SIMO 2007

Bueno pues que quereis que os diga , mala organizacion y poca informacion , puede ser que ya el sabado , que es cuando fui , estuviera ambientada ya al publico en general y no para profesionales , me dirigi a la caseta de kapersky , para ver las novedades , pero como no era un profesional del sector , apenas dan informacion de sus productos .Pues es una pena , porque puede que yo sea de los pocos que lo compran original , año tras año.Es decir que les da igual , aunque realmente los que nos gastamos la pasta somos los de a pie.




En cuanto a placas , tanto de video como de sonido , es espectacular la tecnologia que habia alli , verdaderas maquinas al alcance de algunos pocos , tanto las cajas como las placs base de ultima generacion son espectaculares y muy caras.Apuestan por disipadores de refrigeracion liquida , pero la mayoria de los comentarios de lo que habia por alli , decian " yo no montaria eso en mi pc"






Bueno resumiendo todo el tema , lo mejor , encontrarme con buena gente alli , el tito coyote , noa y un amigo suyo linuxero , que compartio su comida con nosotros sin apenas conocernos.

Manuales de instrucciones

	En caso de que necesiteis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto: 1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello) 2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos) 3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Y eso cómo es?) 4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, solo es una sugerencia ) 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????) 6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE . (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta) 7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?) 8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?) 9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años) 10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!) 11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?) 12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente) 13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?) 14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres) 15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)

14 situaciones y preguntas incongruentes

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tías que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo". ¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras". Pues claro. ¿Quién sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no?, ¡¡¡ ya has preguntado !!!

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

12. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los trabajadores del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

LA ORACION DE TODOS LOS DIAS

Señor, te pido sabiduría para entender a mi jefe
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.

Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.

Amén

UNA PERLA DE TEMA

fran t ----------------desfase un tema reservado para unos pocos.

TOTE KING

QUE ES EL SEXO ?

Según los médicos:
Es una enfermedad. Porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados:
Es una injusticia. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros:
Es la máquina más perfecta. Porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos:
Es un error. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos:
Es la democracia perfecta. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas:
Es una buena inversión. Porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos:
Es la ecuación matemática perfecta. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Según los periodistas:
Es la noticia que siempre se busca. Porque entra con la fuerza de un huracán, expulsa algo como los volcanes y sale cabizbajo, pero imperturbable, como los políticos ocultando sus errores.

FILOSOFIA CERVECERA

La cerveza "apaga la sed". metámonos, por tanto, en la oscuridad.

"Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo"
W.C. Fields
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"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
Henny Youngman
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"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?"
Stephen Wright
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"Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo"
Jhonny Walker
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"Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos,
nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
POR LO TANTO,
vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
Brian O'Rourke
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Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.
ANONIMO
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"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos.
Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

INVENTOS DE LEPE

Lista de los inventos que quieren patentar los leperos:

1. El aire acondicionado para motos.
2. El aislamiento acústico para altavoces con interferencias.
3. Un sistema anti-hundimiento para submarinos.
4. El cajero automático que funciona con monedas de 1 euro.
5. El cenicero para motos (con dispositivo automático de vaciado).
6. El cepillo de dientes de diamante. “Acaba con las caries”.
7. El detector de radar para patinadores.
8. El manual del conductor en Braille.
9. Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.
10. El rebobinador para CDS y DVDS.
11. El reloj de sol con números fosforescentes para leerlo de noche.
12. El Sonotone alimentado por motor Diesel.
13. La cera para abrillantar suelos con acabado mate.
14. La excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.
15. La motosierra a manivela.
16. La piñata irrompible, para poder usarla en varios cumpleaños.
17. La regla en unidades de años luz.
18. La sartén de plástico.
19. La toalla impermeable.
20. Las bombonas de oxígeno para buceadores envasadas al vacío.
21. Las cerillas ignífugas.
22. Las gafas de sol transparentes para días nublados.
23. Las notas “Post-it” con supercola.
24. Las pinturas para daltónicos.
25. Los condones comestibles.
26. Los espejos transparentes.
27. El ancla hinchable.
28. Los prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.
29. El helicóptero con asiento eyectable.
30. La linterna con alimentación solar.
31. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
32. Las bolsas de te impermeables.
33. Paracaídas con apertura por impacto.
34. La cartera hecha con piel de p0lla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
35. Las puertas correderas para submarinos.
36. La diana hinchable para dardos.
37. Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.
38. Las balas desechables.
39. Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando te abandone.
40. Los condones reversibles.
41. Un reloj que de la hora en días julianos.
42. El secador de pelo submarino.
43. Excavadora para perforar túneles en las dunas de arena.

Una historia de usuarios y informaticos

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.

Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir ¿donde estoy?"

A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".

"Usted es informático. ¿Verdad?", dice el del globo.

"Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".

"Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".

"Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".

¿ sabes la diferencia entre tu y usted?

El director general de un banco se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?

Sorprendido el director responde: "Si, como no".

Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Como actuar cuando te para la guardia civi a 180 Km/h

Esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.

GC: ¿Los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora ábrame el maletero.

(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C: (Interrumpiéndole) ¡¡No me diga mas!! Seguro que también le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

Soy feo

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.

Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado

1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros
de la gente cuando no miren.

2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que
suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los
servicios.

4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en
hogar". Y observa la reacción.

5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona
enmoquetada.

6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y
diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas.

7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?

8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo
mientras pescas en tu nariz.

9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si
sabe donde están los anti-depresivos.

10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas
en alto la música de misión imposible.

11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un
vistazo grita "cogeme, cogeme".

13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras dices "otra vez las voces".

14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!

LOSING MY RELIGION

tremendo , espectacular

Springsteen/Rem man on the moon

SIMPLEMENTE FLOW EL MEJOR

YA EMPIEZA

DIME COMO ORINAS Y TE DIRE QUIEN ERES.

El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.

El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos
si encuentra todos los retretes ocupados.

El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se
mea en los pantalones.

El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide
bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran
sido suficientes.

El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más
alto o cazar un insecto.

El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.

El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los
botones o la cremallera.

¿ QUIEN SALTA ?

¿QUIEN SALTA?
Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía
que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería
y todos morirían.

No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar
su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas
a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los
hombres y sin recibir nada a cambio.

Cuando ella termino de hablar,todos los hombres empezaron a aplaudir...

NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.