miércoles, julio 14, 2010

CARTA DE SEPARACION

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decididodejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y,te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundidocon mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!

martes, junio 15, 2010

telefonica y yo

riiiiing, riiiiing

Y: Sí, ¿dígame?
T: Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Y: Sí, soy yo, dígame
T: ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y: José Luis
T: Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su
casa, en donde usted tendrá derecho a...
Y: Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
T: Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Y: Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
T: No tengo problemas señor. (extrañada)
Y: ¿Desde que teléfono me llama?, en la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
T: El interno mío es el 1004
Y: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
T: Tele marketing Activo
Y: ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
T: Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Y: Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
T: Pero yo le puedo garantizar...
Y: Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
T: Está bien Señor, mi número es el 34591212
Y: Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina..

(Dos minutos)


Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

(Otros dos minutos)

T: ¿Señor?
Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
T: Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Y: Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
T: Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Y: Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Y: Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de unos minutos, mi mujer atiende el teléfono):
Y: Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
T: 1004
Y: Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
T: Con Silvina
Y: ¿Silvina que?
T: Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
Y: ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
T: 34591212 (mas irritada todavía)
Y: Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
T: La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Y: Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos con usted. ¿Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

!!!!!!!!!!! LA VENGANZA ES DULCE !!!!!!!!!!!!!!!!!


visto en terra.es

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS: Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.


visto en terra.es

domingo, mayo 02, 2010

QUE SABE GOOGLE DE NOSOTROS?

* Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
* Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
* Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
* Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
* Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
* Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
* Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
* Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
* Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
* Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
* Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
* Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
* Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
* Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
* Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
* Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
* Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
* Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
* Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
* Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
* Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
* Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
* Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
* Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
* Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
* Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
* Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
* Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
* Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
* Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
* Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
* Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
* Si se usa la búsqueda local: saben donde estamos y pueden seguirnos
* Si se usa Google Maps: saben donde deberíamos estar
* Si se usa Google Reader: conocen nuestros intereses
* Si se usa el buscador (cualquiera de ellos): conocen todas y cada una de las búsquedas que hemos realizado
* Si se usa Google Talk: saben quienes son nuestros amigos y qué decimos a sus espaldas
* Si se usa Google Toolbar: conocen todos los sitios que visitamos
* Si se usa Google Translate: saben que no sabemos inglés ni alemán ni chino
* Si se usa Google Video o YouTube: saben los géneros que nos gustan, incluyendo esos que no nos atrevemos a mostrar a nadie

Tranquilos. La mayor parte de esas cosas, no les interenesan absloutamente a nadie.
http://vagabundia.blogspot.com/2008/...paranoico.html

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10541-%BFQu%E9-sabe-Google-de-nosotros-El-post-paranoico

lunes, marzo 29, 2010

ANUNCIOS CLASIFICADOS

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez.

-Hombre de buenas costumbres, busca dama que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista para pasear por el campo... -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su conyuge.

-Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

-Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

-Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

-Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

-Viuda busca caballero millonario para casarse. Hasta que la muerte los separe.

-Se vende país con vista al mar. Tratar en Inmobiliaria Chávez & Cía.

-Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora .

-Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

-Psicópata asesino busca chica para relación corta.

-Cambio caja de juguetes por revistas porno.

-Busco perro y suegra perdidos. Se da recompensa por el perro.

-Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

-Se necesita cama con muchacha dentro.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

-Por diabetes vendo mi flauta dulce.

-Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

-Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

-Cambio condón roto por ropa de bebe.

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

-Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

-Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones.

-Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

-Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

-Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

-Cambio pastor alemán por uno que hable español.

-Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

-Ce dan Klases de Hortografya!

-Paloma solitaria busca nido confortable.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

-Cambio secretaria de 60 por dos de 30.

By pitufresas

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?189-Humor./page21

viernes, marzo 26, 2010

EL LUCERO Y LA ESTRELLA

Re: El lucero y la estrella.

Había en el universo un pequeño e insignificante lucero de color naranja que poco a poco se iba convirtiendo en una estrella gigante roja, lo cual significaba que posteriormente se iría apagando. Las cosas tienden a eso: un día cobras conciencia de que existes, y en menos de lo que te des cuenta (en el caso de las estrellas unos cuantos miles de millones de años) la vida se empieza a acabar, y te niegas a aceptarlo. Crees que tienes la vida a tus pies y el universo en tus manos; y el tiempo atado a tu muñeca. Pues este astro que pensaba de esta forma, se fue a fijar en una de esas hermosas estrellas que brillan como si no hubiera mañana, con ese color tan característico que hace que te enamores de ellas, de todas ellas.

