Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. ¿Quiere que te cases?
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.
el club de la comedia.
martes, marzo 11, 2008
miércoles, marzo 05, 2008
Entrevista a windowsero.
1. ¿Qué sistema operativo usa en su ordenador?
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?
2. ¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno… pero yo soy un experto en informática.
3. ¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?
4. ¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.
5. ¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.
6. ¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro :)
7- ¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.
8. ¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.
9. ¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus :)
10. ¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.
11. ¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.
12. ¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.
Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.
13. ¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.
14. ¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.
15. ¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer. :)
16. ¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje. :)
17. ¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.
18. ¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis. :)
19. Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras ?
Creo que eso es todo. Gracias… por su colaboración.
ericlinux.blogspot.com
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?
2. ¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno… pero yo soy un experto en informática.
3. ¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?
4. ¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.
5. ¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.
6. ¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro :)
7- ¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.
8. ¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.
9. ¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus :)
10. ¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.
11. ¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.
12. ¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.
Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.
13. ¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.
14. ¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.
15. ¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer. :)
16. ¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje. :)
17. ¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.
18. ¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis. :)
19. Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras ?
Creo que eso es todo. Gracias… por su colaboración.
ericlinux.blogspot.com
domingo, febrero 24, 2008
DE COMPRAS
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.
El club de la comedia
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.
El club de la comedia
ESTAPAS DE LA VIDA FEMENINA
LAS ETAPAS DE LA VIDA FEMENINA
EDAD BEBIDA
Edad Bebida
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]
EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
Edad Excusa
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO
Edad Éxito si consigue...
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad de la mujer Edad del hombre
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
CITA IDEAL
Edad Cita ideal
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno
EDAD BEBIDA
Edad Bebida
17 Vino (cualquiera)
25 Vino blanco
35 Vino tinto
48 Don Perignon
66 "Shot of Jack with an Ensure chaser" [¿?]
EXCUSAS PARA RECHAZAR CITAS
Edad Excusa
17 Tengo que lavarme el pelo
25 Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35 Tengo que teñirme el pelo
48 Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66 Tengo que ir a que François me tiña la peluca
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras
DEFINICIÓN DE UNA CITA CON ÉXITO
Edad Éxito si consigue...
17 "Burger King"
25 "Cena gratis"
35 "Un diamante"
48 "Un diamante más gordo"
66 "Sola en casa"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Alto, moreno y guapo
25 Alto, moreno y guapo y con dinero
35 Alto, moreno y guapo y con dinero y cerebro
48 Un hombre con pelo
66 Un hombre
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 El gato Muffy
25 Novio en paro y el gato Muffy
35 Setter irlandés y el gato Muffy
48 Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66 Marido jubilado aficionado a la taxidermia, diseca al gato Muffy
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad de la mujer Edad del hombre
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
CITA IDEAL
Edad Cita ideal
17 Se ofrece a pagar
25 Paga
35 Hace el desayuno a la mañana siguiente
48 Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66 Es capaz de masticar el desayuno
ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA
Las etapas de la vida masculina
BEBIDA
Edad Bebida
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax
LÍNEA DE SEDUCCIÓN
Edad Idea de un buen fin de semana
17 Mis padres están fuera este fin de semana.
25 Mi chica está fuera este fin de semana.
35 Mi novia está fuera este fin de semana.
48 Mi esposa está fuera este fin de semana.
66 Mi segunda esposa está muerta .
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta
DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
Edad Concepto
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad del hombre Edad de la mujer
17 17
25 25
35 35
48 48
66 17
CITA IDEAL
Edad Cita
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas
BEBIDA
Edad Bebida
17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax
LÍNEA DE SEDUCCIÓN
Edad Idea de un buen fin de semana
17 Mis padres están fuera este fin de semana.
25 Mi chica está fuera este fin de semana.
35 Mi novia está fuera este fin de semana.
48 Mi esposa está fuera este fin de semana.
66 Mi segunda esposa está muerta .
DEPORTE FAVORITO
Edad Deporte
17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta
DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO
Edad Concepto
17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"
FANTASÍA FAVORITA
Edad Fantasía
17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi
MASCOTA CASERA
Edad Mascota
17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón
¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?
Edad del hombre Edad de la mujer
17 17
25 25
35 35
48 48
66 17
CITA IDEAL
Edad Cita
17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas
sábado, febrero 23, 2008
CARTA DE QUEJA DE UN PENE A LA ADMINISTRACIÓN
Estimada Administración:
Por la presente quiero exponer mis quejas en materia de mi reconocimiento laboral, esperando que por medio de los argumentos seguidamente redactados... se tengan en cuenta para una posible revisión y actualización:
1.- Ejecuto trabajo fino
2.- Trabajo a grandes profundidades
3.- Trabajo de cabeza
4.- No gozo de descanso semanal, ni dís festivos
5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6.- No me pagan horas extras, ni trabajos nocturnos
7.- Trabajo a altas temperaturas
8.- Trabajo expuesto a enfermededades contagiosas..
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración RECHAZA, las exigencias del mismo, por las razones siguientes:
1.- NO trabaja ocho horas seguidas
2.- Se duerme en el puesto de trabajo, después de una CORTA actividad laboral
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4.- No siemrpe es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5.- Descansa mucho.. siempre antes de tiempo
6.- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularle y presionarle
7.- Descuida la limpieza y el orden del local
8.- NO siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección, según los reglamentos establecidos por la Administración, en materia de Seguridad e Higiene ( No le gusta utilizar el casco)
9.- No espera a la jubilación para retirarse
10.- No le gusta doblar turno
11.- A veces, se retira de su peusto de trabajo, cuando aún tiene faena pendiente
12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo, con dos bolsas sospechosas.
