DE COMPRAS

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!

De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda...

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:

"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:

"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...

¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.

Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo.


El club de la comedia

ESTAPAS DE LA VIDA FEMENINA

LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA

EDAD BEBIDA

Edad Bebida
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]



EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS

Edad Excusa
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca

DEPORTE FAVORITO

Edad Deporte
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO

Edad Éxito si consigue...
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"


FANTASÍA FAVORITA

Edad Fantasía
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre

MASCOTA CASERA

Edad Mascota
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

Edad de la mujer Edad del hombre
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66


CITA IDEAL

Edad Cita ideal
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno

ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA

Las etapas de la vida masculina

BEBIDA

Edad Bebida
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax


LÍNEA DE SEDUCCIÓN

Edad Idea de un buen fin de semana
17 Mis padres están fuera este fin de semana.
25 Mi chica está fuera este fin de semana.
35 Mi novia está fuera este fin de semana.
48 Mi esposa está fuera este fin de semana.
66 Mi segunda esposa está muerta .

DEPORTE FAVORITO

Edad Deporte
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

Edad Concepto
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

Edad Fantasía
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

Edad Mascota
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón


¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

Edad del hombre Edad de la mujer
17 17
25 25
35 35
48 48
66 17

CITA IDEAL

Edad Cita
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas

CARTA DE QUEJA DE UN PENE A LA ADMINISTRACIÓN

Estimada Administración:

Por la presente quiero exponer mis quejas en materia de mi reconocimiento laboral, esperando que por medio de los argumentos seguidamente redactados... se tengan en cuenta para una posible revisión y actualización:

1.- Ejecuto trabajo fino
2.- Trabajo a grandes profundidades
3.- Trabajo de cabeza
4.- No gozo de descanso semanal, ni dís festivos
5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6.- No me pagan horas extras, ni trabajos nocturnos
7.- Trabajo a altas temperaturas
8.- Trabajo expuesto a enfermededades contagiosas..

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración RECHAZA, las exigencias del mismo, por las razones siguientes:

1.- NO trabaja ocho horas seguidas
2.- Se duerme en el puesto de trabajo, después de una CORTA actividad laboral
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4.- No siemrpe es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5.- Descansa mucho.. siempre antes de tiempo
6.- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularle y presionarle
7.- Descuida la limpieza y el orden del local
8.- NO siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección, según los reglamentos establecidos por la Administración, en materia de Seguridad e Higiene ( No le gusta utilizar el casco)
9.- No espera a la jubilación para retirarse
10.- No le gusta doblar turno
11.- A veces, se retira de su peusto de trabajo, cuando aún tiene faena pendiente
12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo, con dos bolsas sospechosas.

Por nuestra parte queda zanjado el tema, si bien, NO CABE NINGUN RECURSO.. y ni se le ocurra pensar en el de "ALZADA"..por su puesto las posibles huelgas.. le llevarán directamente a su peor pesadilla.
LA ADMINISTRACION

Gracias egna

Los Consejos De La Abuela

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Gracias running

UNA DE CHISTES

500 PAJAS

La mujer al marido, mira antonio como los dos somos muy vergonzosos y eso del sexo no lo llevamos bien, te propongo una cosa, cuando tu kieras hacer el amor pues me tocas un pezon una vez y cuando no lo quieras hacer pues me tocas el pezon dos veces.el marido piensa y dice, vale, pero cuando tu lo quieras hacer me tocas el rabo una vez y cuando no lo quieras hacer me lo tocas 500 veces

69 GUARRO

Una pareja jovencita en casa de los padres solos.Esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 pero la novia le dice que tiene la regla.El chaval que esta mas salido que el copon no le importa y lo hacen.De repente llaman a la puerta: ¡coño mis padres!Se viste el chaval abre y es el cartero.recoje el chico el paquete y le dice el cartero, oiga tiene sangre al lado de la boca,y contesta,nada es que me cortado bebiendo con una taza,y le responde el cartero, pues seria la taza del water porque tienes un pegote de mierda en la frente.

A LA PUTA CALLE

El marido a la mujer.¡maria!haz las maletas que nos ha tocado la loteria.contesta:¿que meto la ropa de invierno o la de verano cariño?contesta:cogela toda que te vas con tu madre.