Habían estado toda la vida el uno frente a la otra, a unos 25 ó 30 años luz de distancia, sin comunicarse, sin prestarse atención la una a el otro (algo inusitado, si consideramos que la luz recorre nueve billones de kilómetros en un año…); pero de pronto las cosas cambiaron: este lucerito un día reparó en el brillo de la más brillante de las estrellas (según él, brillaba tanto como Sirio; diría como Venus, pero no es estrella) que había de este lado de la galaxia. Bueno, no cambiaron tanto, solo a medias, porque este grupúsculo de brillantes astros seguían tintineando como si nada en este universo o cualquier otro les importara. Todas ellas (en total 4) sentían que las demás estrellas, galaxias y hasta el polvo estelar existían para servirles, por lo que ninguna de ellas, ni mucho menos la más brillante; se iban a fijar en un pobre lucerito venido a menos.

Pero como éste es un cuento con una trama lejana a la realidad, como la mayoría de los cuentos, sucede que el lucero no se dio por vencido, se estableció como meta obtener la atención de ésa luminaria refulgente, aunque se apagara en el intento. Entonces empezó a emitir radiación… y nada, ni siquiera las estrellas que estaban a unos cuantos años luz volteaban a identificar al lucero que se empezaba a calentar. Siguió emitiendo radiación: rayos X, rayos gama, su temperatura se empezó a incrementar (pobres de los planetas que orbitaban a su alrededor) y la altura de sus erupciones aumentó, entonces de un momento a otro cambió: empezó a pulsar; sí, aunque no lo creas (bueno, ni el mismo lucero se lo creía) se estaba comportando de una manera que no le correspondía, de una forma en que nunca lo había hecho; parecía una de esas torretas de color azul y rojo en la parte alta de las patrullas que se prenden y se apagan. Entonces los científicos de el lado derecho del universo (porque has de saber que de ese lado están más desarrollados tecnológicamente que de nuestro lado), casi todos, empezaron a notar a este pequeño, en un principio, lucero y a su inusual comportamiento. Las empresas transgalaxiales de viajes iniciaron tours para conocer al astro de extraño comportamiento, Todos los días a todas horas salían de cualquier parte (del lado derecho del universo) oleadas y oleadas de naves interespaciales llenas de curiosos y científicos que se acercaban lo más que podían a ese pequeño lucero que de un momento a otro quiso llamar la atención… y lo estaba logrando. Pero la pálida estrella seguía sin siquiera notar que repentinamente el flujo de naves que pasaba frente a ella, de un momento a otro se incrementó, tal vez notó que desde hacía un tiempo las naves que frecuentemente llevaban turistas a admirarla habían disminuido en cantidad, eso era habitual en la época en que sucedía el paso del cometa vomis-A por ahí, pero no reparaba en que eso había sucedido hace 46 años y que faltaban otros 117 años para que volviera a suceder…

El pobre lucero, después de emitir radiación de todos los sabores y colores, de dar vueltas apuntando hacia un solo lado como faro, de aumentar de diámetro y achicharrar a unos cuantos planetas, etc., etc., etc., lo había conseguido todo, pero no lo que él realmente deseaba, la atención de ésa altanera luminaria, ésa en particular: la que no creía que el resto del universo se merecía su existencia, la que pensaba que cuando la luz de las otras estrellas apuntaban hacia algún lugar en particular, ése lugar debería ser en el que se encuentra ella, ésa que se creía una de las pléyades y que a pesar de ser la más bonita de sus hermanas, no se daba cuenta de que hay un millón de estrellas aún más hermosas que ella (aunque tal vez ninguna como ella) y si se daba cuenta, era solo para morirse de la envidia, aunque por lo general solo reparaba en las que eran más feas y les demostraba su desprecio por no brillar en la forma en la que ella lo hacía, ella creía que les hacía un favor a sus galaxias y estrellas vecinas por residir en el lugar en el que residía, sin aceptar que el lugar que ocupa cada cuerpo celeste ha sido asignado y solo se le puede mover cuando un hoyo negro se lleva hasta el último vestigio de nuestra existencia…

