domingo, junio 08, 2008
lunes, junio 02, 2008
¿QUé ES SEXO Y QUé NO ES?
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.
martes, mayo 27, 2008
DIA PERFECTO.
Un día perfecto según las mujeres:
09:15 Despertar con abrazos y besos.
09:30 Desayuno en la cama, fresas con nata y un cafe largo con la leche natural. La balanza señala 1/2 Kg. menos que ayer.
10:15 Deliciosos baño caliente con aceites aromáticos y mucha espuma.
11:00 Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café frente al mar.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg.
16:00 Compras con amigas en un gran Centro Comercial, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a luz de las velas, seguida de baile con cubatas pagados.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
Un día perfecto según los hombres:
09:30 Suena el despertador.
09:35 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior.
09:50 Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico.
10:00 Cigarrillo y despedida de la mujer de la noche anterior.
10:15 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar.
10:30 Al club con el BMW.
11:00 Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo club.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas.
12:30 Cigarrillo.
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina.
15:55 Cigarrillo.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina en topless.
16:30 Concurso de eruptos con los amigos.
17:00 Masajes dirigidos por Cámeron Díaz (desnuda).
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por la anterior citada).
19:30 Cervezas y pizza con los amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchada y medio afeitada.
21:00 Partido de fútbol de la TV, en gallumbos en el sofá, con 2 o 3 cervezas.
23:30 Champagne y finos cigarros en casa.
00:00 Sexo con dos mujeres (previa chupada de polla).
01:00 Masajes y jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:05 Acomodo de almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco.
02:10 El perro se va del cuarto.
04:00 Dulces sueños.
martes, mayo 20, 2008
domingo, mayo 18, 2008
HÀGALO EN NOMBRE DE LA CIENCIA
Hágalo en nombre de la ciencia
Cualquier excusa es buena para tener sexo, pero si su pareja se pone difícil y lo tiene en verano, aquí tenemos 10 razones científicas que usted podrá esgrimir para demostrar que tener relaciones sexuales no es solo un placer, sino un requerimiento para mantener la salud y la tranquilidad mental.
1. Antiestresante
Dígales adiós a esas patéticas pelotas de espuma para liberar el estrés. Cuando una persona entra en shock y se altera, su presión sanguínea sube y se comienzan a presentar diferentes dolores. Así que si usted sufre y lo domina el frenético ritmo del mundo, piense en tener sexo, pues está comprobado que reduce la presión sanguínea y relaja la mente. Para ejecutivos caóticos y esclavos del trabajo, esta es la solución médica más recomendable.
2. Analgésico
Al igual que estos medicamentos, el sexo es ideal para reducir todo tipo de dolores. Cuando una persona está con alguna clase de molestia y tiene sexo, la oxitoxina (la sustancia que se asocia con el placer) se eleva, en ese momento la endorfina se incrementa y el dolor disminuye. Por eso, si usted es de las personas que sufren migraña o constantes dolores de cabeza, piense en el sexo como un analgésico natural, que le quitará todos sus dolores.
3. Quemador de calorías
Un beso apasionado entre una pareja quema 9 calorías, treinta minutos de sexo equivalen a 85. Por eso, si usted se comió un paquete de papas Pringles y se siente culpable, ya sabe cuál es el remedio. Recuerde: mantendrá la línea y, de paso, se divertirá.
4. Inmunosexo
Un estudio de campo de la Universidad Wilkis-Barre, demostró que al tener relaciones sexuales dos o tres veces por semana se incrementa un anticuerpo llamado inmunoglobulina A, capaz de prevenir infecciones y gripas. Así que si se quiere sacarse esa peste de encima, la mejor manera para quitársela es sudando y realizando un poco de ejercicio sexual, su cuerpo se lo agradecerá.
5. Para el corazón
Según investigaciones publicadas en el reporte de la comunidad de salud, las personas de edad que se preocupan por un infarto durante una relación sexual, deben olvidar esa creencia. Una prueba a 914 hombres, que se examinaron durante veinte años, demostró que tener sexo dos veces por semana disminuye las posibilidades de sufrir ataques cardiácos, pues los músculos del corazón se fortalecen con el ejercicio que cada encuentro proporciona.
6. Autoestima
Según un estudio de la Universidad de Texas, el sexo es un excelente incentivo para subir la autoestima. La sexóloga Gina Orden, concluyó que las personas tienen sexo para sentirse mejor consigo mismo y fortalecer su personalidad, así que la cuestión no es tener sexo por lástima, sino por ayudar al desarrollo de una persona desubicada. Como dijimos, cualquier excusa es válida.
7. Para la menopausia
La Universidad de Carolina del Norte evaluó a 59 mujeres a punto de entrar en la menopausia. Los resultados de la investigación arrojaron que las mujeres que son seducidas por sus parejas, presentan una clara disminución en la agresividad y en los estados de ánimo negativos. Un hombre que busca frecuentemente contacto con su pareja, eleva en la mujer los índices de las oxitoxinas, lo cual produce seguridad y generosidad.
