Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus
humilde. Soy un virus manual y no me reenvío automaticamente ni borro
ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo
primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini,
command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenviame a
todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama
sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras
fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de
antemano tu ayuda.
miércoles, octubre 03, 2007
sábado, septiembre 29, 2007
SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Sírvase nuevamente.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Ir a dormir
TIPOS DE MIERDA
ojo , aqui se habla de " mierda "
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
viernes, septiembre 28, 2007
domingo, septiembre 23, 2007
La creacion del universo
En el principio Dios creo el Bit y el Byte.
Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software.
Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños…
Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo.
Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿Que buscas?
Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…
Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…
Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.
http://armandodiaz.wordpress.com/2007/09/05/la-creacion-del-universo/
Y de ellos creo la Palabra.
Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada mas existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.
Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos.
Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
Pero aún no había software.
Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños…
Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo.
Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?
En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.
Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar.
Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.
Y Dios le pregunto: ¿Que buscas?
Y el programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…
Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario siempre estará descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.
Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos…
Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloques la puerta con una clave de acceso.
http://armandodiaz.wordpress.com/2007/09/05/la-creacion-del-universo/
lunes, septiembre 17, 2007
Diccionario para traducir lo que realmente un cliente pide a un técnico informático
Lo que dicen los clientes = Lo que quieren decir los clientes
Puerto P2P = Puerto PS2
Norcilla Firefó = Mozilla Firefox
Imprimidora = Impresora
Memoria = Normalmente hablan del disco duro
Google = Internet
No abre ninguna página Web = No abre Google (Normalmente no han probado otra)
No se por que el ordenador va lento = He instalado una cantidad de mierda impresionante y no se como quitarlo
Yo no he tocado nada = Yo NO SE lo que he tocado
Creo que mi Windows es original = Hay un icono que dice que mi Windows no es original, ¿me lo puedes quitar?
La incidencia me corre mucha prisa = Hace un mes que me pasa, y quiero arreglarlo aquí y ahora.
No funciona el correo = No puedo enviar un archivo de entre 50 y 500 megas por e-mail (que conste que no exagero con el tamaño. Nos ha pasado).
Internet va lento = El eMule descarga muy despacio
Creo que puede tener un virus el equipo = No paran de salir mensajes de cualquier sitio, y hay una pancarta que dice que tengo virus.
El cable está conectado = Nunca me ha funcionado y no se donde conectar el cable.
Mi primo, que sabe mucho de esto, me ha dicho que falla esto = Un familiar perdido en el árbol genealógico, dice que sabe mucho, me instaló el eMule, y dice que hay que cambiar esto
Abrir y cerrar = Encender el equipo, y apagar el equipo
comunidadp2p
soportetonto.bolgspot.com
Puerto P2P = Puerto PS2
Norcilla Firefó = Mozilla Firefox
Imprimidora = Impresora
Memoria = Normalmente hablan del disco duro
Google = Internet
No abre ninguna página Web = No abre Google (Normalmente no han probado otra)
No se por que el ordenador va lento = He instalado una cantidad de mierda impresionante y no se como quitarlo
Yo no he tocado nada = Yo NO SE lo que he tocado
Creo que mi Windows es original = Hay un icono que dice que mi Windows no es original, ¿me lo puedes quitar?
La incidencia me corre mucha prisa = Hace un mes que me pasa, y quiero arreglarlo aquí y ahora.
No funciona el correo = No puedo enviar un archivo de entre 50 y 500 megas por e-mail (que conste que no exagero con el tamaño. Nos ha pasado).
Internet va lento = El eMule descarga muy despacio
Creo que puede tener un virus el equipo = No paran de salir mensajes de cualquier sitio, y hay una pancarta que dice que tengo virus.
El cable está conectado = Nunca me ha funcionado y no se donde conectar el cable.
Mi primo, que sabe mucho de esto, me ha dicho que falla esto = Un familiar perdido en el árbol genealógico, dice que sabe mucho, me instaló el eMule, y dice que hay que cambiar esto
Abrir y cerrar = Encender el equipo, y apagar el equipo
comunidadp2p
soportetonto.bolgspot.com
miércoles, septiembre 12, 2007
sábado, septiembre 08, 2007
miércoles, septiembre 05, 2007
LIGOTEO EN UN RESTAURANTE
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta".
