UNAS RISAS

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos varias botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

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Esto es una guerra entre españoles y alemanes. Estan ambos bandos atrincherados cuando dice un español:
-Tengo un plan para acabar con los alemanes. Mira llamamos a uno y cuando se asome le pegamos un tiro y asi acabamos con ellos.
Y le dice un compañero: -Pero como se llaman?
-Hans, todos se llaman Hans.
El compañero esta de acuerdo y empiezan con el plan.
-Hans!
-Si!
PUM
-Hans!
-Que!
PUM
...
Ya habian acabado con medio ejercito cuando un aleman se da cuenta del plan y decide contarselo a su compañero.
-Pero como se llaman los españoles?
-Pepe, todos se llaman Pepe.
entonces comienzan con su plan.
-Pepe!!
-Eres tu Hans?
-Si!
PUM

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Ringgggg... ringgggggggg

- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?

- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

Las 10 mejores citas de Linus Torvalds

Linus Benedict Torvalds nació el 28 de diciembre de 1969 en Helsinki, es un ingeniero de software finlandés; es más conocido por desarrollar la primera versión del núcleo (kernel) Linux, basándose en la implementación de las herramientas, los compiladores y las utilidades desarrollados por el proyecto GNU. Aquí exponemos 10 de sus mejores citas.

1. “El software es como el sexo: cuando es gratis es mejor.”

2. “Microsoft no es el diablo, sólo hacen sistemas operativos cutres.”

3. “Mi nombre es Linus, y yo soy tu Dios.”

4. “Mira, no solo tienes que ser un buen programador para crear uns sistema como Linux, también tienes que ser un cabrón escurridizo.”

5. “La filosofía de Linux es ‘Ríete en la cara del peligro’. Ups, no. ‘Hazlo tú mismo’. Sí, eso es.”

6. “Algunas personas me han dicho que no creen que un pingüino gordo encarne el espíritu de Linux, lo que me dice que nunca han visto a un pingüino cabreado corriendo hacia ellos a más de 100 millas por hora.”

7. “La inteligencia es la habilidad de evitar hacer trabajo, y conseguir que el trabajo se haga.”

8. “Cuando tu dices, ‘escribí un programa que hizo que Windows se colgar’, la gente se te queda mirando pálida y dicen ‘Ey, yo las conseguí con el equipo, y gratis’.”

9. “No dudo para nada que la virtualización se útil en algunas áreas. Lo que dudo realmente es que alguna vez tenga el tipo de impacto que la gente que anda detrás de la virtualización quiere que tenga.”

10. “Ahora, muchos de vosotros estaréis aburridos pensando en el día de Navidad, y aquí tengo la perfecta distracción. Prueba 2.6.15-rc7. Todas las tiendas estarán cerradas, y realmente no habrá nada mejor que hacer entre las comidas del día.”

visto en the inquirier.es

LAS BURRADAS DE NUESTROS POLITICOS

1º.- “Vienen muchos extranjeros a delinquir, porque es muy barato delinquir en España." Esperanza Aguirre. 20.01.08.

2º.- “…los inmigrantes musulmanes suponen "un riesgo para nuestra democracia" porque en sus costumbres e ideas traen a España un modelo de vida que presenta "incompatibilidades serias.” Ignacio Cosidó, Portavoz de la Comisión de Interior del Congreso, 01.07.2008.

3º.- "…no tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!" Esperanza Aguirre, Noviembre de 2006

4º.- "Sólo hay un culpable en el desastre del Prestige: el barco.” Ana Botella, 12.02.2002

5º.- "El fuel que suelta el Prestige es como unos hilillos de plastilina, que se solidifican antes de llegar a la superficie.” Mariano Rajoy, Vicepresidente del Gobierno de España durante la segunda legislatura de Aznar, 05.06.2002

6º.- “Las manzanas no son peras, y una manzana y una pera no son dos manzanas, son dos peras.” Ana Botella, 2004, sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo.

7º.- “Hay dos tipos de partículas, las producidas por los hombres, que son las peligrosas, y las naturales, que son las que han llegado de África.” Ana Botella, Teniente Alcalde y edil de Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, sobre la contaminación en Madrid y el consiguiente consejo del Ayuntamiento a los madrileños de que no hagan deporte al aire libre, 25 de enero de 2008.

8º.- "Las mujeres tenemos dificultades para orientarnos espacialmente, y es algo demostrado científicamente.Eso hace que nos perdamos en las ciudades cuando conducimos, cosa que a mí me pasa habitualmente. " Carmen Riolobos. Diciembre 2002

9º.- “La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre.” Ana Botella. 11.06.2001

10º.- Y cómo colofón de este decálogo, las declaraciones de Mariano Rajoy sobre el cambio climático, lo que dice su primo y demás, les invito a escucharlo