8. Amigo de la próstata
Está comprobado que los hombres que están entre los 20 y los 30 años, tienen menor probabilidad de desarrollar en el futuro cáncer de próstata, siempre y cuando tengan una constante actividad eyaculatoria. La Sociedad Médica Americana comprobó que un hombre debe tener alrededor de 21 eyaculaciones al mes para reducir el riesgo de este tipo de cáncer.
9. Somnífero
Después de un orgasmo el cuerpo libera muchas oxitoxinas, lo que favorece un sueño placentero. Por eso, cuando su pareja ronque a pierna suelta no siempre significa un problema de respiración, sino que tal vez es el resultado de un placentero coito.
10. Gimnasio gratis
Para las mujeres que se preocupan porque faltan un día a la rutina deportiva, el sexo es la respuesta para quemar esas calorías y endurecer los músculos. La mujer, al tensionar ciertos músculos durante la relación sexual, está fortaleciendo los glúteos y las piernas, así como los que controlan la pelvis, lo cual en el futuro les ayudará a prevenir la incontinencia. El ejercicio extra durante el sexo es respirar y contener el aire por tres segundos haciendo fuerza y expirar, así disfrutará de la emoción y tonificará el cuerpo.
Visto en meneame.net
martes, mayo 13, 2008
RECETAS PARA HACER NIÑOS
Utensilios e ingredientes:
- Tabla para picar (cama matrimonial o king size)
- Dos personas de sexo opuesto (esto es insustituible)
- 1 Papaya no muy arrugada
- 1 Plátano macho
- 2 Naranjas (se pueden cambiar por peras o melones, nunca, pero nunca por cerezas)
- 1/4 Oscuro
- 2 Huevos
- 2 Kg de aguante
- Besos y abrazos al gusto
Preparación:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores)
Cuando este bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 15 o 20 minutos (ahí es donde hay que aplicar los 2 kg de aguante), hasta que se forme una especie de crema; una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano ( o lo que quede de él).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y, cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
Si se desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si lo que le gusta es cocinar por placer, envuelva bien el plátanos con una cubierta plástica (nunca debe de ser de ganchillo pues suele fallar) para que no quede ningún residuo y…..¡listo!.
el jueves
TODAVIA EN LA CAMA
Un niño baja a desayunar por la mañana y le dice a su abuela, “¿Dónde están mamá y papá?”
Ella responde, “Papá y mamá están en la cama.”
El niño se echa a reír toma su desayuno y sale a jugar.Después regresa para la comida y le vuelve a preguntar a su abuela “¿dónde está mamá y papá?”
Y ella responde ”están todavía en la cama.”
Una vez más, el niño comenzó a reír se come su almuerzo y sale a jugar.
El niño vuelve para la cena y otra vez, le pregunta a su abuela “¿dónde está mamá y papá?”
Y su abuela le responde ”siguen todavía en la cama.”
El niño empieza a reír y su abuela le pregunta: “¿Qué ocurre? Cada vez que te digo que están todavía en la cama te partes de risa! ¿Que está pasando aquí?”
El niño contesta ”ayer por la noche papá entró en mi habitación y me preguntó por la vaselina, le di loctite pegamento rápido”
CLASIFICACION DE LAS PERSONAS SEGUN UN INFORMATICO
- BACKUP = Persona que alardea de tener toda la información disponible, pero a la hora de la verdad, siempre falla en algo.
- CPU = Persona que parece tener de todo, pero por dentro está casi vacía.
- D.O.S. = Persona que todos han utilizado algún día, pero nadie la quiere ahora.
- E-MAIL = Persona que de cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
- EXCEL = Persona de la que dicen que hace muchas cosas, pero sólo se utiliza para las actividades básicas.
- HARD-DISK = Persona que se acuerda de todo, ¡siempre!
- JOYSTICK = Persona que deja con la mano sudada y calambres en el brazo.
- LECTORA DE CD ROM = Persona que a medida que pasa el tiempo, es más rápida.
- MICROSOFT = Persona que intenta dominar a cualquiera que aparezca en su vida. Trata de convencerle de que eso es lo mejor para él. Idea planes para enfrentarle con otras personas. Le promete que hará lo que él quiera, si tira su agenda con los teléfonos de sus amigos. Y sin que lo perciba, poco a poco será la que maneje su vida, hasta llegar un día en que para hacer cualquier cosa, tendrá que pedir su permiso.
- MONITOR = Persona que hace ver la vida llena de colores.
- MOUSE = Persona que sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MP3 = Persona de la que todos quisieran disponer.
- MULTIMEDIA = Persona que hace que, através de ella, todo parezca más agradable.
