, temiendo que le tomaran por un hombre poco práctico.
Y realmente no lo era.
-¿Por qué no eres como el Príncipe Feliz? -preguntaba una madre cariñosa a su hijito, que pedía la luna-. El Príncipe Feliz no hubiera pensado nunca en pedir nada a voz en grito.
-Me hace dichoso ver que hay en el mundo alguien que es completamente feliz -murmuraba un hombre fracasado, contemplando la estatua maravillosa.
-Verdaderamente parece un ángel -decían los niños hospicianos al salir de la catedral, vestidos con sus soberbias capas escarlatas y sus bonitas chaquetas blancas.
-¿En qué lo conocéis -replicaba el profesor de matemáticas- si no habéis visto uno nunca?
-¡Oh! Los hemos visto en sueños -respondieron los niños.
Y el profesor de matemáticas fruncía las cejas, adoptando un severo aspecto, porque no podía aprobar que unos niños se permitiesen soñar.
Una noche voló una golondrinita sin descanso hacia la ciudad.
Seis semanas antes habían partido sus amigas para Egipto; pero ella se quedó atrás.
Estaba enamorada del más hermoso de los juncos. Lo encontró al comienzo de la primavera, cuando volaba sobre el río persiguiendo a una gran mariposa amarilla, y su talle esbelto la atrajo de tal modo, que se detuvo para hablarle.
-¿Quieres que te ame? -dijo la Golondrina, que no se andaba nunca con rodeos.
Y el Junco le hizo un profundo saludo.
Entonces la Golondrina revoloteó a su alrededor rozando el agua con sus alas y trazando estelas de plata.
Era su manera de hacer la corte. Y así transcurrió todo el verano.
-Es un enamoramiento ridículo -gorjeaban las otras golondrinas-. Ese Junco es un pobretón y tiene realmente demasiada familia.
Y en efecto, el río estaba todo cubierto de juncos.
Cuando llegó el otoño, todas las golondrinas emprendieron el vuelo.
Una vez que se fueron sus amigas, sintióse muy sola y empezó a cansarse de su amante.
-No sabe hablar -decía ella-. Y además temo que sea inconstante porque coquetea sin cesar con la brisa.
Y realmente, cuantas veces soplaba la brisa, el Junco multiplicaba sus más graciosas reverencias.
-Veo que es muy casero -murmuraba la Golondrina-. A mí me gustan los viajes. Por lo tanto, al que me ame, le debe gustar viajar conmigo.
-¿Quieres seguirme? -preguntó por último la Golondrina al Junco.
Pero el Junco movió la cabeza. Estaba demasiado atado a su hogar.
-¡Te has burlado de mí! -le gritó la Golondrina-. Me marcho a las Pirámides. ¡Adiós!
Y la Golondrina se fue.
Voló durante todo el día y al caer la noche llegó a la ciudad.
-¿Dónde buscaré un abrigo? -se dijo-. Supongo que la ciudad habrá hecho preparativos para recibirme.
Entonces divisó la estatua sobre la columnita.
-Voy a cobijarme allí -gritó- El sitio es bonito. Hay mucho aire fresco.
Y se dejó caer precisamente entre los pies del Príncipe Feliz.
-Tengo una habitación dorada -se dijo quedamente, después de mirar en torno suyo.
Y se dispuso a dormir.
Pero al ir a colocar su cabeza bajo el ala, he aquí que le cayó encima una pesada gota de agua.
-¡Qué curioso! -exclamó-. No hay una sola nube en el cielo, las estrellas están claras y brillantes, ¡y sin embargo llueve! El clima del norte de Europa es verdaderamente extraño. Al Junco le gustaba la lluvia; pero en él era puro egoísmo.
Entonces cayó una nueva gota.
-¿Para qué sirve una estatua si no resguarda de la lluvia? -dijo la Golondrina-. Voy a buscar un buen copete de chimenea.
Y se dispuso a volar más lejos. Pero antes de que abriese las alas, cayó una tercera gota.
La Golondrina miró hacia arriba y vio... ¡Ah, lo que vio!
Los ojos del Príncipe Feliz estaban arrasados de lágrimas, que corrían sobre sus mejillas de oro.
Su faz era tan bella a la luz de la luna, que la Golondrinita sintióse llena de piedad.
-¿Quién sois? -dijo.
-Soy el Príncipe Feliz.
-Entonces, ¿por qué lloriqueáis de ese modo? -preguntó la Golondrina-. Me habéis empapado casi.
-Cuando estaba yo vivo y tenía un corazón de hombre -repitió la estatua-, no sabía lo que eran las lágrimas porque vivía en el Palacio de la Despreocupación, en el que no se permite la entrada al dolor. Durante el día jugaba con mis compañeros en el jardín y por la noche bailaba en el gran salón. Alrededor del jardín se alzaba una muralla altísima, pero nunca me preocupó lo que había detrás de ella, pues todo cuanto me rodeaba era hermosísimo. Mis cortesanos me llamaban el Príncipe Feliz y, realmente, era yo feliz, si es que el placer es la felicidad. Así viví y así morí y ahora que estoy muerto me han elevado tanto, que puedo ver todas las fealdades y todas las miserias de mi ciudad, y aunque mi corazón sea de plomo, no me queda más recurso que llorar.
«¡Cómo! ¿No es de oro de buena ley?», pensó la Golondrina para sus adentros, pues estaba demasiado bien educada para hacer ninguna observación en voz alta sobre las personas.
-Allí abajo -continuó la estatua con su voz baja y musical-, allí abajo, en una callejuela, hay una pobre vivienda. Una de sus ventanas está abierta y por ella puedo ver a una mujer sentada ante una mesa. Su rostro está enflaquecido y ajado. Tiene las manos hinchadas y enrojecidas, llenas de pinchazos de la aguja, porque es costurera. Borda pasionarias sobre un vestido de raso que debe lucir, en el próximo baile de corte, la más bella de las damas de honor de la Reina. Sobre un lecho, en el rincón del cuarto, yace su hijito enfermo. Tiene fiebre y pide naranjas. Su madre no puede darle más que agua del río. Por eso llora. Golondrina, Golondrinita, ¿no quieres llevarle el rubí del puño de mi espada? Mis pies están sujetos al pedestal, y no me puedo mover.
-Me esperan en Egipto -respondió la Golondrina-. Mis amigas revolotean de aquí para allá sobre el Nilo y charlan con los grandes lotos. Pronto irán a dormir al sepulcro del Gran Rey. El mismo Rey está allí en su caja de madera, envuelto en una tela amarilla y embalsamado con sustancias aromáticas. Tiene una cadena de jade verde pálido alrededor del cuello y sus manos son como unas hojas secas.
-Golondrina, Golondrina, Golondrinita - dijo el Príncipe-, ¿no te quedarás conmigo una noche y serás mi mensajera? ¡Tiene tanta sed el niño y tanta tristeza la madre!
-No creo que me agraden los niños -contestó la Golondrina-. El invierno último, cuando vivía yo a orillas del río, dos muchachos mal educados, los hijos del molinero, no paraban un momento en tirarme piedras. Claro es que no me alcanzaban. Nosotras las golondrinas volamos demasiado bien para eso y además yo pertenezco a una familia célebre por su agilidad; mas, a pesar de todo, era una falta de respeto.
Pero la mirada del Príncipe Feliz era tan triste que la Golondrinita se quedó apenada.
