1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.
2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)
3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).
4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).
5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.
6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.
7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)
8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.
9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.
10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.
12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.
13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.
15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.
17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.
19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).
20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.
21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.
22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.
23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… o otras mejores como el Tantra.
24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)
25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”
26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.
27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.
28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.
29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.
30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.
31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).
32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…
33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.
34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.
35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.
36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”
37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!
38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.
39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.
40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.
41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).
42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.
43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.
44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras con tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.
45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.
46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.
47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.
48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.
49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.
50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.
51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.
visto en comunidadp2p
viernes, junio 24, 2011
Cada minuto: 60 nuevos blogs, 1.500 posts y 20.000 entradas en Tumblr
Es posible que los usuarios no se paren a pensar cuántas veces al día abren su navegador web para enviar correos, actualizan su estado en Facebook, publican un 'post', escriben un 'tuit' o reproducen un vídeo en YouTube.
Por eso la compañía de desarrollo de aplicaciones web Go Globe ha recopilado una serie de datos y creado una infografía que ilustra la actividad que hay en Internet cada 60 segundos. Y desde luego es vertiginosa.
Según la infografía, cada minuto el buscador de Google muestra más de 694.445 resultados, se envían más de 168 millones de emails, se cargan más de 6.600 imágenes en Flickr y 600 vídeos en YouTube, se registran 70 dominios, el navegador Firefox se descarga más de 1.700 veces, se realizan más de 370.000 minutos de videollamadas a través de Skype y se formulan más de 100 preguntas en answers.com.
En cuanto a las redes sociales y profesionales, cada 60 segundos se realizan 695.000 actualizaciones de estado, 79.634 publicaciones en los muros y se comentan 510.040 publicaciones en Facebook, se crean 320 cuentas nuevas en Twitter y se generan 98.000 'tuits' y se crean 100 cuentas en LinkedIn.
En cuanto a creación de contenidos, se crea un blog cada segundo en el mundo y se publican 1.500 nuevos posts en ellos cada minuto. El servicio de 'microblogging' Tumblr ha sido tenido en cuneta al margen pues es una herramienta diferente y el dato es impresionante: se realizan 20.000 nuevas publicaciones cada 60 segundos.
Además, se publica un artículo cada minuto en Associated Content, la mayor plataforma de contenidos creados por la comunidad, la plataforma Wordpress se descarga 50 veces y sus 'plugings' se descargan más de 125 veces.
Otro dato curioso en cuanto a dispositivos móviles es que cada 60 segundo se descargan más de 13.000 aplicaciones para el iPhone de Apple.
http://www.europapress.es/portaltic/internet/noticia-cada-minuto-60-nuevos-blogs-1500-posts-20000-entradas-tumblr-20110622171453.html
Por eso la compañía de desarrollo de aplicaciones web Go Globe ha recopilado una serie de datos y creado una infografía que ilustra la actividad que hay en Internet cada 60 segundos. Y desde luego es vertiginosa.
Según la infografía, cada minuto el buscador de Google muestra más de 694.445 resultados, se envían más de 168 millones de emails, se cargan más de 6.600 imágenes en Flickr y 600 vídeos en YouTube, se registran 70 dominios, el navegador Firefox se descarga más de 1.700 veces, se realizan más de 370.000 minutos de videollamadas a través de Skype y se formulan más de 100 preguntas en answers.com.
En cuanto a las redes sociales y profesionales, cada 60 segundos se realizan 695.000 actualizaciones de estado, 79.634 publicaciones en los muros y se comentan 510.040 publicaciones en Facebook, se crean 320 cuentas nuevas en Twitter y se generan 98.000 'tuits' y se crean 100 cuentas en LinkedIn.
En cuanto a creación de contenidos, se crea un blog cada segundo en el mundo y se publican 1.500 nuevos posts en ellos cada minuto. El servicio de 'microblogging' Tumblr ha sido tenido en cuneta al margen pues es una herramienta diferente y el dato es impresionante: se realizan 20.000 nuevas publicaciones cada 60 segundos.
Además, se publica un artículo cada minuto en Associated Content, la mayor plataforma de contenidos creados por la comunidad, la plataforma Wordpress se descarga 50 veces y sus 'plugings' se descargan más de 125 veces.
Otro dato curioso en cuanto a dispositivos móviles es que cada 60 segundo se descargan más de 13.000 aplicaciones para el iPhone de Apple.
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miércoles, junio 22, 2011
jueves, junio 16, 2011
lunes, junio 13, 2011
sábado, junio 11, 2011
El macho español "Texto "
Hablemos de especies protegidas… el macho español. Bien para que nos quede claro el concepto voy a dedicar una quitadita de gafas a todas las pivis-churris que han venido. Muchas gracias. Bien, el macho español no se quita las gafas como Sánchez Dragó, el macho español se quita las gafas rajando patilla. Esto es…. bien, queda claro el concepto. Ubicación ¿ dónde podemos encontrar al macho Español ? en las puertas de las discotecas intentando entrar con calcetines blancos. Cuidado que en las puertas hay un portero, no te enfrentes a él porque por algo le llaman portero…. porque las para todas. Hay un truco muy bueno, tú te acercas al portero y le dices:
- oye perdona 4x4x 4 ¿ cómo se llamas las uvas estas secas que van muy bien con el ron ? estas uvas secas….
- Pasa.
- Vamos para adentro.
Una vez dentro, el macho español no baila. No como estos bacalaeros repartecartas. Te pides tu consumición, yo normalmente prefiero la cerveza, y la cerveza es como cuando juega la selección española, si no es con Malta no es buena…. y no os dejeis llevar por los estupefaccientes porque últimamente es que está lleno de porreros esto. El otro día se me acerca uno y me dice:
- Oye ¿ tienes un papel ?
- Vamos a ver ¿ tú quién te crees que soy ? ¿ Almodovar ? ¿ qué estas diciendome tú ?
¿ Dónde también podemos encontrar al macho Español ? en su coche. Un coche turbo…. que lo ” turbo ” su padre, lo ” turbo ” su hermano y no lo tiene él. En el salpicadero de atrás, el fabuloso perrito de muelle, y la música a todo volumen. , que cuando alguien pase por tu lado se oiga. Yaturi! …. y el pringado de la gasolinera. Yatori!….. coño! Y” yatorito “ ay torito bravo!
Cuidado una cosa, que no todo son alegrías. El macho español, está expuesto a trampas. Se sienta a ver una película y dice :
- Hombre, una de Clint Eastwood, vamos alla….. los puentes de Madison..No la he visto pero sale Clint Eastwood….. Venga, dale Clint…. está flojito en esta. Dale Clint, venga….. deja de hablar ya hombre….. Cargate un puente…. dale Clint…. Joder, se quieren mogollon tio!…
Eso no se le puede hacer a un macho Español. por favor! . Si empezamos así, acabamos subtitulando a Rambo,. Cuidado ! expresión verbal. El macho Español debe utilizar tres frases fundamentales ninguna más.
Tres frases que son: Ya ves, aquí y a mi ritmo. Ya está. Vale Para todo.:
- ¿ Qué tal ?
- Ya ves.
- ¿ Dónde dejo esta copa ?
- Aquí.
- ¿ Y en el plano sexual ?
- A mi ritmo.
Cuidado, esto cuenta en la expresión verbal pero la expresión corporal es fundamental. El gran un, dos, tres…. atención. Lo voy a hacer lento para los que estabais pestañeando. Un…. dos…. tres… atención. Llegas y dices:
- ¿ qué pasa tron ?
Está vendido. Bien, cuidado, atención la sujección del cigarrillo o pequeño bastoncito incandencente de fumar. El cigarrillo se sujeta con tres dedos y se da la toma con el índice y ya está. No cogiendolo con dos deditos, subimos la manita y decimos ” Hola ¿ qué tal ? ” ….
La forma de sentarse, por favor…. esto ¿ qué es ? . El macho español debe tener tres palabras fundamentales que son: Promoción, promoción y promoción ¿ Me entendeis ?
Pasamos a un capitulo de la expresión corporal muy importante, la tocada de ” paquete “…. la clásica o la disimulada ” Hola ¿ cómo estás ? “ . La tocada de ” paquete ” que las chicas siempre dicen:
- ¿ Por qué os tocais tanto ” el paquete ” los tios ?
Un momento, las tias decís que pensamos con el miembro viril. No es cierto. Él va a su bola…. nosotros somos otro ente aparte. Tú puedes estar pensando en un viaje a Suecia con Luis Aguilé que eso va para arriba…..es otro ente, otro amiguito. Como cuando tienes un amigo en la vida real y le dices :
- Eh tronco mira que piva.
Es lo mismo , eh mira que ” piva “….. le estas avisando ¿ no ?
- Vamos a una entrevista de trabajo
- Vamos para adentro….
Un momento, que si se da el caso que hay dos machos españoles que se ven frente a frente dicen:
- Hola tio ¿ cómo estas ?….
- Ya ves, aqui…..
¿ Qué significa todo esto ? pues significa lo siguiente:
- Aqui estan mis huevos.
- Y aqui los mios .
Pero luego se los tocan a la vez y dicen:
- Son cojonudos ¿ eh ?
Porque es muy bonito. Aparte de esta imagen agresiva, el macho Español nunca llega a pegarse . Siempre es una cosa más o menos como:
- ¿ Qué ? ¿ qué ‘ ¿ qué ?…… te estoy tocando…. ¿ qué ? ¿ qué ?….. ¿ QUÉ ?
Recordadlo muy bien que el macho español existe. Muchas gracias.
Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
viernes, junio 10, 2011
La Policía española golpea a Anonymous
En la rueda de prensa posterior, ofrecida por el comisario jefe de la Brigada de Investigación Tecnológica (BIT), Manuel Vázquez, y el comisario de la Unidad de Delincuencia Económica y Fiscal José Luis Olivera, la policía precisó: "No hablamos de una cúpula jerárquica, sino de una cúpula funcional". Añadieron que los detenidos eran los administradores de chats de Anonymous en España, y que gracias a ellos la organización impulsaba ataques desde nuestro país.
Los arrestados proporcionaban, presuntamente, la infraestructura tecnológica necesaria para que los simpatizantes de Anonymous en España pudieran ponerse en contacto entre ellos y discutir y decidir sus objetivos. La organización funciona a través de redes de IRC (chats) formadas por servidores en todo el mundo. Cualquiera puede, en principio, conectarse al canal, que tiene varios administradores que lo coordinan. Hay canales públicos y otros privados. En los públicos se someten a votación, por lo general durante un día según fuentes policiales, los objetivos de los ataques y su duración. Después todos aquellos que quieran pueden sumarse al ciberataque, nacional o internacional, siguiendo los consejos de los administradores.
Las acciones se llevan a cabo utilizando un programa informático llamado LOIC. Su descarga permite que ese ordenador pueda ser parte de la ofensiva orquestada. El procedimiento es el siguiente: se inunda el sitio que se quiere atacar de peticiones de información hasta que los servidores se colapsan y dejan de funcionar. Según la policía, el movimiento también utiliza ordenadores zombies, invadidos, que se usan sin el conocimiento de sus dueños para llevar a cabo las acciones. Se puede participar en una operación desde cualquier lugar del mundo.