- PAINTBRUSH = Persona que sólo sirve para entretener a los niños.
- PASSWORD = Persona que Usted cree ser el único que la conoce, pero la verdad es que la conoce medio mundo.
- POWER POINT = Persona que sólo Bill Gates tiene paciencia para aguantarla, más de media hora.
- RAM = Persona que olvida todo lo que hizo, apenas se desconecta.
- SCANDISK = Persona que se sabe que es buena y que sólo quiere ayudar, pero realmente nadie sabe lo qué está haciendo.
- SCREENSAVER = Persona que no sirve para nada, pero divierte.
- SERVIDOR = Persona que está siempre ocupada cuando se la necesita.
- USUARIO = Persona que no hace nada bien y pide más de lo que necesita.
- VIRUS = Persona que cuando menos se espera llega, se instala y se apodera de todos los recursos. Si se intenta eliminarla, se perderá algo. Si nó, se perderá todo.
- WINDOWS = Persona que todos saben que no hace las cosas bien, pero nadie puede prescindir de ella.
- WORD = Persona que siempre tiene una sorpresa reservada, y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
viernes, mayo 02, 2008
miércoles, abril 30, 2008
Una buena frase no tiene precio...
Miguel se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de spirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y contempla su ropa toda bien limpia y planchada.
mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras , te quiero.
Pasa a la cocina y como hay estaba el desayuno y el periodico del dia esperandole.
Su hijo tambien esta en la mesa espetandole y miguel le pregunta :
"Hijo,¿ que paso ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste despuess de las 3 de la madrugada, borracho,meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta:
"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"
Su hijo contesta:
Ahhh, eso... Mama te arrastra hacia el dormitorio y cuando intenta sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra. Soy casado !!!!".
Conclusion:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada.....
NO TIENE PRECIO
mira alrededor de la habitacion y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, sali temprano para hacer unas compras , te quiero.
Pasa a la cocina y como hay estaba el desayuno y el periodico del dia esperandole.
Su hijo tambien esta en la mesa espetandole y miguel le pregunta :
"Hijo,¿ que paso ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste despuess de las 3 de la madrugada, borracho,meado y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta:
"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?"
Su hijo contesta:
Ahhh, eso... Mama te arrastra hacia el dormitorio y cuando intenta sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra. Soy casado !!!!".
Conclusion:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada.....
NO TIENE PRECIO
martes, abril 22, 2008
20 COSAS QUE SEGURAMENTE NO SABIAS
Vía planeta curioso me encuentro con estas 20 cosas que seguramente tu no sabías.
1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!.
Un Saludo, Eric.
http://ericlinux.blogspot.com/2008/0...-no-sabas.html
1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!.
Un Saludo, Eric.
http://ericlinux.blogspot.com/2008/0...-no-sabas.html
sábado, abril 12, 2008
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso
Gracias chiquitin , y animo ¡¡¡¡¡¡¡¡
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso
Gracias chiquitin , y animo ¡¡¡¡¡¡¡¡
jueves, abril 03, 2008
POEMA DE DOS FUTUROS ESPOSOS
> > Qué feliz soy amor mío!
> > pronto estaremos casados,
> > el desayuno en la cama,
> > Un buen jugo y pan tostado
> > Con huevos bien revueltitos,
> > todo listo bien temprano
> > Saldré yo hacia la oficina
> > y tú rápido al mercado,
> > pues en sólo media hora
> > debes llegar al trabajo.
> > Y seguro dejarás
> > todo ya bien arreglado
> > pues bien sabes que en la noche
> > me gusta cenar temprano.
> > Eso sí, nunca te olvides
> > que yo vuelvo
> > muy cansado
> > Por la noche,teleseries,
> > Cinemateca barato.
> > No iremos nunca de shopping,
> > ni de restaurantes caros
> > Ni de gastar los dineros,
> > ni despilfarrar los cuartos
> > Tu guisaras para mi,
> > sólo comida casera.
> > Yo no soy como a la gente
> > que le gusta comer fuera…
> > ¿No te parece, querida
> > que serán dias gloriosos?
> > y no olvides que muy pronto,
> > yo seré tu amante esposo.
> > EL POEMA DE ELLA
> > ¡Que sincero eres mi amor!,
> > ¡Que oportunas tus palabras!
> > Tú esperas tanto de mí
> > que me siento intimidada.
> > No se hacer huevos revueltos
> > como tu mamá adorada
> > se me quema el pan tostado,
> > de cocina no se nada
> > A mi me gusta dormir
> > casi toda la mañana.
> > Ir de shopping, hacer compras
> > con la Mastercard dorada,
> > tomar té o el cafecito
> > en alguna linda plaza,
> > comprar todo de diseño
> > y la ropita muy cara.