-Mucho frío hace aquí -le dijo-; pero me quedaré una noche con vos y seré vuestra mensajera.
-Gracias, Golondrinita -respondió el Príncipe.
Entonces la Golondrinita arrancó el gran rubí de la espada del Príncipe y, llevándolo en el pico, voló sobre los tejados de la ciudad.
Pasó sobre la torre de la catedral, donde había unos ángeles esculpidos en mármol blanco.
Pasó sobre el palacio real y oyó la música de baile.
Una bella muchacha apareció en el balcón con su novio.
-¡Qué hermosas son las estrellas -la dijo- y qué poderosa es la fuerza del amor!
-Querría que mi vestido estuviese acabado para el baile oficial -respondió ella-. He mandado bordar en él unas pasionarias ¡pero son tan perezosas las costureras!
Pasó sobre el río y vio los fanales colgados en los mástiles de los barcos. Pasó sobre el gueto y vio a los judíos viejos negociando entre ellos y pesando monedas en balanzas de cobre.
Al fin llegó a la pobre vivienda y echó un vistazo dentro. El niño se agitaba febrilmente en su camita y su madre habíase quedado dormida de cansancio.
La Golondrina saltó a la habitación y puso el gran rubí en la mesa, sobre el dedal de la costurera. Luego revoloteó suavemente alrededor del lecho, abanicando con sus alas la cara del niño.
-¡Qué fresco más dulce siento! -murmuró el niño-. Debo estar mejor.
Y cayó en un delicioso sueño.
Entonces la Golondrina se dirigió a todo vuelo hacia el Príncipe Feliz y le contó lo que había hecho.
-Es curioso -observa ella-, pero ahora casi siento calor, y sin embargo, hace mucho frío.
Y la Golondrinita empezó a reflexionar y entonces se durmió. Cuantas veces reflexionaba se dormía.
Al despuntar el alba voló hacia el río y tomó un baño.
-¡Notable fenómeno! -exclamó el profesor de ornitología que pasaba por el puente-. ¡Una golondrina en invierno!
Y escribió sobre aquel tema una larga carta a un periódico local.
Todo el mundo la citó. ¡Estaba plagada de palabras que no se podían comprender!...
-Esta noche parto para Egipto -se decía la Golondrina.
Y sólo de pensarlo se ponía muy alegre.
Visitó todos los monumentos públicos y descansó un gran rato sobre la punta del campanario de la iglesia.
Por todas parte adonde iba piaban los gorriones, diciéndose unos a otros:
-¡Qué extranjera más distinguida!
Y esto la llenaba de gozo. Al salir la luna volvió a todo vuelo hacia el Príncipe Feliz.
-¿Tenéis algún encargo para Egipto? -le gritó-. Voy a emprender la marcha.
-Golondrina, Golondrina, Golondrinita -dijo el Príncipe-, ¿no te quedarás otra noche conmigo?
-Me esperan en Egipto -respondió la Golondrina-. Mañana mis amigas volarán hacia la segunda catarata. Allí el hipopótamo se acuesta entre los juncos y el dios Memnón se alza sobre un gran trono de granito. Acecha a las estrellas durante la noche y cuando brilla Venus, lanza un grito de alegría y luego calla. A mediodía, los rojizos leones bajan a beber a la orilla del río. Sus ojos son verdes aguamarinas y sus rugidos más atronadores que los rugidos de la catarata.
-Golondrina, Golondrina, Golondrinita -dijo el Príncipe-, allá abajo, al otro lado de la ciudad, veo a un joven en una buhardilla. Está inclinado sobre una mesa cubierta de papeles y en un vaso a su lado hay un ramo de violetas marchitas. Su pelo es negro y rizoso y sus labios rojos como granos de granada. Tiene unos grandes ojos soñadores. Se esfuerza en terminar una obra para el director del teatro, pero siente demasiado frío para escribir más. No hay fuego ninguno en el aposento y el hambre le ha rendido.
-Me quedaré otra noche con vos -dijo la Golondrina, que tenía realmente buen corazón-. ¿Debo llevarle otro rubí?
-¡Ay! No tengo más rubíes -dijo el Príncipe-. Mis ojos es lo único que me queda. Son unos zafiros extraordinarios traídos de la India hace un millar de años. Arranca uno de ellos y llévaselo. Lo venderá a un joyero, se comprará alimento y combustible y concluirá su obra.
-Amado Príncipe -dijo la Golondrina-, no puedo hacer eso.
Y se puso a llorar.
-¡Golondrina, Golondrina, Golondrinita! -dijo el Príncipe-. Haz lo que te pido.
Entonces la Golondrina arrancó el ojo del Príncipe y voló hacia la buhardilla del estudiante. Era fácil penetrar en ella porque había un agujero en el techo. La Golondrina entró por él como una flecha y se encontró en la habitación.
El joven tenía la cabeza hundida en las manos. No oyó el aleteo del pájaro y cuando levantó la cabeza, vio el hermoso zafiro colocado sobre las violetas marchitas.
-Empiezo a ser estimado -exclamó-. Esto proviene de algún rico admirador. Ahora ya puedo terminar la obra.
Y parecía completamente feliz.
Al día siguiente la Golondrina voló hacia el puerto.
Descansó sobre el mástil de un gran navío y contempló a los marineros que sacaban enormes cajas de la cala tirando de unos cabos.
-¡Ah, iza! -gritaban a cada caja que llegaba al puente.
-¡Me voy a Egipto! -les gritó la Golondrina.
Pero nadie le hizo caso, y al salir la luna, volvió hacia el Príncipe Feliz.
-He venido para deciros adiós -le dijo.
-¡Golondrina, Golondrina, Golondrinita! -exclamó el Príncipe-. ¿No te quedarás conmigo una noche más?
-Es invierno -replicó la Golondrina- y pronto estará aquí la nieve glacial. En Egipto calienta el sol sobre las palmeras verdes. Los cocodrilos, acostados en el barro, miran perezosamente a los árboles, a orillas del río. Mis compañeras construyen nidos en el templo de Baalbeck. Las palomas rosadas y blancas las siguen con los ojos y se arrullan. Amado Príncipe, tengo que dejaros, pero no os olvidaré nunca y la primavera próxima os traeré de allá dos bellas piedras preciosas con que sustituir las que disteis. El rubí será más rojo que una rosa roja y el zafiro será tan azul como el océano.
-Allá abajo, en la plazoleta -contestó el Príncipe Feliz-, tiene su puesto una niña vendedora de cerillas. Se le han caído las cerillas al arroyo, estropeándose todas. Su padre le pegará si no lleva algún dinero a casa, y está llorando. No tiene ni medias ni zapatos y lleva la cabecita al descubierto. Arráncame el otro ojo, dáselo y su padre no le pegará.
-Pasaré otra noche con vos -dijo la Golondrina-, pero no puedo arrancaros el ojo porque entonces os quedaríais ciego del todo.
-¡Golondrina, Golondrina, Golondrinita! -dijo el Príncipe-. Haz lo que te mando.
Entonces la Golondrina volvió de nuevo hacia el Príncipe y emprendió el vuelo llevándoselo.
Se posó sobre el hombro de la vendedorcita de cerillas y deslizó la joya en la palma de su mano.
-¡Qué bonito pedazo de cristal! -exclamó la niña, y corrió a su casa muy alegre.
Entonces la Golondrina volvió de nuevo hacia el Príncipe.
- Ahora estáis ciego. Por eso me quedaré con vos para siempre.