A los tres arrestados en España se les acusa de haber participado en ofensivas internacionales contra las páginas web de la tienda Playstation de Sony; de los bancos BBVA y Bankia; de la compañía italiana ENEL; y de páginas gubernamentales de Egipto, Argelia, Libia, Irán, Chile, Colombia y Nueva Zelanda. En estos casos habrían colaborado en el ataque junto a miles de usuarios de todo el mundo. La ofensiva masiva contra varios sitios web de Sony obligó a la compañía a cerrar su página de Playstation el pasado mes de abril y según la empresa le ha generado daños valorados en unos 120 millones de euros.
Se les acusa también de haber organizado acciones desde España. El pasado 18 de mayo fueron atacadas las webs de la Junta Electoral Central, de los Mossos d'Esquadra y de la UGT. La policía aseguró ayer que había también un ataque previsto para el día 21 contra las páginas del PSOE y del PP pero que se vio frustrado por la operación policial. La investigación se inició en octubre de 2010 por una denuncia del Ministerio de Cultura, que sufrió en su página web un ataque de denegación de servicio (DDoS) organizado por la tramitación en el Congreso y en el Senado de la conocida como Ley Sinde. En diciembre de ese mismo año la SGAE y el Ministerio de Cultura volvieron a sufrir otro ataque.
Los tres arrestados son un marino mercante gijonés de 31 años que trabaja en Salvamento Marítimo y que se hacía llamar Dernuller o Tuerinator en Internet; un barcelonés con residencia en Arenys de Mar, de 30 años, con los alias Seraf, Mugen o Sipias; y otro barcelonés con residencia en San Vicente del Raspeig (Alicante) de 31 años. El marino mercante ha sido detenido en Almería pero vive en Gijón. Es él quien tenía el servidor para alojar el chat de Anonymous en su domicilio. Los tres son expertos informáticos, según la policía. Dos de ellos carecían de conexión a Internet propia y se conectaban vulnerando la seguridad de redes wi-fi ajenas.
Los detenidos han sido puestos en libertad con cargos tras pasar a disposición judicial. La policía les acusa de un delito de interrupción de un sistema informático ajeno (un nuevo tipo introducido en el artículo 264 a través de la última reforma del código penal y castigado con pena de seis meses a tres años de prisión) y de asociación ilícita (sancionada con hasta tres años de cárcel para los miembros activos de la organización). Los jueces tendrán que determinar ahora qué papel jugaban dentro de los ataques de Anonymous. Los simpatizantes del movimiento inundaron ayer la Red con su lema: "Nosotros somos Anonymous. No perdonamos. No olvidamos. Somos una legión".
el pais.com
Los arrestados proporcionaban, presuntamente, la infraestructura tecnológica necesaria para que los simpatizantes de Anonymous en España pudieran ponerse en contacto entre ellos y discutir y decidir sus objetivos. La organización funciona a través de redes de IRC (chats) formadas por servidores en todo el mundo. Cualquiera puede, en principio, conectarse al canal, que tiene varios administradores que lo coordinan. Hay canales públicos y otros privados. En los públicos se someten a votación, por lo general durante un día según fuentes policiales, los objetivos de los ataques y su duración. Después todos aquellos que quieran pueden sumarse al ciberataque, nacional o internacional, siguiendo los consejos de los administradores.
Las acciones se llevan a cabo utilizando un programa informático llamado LOIC. Su descarga permite que ese ordenador pueda ser parte de la ofensiva orquestada. El procedimiento es el siguiente: se inunda el sitio que se quiere atacar de peticiones de información hasta que los servidores se colapsan y dejan de funcionar. Según la policía, el movimiento también utiliza ordenadores zombies, invadidos, que se usan sin el conocimiento de sus dueños para llevar a cabo las acciones. Se puede participar en una operación desde cualquier lugar del mundo.
A los tres arrestados en España se les acusa de haber participado en ofensivas internacionales contra las páginas web de la tienda Playstation de Sony; de los bancos BBVA y Bankia; de la compañía italiana ENEL; y de páginas gubernamentales de Egipto, Argelia, Libia, Irán, Chile, Colombia y Nueva Zelanda. En estos casos habrían colaborado en el ataque junto a miles de usuarios de todo el mundo. La ofensiva masiva contra varios sitios web de Sony obligó a la compañía a cerrar su página de Playstation el pasado mes de abril y según la empresa le ha generado daños valorados en unos 120 millones de euros.
Se les acusa también de haber organizado acciones desde España. El pasado 18 de mayo fueron atacadas las webs de la Junta Electoral Central, de los Mossos d'Esquadra y de la UGT. La policía aseguró ayer que había también un ataque previsto para el día 21 contra las páginas del PSOE y del PP pero que se vio frustrado por la operación policial. La investigación se inició en octubre de 2010 por una denuncia del Ministerio de Cultura, que sufrió en su página web un ataque de denegación de servicio (DDoS) organizado por la tramitación en el Congreso y en el Senado de la conocida como Ley Sinde. En diciembre de ese mismo año la SGAE y el Ministerio de Cultura volvieron a sufrir otro ataque.
Los tres arrestados son un marino mercante gijonés de 31 años que trabaja en Salvamento Marítimo y que se hacía llamar Dernuller o Tuerinator en Internet; un barcelonés con residencia en Arenys de Mar, de 30 años, con los alias Seraf, Mugen o Sipias; y otro barcelonés con residencia en San Vicente del Raspeig (Alicante) de 31 años. El marino mercante ha sido detenido en Almería pero vive en Gijón. Es él quien tenía el servidor para alojar el chat de Anonymous en su domicilio. Los tres son expertos informáticos, según la policía. Dos de ellos carecían de conexión a Internet propia y se conectaban vulnerando la seguridad de redes wi-fi ajenas.
Los detenidos han sido puestos en libertad con cargos tras pasar a disposición judicial. La policía les acusa de un delito de interrupción de un sistema informático ajeno (un nuevo tipo introducido en el artículo 264 a través de la última reforma del código penal y castigado con pena de seis meses a tres años de prisión) y de asociación ilícita (sancionada con hasta tres años de cárcel para los miembros activos de la organización). Los jueces tendrán que determinar ahora qué papel jugaban dentro de los ataques de Anonymous. Los simpatizantes del movimiento inundaron ayer la Red con su lema: "Nosotros somos Anonymous. No perdonamos. No olvidamos. Somos una legión".
el pais.com
miércoles, junio 08, 2011
¡Mi hijo no quiere comer!
¿Tu hijo se enfada cada vez que se sienta frente al plato? A menudo, para muchas familias, la hora del almuerzo se convierte en una auténtica pesadilla y en una guerra continua entre padres e hijos. ¿Qué debemos hacer cuando el niño no quiere comer? Ante todo no hay que perder la calma.
Aunque su actitud de rechazo puede perturbar el almuerzo familiar y resultar verdaderamente molesto, sin contar con la impresión de tener que ceder ante el poder del niño, no vale la pena montar en cólera ante un hijo inapetente. Un niño no se muere de hambre si no está muy deteriorado físicamente y si tiene alimento a su alcance. Su salud no debe ser en este caso nuestra preocupación, sino las causas de esa actitud frente a la comida.
La relación del niño y de la madre está estrechamente vinculada con la alimentación. Cuando el niño se enfada con ella, su cólera puede expresarse en el rechazo de la comida que ella prepara: el comer puede ser un símbolo de lucha entre el hijo y la madre y el rechazo de ésta un síntoma de algo más.
La relación del niño y de la madre está estrechamente vinculada con la alimentación. Cuando el niño se enfada con ella, su cólera puede expresarse en el rechazo de la comida que ella prepara: el comer puede ser un símbolo de lucha entre el hijo y la madre y el rechazo de ésta un síntoma de algo más.
Causas de inapetencia
1. Hay padres que se equivocan en el tamaño de las raciones y quieren que su hijo coma más de lo que necesita. Si está fuerte y sano no debemos preocuparnos de que coma poco, siempre que lo que coma sea complementario y equilibrado.
2. Otra de las causas de inapetencia puede ser debida a que el niño esté atravesando un mal momento familiar: el nacimiento de un hermano, falta de dedicación por parte de sus padres, un deseo de llamar la atención o cualquier cambio en su vida…
3. Por el contrario hay niños que toman la postura contraria y devoran sin degustar la comida. Esta voracidad ante el alimento nos está hablando de un problema sin resolver. Debemos reflexionar y atender a las causas de esta ansiedad, además de procurar motivarle para que coma más despacio, saboreando los alimentos y tomando una postura reposada en la comida.
4. Puede convertirse también en inapetente el niño manejado por una madre autoritaria y nerviosa que crea un ambiente tenso de disgusto, con prisas y amenazas en vez de hacer de la hora de la comida un momento de encuentro y diálogo, de tranquilidad y afectividad.
5. Otro tipo de niño es el que come a cualquier hora menos a las horas de las comidas. Ante este caso, nuestra postura debe ser firme y debemos mantener la disciplina de comer a sus horas, si queremos que su alimentación se normalice.
6. Es frecuente también que durante la enfermedad, el apetito descienda a un bajo nivel. Los niños comen mal por razones fisiológicas, por esa razón cuando están convalecientes y les forzamos a comer, podemos introducir factores emocionales y transformar el comer en un símbolo de lucha entre la madre y el hijo que puede alargarse posteriormente a la enfermedad. En cambio, cuando no se le obliga y se cura de la enfermedad, al volver al nivel normal, la necesidad de alimento regresará a sus normas anteriores.
2. Otra de las causas de inapetencia puede ser debida a que el niño esté atravesando un mal momento familiar: el nacimiento de un hermano, falta de dedicación por parte de sus padres, un deseo de llamar la atención o cualquier cambio en su vida…
3. Por el contrario hay niños que toman la postura contraria y devoran sin degustar la comida. Esta voracidad ante el alimento nos está hablando de un problema sin resolver. Debemos reflexionar y atender a las causas de esta ansiedad, además de procurar motivarle para que coma más despacio, saboreando los alimentos y tomando una postura reposada en la comida.
4. Puede convertirse también en inapetente el niño manejado por una madre autoritaria y nerviosa que crea un ambiente tenso de disgusto, con prisas y amenazas en vez de hacer de la hora de la comida un momento de encuentro y diálogo, de tranquilidad y afectividad.
5. Otro tipo de niño es el que come a cualquier hora menos a las horas de las comidas. Ante este caso, nuestra postura debe ser firme y debemos mantener la disciplina de comer a sus horas, si queremos que su alimentación se normalice.
6. Es frecuente también que durante la enfermedad, el apetito descienda a un bajo nivel. Los niños comen mal por razones fisiológicas, por esa razón cuando están convalecientes y les forzamos a comer, podemos introducir factores emocionales y transformar el comer en un símbolo de lucha entre la madre y el hijo que puede alargarse posteriormente a la enfermedad. En cambio, cuando no se le obliga y se cura de la enfermedad, al volver al nivel normal, la necesidad de alimento regresará a sus normas anteriores.
Hay que tener en cuenta la fase evolutiva en la que está el niño para comprender la apetencia o rechazo de ciertos tipos alimentos. Los bebés comen mucho, ya que el crecimiento que experimentan a lo largo del primer año es muy grande, siendo más pausado a partir del segundo año. Al introducirle la alimentación sólida, ya no necesitan ingerir tanto, pues están recibiendo una alimentación equilibrada y sana. No hay que “atiborrar” a los niños y pensar que cuanto más coman, más sanos estarán.
