Sin el las fiestas de tamajon , no habrian sido iguales

FIETAS TAMAJON 2011

Algunos direis , este tio esta enamorao del peri , pos no , es que me gusta contar lo que veo , y este tio se ha pegado una paliza estas fiestas ; despues de que todo el mundo se divirtiera , se lo pasara bomba , y despues de dejar el pueblo como una escombrera , este tio , con apenas un par de horas de sueño  , se recogia y limpiaba el solito todo el lugar , ademas de las tareas encomendadas del ayuntamiento( desmontaje del escenario , trae esto , prepara aquello , habre aqui , alla etc.)  ha participado en todo , y cuando digo todo , es todo , hay veces que el peri me cae mal , pero cada dia que pasa demuestra su valia , y para ser un no nacido en tamajon , se deja la piel por el pueblo y su puesto de trabajo , por cierto este señor tiene un compañero de trabajo , pero no le vi estos dias , solo le vi a el solo , peri te has ganado unos dias de trabajo y sobre todo mi respeto .

P.D  Hay queda eso

FIESTAS PATRONALES TAMAJON 2011

A finales de agosto tienen lugar las fiestas patronales de Tamajón, en honor a Nuestra Señora Virgen de los Enebrales. Se trae a la Virgen en procesión hasta la iglesia parroquial, lugar en el que permanece hasta la celebración de la popular Romeria, el segundo domingo de septiembre, día en el que la imagen es llevada de nuevo a su santuario.

Existen numerosas leyendas sobre la Virgen de los Enebrales. Una de las más famosas cuenta que cuando un sacerdote iba camino de El Vado para celebra misa, salió a su paso una enorme serpiente, al verla el curo pidió ayuda a la Virgen. Ésta se apareció sobre un enebro y espantó al animal. En memoria de este milagro se construyó la ermita.

La tradición también nos cuenta que las puertas de esta ermita deben estar siempre abiertas y servir de refugio al caminante.

En el pórtico de la parte exterior existían diversos cánticos o poemas que los peregrinos escribían movidos por su devoción:

"Entre Enebros desiguales
Por aparecida te aclaman
Por eso todos te llaman
Virgen de los Enebrales

Si buscas paz pasajero
Aquí puedes encontrarla
Pues María supo hallarla
Para todo el mundo entero...

La policia pega a una adolescente y a un periodista

SEMANA CULTURAL EN TAMAJON 2011

Excelente , los muchachos se lo pasaron bien , acompaño el dia y la gente , una organizacion de diez , este fonti se lo ha currado un monto y es de agradecer , pues los chavales tanto pequeños como grandes disfrutaron de los juegos de toda la vida , algo muy importante hoy en dia .

Caramelos , gusanitos , etc... muchas risas , taller de pintura , carrera de sacos , la soga , y mañana mas , ha sido fantastico desde aqui mis felicitaciones a los chicos del ayuntaniento , es decir al peri ( si el albañil del pueblo , es que vale pa todo ,) y al " al Fonti " que asi le conocemos todos.

El parque infantil de TAMAJON

 Ha no si este es el de Valdesotos ( 31 habitantes , segun la wiki) , por un momento crei que era el parque que tenemos en tamajon para que jueguen nuestros niños.

 Este si es el parque de TAMAJON ,  cerquita de la basura , para poder disfrutar de los olores de la naturaleza y de las avipas . grandes amigas de los crios .

 Donde podemos encontrar una zona en perfecto estado para jugar , recien cortada la maleza , aqui los niños pueden sacar sus palas y hacer esos castillos de arena que tanto les gusta .

El suelo esta perfectamente revisado al igual que la estructura , si un niño tropieza cae en una arena blanda y saneada , lejos de caer en tierra dura y maleza , ademas de escrementos de perros , gracias a su vallado y limpieza.









Total habitantes año 2011: 186


No encontre info actual , en la wiki nadie se molesto en poner al dia.

Lo unico que quiero desde aqui , es hacer un llamamiento a la alcaldia de tamajon , para revisen la zona infantil , ya que carece de ninguna revision y esta fuera de toda normativa, es triste que los niños no puedan jugar en un parque en buen estado , lo hago por este medio , pues en persona , todo son promesas , pero no se cumplen , no quiero enemistarme con nadie , me gusta tamajon y su gente , pero necesitamos un parque inafantil digno , limpio y seguro .

El hombre es estúpido por naturaleza

El hombre es estúpido por naturaleza
 
Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".
Buenas noches

DELIRIOS

Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.