-No, Golondrinita -dijo el pobre Príncipe-. Tienes que ir a Egipto.
-Me quedaré con vos para siempre -dijo la Golondrina.
Y se durmió entre los pies del Príncipe. Al día siguiente se colocó sobre el hombro del Príncipe y le refirió lo que habla visto en países extraños.
Le habló de los ibis rojos que se sitúan en largas filas a orillas del Nilo y pescan a picotazos peces de oro; de la esfinge, que es tan vieja como el mundo, vive en el desierto y lo sabe todo; de los mercaderes que caminan lentamente junto a sus camellos, pasando las cuentas de unos rosarios de ámbar en sus manos; del rey de las montañas de la Luna, que es negro como el ébano y que adora un gran bloque de cristal; de la gran serpiente verde que duerme en una palmera y a la cual están encargados de alimentar con pastelitos de miel veinte sacerdotes; y de los pigmeos que navegan por un gran lago sobre anchas hojas aplastadas y están siempre en guerra con las mariposas.
-Querida Golondrinita -dijo el Príncipe-, me cuentas cosas maravillosas, pero más maravilloso aún es lo que soportan los hombres y las mujeres. No hay misterio más grande que la miseria. Vuela por mi ciudad, Golondrinita, y dime lo que veas.
Entonces la Golondrinita voló por la gran ciudad y vio a los ricos que se festejaban en sus magníficos palacios, mientras los mendigos estaban sentados a sus puertas.
Voló por los barrios sombríos y vio las pálidas caras de los niños que se morían de hambre, mirando con apatía las calles negras.
Bajo los arcos de un puente estaban acostados dos niñitos abrazados uno a otro para calentarse.
-¡Qué hambre tenemos! -decían.
-¡No se puede estar tumbado aquí! -les gritó un guardia.
Y se alejaron bajo la lluvia.
Entonces la Golondrina reanudó su vuelo y fue a contar al Príncipe lo que había visto.
-Estoy cubierto de oro fino -dijo el Príncipe-; despréndelo hoja por hoja y dáselo a mis pobres. Los hombres creen siempre que el oro puede hacerlos felices.
Hoja por hoja arrancó la Golondrina el oro fino hasta que el Príncipe Feliz se quedó sin brillo ni belleza.
Hoja por hoja lo distribuyó entre los pobres, y las caritas de los niños se tornaron nuevamente sonrosadas y rieron y jugaron por la calle.
-¡Ya tenemos pan! -gritaban.
Entonces llegó la nieve y después de la nieve el hielo.
Las calles parecían empedradas de plata por lo que brillaban y relucían.
Largos carámbanos, semejantes a puñales de cristal, pendían de los tejados de las casas. Todo el mundo se cubría de pieles y los niños llevaban gorritos rojos y patinaban sobre el hielo.
La pobre Golondrina tenía frío, cada vez más frío, pero no quería abandonar al Príncipe: le amaba demasiado para hacerlo.
Picoteaba las migas a la puerta del panadero cuando éste no la veía, e intentaba calentarse batiendo las alas.
Pero, al fin, sintió que iba a morir. No tuvo fuerzas más que para volar una vez más sobre el hombro del Príncipe.
-¡Adiós, amado Príncipe! -murmuró-. Permitid que os bese la mano.
-Me da mucha alegría que partas por fin para Egipto, Golondrina -dijo el Príncipe-. Has permanecido aquí demasiado tiempo. Pero tienes que besarme en los labios porque te amo.
-No es a Egipto adonde voy a ir -dijo la Golondrina-. Voy a ir a la morada de la Muerte. La Muerte es hermana del Sueño, ¿verdad?
Y besando al Príncipe Feliz en los labios, cayó muerta a sus pies.
En el mismo instante sonó un extraño crujido en el interior de la estatua, como si se hubiera roto algo.
El hecho es que la coraza de plomo se habla partido en dos. Realmente hacia un frío terrible.
A la mañana siguiente, muy temprano, el alcalde se paseaba por la plazoleta con dos concejales de la ciudad.
Al pasar junto al pedestal, levantó sus ojos hacia la estatua.
-¡Dios mío! -exclamó-. ¡Qué andrajoso parece el Príncipe Feliz!
-¡Sí, está verdaderamente andrajoso! -dijeron los concejales de la ciudad, que eran siempre de la opinión del alcalde.
Y levantaron ellos mismos la cabeza para mirar la estatua.
-El rubí de su espada se ha caído y ya no tiene ojos, ni es dorado -dijo el alcalde- En resumidas cuentas, que está lo mismo que un pordiosero.
-¡Lo mismo que un pordiosero! -repitieron a coro los concejales.
-Y tiene a sus pies un pájaro muerto -prosiguió el alcalde-. Realmente habrá que promulgar un bando prohibiendo a los pájaros que mueran aquí.
Y el secretario del Ayuntamiento tomó nota para aquella idea.
Entonces fue derribada la estatua del Príncipe Feliz.
-¡Al no ser ya bello, de nada sirve! -dijo el profesor de estética de la Universidad.
Entonces fundieron la estatua en un horno y el alcalde reunió al Concejo en sesión para decidir lo que debía hacerse con el metal.
-Podríamos -propuso- hacer otra estatua. La mía, por ejemplo.
-O la mía -dijo cada uno de los concejales.
Y acabaron disputando.
-¡Qué cosa más rara! -dijo el oficial primero de la fundición-. Este corazón de plomo no quiere fundirse en el horno; habrá que tirarlo como desecho.
Los fundidores lo arrojaron al montón de basura en que yacía la golondrina muerta.
-Tráeme las dos cosas más preciosas de la ciudad -dijo Dios a uno de sus ángeles.
Y el ángel se llevó el corazón de plomo y el pájaro muerto.
-Has elegido bien -dijo Dios-. En mi jardín del Paraíso este pajarillo cantará eternamente, y en mi ciudad de oro el Príncipe Feliz repetirá mis alabanzas.
Oscar Wilde
miércoles, abril 22, 2009
domingo, abril 19, 2009
miércoles, abril 15, 2009
domingo, abril 05, 2009
la de arevalillo.Las mujeres y el baño
Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.
Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:
-Oye perdona.
Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca
–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?
Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.
-Perdona
-siiii
-Me presentas a tu amiga?
¡Genial! La noche va genial.
Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.
Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.
Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.
Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.
Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.
Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!
Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.
domingo, marzo 29, 2009
martes, marzo 24, 2009
Las 100 ventajas de ser hombre
1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. No hay q depilarse.
6. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve o en la arena (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de meadas.
39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
48. Los mecánicos no te mienten.
49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
58. Mismo trabajo... más paga.
59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia".
61. Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100.
62. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
64. No sacas pedacitos de los postres de otros.
65. Si retienes agua, es en una cantimplora.
66. El control remoto es solo tuyo.
67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
68. En las tiendas de deportes te hablan a ti.
69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
71. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
73. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la *****!".
77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
79. Un buen eructo es casi predecible.
80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
84. Las películas porno están diseñadas para ti.
85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
88. Baywatch
89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
93. *Jugar* antes del sexo es opcional.
94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
97. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien.
98. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
100. ...y bueno... simplemente, ser hombre.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. No hay q depilarse.
6. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve o en la arena (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de meadas.
39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
48. Los mecánicos no te mienten.
49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
58. Mismo trabajo... más paga.
59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia".
61. Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100.
62. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
64. No sacas pedacitos de los postres de otros.
65. Si retienes agua, es en una cantimplora.
66. El control remoto es solo tuyo.
67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
68. En las tiendas de deportes te hablan a ti.
69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
71. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
73. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la *****!".
77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
79. Un buen eructo es casi predecible.
80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
84. Las películas porno están diseñadas para ti.
85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
88. Baywatch
89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
93. *Jugar* antes del sexo es opcional.
94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
97. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien.
98. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
100. ...y bueno... simplemente, ser hombre.
viernes, marzo 06, 2009
jueves, marzo 05, 2009
A LOS AMIGOS
"Todo mi patrimonio son mis amigos" Emily Dickinson.
Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.
Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte.
Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado.
Mucha gente entra en y sale de su vida a lo largo de los años. Pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en su corazón.
Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo.
Un abrazo vale mil palabras. Un amigo más.
Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King, Jr.)
Gracias running
Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.
Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte.
Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado.
Mucha gente entra en y sale de su vida a lo largo de los años. Pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en su corazón.
Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo.
Un abrazo vale mil palabras. Un amigo más.
Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King, Jr.)
Gracias running
PARA TI
Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes. (Khalil Gibran)
Nuestra gloria más grande no consiste en no haberse caido nunca, sino en haberse levantado después de cada caída (Confucio)
La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo
La misma esperanza deja de ser felicidad cuando va acompañada de la impaciencia (John Ruskin)
Donde una puerta se cierra, otra se abre (Cervantes)
Si decides tirarte de una montaña, no saltaré contigo. Te esperaré abajo, para salvarte.
Amigas somos, amigas seremos, como cabras estamos y así seguiremos
Amigas como nosotras, son difíciles de encontrar, difíciles de entender, e imposibles de olvidar
La amistad es un don que se consigue con simpatía, pero una amiga como tú no se consigue cada día
Un amiga es como la sangre, acude a la herida sin que nadie la llame
Si un día te encuentras sola
y no sabes con quién contar,
mira bien a tu lado,
que allí intentaré estar
Gracias running
Nuestra gloria más grande no consiste en no haberse caido nunca, sino en haberse levantado después de cada caída (Confucio)
La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo
La misma esperanza deja de ser felicidad cuando va acompañada de la impaciencia (John Ruskin)
Donde una puerta se cierra, otra se abre (Cervantes)
Si decides tirarte de una montaña, no saltaré contigo. Te esperaré abajo, para salvarte.
Amigas somos, amigas seremos, como cabras estamos y así seguiremos
Amigas como nosotras, son difíciles de encontrar, difíciles de entender, e imposibles de olvidar
La amistad es un don que se consigue con simpatía, pero una amiga como tú no se consigue cada día
Un amiga es como la sangre, acude a la herida sin que nadie la llame
Si un día te encuentras sola
y no sabes con quién contar,
mira bien a tu lado,
que allí intentaré estar
Gracias running
viernes, febrero 27, 2009
martes, febrero 24, 2009
sábado, enero 24, 2009
FRASES
FRASES Y MAS FRASES.
Si el miedo es algo que todos sentimos, quién es más valiente ¿el que no lo muestra y no lo afronta o el que lo afronta peo si lo muestra?
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo
Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
Si el miedo es algo que todos sentimos, quién es más valiente ¿el que no lo muestra y no lo afronta o el que lo afronta peo si lo muestra?
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo
Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
miércoles, enero 14, 2009
MIS CHICOS
CAJAS DE BOMBONES Y GALLETAS SURTIDAS, ESAS GRANDES DESCONOCIDAS
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.
El club de la comedia
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.
El club de la comedia
lunes, enero 05, 2009
LOTERIA DE NAVIDAD
Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Porque no soportaría que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando me compré el primero me dije: “Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida”Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
- A mí me ha tocado diez.
- A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre “el pringao que no compró”. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar… qué inútil has sido toda la vida!
Y claro, le dices al camarero:
- Dame cuatro.
A partir de ese momento, la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista… Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnét de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla: “Tatán…tatán…tataratatán…” Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos? Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
- Este año acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de ser muy felices…
Y compras uno. Luego sale Rappel:
- Mi tarot te ayuda, el Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez!Y luego llama tu suegra:
- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
- Tengo lotería de Ponferrada.
- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres un canalla que piensas: “Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo.” La cuestión es que aparecen tus peores instintos: “A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre… Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata”.Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: “¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeee!” . De repente te fijas: “¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona”.Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado 50 millones, que está como si nada:
- ¿ Y usted qué va a hacer con el dinero?
- Yo nada, tapar agujeros…
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud
¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.
visto en macarras.org
fuente el club de la comedia
domingo, diciembre 28, 2008
sábado, diciembre 20, 2008
Esa imagenes que USA no quiere que se vean de su ejercito
OJO IMAGENES MUY FUERTES
¿POR QUE OCURREN ESTAS GUERRAS?
¿QUIEN SE BENEFICIA?
¿QUIEN SALE PERDIENDO? ha esta pregunta respondo yo , solo qhay que visionar la de cientos de videos que hay por la red.
http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?t=8950
¿POR QUE OCURREN ESTAS GUERRAS?
¿QUIEN SE BENEFICIA?
¿QUIEN SALE PERDIENDO? ha esta pregunta respondo yo , solo qhay que visionar la de cientos de videos que hay por la red.
http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?t=8950
domingo, noviembre 23, 2008
lunes, octubre 20, 2008
ADIOS DAM
Siempre estaras en nuestros corazones , gracias por dar tanto , gracias por hacernos compania y ser un perro noble y fiel.
domingo, octubre 19, 2008
RECIEN CASADOS
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS…
LEE HACIA ARRIBA
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS…
LEE HACIA ARRIBA
lunes, octubre 13, 2008
martes, octubre 07, 2008
¿ DIFERENTES?
Esta imagen va dedicada a todos los ignorantes que se creen que todavia viven en el siglo pasado.
Visto en gofiococido.
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Visto en gofiococido blogspot.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Visto en gofiococido blogspot.
domingo, septiembre 28, 2008
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS
Es realmente bueno.
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias
martes, septiembre 02, 2008
jueves, agosto 28, 2008
domingo, agosto 03, 2008
FRASES TONTAS 2
Eres más chulo que Rappel en un OVNI
Eres Mas inutil que cenicero en una de moto
Eres Mas viejo que la injusticia.
Eres Mas pesado que un collar de melones.
Eres Mas feo que pisar mierda descalzo.
Es Mas doloroso que pillarse los huevos con una puerta.
Eres mas firme que el pelo de uno estatua.
Eres mas seco que el culo de un perro.
Eres Mas viejo que la humedad.
Eres Mas puta que las gallinas.
Eres Mas asqueroso que un helado de cebolla.
Estas Mas solo que Adan en el dia de la Madre.
Estas Mas desubicado que un chupete en el culo.
Estas Mas solo que un hongo.
Eres Mas lento que ver un choque entre dos caracoles.
Eres Más viejo que cagar agachao.
Eres Mas serio que el culo de un cura.
Eres Mas negro que culo de King Kong
Estás más quemado que los ceniceros del transbordador Challenger.
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Green peace.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
Eres más simple que los diálogos de chita.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Eres más peligros que Eduarrrdo Manostijeras rascandose las bo....
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight
Estás menos concentrado que el lavavajillas de Villa Abajo
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whisky
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de ARIEL
Que te enrollas más que el ADN.
Eres más lento que un accidente entre caracoles.