Por nuestra parte queda zanjado el tema, si bien, NO CABE NINGUN RECURSO.. y ni se le ocurra pensar en el de "ALZADA"..por su puesto las posibles huelgas.. le llevarán directamente a su peor pesadilla.
LA ADMINISTRACION
Gracias egna
Por la presente quiero exponer mis quejas en materia de mi reconocimiento laboral, esperando que por medio de los argumentos seguidamente redactados... se tengan en cuenta para una posible revisión y actualización:
1.- Ejecuto trabajo fino
2.- Trabajo a grandes profundidades
3.- Trabajo de cabeza
4.- No gozo de descanso semanal, ni dís festivos
5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación
6.- No me pagan horas extras, ni trabajos nocturnos
7.- Trabajo a altas temperaturas
8.- Trabajo expuesto a enfermededades contagiosas..
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración RECHAZA, las exigencias del mismo, por las razones siguientes:
1.- NO trabaja ocho horas seguidas
2.- Se duerme en el puesto de trabajo, después de una CORTA actividad laboral
3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4.- No siemrpe es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5.- Descansa mucho.. siempre antes de tiempo
6.- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularle y presionarle
7.- Descuida la limpieza y el orden del local
8.- NO siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección, según los reglamentos establecidos por la Administración, en materia de Seguridad e Higiene ( No le gusta utilizar el casco)
9.- No espera a la jubilación para retirarse
10.- No le gusta doblar turno
11.- A veces, se retira de su peusto de trabajo, cuando aún tiene faena pendiente
12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo, con dos bolsas sospechosas.
Por nuestra parte queda zanjado el tema, si bien, NO CABE NINGUN RECURSO.. y ni se le ocurra pensar en el de "ALZADA"..por su puesto las posibles huelgas.. le llevarán directamente a su peor pesadilla.
LA ADMINISTRACION
Gracias egna
Los Consejos De La Abuela
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Gracias running
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
Gracias running
jueves, febrero 21, 2008
UNA DE CHISTES
500 PAJAS
69 GUARRO
Una pareja jovencita en casa de los padres solos.Esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 pero la novia le dice que tiene la regla.El chaval que esta mas salido que el copon no le importa y lo hacen.De repente llaman a la puerta: ¡coño mis padres!Se viste el chaval abre y es el cartero.recoje el chico el paquete y le dice el cartero, oiga tiene sangre al lado de la boca,y contesta,nada es que me cortado bebiendo con una taza,y le responde el cartero, pues seria la taza del water porque tienes un pegote de mierda en la frente.
A
El marido a la mujer.¡maria!haz las maletas que nos ha tocado la loteria.contesta:¿que meto la ropa de invierno o la de verano cariño?contesta:cogela toda que te vas con tu madre.
martes, febrero 19, 2008
viernes, febrero 15, 2008
"Los padres perfectos no existen"
"LOS PADRES"
No hacemos más q quejarnos de nuestros padres y pensamos q los de los demás son siempre mejores, ¿no? Pues hoy veremos q… los padres perfectos NO EXISTEN.
Empecemos por un clásico:
La Madre agonías: esa mujer obsesionada con que estás en peligro de muerte constante. Sus mayores preocupaciones son:
1- que no pases frío (ya puede hacer más calor que en el dormitorio de Nacho Vidal, tú no sales sin tu rebequita).
2- Que no mueras desnutrido: a ritmo de “come, q no me comes ná”, la mujer te enchufa la cucharada de cocido nº27, y te mete el resto en un taper. De hecho ella VE desmejorado al mismísimo gordito de Santa Justa Klan.
3- que no te pase nada: “hijo, ten cuidado”. Es la frase comodín. Te vas a clase o al trabajo, “Hijo, ten cuidado”, a tomarte unas cañas, “Hijo, ten cuidado”, al cine, “Hijo, ten cuidado”… ¡da igual! “Hijo, ten cuidado”. Pero ¿cuidado de qué? Si vivo más tranquilo que el perro de Heidi. Ella ve el peligro por todas partes, es como Iker Jiménez, ¡q sólo ve misterios!
El Padre Termineitor: el que provoca que tus novios te acaben diciendo “sayonara beiby”, ¡porque ninguno le parece bien! Un día se te ocurrió llevar a tu chico a casa y presentarle, y desde entonces no le encuentra ni Paco Lobatón. Tras verle la melena, el pendiente, y los pantalones rotos, le preguntó SI ERA MARICA. Y encima, cuando el pobre chico comenta q no cree en el matrimonio… termineitor amenaza: “sin boda no le tocas ni un pelo, o te corto los coj*”. Bien, gracias papá, si por ti fuera tendría menos vida sexual que Paquirrín sin dinero.
Los Padres Modernos: se empeñan en ser “coleguitas” de sus hijos, y lo que es peor, de los AMIGOS de sus hijos. Adoptan vocabulario del tipo: “chachi, tronco, no me rayes-roncesvalles…”, y quedan más ridículos q Camilo Sesto, y su Mola Mazo. Tu padre se pone pendiente y se deja coleta (con sus cuatro pelos de Anasagasti), y tu madre se compra la ropa en Stradivarius (o te la roba a ti). Acéptalo, ya no son consecuentes con la edad q tienen, son víctimas del síndrome Ana Obregón.