La hora de la comida es un momento apropiado para la socialización, el diálogo y la relación afectiva con el niño. Por tanto es importante crear una atmósfera agradable, de charla e intercambio. Cuando se produce tensión y disgusto, podemos llegar a crear un niño inapetente, sólo por nuestra actitud negativa de gritos, ademanes bruscos o impositivos.
Hay que tener en cuenta que en estas edades el niño es un ser muy activo y por tanto debemos servir la comida con mucha agilidad y motivar al niño para que no se dilate demasiado la hora de la comida. Es preferible quitarle el plato en un tiempo prudencial que dejarlo durante horas delante de él.
Otro factor que hay que tener en cuenta es que el niño en estas edades desarrolla intensamente sus conocimientos a través de los sentidos. Le gusta verlo y tocarlo todo. Hay que permitir por lo tato una flexibilidad en cuanto a los hábitos en la alimentación para que el niño tome parte activa en la misma pues, tocando los alimentos y jugando con la cuchara, aprenderá pronto a comer solo.
Incentivándolo para valerse por sí mismo ante la comida, estamos consiguiendo un interés y apetencia por la misma.
Hábitos de alimentación
Para que se instauren unos hábitos de alimentación correctos, debemos tener en cuenta varias cosas:
1º Es importante que se respete un horario fijo para las comidas, comenzamos así a crear un hábito. Si se le hace esperar demasiado tiempo o se le da la comida cuando no tiene hambre, la situación llegará a convertirse en un problema.
El niño pequeño debe hacer cuatro o cinco comidas al día y no se le debe permitir picar fuera de las horas asignadas para el alimento. Por ello evita absolutamente los malos hábitos: nada de galletas, ni dulces para que el bebé deje de llorar. Si los niños son mayores y pueden abrir la nevera o los armarios de la cocina, debes vigilar que no cojan lo que ellos quieran cuando ellos decidan.
2º Debe comer en un sitio destinado para ello y procurar que siempre sea el mismo. Debe aprender que no puede levantarse hasta que no termine de comer, aunque si hay más gente en la mesa no se le puede obligar a permanecer en ella hasta que todos terminen -para un niño pequeño esto resultaría un esfuerzo excesivo.
1º Es importante que se respete un horario fijo para las comidas, comenzamos así a crear un hábito. Si se le hace esperar demasiado tiempo o se le da la comida cuando no tiene hambre, la situación llegará a convertirse en un problema.
El niño pequeño debe hacer cuatro o cinco comidas al día y no se le debe permitir picar fuera de las horas asignadas para el alimento. Por ello evita absolutamente los malos hábitos: nada de galletas, ni dulces para que el bebé deje de llorar. Si los niños son mayores y pueden abrir la nevera o los armarios de la cocina, debes vigilar que no cojan lo que ellos quieran cuando ellos decidan.
2º Debe comer en un sitio destinado para ello y procurar que siempre sea el mismo. Debe aprender que no puede levantarse hasta que no termine de comer, aunque si hay más gente en la mesa no se le puede obligar a permanecer en ella hasta que todos terminen -para un niño pequeño esto resultaría un esfuerzo excesivo.
3º Proporciónale una alimentación variada… y cuanto antes mejor. Alrededor de los seis primeros meses la nutrición comienza a ser variada y es entonces cuando debemos comenzar a inculcar los buenos hábitos alimenticios. Haz funcionar las papilas gustativas de tus hijos e introduce poco a poco todos los alimentos habituales en la nutrición infantil, para que se acostumbre desde el principio. No hay que darse por vencido ante el primer “no”, ya que éste puede ser meramente circunstancial; los niños necesitan algo de tiempo para aceptar un alimento nuevo, hay que tener en cuenta que todos los sabores son desconocidos para ellos. Si rechaza algo nuevo hay que volver a presentárselo unos días después y siempre poco a poco, que lo pruebe, luego dos cucharas, después tres... hasta que llegue el día que coma todo el plato.
Un error gravísimo en el que caen muchas madres es prepararle sólo las comidas que saben que le gustan para evitar el conflicto a la hora de comer. La madre tiene que decidir lo que debe comer el niño, no al contrario. Si no lo quiere, no se le debe preparar otro plato y es mejor que no coma a que él decida lo que va a comer.
Otro error que debemos evitar es el transmitir negativamente nuestros gustos culinarios a nuestros hijos, inconscientemente lo hacemos y no les ofrecemos aquellos alimentos que a nosotros no nos gustan. Esto, sin querer, se va heredando de padres a hijos. Hay que darles de comer de todo, aunque no nos guste comerlo o prepararlo. Nosotros somos el modelo a imitar y los niños aprenden imitándonos en todo. Si nunca te ve comer fruta ¿cómo pretendes que él la coma?
Esto no quiere decir que deba gustarles absolutamente todo. Hay platos que no gustan y esto es normal y se debe respetar. Si un niño come una alimentación variada y sana, no pasa nada porque haya algún alimento que no le guste.
4º No fomentes la actitud pasiva en el niño, entreteniéndole con cuentos, juguetes o televisión mientras le das de comer cucharada a cucharada.
La hora de la comida es la hora de la comida, no es la hora de ver la televisión. Se le debe invitar a un diálogo animoso para que le sea más grato el almuerzo, pero que sea él el que coma. El niño tiene que darse cuenta que está comiendo, disfrutando del momento, saboreando la comida, dándose cuenta si está fría o caliente, del olor, etc.
5º Ponle una cantidad adecuada para que se termine el plato. Es mejor que repita a que se desanime ante un plato muy colmado ante el cual se sienta incapaz de terminarlo. Para el niño es muy gratificante terminarse todo y luego pedir más. Si la comida consta de dos platos, modera el primero para que pueda comerse el segundo.
Si el niño pide repetir, se debe terminar el plato. Hay muchos niños que piden más comida o una galleta y luego la tiran a la basura. Si la ha pedido, debe comérsela para que aprenda a modular su apetito y sepa dosificarse.
6º No puedes exigir muchas normas en la comida desde el primer momento. Las reglas tienen que ser secuenciadas y priorizadas: primero que coma, después ya puedes introducir normas como utilizar la cuchara, no meter las manos en la comida, sentarse correctamente, no ensuciar la mesa, cerrar la boca, recoger su plato...
Un error gravísimo en el que caen muchas madres es prepararle sólo las comidas que saben que le gustan para evitar el conflicto a la hora de comer. La madre tiene que decidir lo que debe comer el niño, no al contrario. Si no lo quiere, no se le debe preparar otro plato y es mejor que no coma a que él decida lo que va a comer.
Otro error que debemos evitar es el transmitir negativamente nuestros gustos culinarios a nuestros hijos, inconscientemente lo hacemos y no les ofrecemos aquellos alimentos que a nosotros no nos gustan. Esto, sin querer, se va heredando de padres a hijos. Hay que darles de comer de todo, aunque no nos guste comerlo o prepararlo. Nosotros somos el modelo a imitar y los niños aprenden imitándonos en todo. Si nunca te ve comer fruta ¿cómo pretendes que él la coma?Esto no quiere decir que deba gustarles absolutamente todo. Hay platos que no gustan y esto es normal y se debe respetar. Si un niño come una alimentación variada y sana, no pasa nada porque haya algún alimento que no le guste.
4º No fomentes la actitud pasiva en el niño, entreteniéndole con cuentos, juguetes o televisión mientras le das de comer cucharada a cucharada.
La hora de la comida es la hora de la comida, no es la hora de ver la televisión. Se le debe invitar a un diálogo animoso para que le sea más grato el almuerzo, pero que sea él el que coma. El niño tiene que darse cuenta que está comiendo, disfrutando del momento, saboreando la comida, dándose cuenta si está fría o caliente, del olor, etc.
5º Ponle una cantidad adecuada para que se termine el plato. Es mejor que repita a que se desanime ante un plato muy colmado ante el cual se sienta incapaz de terminarlo. Para el niño es muy gratificante terminarse todo y luego pedir más. Si la comida consta de dos platos, modera el primero para que pueda comerse el segundo.
Si el niño pide repetir, se debe terminar el plato. Hay muchos niños que piden más comida o una galleta y luego la tiran a la basura. Si la ha pedido, debe comérsela para que aprenda a modular su apetito y sepa dosificarse.
6º No puedes exigir muchas normas en la comida desde el primer momento. Las reglas tienen que ser secuenciadas y priorizadas: primero que coma, después ya puedes introducir normas como utilizar la cuchara, no meter las manos en la comida, sentarse correctamente, no ensuciar la mesa, cerrar la boca, recoger su plato...
7º No frenes su desarrollo. Para el niño es tan importante el gusto como el tacto en el descubrimiento de los alimentos. Por eso se le debe permitir tocarlos y hasta embadurnar la mesa. Debe empezar a usar la cuchara cuanto antes, sin importar que juegue con la comida o que se ensucie. Esto no es debido a su falta de habilidad, estas acciones son deliberadas. Cuando el niño se sitúa en la etapa anual y el medio tolera esta acción, se le está ayudando a que se alimente a sí mismo, con sus manos y poco después podrá realizar con facilidad y rapidez la transición al uso de la cuchara.
Lo mismo ocurre con el paso de la alimentación blanda a la sólida. Cuanto más tardemos en introducir la alimentación sólida, más difícil será, pues los niños se aferran a la etapa anterior, cuando se alimentaba succionando.
Al frenar su interés en probar otros alimentos que no sean el puré o la papilla, estás impidiendo su crecimiento psicológico y sus ganas de ser mayor. Él debe darse cuenta de que valoras esos pasos que da hacia la independencia. Del mismo modo llegará un momento que ellos rechacen los purés y las papillas, pero suele ser pasajero y puntual cuando pasa a la alimentación sólida, volviéndolos a aceptar al poco tiempo.
8º No utilices el alimento como premio o castigo. “Sino te comes todo, no saldrás al parque a jugar” o “Si no ordenas tus juguetes, no hay postre”. A menudo los padres utilizan estos argumentos para conseguir algo de sus hijos. Sin embargo es preferible entender la comida como un hecho cotidiano y básico y no como una herramienta para disuadir.
No nos olvidemos que nuestro pequeño copia nuestro comportamiento. Es muy importante por lo tanto que vea en nosotros el placer de comer. Comer implica muchas más cosas que el simple hecho de engullir y digerir. Ponle cuanto antes a tu lado en la mesa junto con el resto de la familia y haz de ese instante un momento de convivencia.
Algunos consejos para que coma
• Hacer de la hora de la comida un momento de diversión
Haz que intervenga en el “ritual” de la comida. A cada edad puede realizar una labor: A partir de los 18 meses, puedes comenzar a llevarle al mercado y enseñarle las verduras y frutas por colores y por nombres. Una vez en casa, déjale ayudarte a ordenarlas, lavarlas y colocarlas en el plato o la fuente una vez cortadas. A los 2 años pídeles que ayuden a elegir el mantel, a poner las servilletas o coger flores para el centro de la mesa. Desde los 3 años, si sus movimientos son ya suficientemente coordinados pueden colaborar colocando los platos y cubiertos en la mesa. A partir de los 4 años puede ayudarte o hacer él mismo una receta sencilla, bajo tu supervisión y que sin duda, ¡le abrirá el apetito! Si después de esto nuestro hijo sigue sin tener hambre, pídele que se siente en la mesa aunque no coma. Lo importante es no hacer un drama de la alimentación. En lo que respecta al menú, proponle que elija entre algunos platos, pero hazle comprender desde el principio que no está en un restaurante a la carta.