Las reservas de hidrógeno del pequeño, cada vez más pequeño lucero, se empezaron a agotar. Entonces lo científicos que han pasado años estudiando a los astros empezaron a alejarse de esa cuerpo de tan raro comportamiento e invitaron a los turistas a que también hicieran lo mismo, porque temían que algo aún más inusual sucediera. El pequeño lucerito (a propósito ¿cómo te gustaría que se llamara?) se empezó a consumir en apariencia y se empezó a apagar en un proceso que a las otras estrellas les toma varios ciento de miles de años terrestres, pero a este en particular le estaba tomando meses… terrestres. Poco a poco las naves se empezaron a alejar y el perímetro estaba quedándose vacío aumentando la pena y depresión de nuestro pequeño amigo (esto último hasta a mí me dio risa) nuevamente hubo un cambio en él, pero esta vez iba a ser como el canto del cisne: por última vez repitió toda la parafernalia de la que había echado mano para llamar la atención por última vez de esa altanera estrella: engordó, adelgazó giró como un trompo, emitió radiaciones y ruidos de lo más extraños… aunque estaba cayendo en la cuenta de que realmente no valía la pena (para llegar a este punto, creo que realmente pasó mucho tiempo).

Entonces, de un momento a otro, cada uno de los átomos de su interior, se liberaron de sus ataduras en una reacción en cadena que se asemeja a cuando tiras una bolsa de pelotas de golf en un cuarto lleno de trampas de ratones. Todas y cada una de sus moléculas se desprendieron de su esencia y se volvieron energía en una explosión semejante a la de una bomba atómica, pero multiplicado por una cantidad con más de seis ceros, desprendiendo el brillo más espectacular que te puedas imaginar, un brillo que supera en intensidad y temperatura a todo lo conocido, una cantidad de energía equivalente a la que desprende el sol en cinco mil años en un santiamén, un espectáculo que no sucede muy a menudo (eso era lo que todos los científicos del lado derecho del universo estaban temiendo que sobreviniera) y que algunos turistas por no perdérselo, perecieron en las llamas de la explosión; todo esto en un grito de desesperación al reparar en el destino que le esperaba, toda una eternidad de soledad y tristeza: toda la vida de una estrella.

Fue entonces cuando la estrella por fin se dio la vuelta (si tal cosa es posible) hacia el punto en el que la supernova más resplandeciente de todo el universo brillaba, en ese lugar en el que todos los telescopios apuntaban, para no perderse de ése fenómeno en el que se había convertido el pequeño e insignificante lucero. Pero todos sabemos que la vida de una supernova es como la carrera de los artistas que salen de los “reality shows”: solo los notas mientras los ves. Pero por fin se había alcanzado la meta del lucero: la estrella, o debo decir medio universo estaba atento al lugar que ocupaba ese brillante fenómeno bautizado como supernova aunque solo le importara la atención de ella.

Cuando poco a poco todo se fue calmando el pequeño lucero blanco ya no lo era más. Ahora parecía un cangrejo aplastado en medio de una carretera (con un poco de imaginación); la estrella le pudo por fin hablar y decirle que había conseguido darse cuenta de que él había estado ahí desde hacía mucho tiempo, pero que las circunstancias no les permitieron un acercamiento. La edad del lucero superaba por mucho a la de la joven estrella y le recordó muchas cosas acerca de lo que recordaba de ella: el brillo particular que tenía el polvo interestelar del que nació, el escándalo parecido al tartamudeo de coche que es encendido por las mañanas en frío que acompañó a la condensación de al que finalmente surgió esa preciosa estrella, la temperatura precisa que hacía que tuviera ese brillo en particular… y a pesar de que ella reconoció que lo había notado desde hace tiempo atrás, no tenía mucho… bueno, realmente no tenía nada que decir de él.

Hay que reconocer que, a pesar de que las estrellas se pueden comunicar las unas con las otras, la distancia que las separa es enorme, y por eso la comunicación se da de manera muy difícil. Y eso es lo que el lucero quería creer que pasó entre ellos dos. La distancia y la falta de tiempo es lo que terminó con la relación… o tal vez no. Lo que realmente sucedió, es que en el proceso de llamar la atención de la estrella, el lucero consumió todas sus energías y no le quedó nada para cuando por fin obtuvo la atención de su ser querido. Y eso fue lo que pasó.


¿Fin?