Y la última categoría pero no por ello menos terrorífica:
Los Padres Virtuales: tú les ves, pero NO ESTÁN. Son los dueños de esos asientos vacíos en tu obra de teatro de Navidad, los que se olvidaron de recogerte y librarte del comedor del cole el día de tu cumpleaños, los que no fueron a despedirte en tu viaje de fin de curso de 8º… En definitiva, les has visto menos que a Raquel Revuelta en una biblioteca. ¿De quién es ahora la culpa, de q hoy seas carne de cañón y mañana delincuente habitual…?
Conclusión: aliviaos, los padres perfectos NO EXISTEN. ¡Y de hecho Papá Noël…! bueno, de eso ya hablaremos otro día…
Autora Sandra de andaya.
lunes, enero 28, 2008
clicar para ver la imagen.LOS JUEGOS DE MESA
Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.
Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.
Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.
Es que en mi casa jugamos así.
Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.
Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.
Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?
Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.
Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...
¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?
Pues en mi casa jugamos así.
Muchas gracias, buenas noches
jueves, enero 17, 2008
Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mío me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. Es verdad que he sido un poco blando, ¡hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: “mira, como su padre!”.
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: “empastar”. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices:”joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!”. A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mí…
¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, ¿pero qué se creen, que somos, sordos o gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita…ahora, cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida… Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama… Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es “nevera, nevera”. Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo… Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tú el que les ponga el jabuguito…
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta… en mi coche, claro “como tú no lo usas”… que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno de ustedes tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una serie de consejos…
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa…?
Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:
- no tengas vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.
Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lágrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Karembeu y Aberasturi… Y empecé a salir.
Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, ¿no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del … Háganme caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado.
Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos…
- Ese es mi hijo, un semental… Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:
- te veo el aura negra, tú vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí… y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le volverá a molestar.
Ya verán, ya, como tengo razón!!
club de la comedia
sábado, enero 12, 2008
EL BAR DE PEDROS
Hoy hemos perdido a una gran persona y amigo , el era el dueño del bar del poligono donde he trabajado muchos años , en ese bar me han visto crecer y pillarme mi primera borrachera , en ese bar hemos pasados momentos buenisimos y tambien malos , pero siempre estaba alli , algunos lo llamaban señor pedro , porque la verdad es que era un señor de los pies a la cabeza , yo simplemente decia : amos donde pedros, por alli siempre estaba acompañado de su familia , sus hijos y su esposa , todos ellos siempre con una sonrisa y dispuestos a darlo todo como buenos hosteleros , el pedros como solia llamarle yo , siempre aparecia para pinchar , le encantaba meterse conmigo , nunca lo olvidare , este buitre , como el me llamaba cariñosamente , no lo olvidare nunca.
Gracias por darme tan bien de comer cuando lo he podido pagar y tambien cuando no he podido , y gracias por haber criado a tus hijos , hoy mis amigos , te vas al otro barrio con las botas puestas y dejas un legado del que yo se que tu te sientes orgulloso.
Desde este humilde rinconcito del ciberespacio , te doy mi triste adios , y mi mas sincero pesamen a tu familia , seguiremos l por alli , pero tu ya no estaras , ya no sera lo mismo , dejas un vacio que sera dificil de llenar.Pero seguiremos por alli , haciendo compania al pelota y a esa chica hermosa que nos has dejado.
Gracias por haberme dejado conocerte a ti y a los tuyos.
Gracias por darme tan bien de comer cuando lo he podido pagar y tambien cuando no he podido , y gracias por haber criado a tus hijos , hoy mis amigos , te vas al otro barrio con las botas puestas y dejas un legado del que yo se que tu te sientes orgulloso.
Desde este humilde rinconcito del ciberespacio , te doy mi triste adios , y mi mas sincero pesamen a tu familia , seguiremos l por alli , pero tu ya no estaras , ya no sera lo mismo , dejas un vacio que sera dificil de llenar.Pero seguiremos por alli , haciendo compania al pelota y a esa chica hermosa que nos has dejado.
Gracias por haberme dejado conocerte a ti y a los tuyos.
miércoles, enero 02, 2008
Por qué despedí a mi secretaria
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 y 88 años?
De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un CUENTO...
-
De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama.
-
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO.
-
De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.
-
De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama.
-
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro CUENTO."
-
De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de camas.
-
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el CUENTO
-
De 18 años, le cuentas un CUENTO y te la llevas a la cama.
-
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún CUENTO.
-
De 38 años, ella te cuenta un CUENTO y te lleva a la cama.
-
De 48 años, le cuentas un CUENTO para evitar ir a la cama.
-
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro CUENTO."
-
De 68 años, eres tu quien no quiere saber nada ni de CUENTO. . . ni de camas.
-
De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el CUENTO
martes, enero 01, 2008
FELIZ AÑO NUEVO
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS LOS QUE OS PASAIS POR AQUI
QUE LO MEJOR DEL 2007 SEA LO PEOR DEL 2008
QUE LO MEJOR DEL 2007 SEA LO PEOR DEL 2008
lunes, diciembre 24, 2007
Lapsus, bromas y ocurrencias de los maestros en clase
Recopilación de frases curiosas dichas por profesores.
- ¡Os repito que yo sólo repito las cosas una vez!
- No sé si estáis pensando lo que pensáis
- Sustituyí… sustituyí… ¡Coño! ¡Sustituyís la ecuación!