• No le presiones
Hay palabras que transforman en un drama la situación más banal. Debemos desterrar de nuestro vocabulario expresiones como: “¡Termínate el plato!” o “Si no hay judías verdes, no hay postre!”. Esta es la mejor manera de que el pequeño se niegue a comer. Si el niño no se siente presionado, empezará a comer sin ninguna preocupación. No te enfrentes a un niño que no quiere comer, él buscará agotar tu paciencia. Trata de decirle pacientemente: “De acuerdo, no comes en la mesa, pero si tienes hambre dos horas más tarde, tendrás q esperar a la cena”. Eso sí, no le dejes picotear durante la tarde. Y deja de lado el tema de la comida para hablar con él de otras cosas.
• Haz atractivos los platos
En ocasiones que los más pequeños tomen algunos alimentos como la fruta o la verdura puede resultar una pesadilla. Con algunos trucos podemos conseguir engatusar los estómagos más caprichosos para que coman de todo: Sé creativo cuando prepares los platos, varía las formas de las verduras, córtalas de diferentes formas, en palitos por ejemplo, que podrán mojar en salsas (purés) de colores y texturas diferentes. Corta la fruta en pequeños trozos y ensártala en un palito a modo de brocheta. Utiliza tu imaginación para hacer agradable los platos que menos le gustan. No hay duda que ese momento festivo le gustará y le hará olvidar que bajo esos adornos de colores se encuentra el puré de zanahoria que tanto le desanima.
Aprendiendo a comer solo
A lo largo del segundo año (12 a 24 meses) comienza el aprendizaje del uso del vaso. Al principio se llena muy poco para que no lo vuelque y muy pronto adquirirán la habilidad óculo-manual de no derramar el agua. A los 3 años debe manejar con soltura la cuchara y el tenedor, sin ensuciarse demasiado. Entre los 4 y los 5 años ya debe tener destreza con el cuchillo cortando alimentos blandos.
A lo largo del segundo año (12 a 24 meses) comienza el aprendizaje del uso del vaso. Al principio se llena muy poco para que no lo vuelque y muy pronto adquirirán la habilidad óculo-manual de no derramar el agua. A los 3 años debe manejar con soltura la cuchara y el tenedor, sin ensuciarse demasiado. Entre los 4 y los 5 años ya debe tener destreza con el cuchillo cortando alimentos blandos.
Redacción: Lola García-Amado
Fuentes: Pelancha Gómez-Olazábal, Guía infantil, Asociación Española de Pediatría, Observatorio Idea Sana Eroski Campaña Comer Bien Comer Sano Fundación Dieta Mediterránea.
lunes, junio 06, 2011
Las bolsas de plastico
Buenas noches.
Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.
el club de la comedia
Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.
el club de la comedia
domingo, junio 05, 2011
La guerra contra las descargas sigue
La guerra contra las descargas sigue
La industria chantajea a miles de usuarios de P2P amenazándoles por carta
El chantaje de la industria cultural en forma de cartas intimidatorias no cesa. Según hemos conocido, sólo en 2010 fueron 175.000 los usuarios que recibieron una carta en la que se amenazaba con llevarles a juicio por haber descargado archivos con copyright si no accedían a pagar ciertas sumas económicas.
En las cartas amenazantes se llega a pedir a los usuarios de Alemania hasta 1.500 euros si no se quiere acabar en los tribunales. La gran mayoría de los internautas no responde ante estas intimidaciones, pero a buen seguro alguno sí lo hace, lo que parece una práctica de dudosa legalidad. Además, las cartas no son enviadas por los titulares de los derechos, sino grupos "antipiratería" contratados por productoras.
Sin embargo, el caso destapado por el famoso portal señala que muchos de los usuarios chantajeados realmente no eran conscientes de haber accedido al contenido del que se les acusa. Las mismas empresas que demandaban a los usuarios habían introducido en redes P2P archivos protegidos con copyright renombrados, de modo que el usuario pensaba que estaba descargando un archivo cuando en realidad era otro.
La introducción de archivos falsos en redes P2P por parte de la industria cultural no es algo nuevo (denominados "honeypots"), pero sí lo es esta estrategia de dudosa legalidad. Los demandantes, además, se reafirman en su actitud: "Las personas descargan un archivo mal etiquetado son conscientes del contenido real, aunque no lo hicieran sin intención", llegan a afirmar.
Sin duda, la industria cultural parece haber perdido el norte y no puede sino exigirse a las autoridades un mayor control sobre estos deleznables comportamientos que al fin y al cabo son un negocio para sus bolsillos. Cuelgan los archivos, los renombran, los descargas, te chantajean. ¿Hasta cuando se mantendrá la impunidad con la que actúan?
viernes, junio 03, 2011
Hay siete clases de españoles
La verdad es que en España hay siete clases de españoles... sí, como los siete pecados capitales.
A saber:
1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos "políticos" y a veces hasta "intelectuales".
http://desequilibros.blogspot.com/2011/06/hay-siete-clases-de-espanoles.html
A saber:
1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos "políticos" y a veces hasta "intelectuales".
http://desequilibros.blogspot.com/2011/06/hay-siete-clases-de-espanoles.html
EEUU intensifica la presión para que España persiga a los usuarios de P2P además de las páginas de enlaces
De poco o nada parece servir que se evidencie el fracaso de las leyes y medidas que persiguen a los usuarios que comparten contenidos protegidos con derechos de autor en redes P2P. Estados Unidos cree que es la opción correcta y ha intensificado la presión para que España haga lo propio contra este tipo de usuarios.
Como veíamos ayer, el Congreso estadounidense, a través del llamado Caucus Antipiratería Internacional, ha vuelto a colocar a nuestro país en la lista de los cinco que más infringen la propiedad intelectual en Internet. "En España las redes de intercambio P2P operan con total impunidad", afirmaban en un comunicado que recogía Promusicae, la asociación de la industria musical en nuestro país.
Es cierto que en nuestro país los usuarios pueden compartir archivos en estas redes P2P su material sin ser perseguidos por ello. "Muchas veces es posible acceder a una copia de esos mismos contenidos de forma gratuita y completamente legal. Por ejemplo, si alguien las comparte directamente contigo de forma desinteresada y sin ánimo de lucro", afirma la guía del colectivo Hacktivistas.net para contrarrestar el adoctrinamiento de la industria musical.
De este modo, la interpretación que se da de las descargas en redes P2P como eMule o BitTorrent por parte del grupo antipiratería estadounidense y que apoya la industria cultural española es "errónea y tendenciosa desde el punto de vista legislativo".
Sin embargo, la maquinaria de presiones de Estados Unidos se ha puesto en marcha y los usuarios españoles de redes P2P pueden empezar a estar alerta si nos atenemos a lo visto en el pasado. Como demostró WikiLeaks, la llamada Ley Sinde fue fruto de varias reuniones del Gobierno español con autoridades estadounidense, quienes siguiendo el discurso de la potente industria cultural norteamericana advertían de la necesidad de perseguir a las páginas web con enlaces. La influencia de EEUU fue clave en la creación de la ley.
En el país norteamericano sí se persigue a los usuarios que comparten contenidos en redes P2P, aunque el éxito de sus medidas está en duda a tenor de las escasas sentencias contra usuarios. Las compañías cinematográficas rastrean las actividades de aquellos usuarios que no toman suficientes medidas de seguridad para no ser espiados y envían cartas pidiendo compensaciones económicas por vulneración de los derechos de autor o amenazan con llevarles ante el tribunal. Este es el modelo que quiere exportar a España y el Gobierno podría no descartarlo.
adslzone
Es cierto que en nuestro país los usuarios pueden compartir archivos en estas redes P2P su material sin ser perseguidos por ello. "Muchas veces es posible acceder a una copia de esos mismos contenidos de forma gratuita y completamente legal. Por ejemplo, si alguien las comparte directamente contigo de forma desinteresada y sin ánimo de lucro", afirma la guía del colectivo Hacktivistas.net para contrarrestar el adoctrinamiento de la industria musical.
De este modo, la interpretación que se da de las descargas en redes P2P como eMule o BitTorrent por parte del grupo antipiratería estadounidense y que apoya la industria cultural española es "errónea y tendenciosa desde el punto de vista legislativo".
Sin embargo, la maquinaria de presiones de Estados Unidos se ha puesto en marcha y los usuarios españoles de redes P2P pueden empezar a estar alerta si nos atenemos a lo visto en el pasado. Como demostró WikiLeaks, la llamada Ley Sinde fue fruto de varias reuniones del Gobierno español con autoridades estadounidense, quienes siguiendo el discurso de la potente industria cultural norteamericana advertían de la necesidad de perseguir a las páginas web con enlaces. La influencia de EEUU fue clave en la creación de la ley.
En el país norteamericano sí se persigue a los usuarios que comparten contenidos en redes P2P, aunque el éxito de sus medidas está en duda a tenor de las escasas sentencias contra usuarios. Las compañías cinematográficas rastrean las actividades de aquellos usuarios que no toman suficientes medidas de seguridad para no ser espiados y envían cartas pidiendo compensaciones económicas por vulneración de los derechos de autor o amenazan con llevarles ante el tribunal. Este es el modelo que quiere exportar a España y el Gobierno podría no descartarlo.
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Las leyes que desconectan al usuario de P2P violan los derechos humanos según la ONU
Según un informe adoptado por el Consejo de Derechos Humanos de Naciones Unidas, las leyes antidescargas que buscan la desconexión de usuario que descargue contenidos con derechos de autor en redes P2P infringen los derechos humanos y deberían ser anuladas.
La misma Organización de las Naciones Unidas (ONU) se posiciona en contra de las restrictivas leyes antidescargas que ya imperan en algunos países europeos. Hablamos de los caso de Suecia, Francia y Reino Unido, donde fueron aprobadas las llamadas normas con el sistema de los tres avisos. Si se detecta que un usuario está realizando una descarga de material con derechos de autor sin que éste lo consienta se advierte hasta tres veces al usuario de la ilegalidad de su actividad y se procede a desconectarle si continúa haciéndolo tras estos avisos.
Sin embargo, estas leyes violan los derechos humanos según el último informe sobre protección y derecho a la libertad de expresión y opinión adoptado por el organismo internacional. "El informe considera que infringir leyes de propiedad intelectual no es justificación para actuar de forma desproporcionada y, en consecuencia, es una violación del artículo 19, párrafo 3 del Convenio Internacional de Derechos Políticos y Civiles", se apunta tal y como leemos en Torrentfreak.com.
El informe señala a Francia y Reino Unido y sus "alarmantes" legislaciones con severos castigos si los usuarios violan los derechos de autor en la Red. Por este motivo, El informe urge a estos países a derogar o modificar estas leyes que protegen la propiedad intelectual y desconectan a los usuarios. En el país británico se dio el caso de operadores que se negaron a aplicar la ley y perseguir a sus clientes, pero finalmente la justicia del país les obligó a ello.
No sabemos si este informe será tenido en cuenta por los países que aplican estas medidas, pero el secretario de Cultura de Reino Unido, Jeremy Hunt, ya lo tiene en sus manos para que elimine la posibilidad de desconectar a los usuarios en su Digital Economy Act.
El país galo también podría plantearse modificar su ley antidescargas después de reconocer el fracaso que ha supuesto. La conocida como Ley Hadopi no ha tenido el efecto deseado y las descargas por parte de los usuarios continúan al mismo nivel que antes de aplicarse esta medida, aunque sí se ha observado un cambio en su comportamiento, dejando de utilizar programas P2P como BitTorrent y pasándose a las descargas directas de servidores como Megaupload o Rapidshare.
