viernes, septiembre 16, 2011
lunes, septiembre 05, 2011
viernes, agosto 26, 2011
#noalfutbolsinradio
#noalfutbolsinradio
No acostumbro a escribir nada porque prefiero hacer los programas desde el corazón, pero hoy sí lo escribo porque de otra forma seguro que no saldría del juzgado, y si tengo que ir al juzgado que sea por hacer mi trabajo.
No hablo en nombre del resto de radios, ni por supuesto en nombre de los compañeros que hoy en cada emisora de este país, desde la más grande a la más modesta lo están pasando mal. Los que sólo entienden que las cosas se hacen para ganar dinero han decidido que este fin de semana, histórico para nuestro país su fútbol se quede sin radio. Sólo ese fútbol el que les da dinero, el otro les da igual.
Hablo como trabajador de Onda Madrid para decir que esta emisora no gana dinero con el fútbol, todo lo contrario, el fútbol le cuesta, porque además de los partidos de los grandes también damos los partidos de los pequeños. No existimos para ganar dinero, existimos para ahorrando lo máximo posible, ahorrando mucho más de lo que estamos obligados a hacer: ofreceros en la radio los deportes que os gustan, todos los deportes que os gustan, entre ellos y preferentemente el fútbol. Desde la liga de Campeopnes hasta el fútbol femenino. Y porque vosotros, demostráis día a día que queréis escucharlos por la radio, porque os gusta la radio, porque no podéis verlo por la tele, porque no os sale de ahí pagar por ver deporte, o porque no podéis pagarlo.
¿Cuánto dinero ha ganado Onda Madrid con los partidos del Getafe en Primera, Segunda y Segunda B, y con los del Alcorcón en Preferente y ahora en Segunda, ¿Cuánto dinero ganó viajando a Ipurua con el Rayo Vallecano aquella maldita tarde? ¿Cuánto gana con los partidos del Sanse, Castilla, Leganés…. Móstoles, Navalcernero, Los Yebenes San Bruno?. ¿Cuánto?
Las radios privadas sí ganan dinero con el fútbol, para eso están, pero también para informarnos, para entrenernos y para hacernos llegar lo que no podemos ver. Claro que ganan dinero con el fútbol pero al fútbol le dan más de 5 millones diarios de oyentes que consumen un producto que en ese momento debería estar en el limbo, porque no hay partidos.
Decía un vividor del fútbol esta mañana en un twitt que “el que quiera entretemiento que lo pague” o “si eres ciego sube el volumen de la tele”, es decir queridos oyentes de Onda Madrid que este tío ha venido a deciros … lo que ha dicho.
Otro vividor del fútbol y de todo y que no podrá entrar en la Romareda porque una jueza impide que sus cámaras entren al no haber pagado al Zaragoza, decía que el fútbol es tan grande que sobrevivirá a la ausencia de las radios. El fútbol es tan grande que le sobrevivirá a él, gracias Lara por esta frase.
Mi solidaridad con todos los compañeros que están pasando el peor día de sus vidas profesionales, mi cariño y admiración a los que no han podido narrar el Girona- Elche.
El fútbol le da la vida a la radio, todo el fútbol. La radio le da al fútbol emoción, corazón, sensaciones, le da su vida y sobretodo información, muchas horas de información cuando los campos están en silencio.
Gracias a todos los oyentes que han escrito o dicho NOALFUTBOLSINRADIO. Gracias a todos los oyentes que seguirán viendo el fútbol por la radio. Y gracias a todos los compañeros de los departamentos de prensa que aunque van a decirnos NO PASAIS, lo harán desde la tristeza y no desde la prepotencia. Algunos y algunas están tan jorobados como nosotros. Algunos y algunas como siempre no están a la altura ni de nosotros ni de sus equipos.
Copy y paste del facebook de onda madrid enjuego , por Jose Luis Poblador .
