BAMBA DE NATA ¡¡¡¡¡

Un gran manjar.

Fashion victim 

Las mujeres son víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...
Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan)
O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo...
Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad!
Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar..'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38.
Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!'
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo.
Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres.
De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?'

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas...
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien!
¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

Molo mazo

Mercado medieval Tamajon 2012

formas de echar gasolina

La mejor mama del mundo

Metafora

Un día, un profesor de filosofía empezó su clase tomando un frasco grande y vacío de mayonesa que llenó con pelotas de golf. A continuación, les preguntó a sus estudiantes que si el frasco estaba lleno. Y los estudiantes respondieron que sí.

Pero el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Haciendo unos pequeños movimientos, Las canicas llenaron los espacios vacíos que había entre las pelotas de golf. Entonces, el profesor volvió a preguntar a los estudiantes que si el frasco estaba lleno, y ellos volvieron a decir que sí.

Pero el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Sacudió un poco el frasco, y obviamente, la arena ocupó todos los espacios vacíos, así que el profesor volvió a preguntar que si el frasco estaba lleno. En esta ocasión, los estudiantes respondieron con un sí unánime.

Pero el profesor agregó dos tazas de café al contenido del frasco y, efectivamente, aún había sitio para esa cantidad de líquido. Los estudiantes estallaron en carcajadas al comprobar la agudeza del profesor. Cuando la risa se apagaba, el profesor les dijo:

–Quiero que se den cuenta de que este frasco representa la vida.
Las pelotas de golf son las cosas importantes en la vida como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que les apasione de verdad. Son cosas que llenarían por completo su vida aunque perdieran todo lo demás.
Las canicas son las otras cosas importantes, como el trabajo, la casa, el abrigo, entre otras.
La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas.
Si ponen la arena en el frasco primero, ya no habrá espacio para las canicas, ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes en la vida.
Así pues, presten atención a las cosas que son cruciales para su felicidad. Jueguen con sus hijos, tómese tiempo para asistir al médico, vayan con su pareja a cenar, practiquen su deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpense de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. El resto es sólo arena.
Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó que qué representaba el café? El profesor sonrió y dijo:
– ¡Me alegro de que me haga esa pregunta! –Exclamó el profesor–. El café sirve para demostrar que no importa cuánto ocupada pueda parecer su vida, siempre habrá sitio para compartir un par de tazas de café con un amigo...

 

pillado del facebook de Raquel.

La guerra de los sexos

Entre las personas corre un rumor en el que las parejas mientras que están solteras mantienen una vida sexual activa, pero una vez que se deciden a dar el paso del matrimonio, esto cambia de forma radical siendo toda una gran sorpresa cuando pillan cacho.

En esta ocasión os traemos una carta que le escribió un marido a su esposa donde se queja de las pocas veces que hacen el amor. También os traemos la carta de respuesta de la esposa explicándole los motivos.

Carta del esposo

Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Aquí quiero exponer a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

• Estabas cansada 52 ocasiones.
• Habías ido a la peluquería en 12 ocasiones.
• Porque no era el día apropiado 19 ocasiones.
• Hacía mucho frío en 22 ocasiones.
• Era muy tarde en 16 ocasiones.
• Te hiciste la dormida en 69 ocasiones.
• La ventana estaba abierta y podían vernos 9 ocasiones.
• Tenías dolor de cabeza 26 ocasiones.
• Hacía mucho calor 23 ocasiones.
• Sentías dolor de espalda 8 ocasiones.
• No estabas de humor 21 ocasiones.
• Hubo visitas hasta muy tarde 11 ocasiones.
• Te dolía la muela en 6 ocasiones.
• Se podían despertar los niños en 13 ocasiones.
• Viste la televisión hasta muy tarde en 7 ocasiones.
• El pequeño estaba llorando en 14 ocasiones.

Lo que hace un total de 351 y de las 24 que tuve éxito 23 No fueron satisfactorias, porque:

• 5 veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
• 11 veces tuve que despertarte durante el acto.
• 1 vez te distrajo una mosca.
• 3 me dijiste que necesitabas más dinero.
• 3 veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
• Y finalmente “1″ vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te estabas moviendo.

