domingo, abril 19, 2009
miércoles, abril 15, 2009
domingo, abril 05, 2009
la de arevalillo.Las mujeres y el baño
Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:
-Oye perdona.
Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca
–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?
Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.
-Perdona
-siiii
-Me presentas a tu amiga?
¡Genial! La noche va genial.
Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.
Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.
Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.
Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.
Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.
Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!
Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.
domingo, marzo 29, 2009
martes, marzo 24, 2009
Las 100 ventajas de ser hombre
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. No hay q depilarse.
6. No tienes q monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de tontadas a todos lados.
16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
18. Tu apellido no se pierde.
19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
22. La caja de herramientas es toda tuya.
23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
25. El mundo está pensado por y para ti.
26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
29. Los planes de la boda se arreglan solos.
30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
31. Tu ropa interior cuesta 6 Euros por un pack de tres.
32. Las promotoras.
33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
37. Puedes escribir tu nombre en la nieve o en la arena (meando).
38. Puedes meterte en un campeonato de meadas.
39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
40. El chocolate es simplemente otro snack.
41. Puedes ser presidente.
42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
43. Un buen ramo de flores arregla todo.
44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
48. Los mecánicos no te mienten.
49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
58. Mismo trabajo... más paga.
59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto de emergencia".
61. Vestido de bodas 2.000 Euros, traje alquilado 100.
62. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
64. No sacas pedacitos de los postres de otros.
65. Si retienes agua, es en una cantimplora.
66. El control remoto es solo tuyo.
67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
68. En las tiendas de deportes te hablan a ti.
69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
71. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
73. No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
75. Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "A la *****!".
77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
79. Un buen eructo es casi predecible.
80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
84. Las películas porno están diseñadas para ti.
85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
88. Baywatch
89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
93. *Jugar* antes del sexo es opcional.
94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
97. No tienes q limpiar tu casa cada vez que entre alguien.
98. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
100. ...y bueno... simplemente, ser hombre.
viernes, marzo 06, 2009
jueves, marzo 05, 2009
A LOS AMIGOS
Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.
Un amigo es alguien que está contigo porque le necesitas, aunque le encantaría estar en otra parte.
Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado.
Mucha gente entra en y sale de su vida a lo largo de los años. Pero solo los verdaderos amigos dejan huellas en su corazón.
Un amigo verdadero es alguien que cree en ti aunque tu hayas dejado de creer en ti mismo.
Un abrazo vale mil palabras. Un amigo más.
Al final, no nos acordaremos tanto de las palabras de nuestros enemigos, sino de los silencios de nuestros amigos (Martin Luther King, Jr.)
Gracias running
PARA TI
Nuestra gloria más grande no consiste en no haberse caido nunca, sino en haberse levantado después de cada caída (Confucio)
La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo
La misma esperanza deja de ser felicidad cuando va acompañada de la impaciencia (John Ruskin)
Donde una puerta se cierra, otra se abre (Cervantes)
Si decides tirarte de una montaña, no saltaré contigo. Te esperaré abajo, para salvarte.
Amigas somos, amigas seremos, como cabras estamos y así seguiremos
Amigas como nosotras, son difíciles de encontrar, difíciles de entender, e imposibles de olvidar
La amistad es un don que se consigue con simpatía, pero una amiga como tú no se consigue cada día
Un amiga es como la sangre, acude a la herida sin que nadie la llame
Si un día te encuentras sola
y no sabes con quién contar,
mira bien a tu lado,
que allí intentaré estar
Gracias running
viernes, febrero 27, 2009
martes, febrero 24, 2009
sábado, enero 24, 2009
FRASES
Si el miedo es algo que todos sentimos, quién es más valiente ¿el que no lo muestra y no lo afronta o el que lo afronta peo si lo muestra?
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo
Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar; pero también es lo que se requiere para sentarse y escuchar.
miércoles, enero 14, 2009
MIS CHICOS
CAJAS DE BOMBONES Y GALLETAS SURTIDAS, ESAS GRANDES DESCONOCIDAS
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.
El club de la comedia
lunes, enero 05, 2009
LOTERIA DE NAVIDAD
Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Porque no soportaría que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando me compré el primero me dije: “Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida”Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
- A mí me ha tocado diez.
- A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre “el pringao que no compró”. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar… qué inútil has sido toda la vida!
Y claro, le dices al camarero:
- Dame cuatro.
A partir de ese momento, la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista… Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnét de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla: “Tatán…tatán…tataratatán…” Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos? Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
- Este año acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de ser muy felices…
Y compras uno. Luego sale Rappel:
- Mi tarot te ayuda, el Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez!Y luego llama tu suegra:
- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
- Tengo lotería de Ponferrada.
- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres un canalla que piensas: “Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo.” La cuestión es que aparecen tus peores instintos: “A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre… Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata”.Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: “¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeee!” . De repente te fijas: “¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona”.Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado 50 millones, que está como si nada:
- ¿ Y usted qué va a hacer con el dinero?
- Yo nada, tapar agujeros…
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud
¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.
visto en macarras.org
fuente el club de la comedia
domingo, diciembre 28, 2008
sábado, diciembre 20, 2008
Esa imagenes que USA no quiere que se vean de su ejercito
¿POR QUE OCURREN ESTAS GUERRAS?
¿QUIEN SE BENEFICIA?
¿QUIEN SALE PERDIENDO? ha esta pregunta respondo yo , solo qhay que visionar la de cientos de videos que hay por la red.
http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?t=8950
domingo, noviembre 23, 2008
lunes, octubre 20, 2008
ADIOS DAM
Siempre estaras en nuestros corazones , gracias por dar tanto , gracias por hacernos compania y ser un perro noble y fiel.