No hablo en nombre del resto de radios, ni por supuesto en nombre de los compañeros que hoy en cada emisora de este país, desde la más grande a la más modesta lo están pasando mal. Los que sólo entienden que las cosas se hacen para ganar dinero han decidido que este fin de semana, histórico para nuestro país su fútbol se quede sin radio. Sólo ese fútbol el que les da dinero, el otro les da igual.
Hablo como trabajador de Onda Madrid para decir que esta emisora no gana dinero con el fútbol, todo lo contrario, el fútbol le cuesta, porque además de los partidos de los grandes también damos los partidos de los pequeños. No existimos para ganar dinero, existimos para ahorrando lo máximo posible, ahorrando mucho más de lo que estamos obligados a hacer: ofreceros en la radio los deportes que os gustan, todos los deportes que os gustan, entre ellos y preferentemente el fútbol. Desde la liga de Campeopnes hasta el fútbol femenino. Y porque vosotros, demostráis día a día que queréis escucharlos por la radio, porque os gusta la radio, porque no podéis verlo por la tele, porque no os sale de ahí pagar por ver deporte, o porque no podéis pagarlo.
¿Cuánto dinero ha ganado Onda Madrid con los partidos del Getafe en Primera, Segunda y Segunda B, y con los del Alcorcón en Preferente y ahora en Segunda, ¿Cuánto dinero ganó viajando a Ipurua con el Rayo Vallecano aquella maldita tarde? ¿Cuánto gana con los partidos del Sanse, Castilla, Leganés…. Móstoles, Navalcernero, Los Yebenes San Bruno?. ¿Cuánto?
Las radios privadas sí ganan dinero con el fútbol, para eso están, pero también para informarnos, para entrenernos y para hacernos llegar lo que no podemos ver. Claro que ganan dinero con el fútbol pero al fútbol le dan más de 5 millones diarios de oyentes que consumen un producto que en ese momento debería estar en el limbo, porque no hay partidos.
Decía un vividor del fútbol esta mañana en un twitt que “el que quiera entretemiento que lo pague” o “si eres ciego sube el volumen de la tele”, es decir queridos oyentes de Onda Madrid que este tío ha venido a deciros … lo que ha dicho.
Otro vividor del fútbol y de todo y que no podrá entrar en la Romareda porque una jueza impide que sus cámaras entren al no haber pagado al Zaragoza, decía que el fútbol es tan grande que sobrevivirá a la ausencia de las radios. El fútbol es tan grande que le sobrevivirá a él, gracias Lara por esta frase.
Mi solidaridad con todos los compañeros que están pasando el peor día de sus vidas profesionales, mi cariño y admiración a los que no han podido narrar el Girona- Elche.
El fútbol le da la vida a la radio, todo el fútbol. La radio le da al fútbol emoción, corazón, sensaciones, le da su vida y sobretodo información, muchas horas de información cuando los campos están en silencio.
Gracias a todos los oyentes que han escrito o dicho NOALFUTBOLSINRADIO. Gracias a todos los oyentes que seguirán viendo el fútbol por la radio. Y gracias a todos los compañeros de los departamentos de prensa que aunque van a decirnos NO PASAIS, lo harán desde la tristeza y no desde la prepotencia. Algunos y algunas están tan jorobados como nosotros. Algunos y algunas como siempre no están a la altura ni de nosotros ni de sus equipos.
Copy y paste del facebook de onda madrid enjuego , por Jose Luis Poblador .
domingo, agosto 21, 2011
Sin el las fiestas de tamajon , no habrian sido iguales
Algunos direis , este tio esta enamorao del peri , pos no , es que me gusta contar lo que veo , y este tio se ha pegado una paliza estas fiestas ; despues de que todo el mundo se divirtiera , se lo pasara bomba , y despues de dejar el pueblo como una escombrera , este tio , con apenas un par de horas de sueño , se recogia y limpiaba el solito todo el lugar , ademas de las tareas encomendadas del ayuntamiento( desmontaje del escenario , trae esto , prepara aquello , habre aqui , alla etc.) ha participado en todo , y cuando digo todo , es todo , hay veces que el peri me cae mal , pero cada dia que pasa demuestra su valia , y para ser un no nacido en tamajon , se deja la piel por el pueblo y su puesto de trabajo , por cierto este señor tiene un compañero de trabajo , pero no le vi estos dias , solo le vi a el solo , peri te has ganado unos dias de trabajo y sobre todo mi respeto .