- Mientras lees no hables, que molestas
- La cultura es una expresión cultural
- Pitágoras fue un gran pitagórico
- (A un alumno revoltoso): Creo que te voy a coger manía
- Esa fórmula no la entiendo, ya os la explicaré otro día
- Sonia, deja los caramelos que ya tienes edad de chupar otras cosas
- ¿Es verdad que tomáis tanto ÉXTASIS como dicen las estadísticas?
- Dejad las drogas por favor
- De vez en cuando, uno mete la pata y digo que es adrede para quedar bien
- Y este examen no lo puedo corregir. Bueno, sí, ya está corregido, ¡cero!
- Y en el campo de sexo ponemos ¡Sí!... Uy no, femenino o masculino, perdonad, es el subconsciente...
- (Al llegar al áula): Que vengo, que vengo, dejad de criticarme
- Como dividir entre 75 es un rollo, lo multiplico por 2…
- Cuando nosotros, los matemáticos, no sabemos lo que es una cosa, le damos un nombre para que parezca que sabemos lo que es
- Y ahora lo hacéis por ecuaciones… ¿que por qué? Porque soy un sádico
- Lo peor que tiene esta fórmula es que sirve para algo
- Te has dado con un golpe
- El dos es secundario
- Ve a la floristería y te compras un traje
- El problema de la obesidad es que engordas
- Lo primero va primero y lo segundo después
- (Un miércoles): Lo raro es que mañana sea sábado
- Estoy aquí pero estoy allí, o sea que no estoy, pero ahora vuelvo
- Si no me llevan a la cárcel me denuncio
- Da gusto saber que los que no estaban trabajando ahora han aprovechado para demostrar que no estaban trabajando
- Vamos a ver la película Star Wars, el ataque de los logaritmos
- Las imágenes de la radio son muy rápidas
- Tienes que estar en silencio y cantando
- 22 y 20 son 43
- La Tierra se creó por un estallido que estalló
- La corteza mide lo que mide y el manto superior está debajo
- Abrimos el libro y lo sacamos
- Si quemas un libro te quedas sin él
- A ningún hombre se le tiene permitido abortar
- No te preocupes, pero preocúpate un poco
- Está siendo estudiado mediante estudios
- Anoche lo leí en el telediario
- (Un maestro calvo): Debes venir peinado como vengo yo
- Son más comprensivos porque comprenden más
- No tengo ninguna queja, solamente tengo una queja
- Las personas mayores envejecen
- A ver si tratas de no aburrirte o algo más
- Creer es creer un poco o un mucho
- Es bastante idéntico
- Lo unico que tienes que decir es escuchar las explicaciones del profesor
- Copia 60 veces ‘no diré ruido’
- Hago zig-zag con el mando (queriendo decir zapping)
- Vaya par de tres
- 4 de cada 3 personas… (mates)
- Formad un círculo de cuatro esquinas
- Setas azulinógenas (biología)
- Sale a cenar dos sábados por semana
- Estamos a 0º C, no hace ni frío ni calor
- Cada uno es cada uno y hace sus cadaunadas
- Apaga la luz que no veo.
- En clase de biología:
- Es una especie de gaceta.
- (nosotros) ¿Que es una gaceta?
- Pues un animal que corre mucho.
- Son preguntas sin respuesta, como por qué los cubatas están buenos, o por dónde comen los monos (Filosofía)
- Por favor... Protágoras no puede ser de tu pueblo… (Mates)
- Es gratis pero si os lleváis el carnet del instituto os hacen descuento
- Qué fácil te ha costado
- Como te sigas portando como el año que viene...
- ¿Esa mentira es verdad?
- Los físicos saben más de matemática que los matemáticos
- Lets go. Exercise number C
- Puerto en el que, como podéis suponer, aterrizan los trenes…
- Si alguna de estas cosas ya la he contado me lo decís, no me dejéis hacer el ridículo
- Cada uno debe tomar medidas de partes de su propio cuerpo, las que crea convenientes
- Estaba Newton debajo de un cerezo y se le cayó una manzana
- Todo lo que empieza por ‘Es que…’ menos ‘esqueleto’ es mentira
- A vosotros no es que os falte conocimiento, es que lo tenéis entero, sin estrenar
- No sé por qué lo tengo que repetir todas las veces cinco veces
- Yo me Río de Janeiro
- ¿Cómo se sabía antes cuál era el mejor camino para llegar a un sitio? Pues soltaban a un burro y lo seguían
- He estado aquí desde que llegué
- ¿Recatada? Dependiendo del sentido, porque están las no-catadas, las catadas y las recatadas
- “¡Pedro, despierta, tómate un whisky, o mejor, un cubata, a ver si espabilas!”
- Esto sí que os pido por favor que no lo copiéis. No vayáis a ponérselo a otro profesor en un examen, a vosotros os suspenda y a mí me acuchille cuando me vea en el pasillo
- ¡Os repito que yo sólo repito las cosas una vez!
- No sé si estáis pensando lo que pensáis
- Sustituyí… sustituyí… ¡Coño! ¡Sustituyís la ecuación!
- Mientras lees no hables, que molestas
- La cultura es una expresión cultural
- Pitágoras fue un gran pitagórico
- (A un alumno revoltoso): Creo que te voy a coger manía
- Esa fórmula no la entiendo, ya os la explicaré otro día
- Sonia, deja los caramelos que ya tienes edad de chupar otras cosas
- ¿Es verdad que tomáis tanto ÉXTASIS como dicen las estadísticas?
- Dejad las drogas por favor
- De vez en cuando, uno mete la pata y digo que es adrede para quedar bien
- Y este examen no lo puedo corregir. Bueno, sí, ya está corregido, ¡cero!