Galería de eltitogordo

La galería de eltitogordo en Flickr.

pasen y disfruten , y no sean timidos , comenten¡¡¡

Que es un pc?

Es ese pedazo de chatarra que tienes delante de la nariz y que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 800%(o más)de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan, porque traen consigo infinitos problemas de fabricacion, aparte del gasto en reparaciones, programas, impuestos, puestos, despuestos, teclado, raton, gato, perro, wombat, que hacen que el usuario pierda los nervios, causandole una enagenacion mental que hace que golpee el ordenador hasta su destruccion mas total e irreversible.

telefonos moviles , hombre vs mujer

Mujeres

Los móviles de las mujeres suelen ser de "tapita" (clamshell para los nerds) e intentan tener como tono de llamada la canción que sonaba en la discoteca cuando el fin de semana pasado se comían la boca con el angango de turno, y mucha, pero que mucha vibración. Sólo se lo enseñan a sus amigas y cuando les suena tardan como tres millones de años en encontrarlo.
Se han llevado a cabo experimentos sorprendentes, que han revelado que una mujer no es capaz de escribir un SMS y andar a la vez. Esta discapacidad neuronal se denomina "SMS Papa y Arró" y se ve incrementada si la mujer se encuentra cerca de cualquier tienda o escaparate. También se ha comprobado que muchas mujeres tienen el móvil para nada, ya que cuando las llamas siempre lo tienen apagado o fuera de cobertura. Ademas de utilizarlo como vibrador, para despues contarselo a sus amigas y comparar tu rendimiento con el del celular.

Hombres

Les es indiferente el modelo, pero intentan que tenga más chismes que una navaja suiza, aunque no sepan para qué se usan. La costumbre más arraigada es sentarse en la barra de un bar y ponerlo encima para que todos los presentes puedan observar el pedazo de móvil que gastan.
Por lo que se deduce que el tamaño del pene del sujeto es inversamente proporcional al precio del móvil.

frikipedia

Usos del teléfono

El teléfono tiene cientos de utilidades pero, a decir verdad, a nadie le importa, así que listaremos las más utilizadas.

Skinner no usa el móvil para cocinar.

Bart Simpson usa el móvil para hacer bromas a todo el mundo

• Cocinar: Utilizado por hombres solteros que no viven con su madre. Sólo hay que marcar algunos números y ya tienes a alguien cocinando por ti que además te lo envía a domicilio (requiere de imanes pegados en la puerta de la heladera con el número de teléfono del delivery).

• Control parental: Esto se aplica a esos teléfonos pequeños que se llevan en el bolsillo, los cuales te hacen esclavo localizable y te vuelven gilipollas fácil de controlar, ya que si sales a algún lado siempre te fastidiarán tus padres (o tu novia) con preguntas como "¿Dónde andas?" o "¿A qué hora llegas?".

• Cabrearte: Siempre que estés durmiendo o viendo televisión el teléfono sonará (Ley de Murphy), logrando que te desveles o que te pierdas el final de la película.

• Bromas o equivocados: Al igual que en la característica anterior, esto cabrean bastante, pero es peor ya que no hay interés alguno en hablar contigo, sólo hacerte una broma o simplemente te llaman porque no saben marcar los números, y sueltan un: -¿Eres María Polla? o -¿Telepisha?

• Autosatisfacción sexual: Característica que sólo ofrecen los móviles con vibración. Simplemente lo configuras para que vibre en llamadas, lo insertas en el orificio de salida del sistema digestivo y luego marcas el número del móvil. Se recomienda lavar con abundante alcohol antes y después de usarlo (por eso de la sífilis y otras yerbas).

• Facilitar la incomunicación: Ya que siempre que llames a alguien te responderá una grabación diciendo que el número solicitado se encuentra fuera del área de cobertura (o te encuentras tú fuera del área, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil). Y si se te ocurre enviar un SMS, es seguro que el receptor no lo entenderá (a menos que te lo envíes a ti mismo) y te llamará para preguntarte qué has querido decirle pero le responderá la grabación antes mencionada. También puede ocurrir que escribas el argumento de una novela y al momento de enviarlo te encuentres con que estás fuera del área de cobertura, o se te agote la batería y se apague el teléfono antes de enviarlo, o no tienes saldo, o no tienes móvil y has escrito el SMS utilizando una máquina de escribir.