Carta de respuesta de la mujer

Amado mío, creo que estas un poquito confundido. Aquí están las razones por las cuales no conseguiste mas de lo que esperabas.

• 5 veces llegaste borracho, y cansado cogías al gato.
• 36 veces no llegaste a la casa del todo.
• 21 veces no te viniste.
• 33 veces te viniste muy rápido.
• 19 veces fue demasiado suave antes que lo entraras y por lo tanto no sentía nada.
• 38 veces trabajaste hasta tarde.
• 10 veces tenias las uñas de los pies enterrada.
• 29 veces té tenias que levantar temprano para ir a jugar golf.
• 2 veces te pusiste a pelear borracho y en la pelea te dieron en las bolas.
• 4 veces se te quedo agarrado en el ziper.
• 3 veces estabas resfriado y tenias catarro
• 2 veces te dolía una muela.
• 20 veces perdiste la noción después de haber estado pensando de como fue tu día.
• 6 veces te viniste en el pijama mientras leías revistas pornográficas.
• 98 veces estuviste muy ocupado mirando el partido de fútbol en la TV.

De las veces que lo hicimos te pusiste de salvaje cagandote en la cama por los disparates que habías comido en la calle.

Tampoco estuve hablando de que el techo necesitaba otra mano de pinturas, te preguntaba que si me prefirieses de espaldas o de rodillas.

Y la vez que me sentiste mover, te habías tirado un peo y estuve tratando de respirar porque me estaba asfixiando.

visto en monologos .com

Lo difícil que lo tendrái Noe en la actualidad para construir su arca

 

Si pensamos que Noe lo tuvo complicado para levantar su famosa arca en su tiempo, no imagináis los problemas que se podría encontrar en la actualidad si tuviera que volver a crear una para poder meter ahí una pareja de cada especie de animales que asola la tierra. Los sindicatos, la agencia tributaria, las asociaciones de la defensa de los animales y naturaleza,… todas pondrían algún tipo de pega.

Para demostrarlo nada mejor que la siguiente historia que os dejamos, donde se puede leer que las intenciones de Noe son buenas, pero visto los problemas, casi mejor que dejarlo para otro día.

Cuentan que recientemente Dios visitó de nuevo a Noé y le dijo:

-Noé, una vez más la Tierra se ha convertido en un lugar inhóspito, inhabitable, cruel y lleno de egoísmo. ¡Debo actuar, así que construye otra Arca y reúne una pareja de cada ser vivo, amen de unos cuantos seres humanos de noble corazón. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches!…

Transcurrido el plazo, Dios miró a la Tierra y comprobó atónito que Noé estaba tranquilamente barriendo el patio de su casa, sin ver el Arca por ninguna parte.

-¡¡¡Noé, -gritó con voz profunda y bastante cabreada-, pronto enviaré la lluvia. ¿Dónde está el Arca que te mandé construir?!!!

-Perdóname, Señor, -imploró con voz contrita Noé-, pero es que los tiempos han cambiado tanto que me ha sido imposible cumplir tus deseos. Verás:

»Como primero necesitaba un permiso de construcción para comenzar la tarea, me he pasado varios meses discutiendo con el Inspector Municipal sobre el sistema de alarma contra-incendios. Después mis vecinos se han constituido en asociación porque violaba las normas de la Comunidad construyendo una embarcación en el patio que les iba a obstruir la vista, lo que nos ha llevado a nombrar un Tribunal de Arbitraje para consensuar un acuerdo. Y a continuación los Servicios de Urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio, porque claro, cuando les he dicho que el mar llegaría hasta el Arca, ¡no me han querido creer!

»El siguiente paso era cortar la madera en cantidad suficiente, pero las Asociaciones para la Protección del Medio Ambiente se han unido para impedirme cortar árboles con el pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que por el contrario toda esa madera serviría para salvar muchas de dichas especies, pero de nada ha servido.

»Más tarde comencé a reunir parejas de diferentes tipos, y cuando ya tenía varias, la Sociedad Protectora de Animales me denunció con el argumento de que iba a encerrar especimenes salvajes en contra de su voluntad y en espacios demasiado pequeños, acusándome de actos de crueldad contra ellos.