- Y en el campo de sexo ponemos ¡Sí!... Uy no, femenino o masculino, perdonad, es el subconsciente...
- (Al llegar al áula): Que vengo, que vengo, dejad de criticarme
- Como dividir entre 75 es un rollo, lo multiplico por 2…
- Cuando nosotros, los matemáticos, no sabemos lo que es una cosa, le damos un nombre para que parezca que sabemos lo que es
- Y ahora lo hacéis por ecuaciones… ¿que por qué? Porque soy un sádico
- Lo peor que tiene esta fórmula es que sirve para algo
- Te has dado con un golpe
- El dos es secundario
- Ve a la floristería y te compras un traje
- El problema de la obesidad es que engordas
- Lo primero va primero y lo segundo después
- (Un miércoles): Lo raro es que mañana sea sábado
- Estoy aquí pero estoy allí, o sea que no estoy, pero ahora vuelvo
- Si no me llevan a la cárcel me denuncio
- Da gusto saber que los que no estaban trabajando ahora han aprovechado para demostrar que no estaban trabajando
- Vamos a ver la película Star Wars, el ataque de los logaritmos
- Las imágenes de la radio son muy rápidas
- Tienes que estar en silencio y cantando
- 22 y 20 son 43
- La Tierra se creó por un estallido que estalló
- La corteza mide lo que mide y el manto superior está debajo
- Abrimos el libro y lo sacamos
- Si quemas un libro te quedas sin él
- A ningún hombre se le tiene permitido abortar
- No te preocupes, pero preocúpate un poco
- Está siendo estudiado mediante estudios
- Anoche lo leí en el telediario
- (Un maestro calvo): Debes venir peinado como vengo yo
- Son más comprensivos porque comprenden más
- No tengo ninguna queja, solamente tengo una queja
- Las personas mayores envejecen
- A ver si tratas de no aburrirte o algo más
- Creer es creer un poco o un mucho
- Es bastante idéntico
- Lo unico que tienes que decir es escuchar las explicaciones del profesor
- Copia 60 veces ‘no diré ruido’
- Hago zig-zag con el mando (queriendo decir zapping)
- Vaya par de tres
- 4 de cada 3 personas… (mates)
- Formad un círculo de cuatro esquinas
- Setas azulinógenas (biología)
- Sale a cenar dos sábados por semana
- Estamos a 0º C, no hace ni frío ni calor
- Cada uno es cada uno y hace sus cadaunadas
- Apaga la luz que no veo.
- En clase de biología:
- Es una especie de gaceta.
- (nosotros) ¿Que es una gaceta?
- Pues un animal que corre mucho.
- Son preguntas sin respuesta, como por qué los cubatas están buenos, o por dónde comen los monos (Filosofía)
- Por favor... Protágoras no puede ser de tu pueblo… (Mates)
- Es gratis pero si os lleváis el carnet del instituto os hacen descuento
- Qué fácil te ha costado
- Como te sigas portando como el año que viene...
- ¿Esa mentira es verdad?
- Los físicos saben más de matemática que los matemáticos
- Lets go. Exercise number C
- Puerto en el que, como podéis suponer, aterrizan los trenes…
- Si alguna de estas cosas ya la he contado me lo decís, no me dejéis hacer el ridículo
- Cada uno debe tomar medidas de partes de su propio cuerpo, las que crea convenientes
- Estaba Newton debajo de un cerezo y se le cayó una manzana
- Todo lo que empieza por ‘Es que…’ menos ‘esqueleto’ es mentira
- A vosotros no es que os falte conocimiento, es que lo tenéis entero, sin estrenar
- No sé por qué lo tengo que repetir todas las veces cinco veces
- Yo me Río de Janeiro
- ¿Cómo se sabía antes cuál era el mejor camino para llegar a un sitio? Pues soltaban a un burro y lo seguían
- He estado aquí desde que llegué
- ¿Recatada? Dependiendo del sentido, porque están las no-catadas, las catadas y las recatadas
- “¡Pedro, despierta, tómate un whisky, o mejor, un cubata, a ver si espabilas!”
- Esto sí que os pido por favor que no lo copiéis. No vayáis a ponérselo a otro profesor en un examen, a vosotros os suspenda y a mí me acuchille cuando me vea en el pasillo
viernes, diciembre 21, 2007
Los refranes
Buenas noches.
Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo…. Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa…Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad… ;El que se pica ajos come…
¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo… Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol…
¿Y éste? Va uno y dice… Al revés te lo digo para que me entiendas… Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing? A quién madruga Dios le ayuda… ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho madrugar amanece más temprano… ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés… ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme, poco vive… Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas con la que te dé la gana… Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y una cebolla y verás lo que te comes…! Como no te comas la cebolla…
Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?…
Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera… A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas homologadas… Como un casco de moto.
El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver… Que no me parece a mí, una forma de presentarse… Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?… Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?… Tira más pelo de coño que maroma de barco… . ¡Hala! ¡Este tío era un enfermo!.
Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya es mala leche!.
Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! … Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen llagas ¡Toma ya!.
Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban… En agosto frío al rostro… Claro, como rima, pues ya está… Así cualquiera hace un refrán… Yo mismo: En enero, aquí te espero, En octubre… pon la lumbre y En mayo… cuídate el callo ¡Mira como Julio no tiene refrán…! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les dejo que lo piensen. Buenas noches.