• Cosas importantes: Además de todo lo mencionado y algunas gilipolleces más, el teléfono sirve para hacer llamadas importantes, pero que nadie hace (ya sabes, porque te encuentras fuera del área de cobertura, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil, o no lo has podido extraer del orificio de salida del sistema digestivo). El motivo puede ser pedir ayuda a la Policía, a los Bomberos, a tu novio/a, o al Automóvil Club porque se te ha quedado el coche en medio del desierto o en una zona peligrosa.

• Hacer palomitas: coloca alrededor de unas cuantas palomitas sin hacer 4 o 5 moviles y ponlos en vibración. Llamalos a todos a la vez y tendrás palomitas radioactivas hechas.

• Hacerse la vasectomía: ponte un par de moviles en los bolsillos de tu pantalón cercanos a la entrepierna(encendidos, claro) y espera unas horas. Haz eso durante una semana y tendrás tu vasectomía de forma indolora. Si no, obtendras un cancer de testículos, que para el caso es lo mismo. 

visto en frikipedia

Los albañiles de Tamajon

Los albañiles comunes o de ciudad , cuando hacen aceras , colocan pequeñas losas o plaquetas , los de tamajon son tan animalicos que colocan esta piedrecitas. Hay los teneis , a tito peri y er jose.

¿Qué pasa cuando se acaba la pasión?

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

el club de la comedia

COMO ACABAR CON LA CRISIS.

Todo el mundo tenemos nuestra propia forma de solucionar esta crisis que padecemos y que últimamente parece que se va a recrudecer ,debido entre otras cosas a que los politicos no hacen las cosas pensando en el bien de todos sino pensando en ellos primero y si queda algo para los demás.
Esta que os propongo es la más completa que me ha llegado ,evidentemente es imposible llevarla a caba porqué las victimas serían las mismas que tienen que cambiarlo y sería tirar piedras en su tejado y eso no lo van a hacer.
Os dejo la formula y ya direis que os parece.

En Bélgica llevan casi un año sin gobierno y están en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí¬s para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...

ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE..UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".


REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HA SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Fabra, Munar, etc...)

ELIMINAR TODOS los coches oficiales. No es posible que tengamos más coches oficiales que USA.

Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales. Que cada uno page con la propia y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada paí¬s. No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido.

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí¬an más de 45.000 millones de Euros, no harí¬a falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco harí¬a falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podrí¬a incluso acelerar la actividad económica".

CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA




No seré yo quien pare esta cadena.
Ni yo tampoco
Un saludo a todos.


EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:


Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P..I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.


INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, no es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan tres meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno,toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.


Hay que hacer un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.

¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!!


visto en comunidadp2p

HUST 13 de julio 2011

Adios viejo amigo , hoy nos dejas , tu cuerpo no aguanto mas , te hechare de menos , siempre estaras en mi corazon , me has dado mucho , has sido un buen amigo , la tristeza que dejas en mi corazon es muy inmensa , creia que estaba preparado para este dia , pero no fue asi , he visto como se apagaban tus ojos , como dejabas de respirar , lo unico que me queda en la conciencia es que no te he dejado sufrir .gracias por estar a mi lado , gracias por levantarte cada mañana conmigo , por esperarme cada tarde , gracia por esos paseos , gracias por estar en los momentos dificiles , gracias por llenar nuestras vidas , mañana mi Daniela preguntara por ti , y no se lo que decir , solo se que cuando mañana me levante tu no estaras , y que al llegar la noche no estras apostado a la puerta esperando tu cena . lo unico que si que se , es que en esta familia simpre estaras; en nuestros corazones , en nuestros recuerdo , tu y tu hermano Dam , cuando te encuentres con el , protegele, estate a su lado , como simpre haciais de pequeños , hasta siempre viejo amigo.

Los Consejos De La Abuela

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.

visto en comunidadp2p

la mentira

-Un anciano de 89 años en el medico:
-Doctor,acabo de casarme con una joven de 25 años y tenemos sexo 5 veces al dia..
-Le voy a contar una historia de un cazador que una mañana salio a cazar osos,pero que confundio su escopeta con el paraguas.
Cuando ya estaba frente al oso,disparo su paraguas y...PAM!! PAM!!,mato al oso...
-Pero Doctor,eso es imposible...!!
-Ahi queria yo llegar....