> > Conciertos de Luismi y Juanga,
> > cenas en La Guacamaya ,
> > viajes a Punta Cana
> > a pasar la temporada.
> > Piénsalo bien, aún hay tiempo
> > la iglesia no está pagada.
> > Yo devuelvo mi vestido,
> > y tú, tu traje de gala.
> > Y el domingo en el diario,
> > con letra bien destacada:
> >
> > ‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> > AYER LO MANDÓ A LA MIERDA ‘
desastre total.wordpress
> > pronto estaremos casados,
> > el desayuno en la cama,
> > Un buen jugo y pan tostado
> > Con huevos bien revueltitos,
> > todo listo bien temprano
> > Saldré yo hacia la oficina
> > y tú rápido al mercado,
> > pues en sólo media hora
> > debes llegar al trabajo.
> > Y seguro dejarás
> > todo ya bien arreglado
> > pues bien sabes que en la noche
> > me gusta cenar temprano.
> > Eso sí, nunca te olvides
> > que yo vuelvo
> > muy cansado
> > Por la noche,teleseries,
> > Cinemateca barato.
> > No iremos nunca de shopping,
> > ni de restaurantes caros
> > Ni de gastar los dineros,
> > ni despilfarrar los cuartos
> > Tu guisaras para mi,
> > sólo comida casera.
> > Yo no soy como a la gente
> > que le gusta comer fuera…
> > ¿No te parece, querida
> > que serán dias gloriosos?
> > y no olvides que muy pronto,
> > yo seré tu amante esposo.
> > EL POEMA DE ELLA
> > ¡Que sincero eres mi amor!,
> > ¡Que oportunas tus palabras!
> > Tú esperas tanto de mí
> > que me siento intimidada.
> > No se hacer huevos revueltos
> > como tu mamá adorada
> > se me quema el pan tostado,
> > de cocina no se nada
> > A mi me gusta dormir
> > casi toda la mañana.
> > Ir de shopping, hacer compras
> > con la Mastercard dorada,
> > tomar té o el cafecito
> > en alguna linda plaza,
> > comprar todo de diseño
> > y la ropita muy cara.
> > Conciertos de Luismi y Juanga,
> > cenas en La Guacamaya ,
> > viajes a Punta Cana
> > a pasar la temporada.
> > Piénsalo bien, aún hay tiempo
> > la iglesia no está pagada.
> > Yo devuelvo mi vestido,
> > y tú, tu traje de gala.
> > Y el domingo en el diario,
> > con letra bien destacada:
> >
> > ‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> > AYER LO MANDÓ A LA MIERDA ‘
desastre total.wordpress
martes, abril 01, 2008
TENER UN HIJO
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil"
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como..."Espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
el club de la comedia
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
"joder, la playstation son ochenta mil"
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Qué tú piensas:
"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como..."Espermatozoides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
¡Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.
el club de la comedia
lunes, marzo 24, 2008
SERVICIO DE ASISTENCIA
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
pitufresas
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
pitufresas
jueves, marzo 20, 2008
PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS
1- Cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que “no les de miedo”. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz “¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita “TENGO UN ARMA” (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9- Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - “AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!”
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- “AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!”
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Reunion de personas. Estan aburridas. Silencio incomodo. Todos se miran. ¿qué se ocurre al dueño de casa? “Che: ¿Tomamos un cafecito?” (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabes como me divierte tomar cafeína a mi...)
12- Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!” te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogio)
13- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?” (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: “¿Querias ver algo?” (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
2- Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!)
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que “no les de miedo”. (diganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz “¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aun, no falta el boludo que grita “TENGO UN ARMA” (Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9- Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:
Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - “AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!”
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos:
- “AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!”
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )
10- Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Reunion de personas. Estan aburridas. Silencio incomodo. Todos se miran. ¿qué se ocurre al dueño de casa? “Che: ¿Tomamos un cafecito?” (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabes como me divierte tomar cafeína a mi...)
12- Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.
Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: “Que calor que hace, che”. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito “Eureka!” te dice :”No sabes el frio que esta haciendo afuera!!” (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: “¿Te cortaste el pelo?” (no pelotudo...se me encogio)
13- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: “Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
14- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : “¿Esta llevas?” (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡)
15- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: “¿Querias ver algo?” (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).
martes, marzo 18, 2008
PIENSENLO , desde un rinconcito de peru
Cambiar significa liberarnos de los sentimientos de aislamiento, separación, soledad, rabia, temor, dolor; significa crearnos una vida llena de paz, en donde podamos relajarnos y disfrutar de las cosas tal como se nos presentan sabiendo que todo va a ir bien. Quedarse en la desilusión, atrapados por el dolor de lo que no fue y de los errores cometidos,sólo sirve para malgastar el tiempo.
NANCY
martes, marzo 11, 2008
LAS MADRES
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
el club de la comedia.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
el club de la comedia.
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