Club de la comedia.
jueves, diciembre 20, 2007
La Tienda De Maridos y Esposas
La Tienda de Maridos
Hace un tiempo se abrió una Tienda de Maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:
1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.
Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
La mujer sube otra más y lee:
Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo! Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
La Tienda de Esposas
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una Tienda de Esposas justo enfrente y con idénticas normas. Esto es lo que hay:
* La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
* En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
* Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. ¡Nunca han sido visitadas!
Hace un tiempo se abrió una Tienda de Maridos. La tienda tenía la peculiaridad de que las mujeres que fueran a ella en busca de un marido debían de seguir las siguientes instrucciones escritas en la entrada:
1. Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
2. Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
3. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
4. NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.
En la primera planta, el cartel de la puerta indica:
Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.
Sigue subiendo y el cartel de la segunda planta dice:
Segunda Planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
La mujer sube otra más y lee:
Tercera Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo. Llega a la cuarta planta y el cartel dice:
Cuarta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo! Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:
Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son super-románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo. Accede a la sexta planta y el cartel dice:
Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos.
La Tienda de Esposas
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una Tienda de Esposas justo enfrente y con idénticas normas. Esto es lo que hay:
* La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
* En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
* Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta. ¡Nunca han sido visitadas!
Nueva historia de los tres cerditos
Carod Rovira, De Juana, Otegui y su chófer se trasladaban por carretera a Madrid para ver a su amigo Zp, cuando cerca de Burgos, súbita-mente se les cruzaron tres cerdos, a los cuales, sin poderlo evitar atropellaron y mataron ins-tantáneamente.
Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:
—Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chófer tam-baleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el ca-bello y la ropa totalmente desarreglados.
—¿Qué ha pasado?... —preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.
—Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
—¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?
—Les dije: Soy el chófer de los señores Ca-rod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...
sacado de por hay .....
Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:
—Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chófer tam-baleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el ca-bello y la ropa totalmente desarreglados.
—¿Qué ha pasado?... —preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.
—Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
—¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?
—Les dije: Soy el chófer de los señores Ca-rod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...
sacado de por hay .....
lunes, diciembre 10, 2007
Novias según su Sistema Operativo
* Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, "¡con ésta me voy a casar!". Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
* Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
* Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
* Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
* Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: Es la que uno dice, "¡con ésta me voy a casar!". Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
martes, diciembre 04, 2007
LAS CAJAS DE BOMBONES Y LOS SURTIDOS DE GALLETAS... ESOS GRANDES DESCONOCIDOS
Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.
Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?
Son un regalo reciclable. Según nos llega la escondemos en un armario... además no es necesario abrirla, hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate, bombones, al armario; Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan.
Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Como si se tratara de algo que nos hace falta, como unos guantes, una caja de herramientas... un marcapasos.
Bombones... ¿Quién te lo ha dicho?,... además a esta yo ya le había echado el ojo, ... menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo; Pero mientras, ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños"
Las cosas cambian si el regalador está presente. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas.
El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas, pero al menos el papel lo regalo.
Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No en plan: ¡hala, pa dentro!, No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.
Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.
NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno. Pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Como se hace con los de licor.
Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Pero si ustedes son pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.
Y la curiosidad es que, en las galletas surtidas, lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.
Ahh..., deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?... La han visto, ¿verdad? Una galleta que si la miras, parece arena. Luego la coges y dices Parece arena, La muerdes y dices Coño, esto es arena.
Cumplen las mismas funciones, se regalan, se llevan a meriendas... y sólo se sacan en ocasiones especiales. Por muy mal que vayan las cosas. Cariño, los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. No crees que deberíamos...
¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita?
La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Sí, todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena, el barquillo para el que lo trabaja.
El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. La Coca-cola, la vajilla buena, las galletas danesas, los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.
No lo entiendo, de verdad. Buenas noches.
jueves, noviembre 22, 2007
COMO CONDUCIR POR MADRID
Hola, pero, ¡qué difícil es conducir en Madrid!!
Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
Atravesar dos o más carriles de golpe se considera "seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
Lo siento por los "novatos" y los que se van a comprar coche....
Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
Atravesar dos o más carriles de golpe se considera "seguir la corriente".
Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
Lo siento por los "novatos" y los que se van a comprar coche....
UNA DE CHISTES
1. - Señora, digale a su hijo que deje de imitarme.
- Niño, deja ya de hacer el idiota.
2. - Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y aparta.
3. - ¿Sabes que se ha muerto Luis?
- No me digas. ¿Y de que?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.
4. Un coche negro, con las luces apagadas, con las ruedas negras, paseando por una carretera
negra, se cruza con una gato negro, y no lo atropella. ¿Por que?
Por que es de dia.
5. Estan juzgando a un hombre por asesinato multiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frio y cruel que asesino
a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para el la pena maxima. A continuacion habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.
6. Estan una pareja en el picadero de turno cuando se oye un grito y ale corriendo y gritando la chica del coche. Un momento despues sale el tio y __sput]] (escupiendo), dice:
- Aqui tienes tu pezon, estupida.
7. - ¿Por favor, me da un boli?
- ¿Recargable?
- O de John Ford, me da lo mismo.
8. Un chico esta abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: : - Pero hombre, ¿que haces abriendo la puerta con ese supositorio?
- ¡Dios mio! ¿Y donde habre metido yo la llave?
9. Una mama que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: "Si llega a ser niña no lo cojo"
10. Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... _despampanantes
- Por favor, traigame un coñac y dos coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED!
11. Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA.
12. - Papa, papa, ¿por que mama anda en zig-zag?
- Calla, niño y dame mas cartuchos.