Por fin le dan a la SGAE pal pelo

El registro de la SGAE podría 'tocar políticamente' a González Sinde

De acuerdo con el abogado Josep Jover, y con una serie de denuncias que han sido presentadas desde 2007, pódría ser que el Ministerio de Cultura “se haya hecho la vista gorda” con un desfase de millones de euros que entidades de derechos de propiedad intelectual no han declarado a la administración.
Todo comenzó el 20 de noviembre de 2007. En dicha fecha, Víctor Domingo Prieto, presidente de la Asociación de Internautas (AI), Miguel Pérez Subías, presidente de la Asociación de Usuarios de Internet (AUI), y Josep Jover Padró, presidente de la Asociación Española de Pequeñas y Medianas Empresas de Informática y Nuevas Tecnologías (APEMIT), denunciaron ante la Fiscalía Especial para la represión de los delitos económicos relacionados con la corrupción, que la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) “podía estar desarrollando una actividad económica de carácter delictivo”.
En esta primera denuncia Prieto, Subías y Padró denunciaban que los directivos de la SGAE habían constituido presuntamente una trama de empresas paralelas en torno a la misma entidad en las que los montos recaudadas en concepto de gestión de derechos de autor se reinvertían en actividades lucrativas para ellas mismas.
El siguiente paso fue una segunda denuncia el 16 de julio de 2010; esta vez presentada ante los diecisiete comisarios de la Comisión de las Comunidades Europeas. Además, denunciaba a otras entidades culturales aparte de la SGAE: a la Asociación de Gestión de Derechos Intelectuales (AGEDI), Entidad de Gestión de los Productores Audiovisuales (EGEDA), Centro Español de Derechos Reprográficos (CEDRO) y a los Artistas Interpretes o Ejecutantes, Sociedad de Gestión de España (AIE), pero, sobre todo, denuncian al Reino de España. La denuncia es presentada frente a la Comisión Europea por el presunto favorecimiento por parte del Reino de España al monopolio de las mencionadas entidades frente a los derechos de propiedad intelectual.
La gota que colmó el vaso
Pero el tema se pone aún más serio con la denuncia de febrero de 2011. De nuevo Víctor Domingo Prieto y Miguel Pérez Subías, esta vez también con Ana María Méndez Linares en representación de la APEMIT, se manifiestan contra los Consejos de Administración o Juntas de Gobierno de las diversas entidades de gestión de propiedad intelectual y contra los cargos (y funcionarios) del Ministerio de Cultura que hayan avalado o encubierto posibles delitos de fraude a la Hacienda Pública.
El ojo del huracán está en el desfase de miles de euros que hay entre los informes y los anuarios de 2008 y 2009 de la SGAE y de la organización CEDRO. Ambas entidades declararon –casualmente, claro está– un total de 7.196.641,  euros menos en estos dos años. En pesetas estaríamos hablando de mil 1.197 millones.
Los denunciantes se preguntan qué cosas se consideran obra social o fomento de la cultura porque afirman que “en algunas Entidades de Gestión se pagan a los abogados que ponen las demandas del canon digital, se organizan actos lúdicos y congresos en defensa de la propiedad intelectual, se pagan asesores, viajes, dietas y se forma y beca a funcionarios públicos y finalmente se subvenciona directa o indirectamente a los partidos políticos mayoritarios”. “Sólo a modo de ejemplo, Cedro (escritores, traductores, científicos) ha echado el cerrojo públicamente a los beneficios sociales de sus socios. Ha echado el cerrojo a algo que está obligado a repartir por ley.”
Todos estos acontecimientos podrían 'tocar' políticamente a González Sinde según lo que refiere la misma denuncia: "Lo que no sabemos, es si la connivencia de la Subdirección de la Propiedad Intelectual lo es, por acción o por omisión, o si son órdenes directas de la propia Secretaría General del Ministerio."
Para resumir, esta tercera y última (por el momento) denuncia se resume en cuatro apartados:
1. En estos dos años han ‘desaparecido’ mas de 50 millones de euros (8.000 millones de pesetas).
2. Se han falsificado documentos oficiales porque las cuentas presentadas a los asociados y a la administración no coinciden.
3. Existe un Fraude a la hacienda Pública por haber declarado un monto inferior para poder obtener una mayor subvención.
4. Existe un fraude a los asociados, autores, productores y artistas al no coincidir lo declarado con lo cobrado.
De la boca de Padró
Josep Jover Padró, ahora comúnmente llamado ‘el temor de la SGAE’, declaró este viernes para El Cultural que “la cantidad desaparecida puede superar los 400 millones de euros” ¿De dónde? Pues del Canon Digital.
La acusación se extiende hasta el Ministerio de Cultura por haber hecho “la vista gorda” con unas cuentas que era “más que evidente que no cuadraban”. Pero, como afirma el abogado, “la venganza es un plato que se sirve frío” y, después de tantos años de denuncias e investigaciones, con los presuntos delitos de Teddy Bautista y su equipo “ya se puede hablar de cárcel”.