P.D Hay queda eso
FIESTAS PATRONALES TAMAJON 2011
Existen numerosas leyendas sobre la Virgen de los Enebrales. Una de las más famosas cuenta que cuando un sacerdote iba camino de El Vado para celebra misa, salió a su paso una enorme serpiente, al verla el curo pidió ayuda a la Virgen. Ésta se apareció sobre un enebro y espantó al animal. En memoria de este milagro se construyó la ermita.
La tradición también nos cuenta que las puertas de esta ermita deben estar siempre abiertas y servir de refugio al caminante.
En el pórtico de la parte exterior existían diversos cánticos o poemas que los peregrinos escribían movidos por su devoción:
"Entre Enebros desiguales
Por aparecida te aclaman
Por eso todos te llaman
Virgen de los Enebrales
Si buscas paz pasajeroPor aparecida te aclaman
Por eso todos te llaman
Virgen de los Enebrales
Aquí puedes encontrarla
Pues María supo hallarla
Para todo el mundo entero...
viernes, agosto 19, 2011
sábado, agosto 13, 2011
SEMANA CULTURAL EN TAMAJON 2011
Caramelos , gusanitos , etc... muchas risas , taller de pintura , carrera de sacos , la soga , y mañana mas , ha sido fantastico desde aqui mis felicitaciones a los chicos del ayuntaniento , es decir al peri ( si el albañil del pueblo , es que vale pa todo ,) y al " al Fonti " que asi le conocemos todos.
sábado, agosto 06, 2011
El parque infantil de TAMAJON
Total habitantes año 2011: 186
No encontre info actual , en la wiki nadie se molesto en poner al dia.
Lo unico que quiero desde aqui , es hacer un llamamiento a la alcaldia de tamajon , para revisen la zona infantil , ya que carece de ninguna revision y esta fuera de toda normativa, es triste que los niños no puedan jugar en un parque en buen estado , lo hago por este medio , pues en persona , todo son promesas , pero no se cumplen , no quiero enemistarme con nadie , me gusta tamajon y su gente , pero necesitamos un parque inafantil digno , limpio y seguro .
viernes, agosto 05, 2011
El hombre es estúpido por naturaleza
El hombre es estúpido por naturaleza
Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".
Buenas noches
Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".
Buenas noches
DELIRIOS
Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.
sábado, julio 30, 2011
Galería de eltitogordo
La galería de eltitogordo en Flickr.
pasen y disfruten , y no sean timidos , comenten¡¡¡
lunes, julio 25, 2011
Que es un pc?
Es ese pedazo de chatarra que tienes delante de la nariz y que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 800%(o más)de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan, porque traen consigo infinitos problemas de fabricacion, aparte del gasto en reparaciones, programas, impuestos, puestos, despuestos, teclado, raton, gato, perro, wombat, que hacen que el usuario pierda los nervios, causandole una enagenacion mental que hace que golpee el ordenador hasta su destruccion mas total e irreversible.
telefonos moviles , hombre vs mujer
Mujeres
Los móviles de las mujeres suelen ser de "tapita" (clamshell para los nerds) e intentan tener como tono de llamada la canción que sonaba en la discoteca cuando el fin de semana pasado se comían la boca con el angango de turno, y mucha, pero que mucha vibración. Sólo se lo enseñan a sus amigas y cuando les suena tardan como tres millones de años en encontrarlo.Se han llevado a cabo experimentos sorprendentes, que han revelado que una mujer no es capaz de escribir un SMS y andar a la vez. Esta discapacidad neuronal se denomina "SMS Papa y Arró" y se ve incrementada si la mujer se encuentra cerca de cualquier tienda o escaparate. También se ha comprobado que muchas mujeres tienen el móvil para nada, ya que cuando las llamas siempre lo tienen apagado o fuera de cobertura. Ademas de utilizarlo como vibrador, para despues contarselo a sus amigas y comparar tu rendimiento con el del celular.
