INVENTOS DE LEPE

Lista de los inventos que quieren patentar los leperos:

1. El aire acondicionado para motos.
2. El aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
3. Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
4. El cajero automático que funciona con monedas de 1 euro.
5. El cenicero para motos (con dispositivo automático de vaciado).
6. El cepillo de dientes de diamante. “Acaba con las caries”.
7. El detector de radar para patinadores.
8. El manual del conductor en Braille.
9. Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
10. El rebobinador para CDS y DVDS.
11. El reloj de sol con números fosforescentes para leerlo de noche.
12. El Sonotone alimentado por motor Diesel.
13. La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
14. La excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.
15. La motosierra a manivela.
16. La piñata irrompible, para poder usarla en varios cumpleaños.
17. La regla en unidades de años luz.
18. La sartén de plástico.
19. La toalla impermeable.
20. Las bombonas de oxígeno para buceadores envasadas al vacío.
21. Las cerillas ignífugas.
22. Las gafas de sol transparentes para días nublados.
23. Las notas “Post-it” con supercola.
24. Las pinturas para daltónicos.
25. Los condones comestibles.
26. Los espejos transparentes.
27. El ancla hinchable.
28. Los prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.
29. El helicóptero con asiento eyectable.
30. La linterna con alimentación solar.
31. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
32. Las bolsas de te impermeables.
33. Paracaídas con apertura por impacto.
34. La cartera hecha con piel de p0lla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
35. Las puertas correderas para submarinos.
36. La diana hinchable para dardos.
37. Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
38. Las balas desechables.
39. Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone.
40. Los condones reversibles.
41. Un reloj que de la hora en días julianos.
42. El secador de pelo submarino.
43. Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.

Una historia de usuarios y informaticos

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.

Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir ¿donde estoy?"

A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".

"Usted es informático. ¿Verdad?", dice el del globo.

"Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".

"Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".

"Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".

¿ sabes la diferencia entre tu y usted?

El director general de un banco se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido el director responde: "Si, como no".

Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Como actuar cuando te para la guardia civi a 180 Km/h

Esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.

GC: ¿Los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora ábrame el maletero.

(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C: (Interrumpiéndole) ¡¡No me diga mas!! Seguro que también le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Soy feo

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado

1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros
de la gente cuando no miren.

2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que
suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los
servicios.

4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en
hogar". Y observa la reacción.

5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona
enmoquetada.

6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y
diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas.

7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?

8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo
mientras pescas en tu nariz.

9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si
sabe donde están los anti-depresivos.

10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas
en alto la música de misión imposible.

11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un
vistazo grita "cogeme, cogeme".

13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras dices "otra vez las voces".

14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!

LOSING MY RELIGION

tremendo , espectacular

Springsteen/Rem man on the moon

SIMPLEMENTE FLOW EL MEJOR

YA EMPIEZA

DIME COMO ORINAS Y TE DIRE QUIEN ERES.

El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos
si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se
mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide
bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran
sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más
alto o cazar un insecto.

El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los
botones o la cremallera.

¿ QUIEN SALTA ?

¿QUIEN SALTA?
Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía
que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería
y todos morirían.

No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar
su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas
a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los
hombres y sin recibir nada a cambio.

Cuando ella termino de hablar,todos los hombres empezaron a aplaudir...

NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.

NUEVO VIRUS HUMILDE

Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus
humilde. Soy un virus manual y no me reenvío automaticamente ni borro
ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo
primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini,
command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenviame a
todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama
sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras
fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de
antemano tu ayuda.