TU DIRAS

"Los padres perfectos no existen"

"LOS PADRES"

No hacemos más q quejarnos de nuestros padres y pensamos q los de los demás son siempre mejores, ¿no? Pues hoy veremos q… los padres perfectos NO EXISTEN.

Empecemos por un clásico:

La Madre agonías: esa mujer obsesionada con que estás en peligro de muerte constante. Sus mayores preocupaciones son:

1- que no pases frío (ya puede hacer más calor que en el dormitorio de Nacho Vidal, tú no sales sin tu rebequita).

2- Que no mueras desnutrido: a ritmo de “come, q no me comes ná”, la mujer te enchufa la cucharada de cocido nº27, y te mete el resto en un taper. De hecho ella VE desmejorado al mismísimo gordito de Santa Justa Klan.

3- que no te pase nada: “hijo, ten cuidado”. Es la frase comodín. Te vas a clase o al trabajo, “Hijo, ten cuidado”, a tomarte unas cañas, “Hijo, ten cuidado”, al cine, “Hijo, ten cuidado”… ¡da igual! “Hijo, ten cuidado”. Pero ¿cuidado de qué? Si vivo más tranquilo que el perro de Heidi. Ella ve el peligro por todas partes, es como Iker Jiménez, ¡q sólo ve misterios!

El Padre Termineitor: el que provoca que tus novios te acaben diciendo “sayonara beiby”, ¡porque ninguno le parece bien! Un día se te ocurrió llevar a tu chico a casa y presentarle, y desde entonces no le encuentra ni Paco Lobatón. Tras verle la melena, el pendiente, y los pantalones rotos, le preguntó SI ERA MARICA. Y encima, cuando el pobre chico comenta q no cree en el matrimonio… termineitor amenaza: “sin boda no le tocas ni un pelo, o te corto los coj*”. Bien, gracias papá, si por ti fuera tendría menos vida sexual que Paquirrín sin dinero.

Los Padres Modernos: se empeñan en ser “coleguitas” de sus hijos, y lo que es peor, de los AMIGOS de sus hijos. Adoptan vocabulario del tipo: “chachi, tronco, no me rayes-roncesvalles…”, y quedan más ridículos q Camilo Sesto, y su Mola Mazo. Tu padre se pone pendiente y se deja coleta (con sus cuatro pelos de Anasagasti), y tu madre se compra la ropa en Stradivarius (o te la roba a ti). Acéptalo, ya no son consecuentes con la edad q tienen, son víctimas del síndrome Ana Obregón.

Y la última categoría pero no por ello menos terrorífica:

Los Padres Virtuales: tú les ves, pero NO ESTÁN. Son los dueños de esos asientos vacíos en tu obra de teatro de Navidad, los que se olvidaron de recogerte y librarte del comedor del cole el día de tu cumpleaños, los que no fueron a despedirte en tu viaje de fin de curso de 8º… En definitiva, les has visto menos que a Raquel Revuelta en una biblioteca. ¿De quién es ahora la culpa, de q hoy seas carne de cañón y mañana delincuente habitual…?

Conclusión: aliviaos, los padres perfectos NO EXISTEN. ¡Y de hecho Papá Noël…! bueno, de eso ya hablaremos otro día…

Autora Sandra de andaya.

Enrique San francisco-El diablo

Es muy bueno, si señor , muy bueno

JUSTIFICANTE PARA UN EXAMEN

clicar para ver la imagen.

LOS JUEGOS DE MESA

Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.

Es que en mi casa jugamos así.

Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.

Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.

Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?

Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.

Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...

¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?

Pues en mi casa jugamos así.

Muchas gracias, buenas noches

Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa

Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: “mira, como su padre!”.
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: “empastar”. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:”joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!”. A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí…

¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita…ahora, cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida… Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es “nevera, nevera”. Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo… Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito…
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta… en mi coche, claro “como tú no lo usas”… que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno de ustedes tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos…
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa…?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- no tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi… Y empecé a salir.

Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del … Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos…
- Ese es mi hijo, un semental… Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.

¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí… y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.