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Estás más lleno que el METRO a las 6 de la tarde
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más feo que una moto decapotable.
Tiene menos tornillos que una cometa.
¡Qué desafinas más que Caminero despertandose!
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje,
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que tienes más chispa que los fuegos artificiales.
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Es más difícil que lavarse los pies en una botella.
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga ninha.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estás más contento que PERUCHO con la Black&Decker.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Eres más rápido que Forrest Gump en la vuelta al mundo
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Estás más perdido que la Sirenita en Bajos Instintos
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara oculta
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más largo que el campo de fútbol
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Eres más inútil que una bocina en un 747.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más inútil que un cenisero en una moto.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más complicado que el A.D.N.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Estás más ilocalizable que Papá Noe en Nochebuena!!
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo..
Estás más cortada que la toalla de Fredie Kruger.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones
Eres más lento que Windows 98 en una Game Boy.
Tienes más peligro que Stevie Wonder en un concurso de dardos
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejo
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidét.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Cantas mas que Illgner a la salida de un corner.
Tienes mas pintura que Irene Zaéns.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en la casa de la pradera.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigo
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Tienes más peligro que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
visto en psicofxp
Eres Mas inutil que cenicero en una de moto
Eres Mas viejo que la injusticia.
Eres Mas pesado que un collar de melones.
Eres Mas feo que pisar mierda descalzo.
Es Mas doloroso que pillarse los huevos con una puerta.
Eres mas firme que el pelo de uno estatua.
Eres mas seco que el culo de un perro.
Eres Mas viejo que la humedad.
Eres Mas puta que las gallinas.
Eres Mas asqueroso que un helado de cebolla.
Estas Mas solo que Adan en el dia de la Madre.
Estas Mas desubicado que un chupete en el culo.
Estas Mas solo que un hongo.
Eres Mas lento que ver un choque entre dos caracoles.
Eres Más viejo que cagar agachao.
Eres Mas serio que el culo de un cura.
Eres Mas negro que culo de King Kong
Estás más quemado que los ceniceros del transbordador Challenger.
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Green peace.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
Eres más simple que los diálogos de chita.
Eres más corto que las mangas de un chaleco.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Eres más peligros que Eduarrrdo Manostijeras rascandose las bo....
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight
Estás menos concentrado que el lavavajillas de Villa Abajo
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whisky
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de ARIEL
Que te enrollas más que el ADN.
Eres más lento que un accidente entre caracoles.
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Estás más lleno que el METRO a las 6 de la tarde
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más feo que una moto decapotable.
Tiene menos tornillos que una cometa.
¡Qué desafinas más que Caminero despertandose!
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje,
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que tienes más chispa que los fuegos artificiales.
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Es más difícil que lavarse los pies en una botella.
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga ninha.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estás más contento que PERUCHO con la Black&Decker.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Eres más rápido que Forrest Gump en la vuelta al mundo
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Estás más perdido que la Sirenita en Bajos Instintos
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara oculta
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más largo que el campo de fútbol
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Eres más inútil que una bocina en un 747.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más inútil que un cenisero en una moto.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más complicado que el A.D.N.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Estás más ilocalizable que Papá Noe en Nochebuena!!
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo..
Estás más cortada que la toalla de Fredie Kruger.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones
Eres más lento que Windows 98 en una Game Boy.
Tienes más peligro que Stevie Wonder en un concurso de dardos
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejo
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidét.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Cantas mas que Illgner a la salida de un corner.
Tienes mas pintura que Irene Zaéns.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en la casa de la pradera.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigo
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Tienes más peligro que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
visto en psicofxp
FRASES TONTAS.......
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Estas más perdió que el carro de Manolo Escobar.
Estas más sucio que las uñas de mac gyver.
Eres más polémico que el tratado de mastrich.
Estas más descolorido que el payaso de micolor.
Estas más descolorido que Michael Jackson.
Tienes un peinado mas raro que iñaki anasagasti.
Bebes mas que un fregadero.
Tienes mas peligro que pinocho en una carpinteria.
Estas mas mojado que el submarino de los beatles.
Eres mas falso que un billete de 1500.
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Tengo mas cuerda que la raqueta de pin sampras.
Estas mas caliente que el machete de sandokan.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Estoy mas animado que los dibujos de walt disney.
Me importa menos que la final femenina de petanca.
Tienes mas cache que un ferrero roche de centollo.
Eres mas triste que naranjito en una lncuadora.
Te mueves menos que los ojos de espinete.
Eres mas grande que el sujetador de florinda chico.
Estas mas sudado que el sobaco de un churrero.
Eres mas chulo que el mecánico del coche fantástico.
Eres mas bestia que comerse un bocadillo de chapas.
Ligas menos que torrebruno en melrose place.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Estoy mas perdido que un pato en un garaje.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo "A".
Tienes mas peligro que una piraña en un bide.
Hace mas frio qué cazando focas.
Hace tanto calor que las ranas van con cantimplora.
Eres mas pesao que la Caballé a cuestas.
Eres mas malo que ortega cano cantando flamenco.
Esto dura mas que lo que el viento se llevo.
Esto dura mas que el sumario de filesa.
Tienes mas peligro que un saco de bombas.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Bebes mas que los peces del villancico.
Estas mas tenso que el fistro del marido de estefania.
Tienes mas huecos que la defensa del extremadura.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Eres mas feo que el fari comiendo limones.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas pelos que la moqueta del hombre lobo.
Te brilla mas la calva que la paellera de villarriba.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Pintas menos que la ciciolina en el concilio de trento.
Eres mas malo que la programacion de tele5.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Esto esta mas liado que el final de falcon crest.
Tengo mas trabajo que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas menos que el sastre de tarzan.
Tienes mas fallos que una escopeta de feria.
Estas mas despeinado que loyola de palacio.
Ligas menos que la gata del vaticano.
Rebajas menos que el peluquero de loyola de palacio.
Te renuevas menos que el escaparate de simago.
Tienes mas pintura que el neceser de marujita diaz.
Eres menos erótica que la sintonía del testimonio.
Eres mas feo que el autógrafo de frankestein.
Tienes mas mala ostia que stoichkov en ayunas.
Tienes mas fisuras que la rodilla de prosineski.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de los Locomia.
Eres mas lento que una carrera de berberechos.
Tienes menos luces que la casa de jose feliciano
Estas mas caliente que la camiseta de la sabrina.
Tienes mas peligro que Mac Gyver en una ferretería.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Vas mas cargado que la burra de juan valdes.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres menos sexy que la lecheria de los airgamboys.
Tienes menos cuello que una lata de coca cola.
Estas mas caliente que el mechero dc colombo.
Tienes mas pelos que las faldas de alfredo landa.
Tienes menos frases que el correcaminos.
Tienes menos gracia que Pepe Navarro...
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo13.
Estas mas cabreado que el casero del fugitivo.
Ligas menos que el fari en molrose place.
Eres mas peligroso que espinete vendiendo preservativos.
Tienes mas miedo que naranjito cuando ve el anuncio de Radikal Fruit Comp.
Te gastas mas dinero que mortadelo en disfraces.
Estas armando mas revuelo que el oso yogui en una pasteleria.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atónmica.
Eres mas peligroso que S.wonder conduciendo el coche fantastico.
Tengo mas trabajo que el psiquiatra del pajaro loco.
Tienes mas hambre que el perro del anuncio de chocapic.
Eres mas pesado que las moscas en verano.
Eres mas bajo que el tupe de torre bruno.