Hombres
Les es indiferente el modelo, pero intentan que tenga más chismes que una navaja suiza, aunque no sepan para qué se usan. La costumbre más arraigada es sentarse en la barra de un bar y ponerlo encima para que todos los presentes puedan observar el pedazo de móvil que gastan.Por lo que se deduce que el tamaño del pene del sujeto es inversamente proporcional al precio del móvil.
frikipedia
Usos del teléfono
El teléfono tiene cientos de utilidades pero, a decir verdad, a nadie le importa, así que listaremos las más utilizadas.
Skinner no usa el móvil para cocinar.
Bart Simpson usa el móvil para hacer bromas a todo el mundo
- Cocinar: Utilizado por hombres solteros que no viven con su madre. Sólo hay que marcar algunos números y ya tienes a alguien cocinando por ti que además te lo envía a domicilio (requiere de imanes pegados en la puerta de la heladera con el número de teléfono del delivery).
- Control parental: Esto se aplica a esos teléfonos pequeños que se llevan en el bolsillo, los cuales te hacen
esclavolocalizable y te vuelvengilipollasfácil de controlar, ya que si sales a algún lado siempre te fastidiarán tus padres (o tu novia) con preguntas como "¿Dónde andas?" o "¿A qué hora llegas?".
- Cabrearte: Siempre que estés durmiendo o viendo televisión el teléfono sonará (Ley de Murphy), logrando que te desveles o que te pierdas el final de la película.
- Bromas o equivocados: Al igual que en la característica anterior, esto cabrean bastante, pero es peor ya que no hay interés alguno en hablar contigo, sólo hacerte una broma o simplemente te llaman porque no saben marcar los números, y sueltan un: -¿Eres María Polla? o -¿Telepisha?
- Autosatisfacción sexual: Característica que sólo ofrecen los móviles con vibración. Simplemente lo configuras para que vibre en llamadas, lo insertas en el orificio de salida del sistema digestivo y luego marcas el número del móvil. Se recomienda lavar con abundante alcohol antes y después de usarlo (por eso de la sífilis y otras yerbas).
- Facilitar la
incomunicación: Ya que siempre que llames a alguien te responderá una grabación diciendo que el número solicitado se encuentra fuera del área de cobertura (o te encuentras tú fuera del área, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil). Y si se te ocurre enviar un SMS, es seguro que el receptor no lo entenderá (a menos que te lo envíes a ti mismo) y te llamará para preguntarte qué has querido decirle pero le responderá la grabación antes mencionada. También puede ocurrir que escribas el argumento de una novela y al momento de enviarlo te encuentres con que estás fuera del área de cobertura, o se te agote la batería y se apague el teléfono antes de enviarlo, o no tienes saldo, o no tienes móvil y has escrito el SMS utilizando una máquina de escribir.
- Cosas importantes: Además de todo lo mencionado y algunas gilipolleces más, el teléfono sirve para hacer llamadas importantes, pero que nadie hace (ya sabes, porque te encuentras fuera del área de cobertura, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil, o no lo has podido extraer del orificio de salida del sistema digestivo). El motivo puede ser pedir ayuda a la Policía, a los Bomberos, a tu novio/a, o al Automóvil Club porque se te ha quedado el coche en medio del desierto o en una zona peligrosa.
- Hacer palomitas: coloca alrededor de unas cuantas palomitas sin hacer 4 o 5 moviles y ponlos en vibración. Llamalos a todos a la vez y tendrás palomitas
radioactivashechas.