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Sin embargo, estas leyes violan los derechos humanos según el último informe sobre protección y derecho a la libertad de expresión y opinión adoptado por el organismo internacional. "El informe considera que infringir leyes de propiedad intelectual no es justificación para actuar de forma desproporcionada y, en consecuencia, es una violación del artículo 19, párrafo 3 del Convenio Internacional de Derechos Políticos y Civiles", se apunta tal y como leemos en Torrentfreak.com.
El informe señala a Francia y Reino Unido y sus "alarmantes" legislaciones con severos castigos si los usuarios violan los derechos de autor en la Red. Por este motivo, El informe urge a estos países a derogar o modificar estas leyes que protegen la propiedad intelectual y desconectan a los usuarios. En el país británico se dio el caso de operadores que se negaron a aplicar la ley y perseguir a sus clientes, pero finalmente la justicia del país les obligó a ello.
No sabemos si este informe será tenido en cuenta por los países que aplican estas medidas, pero el secretario de Cultura de Reino Unido, Jeremy Hunt, ya lo tiene en sus manos para que elimine la posibilidad de desconectar a los usuarios en su Digital Economy Act.
El país galo también podría plantearse modificar su ley antidescargas después de reconocer el fracaso que ha supuesto. La conocida como Ley Hadopi no ha tenido el efecto deseado y las descargas por parte de los usuarios continúan al mismo nivel que antes de aplicarse esta medida, aunque sí se ha observado un cambio en su comportamiento, dejando de utilizar programas P2P como BitTorrent y pasándose a las descargas directas de servidores como Megaupload o Rapidshare.
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jueves, junio 02, 2011
Con el móvil me acuesto, con el móvil me levanto
La utilización de los 'smartphones' empieza desde primera hora de la mañana y cierra el día. Un estudio ha analizado los usos de dispositivos móviles en España por franjas horarias y la cama no se libra de su uso. Enviamos mensajes, navegamos y consultamos redes sociales nada más levantarnos y justo al ir a dormir.
La compañía TNS ha confeccionado 'Mobile life', un estudio sobre los hábitos de consumo de los usuarios mundiales de telefonía móvil. El estudio se ha realizado con los datos de 34.000 encuestas realizadas a usuarios de 42 países distintos, entre ellos usuarios españoles.
Tener el teléfono en la mesilla de noche se está convirtiendo en una tendencia para los usuarios españoles. Un 23 por ciento ha asegurado que escucha música en la cama al levantarse a través de su teléfono. El 13 por ciento de los encuestados han asegurado que utilizan sus teléfonos para conectarse a Internet según se despiertan, cuando todavía están en la cama. El 8 por ciento ha confirmado que consulta sus cuentas de correo electrónico y un sorprendente 7 por ciento manda SMS desde la cama.
Las primeras horas del día presentan un cambio en cuanto a la actividad predominante. El acceso a Internet es la actividad más popular para los usuarios de teléfonos móviles después de levantarse. Un 27 por ciento utilizan sus teléfonos para este fin después de salir de la cama. El 20 por ciento consulta sus correos electrónicos y el 19 escucha música.
Las primeras horas de la mañana también son muy utilizadas para el envío de SMS, un 17 por ciento, y para la consulta de redes sociales, un 16 por ciento de los usuarios lo hace.
Los servicios de GPS y localización experimentan un aumento significativo que los convierten en la actividad más utilizada. Un 43 por ciento de los usuarios ha confirmado que utiliza aplicaciones o servicios de este tipo durante sus desplazamientos. De cerca, la música se confirma como la segunda actividad en los periodos de movilidad, ya que un 42 por ciento de los propietarios de teléfonos móviles en España usan sus dispositivos con este propósito.
Los juegos con un 36 por ciento, las consultas de Internet con un 26 por ciento y el envío de mensajes con un 24 son las siguientes actividades más utilizadas.
Después de comer, los emails e Internet siguen siendo las actividades más utilizadas, según ha señalado el 18 por ciento de los encuestados. Las SMS con un 17 por ciento, las redes sociales con un 16 y la mensajería instantánea con un 15 con las siguientes actividades más populares para hacer la digestión.
Con la llegada de la tarde, el estudio de TNS muestra un notable aumento en el uso de mensajería instantánea, utilizada por el 24 por ciento de los usuarios a esta hora y los SMS, que utiliza el 25 por ciento. La tarde es un momento en el que los usuarios realizan más actividades sociales y estos servicios se convierten en las herramientas de comunicación para dichas actividades. En este sentido, las redes sociales es la tercer actividad con más uso para el 21 por ciento de los usuarios.
La cena es el momento del día en el que menos actividad en general se registra. Los usuarios españoles parecen abandonar por un momento sus teléfonos y descienden los porcentajes de uso. Destaca la consulta de correos, nota constante en el estudio, con un 10 por ciento, cuota idéntica a la de los servicios de mensajería directa. Las consulta de redes sociales es la única actividad cercana a las dos primeras y consigue un 8 por ciento.
Las horas previas a ir a la cama vuelven mostrar un incremento significativo en la actividad. En este caso, el servicio líder son las redes sociales. En este momento, el 23 por ciento de los usuarios de telefonía móvil españoles utilizan sus dispositivos para consultar sus perfiles. El envío de mensajes instantáneos también tiene un gran uso en esta franja con un 14 por ciento, por delante de las consultas de Internet y los SMS con un 12 por ciento.
Los usuarios no dejan su móvil ni a la hora de acostarse. Desde la cama, antes de dormir, los españoles aprovechan para dar un último repaso a Internet y a las redes sociales y para jugar con su móvil, un 16 por ciento, o escuchar música, un 15 por ciento.
http://www.europapress.es/portaltic/movilidad/sector/noticia-movil-me-acuesto-movil-me-levanto-20110525161316.html
La compañía TNS ha confeccionado 'Mobile life', un estudio sobre los hábitos de consumo de los usuarios mundiales de telefonía móvil. El estudio se ha realizado con los datos de 34.000 encuestas realizadas a usuarios de 42 países distintos, entre ellos usuarios españoles.
Tener el teléfono en la mesilla de noche se está convirtiendo en una tendencia para los usuarios españoles. Un 23 por ciento ha asegurado que escucha música en la cama al levantarse a través de su teléfono. El 13 por ciento de los encuestados han asegurado que utilizan sus teléfonos para conectarse a Internet según se despiertan, cuando todavía están en la cama. El 8 por ciento ha confirmado que consulta sus cuentas de correo electrónico y un sorprendente 7 por ciento manda SMS desde la cama.
Las primeras horas del día presentan un cambio en cuanto a la actividad predominante. El acceso a Internet es la actividad más popular para los usuarios de teléfonos móviles después de levantarse. Un 27 por ciento utilizan sus teléfonos para este fin después de salir de la cama. El 20 por ciento consulta sus correos electrónicos y el 19 escucha música.
Las primeras horas de la mañana también son muy utilizadas para el envío de SMS, un 17 por ciento, y para la consulta de redes sociales, un 16 por ciento de los usuarios lo hace.
AUMENTO GENERALIZADO DEL USO EN DESPLAZAMIENTOS
La siguiente franja natural que ha contemplado el estudio de TNS es la que comprende los desplazamientos. Buena parte de los usuarios trabajan o estudian a cierta distancia de sus hogares. En los momentos en los que se trasladan a realizar estas actividades, todas las posibilidades de uso de los teléfonos aumentan significativamente. Los servicios de GPS y localización experimentan un aumento significativo que los convierten en la actividad más utilizada. Un 43 por ciento de los usuarios ha confirmado que utiliza aplicaciones o servicios de este tipo durante sus desplazamientos. De cerca, la música se confirma como la segunda actividad en los periodos de movilidad, ya que un 42 por ciento de los propietarios de teléfonos móviles en España usan sus dispositivos con este propósito.
Los juegos con un 36 por ciento, las consultas de Internet con un 26 por ciento y el envío de mensajes con un 24 son las siguientes actividades más utilizadas.
LA COMIDA ES TERRITORIO PARA CORREOS
Los usuarios no abandonan sus teléfonos ni siquiera mientras comen. Durante la comida, el 16 por ciento aprovecha para mirar sus correos y el 15 por ciento actualiza y consulta sus redes sociales. Un 13 por ciento navega por Internet entre plato y plato y los servicios de mensajería instantánea y juegos son actividades compatibles con la comida para el 12 por ciento de los usuarios. Después de comer, los emails e Internet siguen siendo las actividades más utilizadas, según ha señalado el 18 por ciento de los encuestados. Las SMS con un 17 por ciento, las redes sociales con un 16 y la mensajería instantánea con un 15 con las siguientes actividades más populares para hacer la digestión.
Con la llegada de la tarde, el estudio de TNS muestra un notable aumento en el uso de mensajería instantánea, utilizada por el 24 por ciento de los usuarios a esta hora y los SMS, que utiliza el 25 por ciento. La tarde es un momento en el que los usuarios realizan más actividades sociales y estos servicios se convierten en las herramientas de comunicación para dichas actividades. En este sentido, las redes sociales es la tercer actividad con más uso para el 21 por ciento de los usuarios.
La cena es el momento del día en el que menos actividad en general se registra. Los usuarios españoles parecen abandonar por un momento sus teléfonos y descienden los porcentajes de uso. Destaca la consulta de correos, nota constante en el estudio, con un 10 por ciento, cuota idéntica a la de los servicios de mensajería directa. Las consulta de redes sociales es la única actividad cercana a las dos primeras y consigue un 8 por ciento.
Las horas previas a ir a la cama vuelven mostrar un incremento significativo en la actividad. En este caso, el servicio líder son las redes sociales. En este momento, el 23 por ciento de los usuarios de telefonía móvil españoles utilizan sus dispositivos para consultar sus perfiles. El envío de mensajes instantáneos también tiene un gran uso en esta franja con un 14 por ciento, por delante de las consultas de Internet y los SMS con un 12 por ciento.
Los usuarios no dejan su móvil ni a la hora de acostarse. Desde la cama, antes de dormir, los españoles aprovechan para dar un último repaso a Internet y a las redes sociales y para jugar con su móvil, un 16 por ciento, o escuchar música, un 15 por ciento.
http://www.europapress.es/portaltic/movilidad/sector/noticia-movil-me-acuesto-movil-me-levanto-20110525161316.html
'Tablets' para ver la tele, móviles para ir al baño y el 'eReader', en la cama
Cada vez es más habitual utilizar gadget como complemento a otra acción, como se ha hecho toda la vida con la radio. Consultar Internet mientras se está en una sala de espera, comentar una serie durante su emisión en televisión o contestar a un mensaje en presencia de amigos son una constante. Según un estudio, los 'tablets' son el complemento preferido mientras se ve la tele, los 'eReader' el dispositivo más usado en la cama y los móviles los terminales móviles que más acompañan a los usuarios en el baño.
La compañía Nielsen ha preguntado a 12.000 propietarios de dispositivos electrónicos de Estados Unidos sobre el uso que hacen de sus terminales. La encuesta ha tenido por objeto saber en que situaciones utilizan sus 'tablets', 'eReaders' y sus 'smartphones'. En el estudio ha quedado claro que en prácticamente todas las circunstancias, los 'smartphones' son los compañeros más utilizados.