13. - __Maria
- ¿Que?
- ¿Por que cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis.
14. - Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el futbol.
_ _Toma y los toros.
15. - Me fui a Burriana y me tire a tu hermana.
- Y yo me fui a Zaragoza y me tire a tu mujer.
- ¡Eh!, ¡Pero eso no rima!
- Ya, pero es verdad.
16. Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: - ¿Pero que horas son estas de llegar?
- ¿Que hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversacion, no me cambies de conversacion.
17. - Papa, papa, ¿por que te casaste con mama?
- Por tu culpa, cabron.
18. Llega un tio a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....
19. Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
- Siempre, con decirte que escribe su diario con una semana de antelacion...
20. El chaval que llega donde el cura y le dice:
- Padre me acuso de ser un incendiario - al mismo tiempo se le cae la colilla del cigarro donde confesaba el Padre.
Este responde:
- Tu lo que eres es un hijo de puta.
21. Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro!, ¿A quien si no iba a morder?
22.Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarias de querer? - No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.
23. - Por favor, ¿General Mola?
- Pse... mas mola el Capitan General.
24. Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el tio encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
- Pepe, pepe, ¡UN NIÑO!
- Es igual, Maria, lo que venga.
25. Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:
- Pero, ¿que haces limpiandote las manos ahi?
- Veras es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el parroco que me purifique con agua bendita.
- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
:
26. Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirofano con la cabeza vendada ...
- Doctor, doctor . ¿Perdere el ojo?
- No. No se preocupe. Yo lo recogi y lo llevo aqui en el bolsillo.
:
27. Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte: - Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...
29. En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita, ¿cual es el musculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (despues de pensarselo un buen rato) El pene.
- Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.
30. Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso mas bonito. Y que piel mas suave. ¿Que piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.
31.- ¿Cuanto cuesta el autobus?
- 95 pelas.
- Bajense todos que me lo quedo.
- Niño, deja ya de hacer el idiota.
2. - Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y aparta.
3. - ¿Sabes que se ha muerto Luis?
- No me digas. ¿Y de que?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.
4. Un coche negro, con las luces apagadas, con las ruedas negras, paseando por una carretera
negra, se cruza con una gato negro, y no lo atropella. ¿Por que?
Por que es de dia.
5. Estan juzgando a un hombre por asesinato multiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frio y cruel que asesino
a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para el la pena maxima. A continuacion habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.
6. Estan una pareja en el picadero de turno cuando se oye un grito y ale corriendo y gritando la chica del coche. Un momento despues sale el tio y __sput]] (escupiendo), dice:
- Aqui tienes tu pezon, estupida.
7. - ¿Por favor, me da un boli?
- ¿Recargable?
- O de John Ford, me da lo mismo.
8. Un chico esta abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice: : - Pero hombre, ¿que haces abriendo la puerta con ese supositorio?
- ¡Dios mio! ¿Y donde habre metido yo la llave?
9. Una mama que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: "Si llega a ser niña no lo cojo"
10. Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... _despampanantes
- Por favor, traigame un coñac y dos coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED!
11. Esto es un pastor que esta con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tio que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA.
12. - Papa, papa, ¿por que mama anda en zig-zag?
- Calla, niño y dame mas cartuchos.
13. - __Maria
- ¿Que?
- ¿Por que cuando hacemos el amor se te encogen los dedos de los pies?
- Porque no me das tiempo a quitarme los pantis.
14. - Compadre, desde luego donde se ponga una buena corrida, que se quite el futbol.
_ _Toma y los toros.
15. - Me fui a Burriana y me tire a tu hermana.
- Y yo me fui a Zaragoza y me tire a tu mujer.
- ¡Eh!, ¡Pero eso no rima!
- Ya, pero es verdad.
16. Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa: - ¿Pero que horas son estas de llegar?
- ¿Que hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversacion, no me cambies de conversacion.
17. - Papa, papa, ¿por que te casaste con mama?
- Por tu culpa, cabron.
18. Llega un tio a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....
19. Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
- Siempre, con decirte que escribe su diario con una semana de antelacion...
20. El chaval que llega donde el cura y le dice:
- Padre me acuso de ser un incendiario - al mismo tiempo se le cae la colilla del cigarro donde confesaba el Padre.
Este responde:
- Tu lo que eres es un hijo de puta.
21. Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro!, ¿A quien si no iba a morder?
22.Le pregunta el marido a su mujer:
- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarias de querer? - No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.
23. - Por favor, ¿General Mola?
- Pse... mas mola el Capitan General.
24. Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el tio encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
- Pepe, pepe, ¡UN NIÑO!
- Es igual, Maria, lo que venga.
25. Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:
- Pero, ¿que haces limpiandote las manos ahi?
- Veras es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el parroco que me purifique con agua bendita.
- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.
:
26. Uno que tuvo un accidente de automovil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirofano con la cabeza vendada ...
- Doctor, doctor . ¿Perdere el ojo?
- No. No se preocupe. Yo lo recogi y lo llevo aqui en el bolsillo.
:
27. Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeunte: - Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...
29. En un examen de ciencias...
- Profesor: A ver señorita, ¿cual es el musculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
- Alumna: (despues de pensarselo un buen rato) El pene.
- Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.
30. Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso mas bonito. Y que piel mas suave. ¿Que piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.
31.- ¿Cuanto cuesta el autobus?
- 95 pelas.