http://www.diariocritico.com/2011/Julio/nacional/278828/registro-sgae-podria-tocar-gonzalez-sinde-denuncias.html
http://www.diariocritico.com/imagenesPieza/denuncia_fiscalia_entidades_gestion_Febrero_2011.pdf

 

Las cinco mentiras de los virus en Internet

El 90 por ciento de los usuarios consideran que es fácil identificar un PC infectado con virus o malware. El 93 por ciento considera que los virus generan molestas ventanas y ralentizan o colapsan el ordenador. Sin embargo, según G Data, la realidad es justo la contraria y ha confeccionado una lista con las cinco creencias erróneas más extendidas entre los usuarios en materia de seguridad informática.
   Un estudio de la compañía de seguridad realizado a 15.559 internautas en 11 países diferentes demuestra que la mayor parte de los internautas no tienen conciencia real de los peligros de Internet y mantiene como ciertas una serie de verdades obsoletas.
   Así, el 58 por ciento de los internautas españoles ignora que basta cargar una web adulterada para infectar el PC o sostiene, equivocadamente, que el correo electrónico es la principal vía de entrada de malware. G Data a confeccionado una lista con los cinco mitos más difundidos entre los internautas en materia de seguridad informática.
   La primera creencia errónea es que un PC infectado ofrece síntomas claros de alojar malware. El 93 por ciento de los internautas considera que un PC infectado es fácil de detectar para el propio usuario: se bloquea por completo, funciona más lento o genera indiscriminadamente ventanas emergentes o 'pop-ups'. Sólo el 7 por ciento sostiene que en caso de contaminación no se percibiría nada extraño, que es precisamente lo que realmente sucede en la mayoría de los casos.
   Según G Data, hace ya muchos años que los que empezaban a llamarse 'hackers' dejaron de desarrollar virus como forma de notoriedad y demostración de sus habilidades informáticas. Hoy en día son "profesionales" cualificados cuyo objetivo es justo el contrario: pasar totalmente desapercibidos para hacerse con un suculento botín de datos personales o añadir el PC de la víctima a alguna de las redes de zombis que se alquilan en Internet. Para conseguirlo, necesitan que la infección pase totalmente desapercibida para el usuario.
   El segundo mito es que el correo electrónico es la principal vía de entrada del malware. Esta suposición se ha quedado tan obsoleta como la primera, pero sigue siendo válida para el 54 por ciento de los entrevistados, el 58 por ciento en el caso de los internautas españoles. Es verdad que con los populares "Melissa" y "I love you", los correos electrónicos fueron la vía más frecuente de difusión de malware en archivos adjuntos infectados que acompañaban una invitación para que la víctima los abriera.
    Sin embargo, este sistema de infección se ha quedado anticuado y los ciberdelincuentes utilizan otras formas de llegar a sus víctimas, principalmente las redes sociales y la manipulación de sitios web que sólo necesitan una visita para infectar el ordenador y que constituyen, hoy por hoy, el factor infeccioso que más se repite.

INFECCIÓN POR VISITA

   En tercer lugar, G Data destaca la creencia de que no se puede infectar un ordenador con solo visitar una página web. La compañía asegura que hace ya años que se puede infectar un ordenador a través de las que se denominan como descargas silenciosas ('drive-by-download') y que para conseguirlo basta tan solo con cargar en el navegador una página web convenientemente preparada por los ciberdelincuentes, un tipo de ataque que además se practica a gran escala. Sin embargo, el 48 por ciento de los encuestados aún no conoce esta realidad. Una cifra que se eleva hasta el 58 por ciento si nos ceñimos a los internautas españoles.
   El cuarto mito más divulgado entre los usuarios es que las plataformas P2P y los sitios de descarga de torrents son principales aspersores  de malware. Para G Data es indudable que las plataformas de intercambio de archivos mueven gran cantidad de archivos y que parte de ellos son programas dañinos. Sin embargo, la mayor parte de los programas nocivos se propagan mediante páginas web adulteradas, aunque casi el 50 por ciento de los internautas encuestados consideran a los sitios P2P como los principales aspersores de malware.
     La quinta y última leyenda urbana afecta a las páginas de pornografía, que suelen ser consideradas más peligrosas que el resto. El  37 por ciento de los encuestados considera que hay mayor peligro de infección en web con pornografía que en el resto de sitios web, quizás por la reputación dudosa del contenido pornográfico.
   La realidad, sin embargo, puede ser la contraria según G Data. La industria del porno genera mucho dinero y el propietario de una web dedicada a explotar estos contenidos vive de su correcto funcionamiento y, por eso mismo, suelen encargar su programación, mantenimiento y seguridad a profesionales.
   Con los datos del estudio, G Data ha llegado a la conclusión de que si bien es cierto que los usuarios conocen que hay riesgos en Internet, el 90 por ciento tiene la errónea creencia de que los virus e infecciones en la red son fáciles de detectar. El hecho de no proteger el ordenador por no detectar anomalías es un peligro puesto que las tendencias han cambiado y los virus no manifiestan su presencia. Por este motivo, los usuarios deben extremar los controles y mantener sus equipos con medidas de seguridad adecuadas.