Ver la televisión en exclusiva ha dejado de ser una actividad que consiga el cien por cien de los usuarios. Como ya le sucedió a la radio, que paso de ser el centro del hogar a un dispositivo de uso relacionado a otras actividades como la conducción, el consumo de televisión se está complementando con la utilización de gadgets.
Los 'tablets' son el dispositivo más utilizado como complemento al consumo televisivo. El 70 por ciento de los usuarios ha asegurado que utilizan tableta mientras ven la televisión. El 68 por ciento de los que tienen 'smartphone' también consumen televisión mientras utilizan sus teléfonos. En cuanto a los 'eReader', la necesidad de concentrarse en la lectura ha hecho que solamente el 35 por ciento de los usuarios utilicen este tipo de dispositivo mientras ven la televisión.
En la cama, los reyes son los 'eReader'. El 61 por ciento de los usuarios se acuestan con sus libros electrónicos, siguiendo la tradición de leer en la cama. Los 'tablets' también son un dispositivo que muchos usuarios utilizan a la hora de acostarse, un 57 por ciento. La última llamada o el último mensaje del día desde la cama también es habitual para el 51 por ciento de los usuarios de 'smartphones'.
La tradición de usuarios que se llevan libros o revistas al baño está perdiendo lugar en favor de los dispositivos móviles. El 28 por ciento de los usuarios de 'smartphones' acuden al baño equipados con sus teléfonos. El segundo dispositivo más usado en esos momentos son los 'tablets' con un 25 por ciento. La lectura también está presente en el baño para un 17 por ciento de los usuarios.
Contestar a una llamada, consultar un dato en Internet o mandar un mensaje en compañía de amigos o familiares es una costumbre que gana adeptos. El 58 por ciento de los propietarios de un 'smartphone' ha realizado esta acción alguna vez. De igual manera, el 44 por ciento con 'tablet' lo ha usado delante de sus amigos. Solamente el 17 por ciento de los que tienen un 'eReader' leen cuando están acompañados.
Un aspecto destacado del estudio de Nielsen es el uso de estos dispositivos durante jornadas de compras. El 59 por ciento de los usuarios utiliza su teléfono mientras va de compras. El tamaño de los 'tablets' hace que en este tipo de actividades su uso sea inferior, llegando solo al 21 por ciento. Leer y comprar parecen actividades casi incompatibles y solamente el 9 por ciento de los usuarios usa sus 'eReaders' mientras va de tiendas.
Los dispositivos móviles también se han convertido en herramientas o distracciones durante reuniones o clases. El 23 por ciento de los usuarios de 'smartphones' los usa durante este tipo de actividades, pero son los 'tablets', con un 24 por ciento, los que más se utilizan.
Para los desplazamientos, los usuarios, una vez más, se decantan por usar sus teléfonos inteligentes, por lo menos el 47 por ciento de los encuestados. El 20 por ciento usa su 'tablet' y el 11 lee en su libro electrónico.
El uso del teléfono en la cama supone un 11 por ciento del tiempo total de uso, por delante del 10 por ciento que se destina a utilizarlos durante las compras y otro tanto por ciento igual durante los desplazamientos. El tiempo que se usa en el baño y en reuniones o clases supone, cada uno, un 3 por ciento del total.
En el caso de los 'tablets', el 30 por ciento del tiempo se usan mientras se consume televisión. En la cama se disfruta del 21 por ciento del tiempo de utilización de estos dispositivos. En la categoría otros se gasta un 13 por ciento del tiempo.
Los 'tablets' con amigos supone el 10 por ciento, en salas de espera el 9 y en reuniones o clases un cinco por ciento. Usar el 'tablet' en el baño, durante las compras o desplazamientos tiene un tiempo de uso igual, un 4 por ciento en cada actividad.
Los usuarios de 'eReaders' son grandes aficionados a la lectura en la cama. Esta actividad supone el 37 por ciento del uso de este tipo de terminales. El 23 por ciento de las horas de utilización de libros electrónicos se utilizan en actividades no reflejadas en el estudio, mientras que el 15 por ciento del total se destina a leer mientras se ve la televisión.
Las esperas con un 9 por ciento, la lectura con amigos con un 5 y los desplazamientos con un 4 por ciento son las otras actividades que más tiempo tienen del total. El 3 por ciento de toda la lectura de los usuarios de 'eReader' se realiza en el baño y solamente un 1 por ciento mientras se está de compras.
http://www.europapress.es/portaltic/movilidad/noticia-tablets-ver-tele-moviles-ir-bano-ereader-cama-20110524122325.html
La compañía Nielsen ha preguntado a 12.000 propietarios de dispositivos electrónicos de Estados Unidos sobre el uso que hacen de sus terminales. La encuesta ha tenido por objeto saber en que situaciones utilizan sus 'tablets', 'eReaders' y sus 'smartphones'. En el estudio ha quedado claro que en prácticamente todas las circunstancias, los 'smartphones' son los compañeros más utilizados.
Ver la televisión en exclusiva ha dejado de ser una actividad que consiga el cien por cien de los usuarios. Como ya le sucedió a la radio, que paso de ser el centro del hogar a un dispositivo de uso relacionado a otras actividades como la conducción, el consumo de televisión se está complementando con la utilización de gadgets.
Los 'tablets' son el dispositivo más utilizado como complemento al consumo televisivo. El 70 por ciento de los usuarios ha asegurado que utilizan tableta mientras ven la televisión. El 68 por ciento de los que tienen 'smartphone' también consumen televisión mientras utilizan sus teléfonos. En cuanto a los 'eReader', la necesidad de concentrarse en la lectura ha hecho que solamente el 35 por ciento de los usuarios utilicen este tipo de dispositivo mientras ven la televisión.
En la cama, los reyes son los 'eReader'. El 61 por ciento de los usuarios se acuestan con sus libros electrónicos, siguiendo la tradición de leer en la cama. Los 'tablets' también son un dispositivo que muchos usuarios utilizan a la hora de acostarse, un 57 por ciento. La última llamada o el último mensaje del día desde la cama también es habitual para el 51 por ciento de los usuarios de 'smartphones'.
La tradición de usuarios que se llevan libros o revistas al baño está perdiendo lugar en favor de los dispositivos móviles. El 28 por ciento de los usuarios de 'smartphones' acuden al baño equipados con sus teléfonos. El segundo dispositivo más usado en esos momentos son los 'tablets' con un 25 por ciento. La lectura también está presente en el baño para un 17 por ciento de los usuarios.
PARA ESPERAR, MEJOR EL TELÉFONO.
Los tiempos de espera son momentos de un alto uso de los tres tipos de dispositivos. El 59 por ciento de los usuarios de 'smartphones', el 42 por ciento de los de 'tablets' y el 32 de los de libros electrónicos se distraen en salas de espera con sus dispositivos. Contestar a una llamada, consultar un dato en Internet o mandar un mensaje en compañía de amigos o familiares es una costumbre que gana adeptos. El 58 por ciento de los propietarios de un 'smartphone' ha realizado esta acción alguna vez. De igual manera, el 44 por ciento con 'tablet' lo ha usado delante de sus amigos. Solamente el 17 por ciento de los que tienen un 'eReader' leen cuando están acompañados.
Un aspecto destacado del estudio de Nielsen es el uso de estos dispositivos durante jornadas de compras. El 59 por ciento de los usuarios utiliza su teléfono mientras va de compras. El tamaño de los 'tablets' hace que en este tipo de actividades su uso sea inferior, llegando solo al 21 por ciento. Leer y comprar parecen actividades casi incompatibles y solamente el 9 por ciento de los usuarios usa sus 'eReaders' mientras va de tiendas.
Los dispositivos móviles también se han convertido en herramientas o distracciones durante reuniones o clases. El 23 por ciento de los usuarios de 'smartphones' los usa durante este tipo de actividades, pero son los 'tablets', con un 24 por ciento, los que más se utilizan.
Para los desplazamientos, los usuarios, una vez más, se decantan por usar sus teléfonos inteligentes, por lo menos el 47 por ciento de los encuestados. El 20 por ciento usa su 'tablet' y el 11 lee en su libro electrónico.
DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO POR DISPOSITIVO.
Del tiempo total de uso de los 'smartphones', el estudio de Nielsen asegura que los usuarios destinan el 20 por ciento a su uso mientras ve la televisión y el 19 por ciento mientras realiza otras actividades no contempladas en el estudio. El uso de estos dispositivos delante de amigos o familiares, así como en periodos de espera, son actividades que recogen, cada una, un 12 por ciento del total. El uso del teléfono en la cama supone un 11 por ciento del tiempo total de uso, por delante del 10 por ciento que se destina a utilizarlos durante las compras y otro tanto por ciento igual durante los desplazamientos. El tiempo que se usa en el baño y en reuniones o clases supone, cada uno, un 3 por ciento del total.
En el caso de los 'tablets', el 30 por ciento del tiempo se usan mientras se consume televisión. En la cama se disfruta del 21 por ciento del tiempo de utilización de estos dispositivos. En la categoría otros se gasta un 13 por ciento del tiempo.
Los 'tablets' con amigos supone el 10 por ciento, en salas de espera el 9 y en reuniones o clases un cinco por ciento. Usar el 'tablet' en el baño, durante las compras o desplazamientos tiene un tiempo de uso igual, un 4 por ciento en cada actividad.
Los usuarios de 'eReaders' son grandes aficionados a la lectura en la cama. Esta actividad supone el 37 por ciento del uso de este tipo de terminales. El 23 por ciento de las horas de utilización de libros electrónicos se utilizan en actividades no reflejadas en el estudio, mientras que el 15 por ciento del total se destina a leer mientras se ve la televisión.
Las esperas con un 9 por ciento, la lectura con amigos con un 5 y los desplazamientos con un 4 por ciento son las otras actividades que más tiempo tienen del total. El 3 por ciento de toda la lectura de los usuarios de 'eReader' se realiza en el baño y solamente un 1 por ciento mientras se está de compras.
http://www.europapress.es/portaltic/movilidad/noticia-tablets-ver-tele-moviles-ir-bano-ereader-cama-20110524122325.html
lunes, mayo 30, 2011
El Gobierno prepara una ley que reforzará la autocensura en los blogs
La Ley Sinde podría no ser el último regalo envenenado del Gobierno en materia legislativa en Internet. Ahora conocemos la aprobación del anteproyecto de la Ley de Igualdad de Trato que en su afán por evitar tratos discriminatorios podría afectar a los blogs en nuestro país, obligados a ejercer la autocensura para evitar ser multados.
Ley Mordaza. Así ha sido bautizada la nueva ley impulsada por la ministra de Sanidad, Política Social e Igualdad, Leire Pajín, por sus potenciales peligros en su aplicación al ámbito de Internet. La web elentir.info advierte sobre éstos, que pasan por saltarse la presunción de inocencia de una forma flagrante. Por desgracia, vendrá a reforzar el ataque contra las libertades en la Red que ya promovió la Ley Sinde, aunque aún ésta no ha entrado en vigor.
La nueva ley legitima la sentencia que firmó meses atrás el Tribunal Supremo contra el portal Alasbarricadas.org. En aquella ocasión se sancionó a sus administradores por no moderar los comentarios contra el artista Ramoncín, responsabilizándoles de los mismos a pesar de haber sido expresados por otros usuarios. Merodeando, blog de Julio Alonso, también se encuentra en un proceso similar por albergar comentarios ofensivos contra la SGAE.