- Bajense todos que me lo quedo.
martes, noviembre 13, 2007
CLASIFICACION DE PEDOS
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"GLOSARIO DE TÉRMINOS DE INTERNET
Nota: El sistema INTERNET se conoce como La "World Wide Web", o muy simplemente la "Web". (WEB=red).
Por lo tanto, es valido describir a este Glosario de la-Web- como un -WEBARIO--
WEB: Lugar donde se Webea.
WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la Web.
WEBO: Persona adulta que usa la Web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.
WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener via la Web, la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la Web.
WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los Usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.
WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomia.
HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.
OMELETTE: Reunion de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.
Por lo tanto, es valido describir a este Glosario de la-Web- como un -WEBARIO--
WEB: Lugar donde se Webea.
WEBEAR : Accion de usar la Web. Sino se hace con animo, se prefiere, entonces utilizar el termino Webonear.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la Web.
WEBOS: Sensibles y valiosos organos que son indispensables para Webear o Webonear, asi como otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la Web.
WEBO: Persona adulta que usa la Web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la Web en lugar de ponerse a trabajar.
WEBONOTE: Usuario que espera varias horas para obtener via la Web, la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente Webeando es afectado por un virus informatico.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la Web.
WEBONADO: Al se le disminuye la energia por Webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al Home Page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el Menu.
WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la Web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el -Ciber Espacio-.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la Web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la Web.
WEBISMOS: Terminologia empleada por los Usuarios de la web.
WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la Web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse.
A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la Web. Normalmente es aplicada por nuestro conyuge para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora PENTIUM con todos sus aderezos que uno desea para navegar a gusto en la Web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la Web, pero les da miedo usar la computadora.
WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la Web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la Web, generalmente son los neofitos.
WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de la Web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la Web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisas a cuadros y sombreo.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la Web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomia.
HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la Web.
OMELETTE: Reunion de un grupo de mas de dos usuarios de la Web.
TIPOS DE MIERDA
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
domingo, noviembre 11, 2007
SIMO 2007
Bueno pues que quereis que os diga , mala organizacion y poca informacion , puede ser que ya el sabado , que es cuando fui , estuviera ambientada ya al publico en general y no para profesionales , me dirigi a la caseta de kapersky , para ver las novedades , pero como no era un profesional del sector , apenas dan informacion de sus productos .Pues es una pena , porque puede que yo sea de los pocos que lo compran original , año tras año.Es decir que les da igual , aunque realmente los que nos gastamos la pasta somos los de a pie.
En cuanto a placas , tanto de video como de sonido , es espectacular la tecnologia que habia alli , verdaderas maquinas al alcance de algunos pocos , tanto las cajas como las placs base de ultima generacion son espectaculares y muy caras.Apuestan por disipadores de refrigeracion liquida , pero la mayoria de los comentarios de lo que habia por alli , decian " yo no montaria eso en mi pc"
Bueno resumiendo todo el tema , lo mejor , encontrarme con buena gente alli , el tito coyote , noa y un amigo suyo linuxero , que compartio su comida con nosotros sin apenas conocernos.
En cuanto a placas , tanto de video como de sonido , es espectacular la tecnologia que habia alli , verdaderas maquinas al alcance de algunos pocos , tanto las cajas como las placs base de ultima generacion son espectaculares y muy caras.Apuestan por disipadores de refrigeracion liquida , pero la mayoria de los comentarios de lo que habia por alli , decian " yo no montaria eso en mi pc"Bueno resumiendo todo el tema , lo mejor , encontrarme con buena gente alli , el tito coyote , noa y un amigo suyo linuxero , que compartio su comida con nosotros sin apenas conocernos.
jueves, noviembre 08, 2007
Manuales de instrucciones
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En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto: 1.- En un secador de pelo de Sears: 2.- En una bolsa de Fritos: 3.- En una caja de jabón Dial : 4.- En algunas comidas congeladas Swan : 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: 6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): 7.- En el pudding de Mark&Spencer: 8.-En un paquete de una plancha Rowenta: 9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: 10.- En las pastillas para dormir de Nytol: 11.- En un cuchillo de cocina coreano: 12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: 13.- En los cacahuetes de Sainsbury: 14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : 15.- En una sierra eléctrica sueca: |
14 situaciones y preguntas incongruentes
1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?
2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
3. Las tías que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?
4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién sigue buscando algo después de encontrarlo?
5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el suelo.
6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?, ¡¡¡ ya has preguntado !!!
7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.
8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?
9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?
10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
13. Los trabajadores del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.
14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.
LA ORACION DE TODOS LOS DIAS
Señor, te pido sabiduría para entender a mi jefe
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.
Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.
Amén
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.
Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.
Amén
domingo, noviembre 04, 2007
QUE ES EL SEXO ?
Según los médicos:
Es una enfermedad. Porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados:
Es una injusticia. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros:
Es la máquina más perfecta. Porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos:
Es un error. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos:
Es la democracia perfecta. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas:
Es una buena inversión. Porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos:
Es la ecuación matemática perfecta. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Según los periodistas:
Es la noticia que siempre se busca. Porque entra con la fuerza de un huracán, expulsa algo como los volcanes y sale cabizbajo, pero imperturbable, como los políticos ocultando sus errores.
FILOSOFIA CERVECERA
La cerveza "apaga la sed". metámonos, por tanto, en la oscuridad.
"Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo"
W.C. Fields
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"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman
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"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?"
Stephen Wright
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"Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo"
Jhonny Walker
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"Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos,
nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
POR LO TANTO,
vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
Brian O'Rourke
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Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.
ANONIMO
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"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos.
Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
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