http://www.europapress.es/portaltic/software/seguridad-00646/noticia-cinco-mentiras-virus-internet-20110626090012.html

La cerveza fortalece los huesos

Algunos tipos de cerveza, especialmente la rubia, parece ayudar al fortalecimiento de los huesos, afirma una nueva investigación.

La cerveza que contiene más silicio es la rubia.

Los investigadores de la Universidad de California en Davis, descubrieron que la bebida es una fuente rica en silicio, un mineral que en el pasado ya ha sido asociado a la salud ósea.
Este compuesto, afirman los científicos en Journal of the Science of Food and Agriculture (Revista de la Ciencia de Alimentación y Agricultura) podría proteger a la masa ósea de trastornos como la osteoporosis.
El silicio que se encuentra en la cerveza se halla en forma soluble como ácido silícico y hasta la mitad de lo que contiene la bebida puede ser absorbido por el organismo lo cual hace que la cerveza sea la principal fuente de silicio en la dieta occidental.
Estudios en el pasado habían demostrado que el silicio, el elemento químico más abundante de la corteza terrestre, puede reducir el adelgazamiento de los huesos -que conduce a fracturas- y que su consumo moderado puede mejorar la formación de nueva masa ósea.
Ahora los científicos descubrieron cuánto silicio contiene cada tipo de cerveza y qué cantidad del mineral podría ser beneficiosa.
Los investigadores analizaron 100 cervezas distintas de varios países del mundo y encontraron que la bebida contiene entre 6,4 y 56 miligramos de silicio por litro, con un promedio de 29 miligramos por litro.
Tras analizar los niveles de silicio en los ingredientes de la cerveza, encontraron que éste se encuentra en su mayoría de las cáscaras de la cebada procesada.
Los científicos encontraron que las cervezas de color claro producidas de la malta clara de la cebada y los lúpulos, como la cerveza rubia, son las más ricas en silicio, mientras que las cervezas con bajo contenido alcohólico contienen la menor cantidad del mineral.

Mejor que el trigo

"Hasta ahora los factores de la producción de cerveza que influyen en los niveles de silicio en ésta no habían sido extensamente estudiados" afirma el doctor Charles Bamforth, quien dirigió el estudio.

Estudios pasados dicen que los bebedores moderados de cerveza tienen mejor densidad ósea.

"Entre los cereales, el trigo contiene menos silicio que la cebada porque la fuente del mineral es la cáscara de ésta última. Aunque gran parte del silicio permanece en la cáscara durante el proceso de elaboración de la cerveza, cantidades importantes del mineral se extraen en el mosto y gran parte de éste sobrevive en la cerveza", explica el científico.
Los científicos no saben con precisión porqué el silicio beneficia la salud y formación de la masa ósea pero se cree que el mineral ayuda a producir colágeno, uno de los principales componentes de los huesos.
Un estudio llevado a cabo en la Universidad de Cambridge en 2004 encontró que las personas que bebían cerveza en moderación tenían mejor densidad ósea que quienes no consumían la bebida.
También encontró que quienes tenían la peor densidad mineral ósea eran quienes bebían cerveza en exceso.
Por eso los expertos afirman que si el objetivo es proteger la salud ósea, la gente no debe aumentar el consumo de esta bebida alcohólica ya que beber más de dos unidades de cerveza al día puede en realidad aumentar el riesgo de sufrir una fractura. (Un litro de cerveza equivale a seis unidades).
Los expertos afirman que aunque este estudio demuestre que el silicio de la cerveza podría beneficiar la densidad ósea, otras fuentes como el calcio que se encuentra en los productos lácteos pueden brindar más beneficios.

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