Lapsus, bromas y ocurrencias de los maestros en clase

Recopilación de frases curiosas dichas por profesores.


- ¡Os repito que yo sólo repito las cosas una vez!

- No sé si estáis pensando lo que pensáis

- Sustituyí… sustituyí… ¡Coño! ¡Sustituyís la ecuación!

- Mientras lees no hables, que molestas

- La cultura es una expresión cultural

- Pitágoras fue un gran pitagórico

- (A un alumno revoltoso): Creo que te voy a coger manía

- Esa fórmula no la entiendo, ya os la explicaré otro día

- Sonia, deja los caramelos que ya tienes edad de chupar otras cosas

- ¿Es verdad que tomáis tanto ÉXTASIS como dicen las estadísticas?

- Dejad las drogas por favor

- De vez en cuando, uno mete la pata y digo que es adrede para quedar bien

- Y este examen no lo puedo corregir. Bueno, sí, ya está corregido, ¡cero!

- Y en el campo de sexo ponemos ¡Sí!... Uy no, femenino o masculino, perdonad, es el subconsciente...

- (Al llegar al áula): Que vengo, que vengo, dejad de criticarme

- Como dividir entre 75 es un rollo, lo multiplico por 2…

- Cuando nosotros, los matemáticos, no sabemos lo que es una cosa, le damos un nombre para que parezca que sabemos lo que es

- Y ahora lo hacéis por ecuaciones… ¿que por qué? Porque soy un sádico

- Lo peor que tiene esta fórmula es que sirve para algo

- Te has dado con un golpe

- El dos es secundario

- Ve a la floristería y te compras un traje

- El problema de la obesidad es que engordas

- Lo primero va primero y lo segundo después

- (Un miércoles): Lo raro es que mañana sea sábado

- Estoy aquí pero estoy allí, o sea que no estoy, pero ahora vuelvo

- Si no me llevan a la cárcel me denuncio

- Da gusto saber que los que no estaban trabajando ahora han aprovechado para demostrar que no estaban trabajando

- Vamos a ver la película Star Wars, el ataque de los logaritmos

- Las imágenes de la radio son muy rápidas

- Tienes que estar en silencio y cantando

- 22 y 20 son 43

- La Tierra se creó por un estallido que estalló

- La corteza mide lo que mide y el manto superior está debajo

- Abrimos el libro y lo sacamos

- Si quemas un libro te quedas sin él

- A ningún hombre se le tiene permitido abortar

- No te preocupes, pero preocúpate un poco

- Está siendo estudiado mediante estudios

- Anoche lo leí en el telediario

- (Un maestro calvo): Debes venir peinado como vengo yo

- Son más comprensivos porque comprenden más

- No tengo ninguna queja, solamente tengo una queja

- Las personas mayores envejecen

- A ver si tratas de no aburrirte o algo más

- Creer es creer un poco o un mucho

- Es bastante idéntico

- Lo unico que tienes que decir es escuchar las explicaciones del profesor

- Copia 60 veces ‘no diré ruido’

- Hago zig-zag con el mando (queriendo decir zapping)

- Vaya par de tres

- 4 de cada 3 personas… (mates)

- Formad un círculo de cuatro esquinas

- Setas azulinógenas (biología)

- Sale a cenar dos sábados por semana

- Estamos a 0º C, no hace ni frío ni calor

- Cada uno es cada uno y hace sus cadaunadas

- Apaga la luz que no veo.

- En clase de biología:
- Es una especie de gaceta.
- (nosotros) ¿Que es una gaceta?
- Pues un animal que corre mucho.

- Son preguntas sin respuesta, como por qué los cubatas están buenos, o por dónde comen los monos (Filosofía)

- Por favor... Protágoras no puede ser de tu pueblo… (Mates)

- Es gratis pero si os lleváis el carnet del instituto os hacen descuento

- Qué fácil te ha costado

- Como te sigas portando como el año que viene...

- ¿Esa mentira es verdad?

- Los físicos saben más de matemática que los matemáticos

- Lets go. Exercise number C

- Puerto en el que, como podéis suponer, aterrizan los trenes…

- Si alguna de estas cosas ya la he contado me lo decís, no me dejéis hacer el ridículo

- Cada uno debe tomar medidas de partes de su propio cuerpo, las que crea convenientes

- Estaba Newton debajo de un cerezo y se le cayó una manzana

- Todo lo que empieza por ‘Es que…’ menos ‘esqueleto’ es mentira

- A vosotros no es que os falte conocimiento, es que lo tenéis entero, sin estrenar

- No sé por qué lo tengo que repetir todas las veces cinco veces

- Yo me Río de Janeiro

- ¿Cómo se sabía antes cuál era el mejor camino para llegar a un sitio? Pues soltaban a un burro y lo seguían

- He estado aquí desde que llegué

- ¿Recatada? Dependiendo del sentido, porque están las no-catadas, las catadas y las recatadas

- “¡Pedro, despierta, tómate un whisky, o mejor, un cubata, a ver si espabilas!”

- Esto sí que os pido por favor que no lo copiéis. No vayáis a ponérselo a otro profesor en un examen, a vosotros os suspenda y a mí me acuchille cuando me vea en el pasillo

Huerfanos Electronicos - Nobita Yonkarra 02

Los refranes

Buenas noches.

Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo…. Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa…Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad… ;El que se pica ajos come…

¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo… Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.

Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol…

¿Y éste? Va uno y dice… Al revés te lo digo para que me entiendas… Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda… ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano… ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés… ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive… Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.

Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te dé la gana… Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes…! Como no te comas la cebolla…

Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?…

Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera… A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas… Como un casco de moto.

El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver… Que no me parece a mí, una forma de presentarse… Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?… Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?… Tira más pelo de coño que maroma de barco… . ¡Hala! ¡Este tío era un enfermo!.

Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!.

Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! … Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!.

Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban… En agosto frío al rostro… Claro, como rima, pues ya está… Así cualquiera hace un refrán… Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre… pon la lumbre y En mayo… cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán…! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen. Buenas noches.

Club de la comedia.

La Tienda De Maridos y Esposas

La Tienda de Maridos

Hace un tiempo se abrió una Tienda de Maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:

1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.

Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

La mujer sube otra más y lee:

Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo! Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
La Tienda de Esposas

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una Tienda de Esposas justo enfrente y con idénticas normas. Esto es lo que hay:

* La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
* En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
* Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. ¡Nunca han sido visitadas!

Nueva historia de los tres cerditos

Carod Rovira, De Juana, Otegui y su chófer se trasladaban por carretera a Madrid para ver a su amigo Zp, cuando cerca de Burgos, súbita-mente se les cruzaron tres cerdos, a los cuales, sin poderlo evitar atropellaron y mataron ins-tantáneamente.

Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:

—Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chófer tam-baleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el ca-bello y la ropa totalmente desarreglados.

—¿Qué ha pasado?... —preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.

—Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

—¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?

—Les dije: Soy el chófer de los señores Ca-rod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...

sacado de por hay .....

Novias según su Sistema Operativo

* Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.

* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.

* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.

* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.

* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.

* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, "¡con ésta me voy a casar!". Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.

* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!

LAS CAJAS DE BOMBONES Y LOS SURTIDOS DE GALLETAS... ESOS GRANDES DESCONOCIDOS

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.

Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.

Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.

Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"

Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.

El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.

Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.

Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.

NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?

Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.

Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.

Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.

Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.

Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.

Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...

¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?

La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.

El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.

No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.