»Más tarde la Agencia de Desarrollo Sostenible quiso hacer un estudio… y aún espero sus conclusiones. La Agencia de Empleo me ha echado un ojo encima, negándome el derecho a admitir trabajadores voluntarios, sin sueldo ni protección social, mientras que los Sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, ya que exigen que admita solo a trabajadores de la construcción cualificados… supongo que porque pagan cuotas de afiliación.

»Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer traspasar fronteras con animales susceptibles de encontrarse en peligro de extinción.

»En definitiva, Señor, que solo me queda pedirte perdón por no haber sido capaz de llevar a buen puerto la tarea encomendada, pero es que tal cual están las cosas habría necesitado como mínimo unos 10 años para la construcción de ese Arca…

Dicho lo anterior, de inmediato las nubes desaparecieron del cielo, el sol volvió a brillar, y apareció un espléndido Arco Iris. Sorprendido, Noé levantó la cabeza y preguntó:

-¿Pero entonces, Señor, no vas a destruir la Tierra?…

-No, -respondió Dios-, veo que no va a ser necesaria mi intervención: ¡¡¡YA SE ENCARGA LA ADMINISTRACIÓN DE HACER ESE TRABAJO!!!

monologos .com 

 

Gente Distinta

renfe guadalajara nuevos ministerios sabado

Origen : GUADALAJARA 
Destino : NUEVOS MINISTERIOS 

 Origen : NUEVOS MINISTERIOS 
Destino : GUADALAJARA 

CARTA A UN MALTRATADOR

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas..., patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos...Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

SABIA REFLEXION

Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!.

LAGRIMAS

Mientras yo sueño , el palido rocio cubre calladamente de perlas las llanuras.La fria mano de la noche lo va dejando caer sobre el terciopelo de las flores.

No llueve , el cielo esta claro .¿ De donde vienen esas gotas temblorosas ? .Es que antes de formarse , ya estsban todas ellas en el aire.

¿ De donde vienen mis lagrimas , si todos los arreboles del cielo estan esta novhe llenos de dulzura ? Es que ya las tenia en el alma antes de sentirlas en los ojos .

Tenemos en el alma una ternura en que se estremecen todos los dolores , y a veces es una caricia la que nos turba y hace brotar las lagrimas.

Yo sueño

Aqui abajo todas las lilas mueren y todos los trinos de los pajaros son breves  . Yo sueño con estios que no terminen jamas.

Aqui abajo los labios rozan sin dejar nada de su dulzura . Yo sueño con besos que no terminen jamas.

Aqui abajo todos los hombres lloran sus afectos o sus amores .Yo sueño con lazos que no se rompan jamas...........

desconozco el autor , pero mola mazo esto 

Para todos aquellos , que algun dia , no se pararon a pensar lo que iban a decir o hacer

La peña esta mu tonta , no se dan cuenta de su estupidez , algunos se creen el ombligo del mundo , y no se dan cuenta que ni siquiera estan en el culo, en fin , cada loco a su tema , pero mi mundo es mi mundo y hay solo mando yo, si quieres, puedes entrar , pero no perturbes, no lies , no grites , en mi mundo solo cabe la felicidad , si vienes con esas intenciones , mejor pasa de largo.

ANIMO MARC

EMBALSE DE EL VADO

Tristeza da ver asi este embalse , uno de los que mas agua produce , pero , donde va todo este agua???? tanto agua necesita la comunidad de madrid ??? tiene que dejarlo tan seco ????? para cuando una ampliacion ??? es una pena , que no se le saqque mas rendimiento a este embalse.

Leo Harlem , el borracho

Hay una Educación que es GRATUITA : LA QUE USTED LE PUEDE DAR A SUS HIJOS... Enséñeles a Respetar, a No Destrozar, a No Mentir, a No Robar, a Ser Responsables, Esforzados, Solidarios, a Tener Valores, a No Ser Violentos y a no dejarse Manipular. A TRABAJAR, a Pensar!!!!!! Es muy bueno luchar por una EDUCACIÓN DE CALIDAD, pero la educación comienza en el HOGAR y con un método muy simple: EL EJEMPLO Si estas de acuerdo, COPIA Y PEGA

 

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