Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.
Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir ¿donde estoy?"
A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".
"Usted es informático. ¿Verdad?", dice el del globo.
"Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".
"Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".
"Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".
lunes, octubre 22, 2007
¿ sabes la diferencia entre tu y usted?
El director general de un banco se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Como actuar cuando te para la guardia civi a 180 Km/h
Esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿Los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (Interrumpiéndole) ¡¡No me diga mas!! Seguro que también le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mío, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿Los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C: (Interrumpiéndole) ¡¡No me diga mas!! Seguro que también le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
lunes, octubre 15, 2007
Soy feo
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
domingo, octubre 14, 2007
Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado
1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros
de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que
suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los
servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en
hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona
enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y
diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo
mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si
sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas
en alto la música de misión imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un
vistazo grita "cogeme, cogeme".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras dices "otra vez las voces".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!
de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que
suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los
servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en
hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona
enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y
diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede
ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo
mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si
sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas
en alto la música de misión imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un
vistazo grita "cogeme, cogeme".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras dices "otra vez las voces".
14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : eh! no hay papel!!!!
miércoles, octubre 10, 2007
martes, octubre 09, 2007
DIME COMO ORINAS Y TE DIRE QUIEN ERES.
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos
si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se
mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide
bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran
sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más
alto o cazar un insecto.
El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los
botones o la cremallera.
burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos
si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se
mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide
bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran
sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más
alto o cazar un insecto.
El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los
botones o la cremallera.
¿ QUIEN SALTA ?
¿QUIEN SALTA?
Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía
que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería
y todos morirían.
No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar
su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas
a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los
hombres y sin recibir nada a cambio.
Cuando ella termino de hablar,todos los hombres empezaron a aplaudir...
NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.
Había 11 personas colgando de una cuerda que caía de un helicóptero.
Eran 10 hombres y una mujer. Todos decidieron que alguien se tenía
que soltar de la cuerda porque de lo contrario la misma se rompería
y todos morirían.
No podian ponerse de acuerdo en quien seria la persona que se soltaría.
Finalmente, la mujer dio un discurso muy conmovedor de como ella iba a dar
su vida para salvar a los demás porque las mujeres estaban acostumbradas
a ponerse a un lado por el bien de sus esposos e hijos, cediendo ante los
hombres y sin recibir nada a cambio.
Cuando ella termino de hablar,todos los hombres empezaron a aplaudir...
NUNCA SUBESTIMES EL PODER DE UNA MUJER.
miércoles, octubre 03, 2007
NUEVO VIRUS HUMILDE
Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus
humilde. Soy un virus manual y no me reenvío automaticamente ni borro
ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo
primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini,
command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenviame a
todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama
sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras
fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de
antemano tu ayuda.
humilde. Soy un virus manual y no me reenvío automaticamente ni borro
ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo
primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini,
command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenviame a
todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama
sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras
fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de
antemano tu ayuda.
sábado, septiembre 29, 2007
SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir
TIPOS DE MIERDA
ojo , aqui se habla de " mierda "
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
viernes, septiembre 28, 2007
domingo, septiembre 23, 2007
La creacion del universo
En el principio Dios creo el Bit y el Byte.
Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software.
Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños…
Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo.
Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿Que buscas?
Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…
Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…
Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.
http://armandodiaz.wordpress.com/2007/09/05/la-creacion-del-universo/
Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software.
Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños…
Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo.
Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿Que buscas?
Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…
Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…
Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.
http://armandodiaz.wordpress.com/2007/09/05/la-creacion-del-universo/
lunes, septiembre 17, 2007
Diccionario para traducir lo que realmente un cliente pide a un técnico informático
Lo que dicen los clientes = Lo que quieren decir los clientes
Puerto P2P = Puerto PS2
Norcilla Firefó = Mozilla Firefox
Imprimidora = Impresora
Memoria = Normalmente hablan del disco duro
Google = Internet
No abre ninguna página Web = No abre Google (Normalmente no han probado otra)
No se por que el ordenador va lento = He instalado una cantidad de mierda impresionante y no se como quitarlo
Yo no he tocado nada = Yo NO SE lo que he tocado
Creo que mi Windows es original = Hay un icono que dice que mi Windows no es original, ¿me lo puedes quitar?
La incidencia me corre mucha prisa = Hace un mes que me pasa, y quiero arreglarlo aquí y ahora.
No funciona el correo = No puedo enviar un archivo de entre 50 y 500 megas por e-mail (que conste que no exagero con el tamaño. Nos ha pasado).
Internet va lento = El eMule descarga muy despacio
Creo que puede tener un virus el equipo = No paran de salir mensajes de cualquier sitio, y hay una pancarta que dice que tengo virus.
El cable está conectado = Nunca me ha funcionado y no se donde conectar el cable.
Mi primo, que sabe mucho de esto, me ha dicho que falla esto = Un familiar perdido en el árbol genealógico, dice que sabe mucho, me instaló el eMule, y dice que hay que cambiar esto
Abrir y cerrar = Encender el equipo, y apagar el equipo
comunidadp2p
soportetonto.bolgspot.com
Puerto P2P = Puerto PS2
Norcilla Firefó = Mozilla Firefox
Imprimidora = Impresora
Memoria = Normalmente hablan del disco duro
Google = Internet
No abre ninguna página Web = No abre Google (Normalmente no han probado otra)
No se por que el ordenador va lento = He instalado una cantidad de mierda impresionante y no se como quitarlo
Yo no he tocado nada = Yo NO SE lo que he tocado
Creo que mi Windows es original = Hay un icono que dice que mi Windows no es original, ¿me lo puedes quitar?
La incidencia me corre mucha prisa = Hace un mes que me pasa, y quiero arreglarlo aquí y ahora.
No funciona el correo = No puedo enviar un archivo de entre 50 y 500 megas por e-mail (que conste que no exagero con el tamaño. Nos ha pasado).
Internet va lento = El eMule descarga muy despacio
Creo que puede tener un virus el equipo = No paran de salir mensajes de cualquier sitio, y hay una pancarta que dice que tengo virus.
El cable está conectado = Nunca me ha funcionado y no se donde conectar el cable.
Mi primo, que sabe mucho de esto, me ha dicho que falla esto = Un familiar perdido en el árbol genealógico, dice que sabe mucho, me instaló el eMule, y dice que hay que cambiar esto
Abrir y cerrar = Encender el equipo, y apagar el equipo
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miércoles, septiembre 12, 2007
sábado, septiembre 08, 2007
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