- Hacerse la vasectomía: ponte un par de moviles en los bolsillos de tu pantalón cercanos a la entrepierna(encendidos, claro) y espera unas horas. Haz eso durante una semana y tendrás tu vasectomía de forma indolora. Si no, obtendras un cancer de testículos, que para el caso es lo mismo.
viernes, julio 22, 2011
Los albañiles de Tamajon
jueves, julio 21, 2011
¿Qué pasa cuando se acaba la pasión?
¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.
el club de la comedia
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.
el club de la comedia
viernes, julio 15, 2011
COMO ACABAR CON LA CRISIS.
Todo el mundo tenemos nuestra propia forma de solucionar esta crisis que padecemos y que últimamente parece que se va a recrudecer ,debido entre otras cosas a que los politicos no hacen las cosas pensando en el bien de todos sino pensando en ellos primero y si queda algo para los demás.
Esta que os propongo es la más completa que me ha llegado ,evidentemente es imposible llevarla a caba porqué las victimas serían las mismas que tienen que cambiarlo y sería tirar piedras en su tejado y eso no lo van a hacer.
Os dejo la formula y ya direis que os parece.
En Bélgica llevan casi un año sin gobierno y están en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí¬s para reducir la deuda. Menudo panorama.
¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...
ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE..UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.
CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HA SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Fabra, Munar, etc...)
ELIMINAR TODOS los coches oficiales. No es posible que tengamos más coches oficiales que USA.
Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales. Que cada uno page con la propia y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada paí¬s. No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido.
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí¬an más de 45.000 millones de Euros, no harí¬a falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco harí¬a falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podrí¬a incluso acelerar la actividad económica".
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
No seré yo quien pare esta cadena.
Ni yo tampoco
Un saludo a todos.
EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P..I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc. y aun no les han abonado la nómina.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE, no es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan tres meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno,toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Hay que hacer un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!!
visto en comunidadp2p
Esta que os propongo es la más completa que me ha llegado ,evidentemente es imposible llevarla a caba porqué las victimas serían las mismas que tienen que cambiarlo y sería tirar piedras en su tejado y eso no lo van a hacer.
Os dejo la formula y ya direis que os parece.
En Bélgica llevan casi un año sin gobierno y están en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí¬s para reducir la deuda. Menudo panorama.
¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...
ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE..UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".
REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.
CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HA SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Fabra, Munar, etc...)
ELIMINAR TODOS los coches oficiales. No es posible que tengamos más coches oficiales que USA.
Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales. Que cada uno page con la propia y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada paí¬s. No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido.
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí¬an más de 45.000 millones de Euros, no harí¬a falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco harí¬a falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podrí¬a incluso acelerar la actividad económica".
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
No seré yo quien pare esta cadena.
Ni yo tampoco
Un saludo a todos.
EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P..I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc. y aun no les han abonado la nómina.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE, no es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan tres meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno,toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Hay que hacer un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!!
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miércoles, julio 13, 2011
HUST 13 de julio 2011
Adios viejo amigo , hoy nos dejas , tu cuerpo no aguanto mas , te hechare de menos , siempre estaras en mi corazon , me has dado mucho , has sido un buen amigo , la tristeza que dejas en mi corazon es muy inmensa , creia que estaba preparado para este dia , pero no fue asi , he visto como se apagaban tus ojos , como dejabas de respirar , lo unico que me queda en la conciencia es que no te he dejado sufrir .gracias por estar a mi lado , gracias por levantarte cada mañana conmigo , por esperarme cada tarde , gracia por esos paseos , gracias por estar en los momentos dificiles , gracias por llenar nuestras vidas , mañana mi Daniela preguntara por ti , y no se lo que decir , solo se que cuando mañana me levante tu no estaras , y que al llegar la noche no estras apostado a la puerta esperando tu cena . lo unico que si que se , es que en esta familia simpre estaras; en nuestros corazones , en nuestros recuerdo , tu y tu hermano Dam , cuando te encuentres con el , protegele, estate a su lado , como simpre haciais de pequeños , hasta siempre viejo amigo.
jueves, julio 07, 2011
Los Consejos De La Abuela
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.
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2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.
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