Bueno, mejor no fin; ¿que pasó con los dos? Ella sigue brillando y tal vez sintiéndose el centro de la atención, y él poco a poco, cada vez con menos energías, se ha estado apagando a tal grado que ahora se confunde con el negro lienzo en el que están adheridos los cuerpos celestes, y guarda la esperanza de que algún día sea lo suficientemente fuerte como para arrastrar todo lo que le rodea y absorberlo como una aspiradora gigante y de paso tener las fuerzas suficientes como para llevarse a ésa pléyade a su lado.
Para siempre.


Autor : BENSOL

Visto : http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10345-El-lucero-y-la-estrella.




miércoles, marzo 24, 2010

No subestime

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.


http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10384-No-subestime

jueves, marzo 11, 2010

Poema de Kalhil Gibran: Tus hijos Por Kalhil Gibran

Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de ti,
sino a través de ti,
y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas,
porque ellos,
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tu eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.

gracias PITUFRESAS

sábado, marzo 06, 2010

Leyes de Murphy de andar por casa

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FORMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

martes, enero 19, 2010

la leyes de españa

A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.


1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUÍN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.



3. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.



4. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal



5. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.

b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ' La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.




Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".

miércoles, diciembre 02, 2009

En defensa de los derechos de los ciudadanos en internet

En genbeta y en WeblogsSL creemos que estamos en un momento especialmente delicado en cuanto al desarrollo de internet en España. El proyecto de Ley de la Economía sostenible nos ha sorprendido a un gran grupo de ciudadanos, empresas y organizaciones que conocemos, construimos y amamos la internet que tanto valor está aportando a nuestra sociedad. Algunos de los cambios que se han incluido en dicho proyecto pueden transformala e inaugurar en período con menos derechos para los ciudadanos, menos privacidad y menos libertad de expresión, y con una gran inseguridad para las empresas que en ella trabajamos. Algunos análisis de estos cambios los podemos encontrar en Merodeando, El Blog Salmón, Periodistas 21, Netoratón, Público, Enrique Dans o El País.

A la luz de este acontecimiento, hemos participado en la elaboración de un Manifiesto En defensa de los derechos fundamentales en internet”, cuyo texto asumimos y apoyamos como el punto de arranque de una oposición crítica a todos los intentos, vengan de parte de quien vengan, de menoscabar los derechos de los ciudadanos y las empresas en internet a favor de unos pocos.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

http://www.genbeta.com/actualidad/en...os-en-internet

viernes, noviembre 20, 2009

A la tardanza

si te soy sincero he intentado escribirte algo , pero cada vez que me pongo no se que decirte , no se me ocurre nada para darte animos , pues la verdad es que tu mala suerte es impresionante , y no quiero decir algo que te haga sentirte triste.
A si que :
Por las mañanas me levanto y lo primero que hago es ver si mi bebe esta bien , al verla dormir placidamente me llena de satisfacion y seguridad , antes simplemente me levantaba y a currar.
siempre la tengo en mi cabeza , sobre todo su sonrisa , pues todavia no sabe comunicarse de otra forma , sabes estoi todo el dia fuera desde las siete de la mañana hasta las ocho y media de la tarde que llego a casa , durante esas horas nada de lo que ocurre alrededor hace perturbar mi felicidad , ansio que llegue la hora de llegar a casa , pues me esperan mis dos niñas , nada mas abrir la puerta , las veo en el sofa y en cuanto que la niña se percata de mi presencia , sonrie , se pone feliz , y yo me pongo mas feliz todavia por poder ver a las dos mujeres que mas me hacen feliz en el mundo.
solo espero que algo de mi felicida te llegue a ti.
antes de todo esto , nada era facil para mi , pero me siento con fuerzas para llegar a cualquier lugar , derribar cualquier problema y enfrentarme a todo contratiempo que me pueda surgir.
solo espero que algo de mi fuerza te llegue a ti .
son palabras directas de mi corazon , a pocos personas , les podria escribir esto , pero tu eres una de ellas.
solo espero que algo de mi corazon te llegue a ti.
Un saludo y un fuerte abrazo de tu amigo en el tiempo : IVAN

domingo, octubre 04, 2009

DEFINICIONES

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se dá a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

visto en comunidadp2p

jueves, mayo 28, 2009

ALARMA SOCIAL

El chandal



si quereis ver mas videos interesante http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?p=48933&posted=1#post48933