Estas mas calvo que el sobaco de la rana gustavo.
Eres mas largo que el brazo del inspector gadget.
Das mas miedo que el recibo del teléfono.
Esto es mas dificil que quitarle los kilos al pavarotti.
Tienes mas peligro que hacer puenting en una piramide.
Tienes mas tetas que el calendario de Samantha Fox.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de Elche.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Eres mas dificil que hacer un jersey a un pulpo.
Desafinas mas que Caminero en el anuncio de las natillas.
Tienes mas puas que el edredon de espinete.
visto en psicofxp
Estas más perdió que el carro de Manolo Escobar.
Estas más sucio que las uñas de mac gyver.
Eres más polémico que el tratado de mastrich.
Estas más descolorido que el payaso de micolor.
Estas más descolorido que Michael Jackson.
Tienes un peinado mas raro que iñaki anasagasti.
Bebes mas que un fregadero.
Tienes mas peligro que pinocho en una carpinteria.
Estas mas mojado que el submarino de los beatles.
Eres mas falso que un billete de 1500.
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Tengo mas cuerda que la raqueta de pin sampras.
Estas mas caliente que el machete de sandokan.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Estoy mas animado que los dibujos de walt disney.
Me importa menos que la final femenina de petanca.
Tienes mas cache que un ferrero roche de centollo.
Eres mas triste que naranjito en una lncuadora.
Te mueves menos que los ojos de espinete.
Eres mas grande que el sujetador de florinda chico.
Estas mas sudado que el sobaco de un churrero.
Eres mas chulo que el mecánico del coche fantástico.
Eres mas bestia que comerse un bocadillo de chapas.
Ligas menos que torrebruno en melrose place.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Estoy mas perdido que un pato en un garaje.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo "A".
Tienes mas peligro que una piraña en un bide.
Hace mas frio qué cazando focas.
Hace tanto calor que las ranas van con cantimplora.
Eres mas pesao que la Caballé a cuestas.
Eres mas malo que ortega cano cantando flamenco.
Esto dura mas que lo que el viento se llevo.
Esto dura mas que el sumario de filesa.
Tienes mas peligro que un saco de bombas.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Bebes mas que los peces del villancico.
Estas mas tenso que el fistro del marido de estefania.
Tienes mas huecos que la defensa del extremadura.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Eres mas feo que el fari comiendo limones.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas pelos que la moqueta del hombre lobo.
Te brilla mas la calva que la paellera de villarriba.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Pintas menos que la ciciolina en el concilio de trento.
Eres mas malo que la programacion de tele5.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Esto esta mas liado que el final de falcon crest.
Tengo mas trabajo que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas menos que el sastre de tarzan.
Tienes mas fallos que una escopeta de feria.
Estas mas despeinado que loyola de palacio.
Ligas menos que la gata del vaticano.
Rebajas menos que el peluquero de loyola de palacio.
Te renuevas menos que el escaparate de simago.
Tienes mas pintura que el neceser de marujita diaz.
Eres menos erótica que la sintonía del testimonio.
Eres mas feo que el autógrafo de frankestein.
Tienes mas mala ostia que stoichkov en ayunas.
Tienes mas fisuras que la rodilla de prosineski.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de los Locomia.
Eres mas lento que una carrera de berberechos.
Tienes menos luces que la casa de jose feliciano
Estas mas caliente que la camiseta de la sabrina.
Tienes mas peligro que Mac Gyver en una ferretería.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Vas mas cargado que la burra de juan valdes.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres menos sexy que la lecheria de los airgamboys.
Tienes menos cuello que una lata de coca cola.
Estas mas caliente que el mechero dc colombo.
Tienes mas pelos que las faldas de alfredo landa.
Tienes menos frases que el correcaminos.
Tienes menos gracia que Pepe Navarro...
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo13.
Estas mas cabreado que el casero del fugitivo.
Ligas menos que el fari en molrose place.
Eres mas peligroso que espinete vendiendo preservativos.
Tienes mas miedo que naranjito cuando ve el anuncio de Radikal Fruit Comp.
Te gastas mas dinero que mortadelo en disfraces.
Estas armando mas revuelo que el oso yogui en una pasteleria.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atónmica.
Eres mas peligroso que S.wonder conduciendo el coche fantastico.
Tengo mas trabajo que el psiquiatra del pajaro loco.
Tienes mas hambre que el perro del anuncio de chocapic.
Eres mas pesado que las moscas en verano.
Eres mas bajo que el tupe de torre bruno.
Estas mas calvo que el sobaco de la rana gustavo.
Eres mas largo que el brazo del inspector gadget.
Das mas miedo que el recibo del teléfono.
Esto es mas dificil que quitarle los kilos al pavarotti.
Tienes mas peligro que hacer puenting en una piramide.
Tienes mas tetas que el calendario de Samantha Fox.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de Elche.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Eres mas dificil que hacer un jersey a un pulpo.
Desafinas mas que Caminero en el anuncio de las natillas.
Tienes mas puas que el edredon de espinete.
visto en psicofxp
domingo, julio 13, 2008
UNAS RISAS
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos varias botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es una guerra entre españoles y alemanes. Estan ambos bandos atrincherados cuando dice un español:
-Tengo un plan para acabar con los alemanes. Mira llamamos a uno y cuando se asome le pegamos un tiro y asi acabamos con ellos.
Y le dice un compañero: -Pero como se llaman?
-Hans, todos se llaman Hans.
El compañero esta de acuerdo y empiezan con el plan.
-Hans!
-Si!
PUM
-Hans!
-Que!
PUM
...
Ya habian acabado con medio ejercito cuando un aleman se da cuenta del plan y decide contarselo a su compañero.
-Pero como se llaman los españoles?
-Pepe, todos se llaman Pepe.
entonces comienzan con su plan.
-Pepe!!
-Eres tu Hans?
-Si!
PUM
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos varias botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto es una guerra entre españoles y alemanes. Estan ambos bandos atrincherados cuando dice un español:
-Tengo un plan para acabar con los alemanes. Mira llamamos a uno y cuando se asome le pegamos un tiro y asi acabamos con ellos.
Y le dice un compañero: -Pero como se llaman?
-Hans, todos se llaman Hans.
El compañero esta de acuerdo y empiezan con el plan.
-Hans!
-Si!
PUM
-Hans!
-Que!
PUM
...
Ya habian acabado con medio ejercito cuando un aleman se da cuenta del plan y decide contarselo a su compañero.
-Pero como se llaman los españoles?
-Pepe, todos se llaman Pepe.
entonces comienzan con su plan.
-Pepe!!
-Eres tu Hans?
-Si!
PUM
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
Las 10 mejores citas de Linus Torvalds
Linus Benedict Torvalds nació el 28 de diciembre de 1969 en Helsinki, es un ingeniero de software finlandés; es más conocido por desarrollar la primera versión del núcleo (kernel) Linux, basándose en la implementación de las herramientas, los compiladores y las utilidades desarrollados por el proyecto GNU. Aquí exponemos 10 de sus mejores citas.
1. “El software es como el sexo: cuando es gratis es mejor.”
2. “Microsoft no es el diablo, sólo hacen sistemas operativos cutres.”
3. “Mi nombre es Linus, y yo soy tu Dios.”
4. “Mira, no solo tienes que ser un buen programador para crear uns sistema como Linux, también tienes que ser un cabrón escurridizo.”