Ya verán, ya, como tengo razón!!

club de la comedia

EL BAR DE PEDROS

Hoy hemos perdido a una gran persona y amigo , el era el dueño del bar del poligono donde he trabajado muchos años , en ese bar me han visto crecer y pillarme mi primera borrachera , en ese bar hemos pasados momentos buenisimos y tambien malos , pero siempre estaba alli , algunos lo llamaban señor pedro , porque la verdad es que era un señor de los pies a la cabeza , yo simplemente decia : amos donde pedros, por alli siempre estaba acompañado de su familia , sus hijos y su esposa , todos ellos siempre con una sonrisa y dispuestos a darlo todo como buenos hosteleros , el pedros como solia llamarle yo , siempre aparecia para pinchar , le encantaba meterse conmigo , nunca lo olvidare , este buitre , como el me llamaba cariñosamente , no lo olvidare nunca.
Gracias por darme tan bien de comer cuando lo he podido pagar  y tambien  cuando no he podido , y gracias por haber criado a tus hijos , hoy mis amigos , te vas al otro barrio con las botas puestas y dejas un legado del que yo se que tu te sientes orgulloso.

Desde este humilde rinconcito del ciberespacio , te doy mi triste adios , y mi mas sincero pesamen a tu familia , seguiremos l por alli , pero tu ya no estaras , ya no sera lo mismo , dejas un vacio que sera dificil de llenar.Pero seguiremos por alli , haciendo compania al pelota y a esa chica hermosa que nos has dejado.

Gracias por haberme dejado conocerte a ti y a los tuyos.

Por qué despedí a mi secretaria

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?

De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un CUENTO...

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De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama.
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De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO.

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De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.
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De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama.
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De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro CUENTO."
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De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de camas.
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De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el CUENTO

FELIZ AÑO NUEVO

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS LOS QUE OS PASAIS POR AQUI

QUE LO MEJOR DEL 2007 SEA LO PEOR DEL 2008

Lapsus, bromas y ocurrencias de los maestros en clase

Recopilación de frases curiosas dichas por profesores.


- ¡Os repito que yo sólo repito las cosas una vez!

- No sé si estáis pensando lo que pensáis

- Sustituyí… sustituyí… ¡Coño! ¡Sustituyís la ecuación!

- Mientras lees no hables, que molestas

- La cultura es una expresión cultural

- Pitágoras fue un gran pitagórico

- (A un alumno revoltoso): Creo que te voy a coger manía

- Esa fórmula no la entiendo, ya os la explicaré otro día

- Sonia, deja los caramelos que ya tienes edad de chupar otras cosas

- ¿Es verdad que tomáis tanto ÉXTASIS como dicen las estadísticas?

- Dejad las drogas por favor

- De vez en cuando, uno mete la pata y digo que es adrede para quedar bien

- Y este examen no lo puedo corregir. Bueno, sí, ya está corregido, ¡cero!

- Y en el campo de sexo ponemos ¡Sí!... Uy no, femenino o masculino, perdonad, es el subconsciente...

- (Al llegar al áula): Que vengo, que vengo, dejad de criticarme

- Como dividir entre 75 es un rollo, lo multiplico por 2…

- Cuando nosotros, los matemáticos, no sabemos lo que es una cosa, le damos un nombre para que parezca que sabemos lo que es

- Y ahora lo hacéis por ecuaciones… ¿que por qué? Porque soy un sádico

- Lo peor que tiene esta fórmula es que sirve para algo

- Te has dado con un golpe

- El dos es secundario

- Ve a la floristería y te compras un traje

- El problema de la obesidad es que engordas

- Lo primero va primero y lo segundo después

- (Un miércoles): Lo raro es que mañana sea sábado

- Estoy aquí pero estoy allí, o sea que no estoy, pero ahora vuelvo

- Si no me llevan a la cárcel me denuncio

- Da gusto saber que los que no estaban trabajando ahora han aprovechado para demostrar que no estaban trabajando