Elevadas multas económicas
Con la llamada Ley Mordaza se pretende que todo comentario que discrimine por "razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social" sea eliminado. Si no se hiciese así, el responsable del blog podría ser sancionado con una multa de 10.000 a 60.000 euros o incluso se podría dar el cierre del blog.
Asimismo, si se "discriminase" a un usuario que opina sobre un tema que nada tiene que ver con lo expuesto en la entrada también podría producirse un motivo de sanción por no respetar la "igualdad de trato". Si se impidiese comentar a algún usuario que haya denunciado el blog por esta ley también podría suponer una infracción grave. Este absurdo motivo podría servir para echar el cierre a centenares de blogs en la Red.
¿Se protege realmente a los usuarios con esta ley? ¿Evitará la discriminación en la Red? Las preguntas surgen después de conocer un texto que vuelve a traer polémica ya que es considerado como una nueva herramienta para controlar Internet por parte de las instituciones públicas.
adslzone
La nueva ley legitima la sentencia que firmó meses atrás el Tribunal Supremo contra el portal Alasbarricadas.org. En aquella ocasión se sancionó a sus administradores por no moderar los comentarios contra el artista Ramoncín, responsabilizándoles de los mismos a pesar de haber sido expresados por otros usuarios. Merodeando, blog de Julio Alonso, también se encuentra en un proceso similar por albergar comentarios ofensivos contra la SGAE.
Elevadas multas económicas
Con la llamada Ley Mordaza se pretende que todo comentario que discrimine por "razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social" sea eliminado. Si no se hiciese así, el responsable del blog podría ser sancionado con una multa de 10.000 a 60.000 euros o incluso se podría dar el cierre del blog.
Asimismo, si se "discriminase" a un usuario que opina sobre un tema que nada tiene que ver con lo expuesto en la entrada también podría producirse un motivo de sanción por no respetar la "igualdad de trato". Si se impidiese comentar a algún usuario que haya denunciado el blog por esta ley también podría suponer una infracción grave. Este absurdo motivo podría servir para echar el cierre a centenares de blogs en la Red.
¿Se protege realmente a los usuarios con esta ley? ¿Evitará la discriminación en la Red? Las preguntas surgen después de conocer un texto que vuelve a traer polémica ya que es considerado como una nueva herramienta para controlar Internet por parte de las instituciones públicas.
adslzone
sábado, mayo 28, 2011
martes, mayo 24, 2011
Demanda récord de Hollywood: 25.000 usuarios de P2P, perseguidos por descargar una película
La industria cinematográfica estadounidense sigue en sus trece y utiliza las demandas colectivas como medida para amedrentar y represaliar a los usuarios. En esta ocasión se ha superado a sí misma y ha llegado hasta los 24.583 usuarios demandados por descargar "En tierra hostil", la ganadora del Oscar a la mejor película en 2010.
La productora del film, Voltage Pictures, ha añadido 5.000 nuevos casos a la persecución masiva que está realizando desde el pasado año a todo aquel que descargue su película más conocida, como publica Torrentfreak.com. Los usuarios de redes P2P como BitTorrent son el objetivo de la compañía, que considera millonarias las pérdidas ocasionadas por las descargas y no duda en señalar a los usuarios como culpables de las mismas.
Con estas demandas quieren recuperar estas cantidades, aunque no es la única compañía que ha optado por este medio para amenazar a los usuarios. El récord lo ostentaba hasta ahora el grupo antipiratería US Copyright Group (UCSG), que había demandado a 23.322 usuarios por la descarga a través de BitTorrent de la película "Los mercenarios".
En este caso, Voltage Pictures y sus abogados han informado a la Corte del Distrito de Columbia de las medidas que van a tomar los proveedores de Internet (ISP) para identificar a los usuarios, que son en su mayoría clientes de Comcast (10.532), Verizon (5.239) y Charter (2.699). El primero de ellos hasta ahora no ha llegado a ningún acuerdo con la productora, mientras que Verizon se ha comprometido a dar los datos de 100 usuarios al mes, algo que complicará el proceso a la productora.
Al ritmo que sea, en cuanto la productora tenga los datos de los usuarios detrás de determinadas direcciones IP procederá al envío de cartas en las que les solicitará una indemnización económica para no tener que llegar ante los tribunales. En anteriores procesos la cantidad pedida era de 3.000 dólares (algo más de 2.000 euros), que muchos usuarios accedían a pagar por miedo a que la multa no fuese mayor tras el juicio.
http://www.adslzone.net/article6099-demanda-record-de-hollywood-25000-usuarios-de-p2p-perseguidos-por-descargar-una-pelicula.html
Con estas demandas quieren recuperar estas cantidades, aunque no es la única compañía que ha optado por este medio para amenazar a los usuarios. El récord lo ostentaba hasta ahora el grupo antipiratería US Copyright Group (UCSG), que había demandado a 23.322 usuarios por la descarga a través de BitTorrent de la película "Los mercenarios".
En este caso, Voltage Pictures y sus abogados han informado a la Corte del Distrito de Columbia de las medidas que van a tomar los proveedores de Internet (ISP) para identificar a los usuarios, que son en su mayoría clientes de Comcast (10.532), Verizon (5.239) y Charter (2.699). El primero de ellos hasta ahora no ha llegado a ningún acuerdo con la productora, mientras que Verizon se ha comprometido a dar los datos de 100 usuarios al mes, algo que complicará el proceso a la productora.
Al ritmo que sea, en cuanto la productora tenga los datos de los usuarios detrás de determinadas direcciones IP procederá al envío de cartas en las que les solicitará una indemnización económica para no tener que llegar ante los tribunales. En anteriores procesos la cantidad pedida era de 3.000 dólares (algo más de 2.000 euros), que muchos usuarios accedían a pagar por miedo a que la multa no fuese mayor tras el juicio.
http://www.adslzone.net/article6099-demanda-record-de-hollywood-25000-usuarios-de-p2p-perseguidos-por-descargar-una-pelicula.html
domingo, mayo 22, 2011
Elecciones TAMAJON 2011
Er peo , por Miguel Angel Rodriguez "EL SEVILLA"
Voy a empezar hablando de algo desagradable
Para mucha gente de mal gusto y ordinario.
De lo que mucha gente prefiere que no hable.
Pero algo tan común como las moscas
Algo que forma parte de la vida de todos
Desde el más pobre hasta el más respetable
Desde el que tiene más dinero al que tiene menos
Algo de lo que no hablan los periódicos
las revistas, ni los tebeos
Voy a empezar hablando de “ER PEO “
ER PEO:
Esa masa de aire sin forma definida ni color, nube gaseosa
que no puede definirse ni como liquido ni como cosa.
Ya que es algo que simplemente huele
No como las rosas, pero huele.
Sin respetar clases sociales ni el color de las pieles.
Er peo simplemente, huele.
Se lo ha tirao el mas guapo, se lo ha tirao el mas feo.
Nunca ninguno puede negarse que alguna vez se ha soltao un peo.
Er peo ya puede ser sonoro o silencioso
por lo bajini, traicionero o incluso caldoso.
Esta el famoso peo del ascensor,
O er peo del egoísta, que es aquel que se tira uno solo para el entero,
en la cama por la noche,
o el que se tira uno cuando esta solo en el coche.
Esta er peo del mamón, que es el que se tira uno,
y no dice nada cuando esta en una reunión
Esta er peo a traición, que es el que uno cuando va andando lo deja escapar
comiéndoselo enterito el que va detrás.
Están también los peos que nunca salieron, el del record,
el que se queda a medias o el que sale entero.
O el más raro de todos, el eructo, que como bien sabéis se le dice que es un peo en ascensor.
Esta el triple peo mortal, el de la venganza, el que nadie oye,
el que mancha, el que quema e incluso el que plancha.
Er peo asesino, el folclórico, el trompetero
y también existen los peos estereofónicos.
¿Quien no ha escuchado eso de que “Eres como el peo del hortelano”?
O eso de que “Más vale peo en la mano, que ciento volando”
O eso de que “En casa del herrero, peo de madera”
Por eso reivindico, pido a voces y grito, el derecho a peerse libremente,
cuando uno quiera, cuando uno “bien mente” le venga.
Que parece mentira que en este pais se vea feo,
que uno vaya por la calle y se pegue un peo
Así que me vais a permitir que yo, con to el cariño del mundo, con todo el amor de mi corazón y con la oportunidad que aquí me presta mi amigo Abellán, que mi amigo Abellán me concede, me despida diciendo que:
UN PEO PA TOS USTEDES
Trascripción de el monologo “Er peo” de Miguel Ángel Rodríguez cadena cien
Para mucha gente de mal gusto y ordinario.
De lo que mucha gente prefiere que no hable.
Pero algo tan común como las moscas
Algo que forma parte de la vida de todos
Desde el más pobre hasta el más respetable
Desde el que tiene más dinero al que tiene menos
Algo de lo que no hablan los periódicos
las revistas, ni los tebeos
Voy a empezar hablando de “ER PEO “
ER PEO:
Esa masa de aire sin forma definida ni color, nube gaseosa
que no puede definirse ni como liquido ni como cosa.
Ya que es algo que simplemente huele
No como las rosas, pero huele.
Sin respetar clases sociales ni el color de las pieles.
Er peo simplemente, huele.
Se lo ha tirao el mas guapo, se lo ha tirao el mas feo.
Nunca ninguno puede negarse que alguna vez se ha soltao un peo.
Er peo ya puede ser sonoro o silencioso
por lo bajini, traicionero o incluso caldoso.
Esta el famoso peo del ascensor,
O er peo del egoísta, que es aquel que se tira uno solo para el entero,
en la cama por la noche,
o el que se tira uno cuando esta solo en el coche.
Esta er peo del mamón, que es el que se tira uno,
y no dice nada cuando esta en una reunión
Esta er peo a traición, que es el que uno cuando va andando lo deja escapar
comiéndoselo enterito el que va detrás.
Están también los peos que nunca salieron, el del record,
el que se queda a medias o el que sale entero.
O el más raro de todos, el eructo, que como bien sabéis se le dice que es un peo en ascensor.
Esta el triple peo mortal, el de la venganza, el que nadie oye,
el que mancha, el que quema e incluso el que plancha.
Er peo asesino, el folclórico, el trompetero
y también existen los peos estereofónicos.
¿Quien no ha escuchado eso de que “Eres como el peo del hortelano”?
O eso de que “Más vale peo en la mano, que ciento volando”
O eso de que “En casa del herrero, peo de madera”
Por eso reivindico, pido a voces y grito, el derecho a peerse libremente,
cuando uno quiera, cuando uno “bien mente” le venga.
Que parece mentira que en este pais se vea feo,
que uno vaya por la calle y se pegue un peo
Así que me vais a permitir que yo, con to el cariño del mundo, con todo el amor de mi corazón y con la oportunidad que aquí me presta mi amigo Abellán, que mi amigo Abellán me concede, me despida diciendo que:
UN PEO PA TOS USTEDES
Trascripción de el monologo “Er peo” de Miguel Ángel Rodríguez cadena cien
Tipos de pedo
Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión.
Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido.
Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado!
Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado.
Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada.
Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado.
Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea.
Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando.
Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible!
Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza.
Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos.
Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval.
Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter.
Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa.
Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso.
Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso.
Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco.
"Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados.
"Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo.
Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua.
Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito.
Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega.
Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido.
Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado!
Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado.
Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada.
Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado.
Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea.
Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando.
Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible!
Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza.
Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos.
Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval.
Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter.
Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa.
Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso.
Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso.
Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco.
"Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados.
"Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo.
Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua.
Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito.
Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega.
Besos: Son todos iguales??
Beso Vampiro: Al cuello directamente!!. Son los besos que dejan marca, son mucho más fogosos, más apasionados...... es cuando te dan ganas de comer al otro o de que el otro te coma.
Beso León: Es agresivo como un león furioso y de sangre caliente y en vez de besarse, se parece más a un ataque, se golpean las boca, hay mordidas de labios y en los casos más extremos de lenguas. Es el beso más desaforado , el más egoísta.
Beso Apasionado: Es un beso con mucho amor, de esos en los que hay mucha pasión, roce, movimiento de las manos y siempre algún susurro de afecto en cada pausa. Generalmente se aplican con la persona que te gusta.
Beso Caracol: El famoso beso baboso, la lengua se hace incontrolable y es la principal protagonista entra, sale, juega con la tuya como si fueran mejores amigas. Dejame respirar !!!!!
Beso Pececito: Es un beso muy cauto, son como pequeños piquitos en la punta de los labios o en la comisura de lo mismo......la lengua casi no participa. Se suele dar en personas tímidas y suelen esperar que la otra persona los guíe a su manera.
Beso de Telenovela: El peor de todos......es el beso falso. Ese en el que las mujeres están más concentradas en el vestido que vieron en el shopping que en el beso, y los hombres no ven la hora de terminar para irse a ver el partido......es frío y se pone en juego la razón y no los sentimientos. Sin dudas no es aconsejable ni el que más se disfruta, pero a veces no queda otra.....
miércoles, mayo 18, 2011
Por una democracia real
ASI ESTA LA PUERTA DE SOL
EFE / MADRID Miles de jóvenes del Movimiento 15 de mayo se han concentrado esta tarde en la Puerta del Sol, al grito de "No pasarán", con la intención de resistir pacíficamente, mientras agentes de la Policía permanecen apostados en las calles colindantes.
Uno de los portavoces se ha dirigido a los jóvenes congregados para pedirles que permanezcan unidos y que se abstengan de provocar a las Fuerzas de Seguridad, tras subrayar que "esto es un campamento de paz".
"No nos vamos", "Que no, que no, que no nos representan", "El pueblo unido jamás será vencido", "PSOE, PP, la misma mierda es", "Sin nosotros no sois nada", "Lo llaman democracia y no lo es", "Manos arriba, esto es un atraco", "Esta crisis no la pagamos" y "No es ilegal la voz del pueblo" han sido algunas de las consignas coreadas por los asistentes.
Durante la protesta, se han distribuido octavillas en las que se reivindicaba el derecho de reunión sin autorización previa recogido en la Constitución Española de 1978.
Pablo Gómez, otro de los portavoces del Movimiento 15-M ha explicado que la Delegación del Gobierno en Madrid no les ha notificado nada oficialmente, si bien "fuentes de la Policía les han comunicado la ilegalización de la concentración prevista, pero no de la acampada".
Gómez ha precisado que la Policía les ha asegurado que no van a cargar contra los concentrados y que no van a desalojar la Puerta del Sol, pero ha puesto en duda la fiabilidad de este compromiso porque "ya han mentido otras veces" y "están esperando la violencia". Este portavoz ha estimado que "si no hay violencia, la concentración aguantará".
En Valencia
Más de 500 personas se han organizado esta tarde en una asamblea que se celebrará diariamente en Valencia para proponer propuestas y acciones con las que se mejore la democracia y se demuestre las carencias del sistema político, financiero y económico actual.
Convocados por el colectivo de personas que desde ayer han organizado una acampada en la plaza del Ayuntamiento de Valencia, unos cinco centenares de personas se han solidarizado en la asamblea de hoy con las protestas organizadas en la Puerta de Sol de Madrid por la plataforma "Democracia Real Ya" el pasado domingo 15 de mayo.
Se definen como "ciudadanos indignados" de todas las edades y de cualquier nacionalidad que esta tarde han acordado celebrar una asamblea diaria de la que ya se han establecido diversas comisiones con las que llevar a cabo las propuestas que se aprueben en estas reuniones.
En la convocatoria realizada en las redes sociales como Facebook, algunos de los convocantes han recordado que esta asamblea "no es un macrobotellón".
En Sevilla
Varios centenares de personas se han concentrado en distintas ciudades andaluzas convocados por el "Movimiento 15 de mayo" y "Democracia real ya" y han esgrimido pancartas y coreado gritos contra los partidos políticos y, en el caso de Sevilla y por primera vez, contra los sindicatos.
Así, en la Plaza de la Encarnación de Sevilla y a pesar del mal tiempo, tres centenares de personas, según la Policía Local, se han concentrado coreando frases como "CCOO y UGT la misma mierda es" o "PSOE y PP la misma mierda es".
En Granada, pese a la prohibición de la Junta Electoral Provincial, unas 300 personas, según la Policía Nacional, permanecen concentradas desde las 20:00 horas en la céntrica plaza del Carmen, donde secundan una sentada mientras corean consignas como "El pueblo unido funciona sin partido", "Si no nos escuchan, la lucha continúa" o "Manos arriba, esto es un atraco".
En Málaga unas 400 personas -según el convocante "Movimiento 15 de mayo"- han acudido a la asamblea del colectivo en la céntrica Plaza de la Constitución de Málaga, donde prevén que vuelvan a pasar la noche unos 40 participantes en una protesta que será "indefinida, no hasta el día de las elecciones".
copy y paste el faro de vigo
EFE / MADRID Miles de jóvenes del Movimiento 15 de mayo se han concentrado esta tarde en la Puerta del Sol, al grito de "No pasarán", con la intención de resistir pacíficamente, mientras agentes de la Policía permanecen apostados en las calles colindantes.
Uno de los portavoces se ha dirigido a los jóvenes congregados para pedirles que permanezcan unidos y que se abstengan de provocar a las Fuerzas de Seguridad, tras subrayar que "esto es un campamento de paz".
"No nos vamos", "Que no, que no, que no nos representan", "El pueblo unido jamás será vencido", "PSOE, PP, la misma mierda es", "Sin nosotros no sois nada", "Lo llaman democracia y no lo es", "Manos arriba, esto es un atraco", "Esta crisis no la pagamos" y "No es ilegal la voz del pueblo" han sido algunas de las consignas coreadas por los asistentes.
Durante la protesta, se han distribuido octavillas en las que se reivindicaba el derecho de reunión sin autorización previa recogido en la Constitución Española de 1978.
Pablo Gómez, otro de los portavoces del Movimiento 15-M ha explicado que la Delegación del Gobierno en Madrid no les ha notificado nada oficialmente, si bien "fuentes de la Policía les han comunicado la ilegalización de la concentración prevista, pero no de la acampada".
Gómez ha precisado que la Policía les ha asegurado que no van a cargar contra los concentrados y que no van a desalojar la Puerta del Sol, pero ha puesto en duda la fiabilidad de este compromiso porque "ya han mentido otras veces" y "están esperando la violencia". Este portavoz ha estimado que "si no hay violencia, la concentración aguantará".
En Valencia
Más de 500 personas se han organizado esta tarde en una asamblea que se celebrará diariamente en Valencia para proponer propuestas y acciones con las que se mejore la democracia y se demuestre las carencias del sistema político, financiero y económico actual.
Convocados por el colectivo de personas que desde ayer han organizado una acampada en la plaza del Ayuntamiento de Valencia, unos cinco centenares de personas se han solidarizado en la asamblea de hoy con las protestas organizadas en la Puerta de Sol de Madrid por la plataforma "Democracia Real Ya" el pasado domingo 15 de mayo.
Se definen como "ciudadanos indignados" de todas las edades y de cualquier nacionalidad que esta tarde han acordado celebrar una asamblea diaria de la que ya se han establecido diversas comisiones con las que llevar a cabo las propuestas que se aprueben en estas reuniones.
En la convocatoria realizada en las redes sociales como Facebook, algunos de los convocantes han recordado que esta asamblea "no es un macrobotellón".
En Sevilla
Varios centenares de personas se han concentrado en distintas ciudades andaluzas convocados por el "Movimiento 15 de mayo" y "Democracia real ya" y han esgrimido pancartas y coreado gritos contra los partidos políticos y, en el caso de Sevilla y por primera vez, contra los sindicatos.
Así, en la Plaza de la Encarnación de Sevilla y a pesar del mal tiempo, tres centenares de personas, según la Policía Local, se han concentrado coreando frases como "CCOO y UGT la misma mierda es" o "PSOE y PP la misma mierda es".
En Granada, pese a la prohibición de la Junta Electoral Provincial, unas 300 personas, según la Policía Nacional, permanecen concentradas desde las 20:00 horas en la céntrica plaza del Carmen, donde secundan una sentada mientras corean consignas como "El pueblo unido funciona sin partido", "Si no nos escuchan, la lucha continúa" o "Manos arriba, esto es un atraco".
En Málaga unas 400 personas -según el convocante "Movimiento 15 de mayo"- han acudido a la asamblea del colectivo en la céntrica Plaza de la Constitución de Málaga, donde prevén que vuelvan a pasar la noche unos 40 participantes en una protesta que será "indefinida, no hasta el día de las elecciones".
copy y paste el faro de vigo
Almiruete y Las Peonias.
Que podemos encontrar en ALMIRUETE? , aparte de un pueblo fantastico , grandes rutas por parajes impresionantes , su arquitectura , su iglesia ; pero lo que mas fascina , es un pequeño rinconcito llamado LAS PEONIAS , de mi amigo Antonio , LAS PEONIAS , es un complejo de casa rurales en pleno corazon de Almiruete.Si piensas que necesitas tiempo para ti , para ti y tu pàreja o para ti y tus amigotes , o simplemente quieres hacer senderismo o escalada , aqui tienes un pequeña aldea donde encontrar refugio , en las PEONIAS encontraras un verdadero placer de vivir en el campo .
http://www.laspeonias.com/peonias.htm
Ven a conocer la Sierra Norte
lunes, mayo 16, 2011
La importancia de un Hola, adios o buenos dias
La importancia de un Hola, adios o buenos dias
Un señor trabajaba en una planta empacadora de carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y se quedó atrapado dentro del refrigerador. Golpeó fuertemente la puerta y empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se habían ido a sus casas, y era casi imposible escucharlo por el grosor que tenía esa puerta.
Llevaba cinco horas en el refrigerador al borde de la muerte.
De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entro y lo rescató.
Después de esto, le preguntaron al guarda a qué se debe que se le ocurrió abrir esa puerta sino es parte de su rutina de trabajo?. Él explicó: “ llevo trabajando en esta empresa 35 años; cientos de trabajadores entran a la planta cada día. Este señor es el único que me saluda en la mañana y se despide de mi en las tardes.
El resto de los trabajadores me tratan como si fuera invisible. Hoy me dijo “ hola ” a la entrada, pero nunca escuché - hasta mañana - Yo espero por ese hola, buenos días, y ese hasta mañana - cada día. Sabiendo que todavía no se había despedido de mi, pensé que debe estar en algún lugar del edificio, por lo que lo busqué y lo encontré ”.
Hay que entender que el saludo de buenos días aparte de ser placentero, transmite un mensaje adicional: “eres importante para mí y estoy contento de verte”.
pillao del facebook del coyote
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