5. “La filosofía de Linux es ‘Ríete en la cara del peligro’. Ups, no. ‘Hazlo tú mismo’. Sí, eso es.”
6. “Algunas personas me han dicho que no creen que un pingüino gordo encarne el espíritu de Linux, lo que me dice que nunca han visto a un pingüino cabreado corriendo hacia ellos a más de 100 millas por hora.”
7. “La inteligencia es la habilidad de evitar hacer trabajo, y conseguir que el trabajo se haga.”
8. “Cuando tu dices, ‘escribí un programa que hizo que Windows se colgar’, la gente se te queda mirando pálida y dicen ‘Ey, yo las conseguí con el equipo, y gratis’.”
9. “No dudo para nada que la virtualización se útil en algunas áreas. Lo que dudo realmente es que alguna vez tenga el tipo de impacto que la gente que anda detrás de la virtualización quiere que tenga.”
10. “Ahora, muchos de vosotros estaréis aburridos pensando en el día de Navidad, y aquí tengo la perfecta distracción. Prueba 2.6.15-rc7. Todas las tiendas estarán cerradas, y realmente no habrá nada mejor que hacer entre las comidas del día.”
visto en the inquirier.es
viernes, julio 04, 2008
LAS BURRADAS DE NUESTROS POLITICOS
1º.- “Vienen muchos extranjeros a delinquir, porque es muy barato delinquir en España." Esperanza Aguirre. 20.01.08.
2º.- “…los inmigrantes musulmanes suponen "un riesgo para nuestra democracia" porque en sus costumbres e ideas traen a España un modelo de vida que presenta "incompatibilidades serias.” Ignacio Cosidó, Portavoz de la Comisión de Interior del Congreso, 01.07.2008.
3º.- "…no tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!" Esperanza Aguirre, Noviembre de 2006
4º.- "Sólo hay un culpable en el desastre del Prestige: el barco.” Ana Botella, 12.02.2002
5º.- "El fuel que suelta el Prestige es como unos hilillos de plastilina, que se solidifican antes de llegar a la superficie.” Mariano Rajoy, Vicepresidente del Gobierno de España durante la segunda legislatura de Aznar, 05.06.2002
6º.- “Las manzanas no son peras, y una manzana y una pera no son dos manzanas, son dos peras.” Ana Botella, 2004, sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.
7º.- “Hay dos tipos de partículas, las producidas por los hombres, que son las peligrosas, y las naturales, que son las que han llegado de África.” Ana Botella, Teniente Alcalde y edil de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, sobre la contaminación en Madrid y el consiguiente consejo del Ayuntamiento a los madrileños de que no hagan deporte al aire libre, 25 de enero de 2008.
8º.- "Las mujeres tenemos dificultades para orientarnos espacialmente, y es algo demostrado científicamente.Eso hace que nos perdamos en las ciudades cuando conducimos, cosa que a mí me pasa habitualmente. " Carmen Riolobos. Diciembre 2002
9º.- “La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre.” Ana Botella. 11.06.2001
lunes, junio 30, 2008
miércoles, junio 25, 2008
EL COLEGIO
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
Enrique san francisco / club de la comedia
domingo, junio 08, 2008
lunes, junio 02, 2008
¿QUé ES SEXO Y QUé NO ES?
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
martes, mayo 27, 2008
DIA PERFECTO.
Un día perfecto según las mujeres:
09:15 Despertar con abrazos y besos.
09:30 Desayuno en la cama, fresas con nata y un cafe largo con la leche natural. La balanza señala 1/2 Kg. menos que ayer.
10:15 Deliciosos baño caliente con aceites aromáticos y mucha espuma.
11:00 Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café frente al mar.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg.
16:00 Compras con amigas en un gran Centro Comercial, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a luz de las velas, seguida de baile con cubatas pagados.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
Un día perfecto según los hombres:
09:30 Suena el despertador.
09:35 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior.
09:50 Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico.
10:00 Cigarrillo y despedida de la mujer de la noche anterior.
10:15 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar.
10:30 Al club con el BMW.
11:00 Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo club.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas.
12:30 Cigarrillo.
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina.
15:55 Cigarrillo.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina en topless.
16:30 Concurso de eruptos con los amigos.
17:00 Masajes dirigidos por Cámeron Díaz (desnuda).
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por la anterior citada).
19:30 Cervezas y pizza con los amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchada y medio afeitada.
21:00 Partido de fútbol de la TV, en gallumbos en el sofá, con 2 o 3 cervezas.
23:30 Champagne y finos cigarros en casa.
00:00 Sexo con dos mujeres (previa chupada de polla).
01:00 Masajes y jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:05 Acomodo de almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco.
02:10 El perro se va del cuarto.
04:00 Dulces sueños.
martes, mayo 20, 2008
domingo, mayo 18, 2008
HÀGALO EN NOMBRE DE LA CIENCIA
Hágalo en nombre de la ciencia
Cualquier excusa es buena para tener sexo, pero si su pareja se pone difícil y lo tiene en verano, aquí tenemos 10 razones científicas que usted podrá esgrimir para demostrar que tener relaciones sexuales no es solo un placer, sino un requerimiento para mantener la salud y la tranquilidad mental.
1. Antiestresante
Dígales adiós a esas patéticas pelotas de espuma para liberar el estrés. Cuando una persona entra en shock y se altera, su presión sanguínea sube y se comienzan a presentar diferentes dolores. Así que si usted sufre y lo domina el frenético ritmo del mundo, piense en tener sexo, pues está comprobado que reduce la presión sanguínea y relaja la mente. Para ejecutivos caóticos y esclavos del trabajo, esta es la solución médica más recomendable.
2. Analgésico
Al igual que estos medicamentos, el sexo es ideal para reducir todo tipo de dolores. Cuando una persona está con alguna clase de molestia y tiene sexo, la oxitoxina (la sustancia que se asocia con el placer) se eleva, en ese momento la endorfina se incrementa y el dolor disminuye. Por eso, si usted es de las personas que sufren migraña o constantes dolores de cabeza, piense en el sexo como un analgésico natural, que le quitará todos sus dolores.
3. Quemador de calorías
Un beso apasionado entre una pareja quema 9 calorías, treinta minutos de sexo equivalen a 85. Por eso, si usted se comió un paquete de papas Pringles y se siente culpable, ya sabe cuál es el remedio. Recuerde: mantendrá la línea y, de paso, se divertirá.
4. Inmunosexo
Un estudio de campo de la Universidad Wilkis-Barre, demostró que al tener relaciones sexuales dos o tres veces por semana se incrementa un anticuerpo llamado inmunoglobulina A, capaz de prevenir infecciones y gripas. Así que si se quiere sacarse esa peste de encima, la mejor manera para quitársela es sudando y realizando un poco de ejercicio sexual, su cuerpo se lo agradecerá.
5. Para el corazón
Según investigaciones publicadas en el reporte de la comunidad de salud, las personas de edad que se preocupan por un infarto durante una relación sexual, deben olvidar esa creencia. Una prueba a 914 hombres, que se examinaron durante veinte años, demostró que tener sexo dos veces por semana disminuye las posibilidades de sufrir ataques cardiácos, pues los músculos del corazón se fortalecen con el ejercicio que cada encuentro proporciona.
6. Autoestima
Según un estudio de la Universidad de Texas, el sexo es un excelente incentivo para subir la autoestima. La sexóloga Gina Orden, concluyó que las personas tienen sexo para sentirse mejor consigo mismo y fortalecer su personalidad, así que la cuestión no es tener sexo por lástima, sino por ayudar al desarrollo de una persona desubicada. Como dijimos, cualquier excusa es válida.