- Vamos a ver la película Star Wars, el ataque de los logaritmos

- Las imágenes de la radio son muy rápidas

- Tienes que estar en silencio y cantando

- 22 y 20 son 43

- La Tierra se creó por un estallido que estalló

- La corteza mide lo que mide y el manto superior está debajo

- Abrimos el libro y lo sacamos

- Si quemas un libro te quedas sin él

- A ningún hombre se le tiene permitido abortar

- No te preocupes, pero preocúpate un poco

- Está siendo estudiado mediante estudios

- Anoche lo leí en el telediario

- (Un maestro calvo): Debes venir peinado como vengo yo

- Son más comprensivos porque comprenden más

- No tengo ninguna queja, solamente tengo una queja

- Las personas mayores envejecen

- A ver si tratas de no aburrirte o algo más

- Creer es creer un poco o un mucho

- Es bastante idéntico

- Lo unico que tienes que decir es escuchar las explicaciones del profesor

- Copia 60 veces ‘no diré ruido’

- Hago zig-zag con el mando (queriendo decir zapping)

- Vaya par de tres

- 4 de cada 3 personas… (mates)

- Formad un círculo de cuatro esquinas

- Setas azulinógenas (biología)

- Sale a cenar dos sábados por semana

- Estamos a 0º C, no hace ni frío ni calor

- Cada uno es cada uno y hace sus cadaunadas

- Apaga la luz que no veo.

- En clase de biología:
- Es una especie de gaceta.
- (nosotros) ¿Que es una gaceta?
- Pues un animal que corre mucho.

- Son preguntas sin respuesta, como por qué los cubatas están buenos, o por dónde comen los monos (Filosofía)

- Por favor... Protágoras no puede ser de tu pueblo… (Mates)

- Es gratis pero si os lleváis el carnet del instituto os hacen descuento

- Qué fácil te ha costado

- Como te sigas portando como el año que viene...

- ¿Esa mentira es verdad?

- Los físicos saben más de matemática que los matemáticos

- Lets go. Exercise number C

- Puerto en el que, como podéis suponer, aterrizan los trenes…

- Si alguna de estas cosas ya la he contado me lo decís, no me dejéis hacer el ridículo

- Cada uno debe tomar medidas de partes de su propio cuerpo, las que crea convenientes

- Estaba Newton debajo de un cerezo y se le cayó una manzana

- Todo lo que empieza por ‘Es que…’ menos ‘esqueleto’ es mentira

- A vosotros no es que os falte conocimiento, es que lo tenéis entero, sin estrenar

- No sé por qué lo tengo que repetir todas las veces cinco veces

- Yo me Río de Janeiro

- ¿Cómo se sabía antes cuál era el mejor camino para llegar a un sitio? Pues soltaban a un burro y lo seguían

- He estado aquí desde que llegué

- ¿Recatada? Dependiendo del sentido, porque están las no-catadas, las catadas y las recatadas

- “¡Pedro, despierta, tómate un whisky, o mejor, un cubata, a ver si espabilas!”

- Esto sí que os pido por favor que no lo copiéis. No vayáis a ponérselo a otro profesor en un examen, a vosotros os suspenda y a mí me acuchille cuando me vea en el pasillo

Huerfanos Electronicos - Nobita Yonkarra 02

Los refranes

Buenas noches.

Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo…. Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa…Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad… ;El que se pica ajos come…

¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo… Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.

Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol…

¿Y éste? Va uno y dice… Al revés te lo digo para que me entiendas… Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda… ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano… ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés… ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive… Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.

Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te dé la gana… Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes…! Como no te comas la cebolla…

Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?…

Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera… A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas… Como un casco de moto.

El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver… Que no me parece a mí, una forma de presentarse… Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?… Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?… Tira más pelo de coño que maroma de barco… . ¡Hala! ¡Este tío era un enfermo!.

Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!.

Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! … Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!.

Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban… En agosto frío al rostro… Claro, como rima, pues ya está… Así cualquiera hace un refrán… Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre… pon la lumbre y En mayo… cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán…! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen. Buenas noches.

Club de la comedia.

La Tienda De Maridos y Esposas

La Tienda de Maridos

Hace un tiempo se abrió una Tienda de Maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:

1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.

Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

La mujer sube otra más y lee:

Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo! Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
La Tienda de Esposas

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una Tienda de Esposas justo enfrente y con idénticas normas. Esto es lo que hay:

* La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
* En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
* Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. ¡Nunca han sido visitadas!