7. Para la menopausia
La Universidad de Carolina del Norte evaluó a 59 mujeres a punto de entrar en la menopausia. Los resultados de la investigación arrojaron que las mujeres que son seducidas por sus parejas, presentan una clara disminución en la agresividad y en los estados de ánimo negativos. Un hombre que busca frecuentemente contacto con su pareja, eleva en la mujer los índices de las oxitoxinas, lo cual produce seguridad y generosidad.
8. Amigo de la próstata
Está comprobado que los hombres que están entre los 20 y los 30 años, tienen menor probabilidad de desarrollar en el futuro cáncer de próstata, siempre y cuando tengan una constante actividad eyaculatoria. La Sociedad Médica Americana comprobó que un hombre debe tener alrededor de 21 eyaculaciones al mes para reducir el riesgo de este tipo de cáncer.
9. Somnífero
Después de un orgasmo el cuerpo libera muchas oxitoxinas, lo que favorece un sueño placentero. Por eso, cuando su pareja ronque a pierna suelta no siempre significa un problema de respiración, sino que tal vez es el resultado de un placentero coito.
10. Gimnasio gratis
Para las mujeres que se preocupan porque faltan un día a la rutina deportiva, el sexo es la respuesta para quemar esas calorías y endurecer los músculos. La mujer, al tensionar ciertos músculos durante la relación sexual, está fortaleciendo los glúteos y las piernas, así como los que controlan la pelvis, lo cual en el futuro les ayudará a prevenir la incontinencia. El ejercicio extra durante el sexo es respirar y contener el aire por tres segundos haciendo fuerza y expirar, así disfrutará de la emoción y tonificará el cuerpo.
Visto en meneame.net
martes, mayo 13, 2008
RECETAS PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
- Tabla para picar (cama matrimonial o king size)
- Dos personas de sexo opuesto (esto es insustituible)
- 1 Papaya no muy arrugada
- 1 Plátano macho
- 2 Naranjas (se pueden cambiar por peras o melones, nunca, pero nunca por cerezas)
- 1/4 Oscuro
- 2 Huevos
- 2 Kg de aguante
- Besos y abrazos al gusto
Preparación:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores)
Cuando este bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 15 o 20 minutos (ahí es donde hay que aplicar los 2 kg de aguante), hasta que se forme una especie de crema; una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano ( o lo que quede de él).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y, cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
Si se desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si lo que le gusta es cocinar por placer, envuelva bien el plátanos con una cubierta plástica (nunca debe de ser de ganchillo pues suele fallar) para que no quede ningún residuo y…..¡listo!.
el jueves
TODAVIA EN LA CAMA
Un niño baja a desayunar por la mañana y le dice a su abuela, “¿Dónde están mamá y papá?”
Ella responde, “Papá y mamá están en la cama.”
El niño se echa a reír toma su desayuno y sale a jugar.Después regresa para la comida y le vuelve a preguntar a su abuela “¿dónde está mamá y papá?”
Y ella responde ”están todavía en la cama.”
Una vez más, el niño comenzó a reír se come su almuerzo y sale a jugar.
El niño vuelve para la cena y otra vez, le pregunta a su abuela “¿dónde está mamá y papá?”
Y su abuela le responde ”siguen todavía en la cama.”
El niño empieza a reír y su abuela le pregunta: “¿Qué ocurre? Cada vez que te digo que están todavía en la cama te partes de risa! ¿Que está pasando aquí?”
El niño contesta ”ayer por la noche papá entró en mi habitación y me preguntó por la vaselina, le di loctite pegamento rápido”
CLASIFICACION DE LAS PERSONAS SEGUN UN INFORMATICO
- BACKUP = Persona que alardea de tener toda la información disponible, pero a la hora de la verdad, siempre falla en algo.
- CPU = Persona que parece tener de todo, pero por dentro está casi vacía.
- D.O.S. = Persona que todos han utilizado algún día, pero nadie la quiere ahora.
- E-MAIL = Persona que de cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
- EXCEL = Persona de la que dicen que hace muchas cosas, pero sólo se utiliza para las actividades básicas.
- HARD-DISK = Persona que se acuerda de todo, ¡siempre!
- JOYSTICK = Persona que deja con la mano sudada y calambres en el brazo.
- LECTORA DE CD ROM = Persona que a medida que pasa el tiempo, es más rápida.
- MICROSOFT = Persona que intenta dominar a cualquiera que aparezca en su vida. Trata de convencerle de que eso es lo mejor para él. Idea planes para enfrentarle con otras personas. Le promete que hará lo que él quiera, si tira su agenda con los teléfonos de sus amigos. Y sin que lo perciba, poco a poco será la que maneje su vida, hasta llegar un día en que para hacer cualquier cosa, tendrá que pedir su permiso.
- MONITOR = Persona que hace ver la vida llena de colores.
- MOUSE = Persona que sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MP3 = Persona de la que todos quisieran disponer.
- MULTIMEDIA = Persona que hace que, através de ella, todo parezca más agradable.
- PAINTBRUSH = Persona que sólo sirve para entretener a los niños.
- PASSWORD = Persona que Usted cree ser el único que la conoce, pero la verdad es que la conoce medio mundo.
- POWER POINT = Persona que sólo Bill Gates tiene paciencia para aguantarla, más de media hora.
- RAM = Persona que olvida todo lo que hizo, apenas se desconecta.
- SCANDISK = Persona que se sabe que es buena y que sólo quiere ayudar, pero realmente nadie sabe lo qué está haciendo.
- SCREENSAVER = Persona que no sirve para nada, pero divierte.
- SERVIDOR = Persona que está siempre ocupada cuando se la necesita.
- USUARIO = Persona que no hace nada bien y pide más de lo que necesita.
- VIRUS = Persona que cuando menos se espera llega, se instala y se apodera de todos los recursos. Si se intenta eliminarla, se perderá algo. Si nó, se perderá todo.
- WINDOWS = Persona que todos saben que no hace las cosas bien, pero nadie puede prescindir de ella.
- WORD = Persona que siempre tiene una sorpresa reservada, y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
viernes, mayo 02, 2008
miércoles, abril 30, 2008
Una buena frase no tiene precio...
Miguel se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de spirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y contempla su ropa toda bien limpia y planchada.
mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras , te quiero.
Pasa a la cocina y como hay estaba el desayuno y el periodico del dia esperandole.
Su hijo tambien esta en la mesa espetandole y miguel le pregunta :
"Hijo,¿ que paso ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste despuess de las 3 de la madrugada, borracho,meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta:
"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"
Su hijo contesta:
Ahhh, eso... Mama te arrastra hacia el dormitorio y cuando intenta sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra. Soy casado !!!!".
Conclusion:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada.....
NO TIENE PRECIO
mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras , te quiero.
Pasa a la cocina y como hay estaba el desayuno y el periodico del dia esperandole.
Su hijo tambien esta en la mesa espetandole y miguel le pregunta :
"Hijo,¿ que paso ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste despuess de las 3 de la madrugada, borracho,meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta:
"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"
Su hijo contesta:
Ahhh, eso... Mama te arrastra hacia el dormitorio y cuando intenta sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra. Soy casado !!!!".
Conclusion:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada.....
NO TIENE PRECIO
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