nueva clinica japonesa
CLINICA AKI TEMATO
Director de la Clínica: Dr. SIGURO T. CURA
Cardiología: Dr. TESUENA TICTAC
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
Urgencias: Dr. TAPURADO RAPIDITO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dr. TESUDA TOITO
Gastroenterología. TESOBO TUPANZA
Geriatría: Dr. NOKURO SINOPUERE
Ginecología: Dra. TEZANO LAKOZA y Dr. YOZITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunología: Dra.NOAWANTA TOITO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mamología: Dr. MANOSIAMO TETITA y Dr. TESOBO TUTETA
Medicina Preventiva: Dra.TAVIZO CONTEMPO
Neumología: Dra. TUTOSE MUDURO
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TAROKA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA
Odontología: Dra. TEKITO LAKARIE
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO CHAMAKO
Proctología: Dr. TEMIRO TUCHIKITO
Psiquiatría: Dr.TARAYADO SUKOKO
Radiología: Dra. TEMIRA TUADENTRO
Reumatología: Dr. TATEKLO TUWESO
Traumatología: Dr. SAKAO CHOCHOKA
Urología: Dr. TUNABO TADURO
hay lo llevas¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Director de la Clínica: Dr. SIGURO T. CURA
Cardiología: Dr. TESUENA TICTAC
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
Urgencias: Dr. TAPURADO RAPIDITO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dr. TESUDA TOITO
Gastroenterología. TESOBO TUPANZA
Geriatría: Dr. NOKURO SINOPUERE
Ginecología: Dra. TEZANO LAKOZA y Dr. YOZITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunología: Dra.NOAWANTA TOITO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mamología: Dr. MANOSIAMO TETITA y Dr. TESOBO TUTETA
Medicina Preventiva: Dra.TAVIZO CONTEMPO
Neumología: Dra. TUTOSE MUDURO
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TAROKA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA
Odontología: Dra. TEKITO LAKARIE
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO CHAMAKO
Proctología: Dr. TEMIRO TUCHIKITO
Psiquiatría: Dr.TARAYADO SUKOKO
Radiología: Dra. TEMIRA TUADENTRO
Reumatología: Dr. TATEKLO TUWESO
Traumatología: Dr. SAKAO CHOCHOKA
Urología: Dr. TUNABO TADURO
hay lo llevas¡¡¡¡¡¡¡¡¡
martes, septiembre 04, 2007
el alumno
Esto te pondra a prueba tambien a ti...
> >>La profesora interviene en una discusión entre dos
> >>alumnos:
> >>Pepito, ¿cuál es el problema?
> >>Es que soy demasiado inteligente para estar en el
> >>primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más
> >>inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero
> >>también!, la profesora ve que no puede resolver el
> >>problema y lo manda para la dirección.
> >>Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
> >>le explica la situación al director. Este le promete
> >>hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
> >>responder a todas las preguntas, y así accederá a
> >>continuar en el primer grado.
> >>Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen
> >>la propuesta del test, que él acepta Inicia entonces
> >>las preguntas el director:
> >>- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? - 9.
> >>- ¿Y cuánto es 6 veces 6? - 36.
> >>El director continúa por casi una hora, con la batería
> >>de preguntas que solo un excelente alumno de tercer
> >>grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
> >>Ante la evidente inteligencia del menor, el director
> >>dice a la profesora:
> >>- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La
> >>profesora no muy segura, pregunta:
> >>- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
> >>director y Pepito asienten.
> >>Inicia entonces la profesora:
> >>- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas,
> >>responde Pepito sin dudar...
> >>- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los
> >>míos?
> >>El director se ajusta los lentes, y se prepara para
> >>interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño.
> >>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás
> >>del "hombre"?
> >>Estupefacto, el director contiene la respiración... -
> >>La letra "E", responde el alumno.
> >>-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
> >>El director hace una mueca de asombro.- En África,
> >>responde Pepito sin dudar.
> >>-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
> >>duro? Al director se le cruzan los ojos - El esmalte
> >>de uñas, profe... contesta Pepito.
> >>-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El
> >>director no lo puede creer... - Las rodillas, responde
> >>Pepito al instante.
> >>
> >>- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una
> >>soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la
> >>letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos
> >>lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frió...
> >>- El codo, profesora.
> >>-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
> >>varias personas para que gozaran? El director se tapa
> >>la cara... - Un CD.
> >>
> >>
> >>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y
> >>le dice a la profesora...
> >>- Mire, póngame al pinche escuincle éste en sexto
> >>grado..., ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las
> >>respuestas!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>¿Y tú, cuantas acertaste?
> >>La profesora interviene en una discusión entre dos
> >>alumnos:
> >>Pepito, ¿cuál es el problema?
> >>Es que soy demasiado inteligente para estar en el
> >>primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más
> >>inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero
> >>también!, la profesora ve que no puede resolver el
> >>problema y lo manda para la dirección.
> >>Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora
> >>le explica la situación al director. Este le promete
> >>hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
> >>responder a todas las preguntas, y así accederá a
> >>continuar en el primer grado.
> >>Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen
> >>la propuesta del test, que él acepta Inicia entonces
> >>las preguntas el director:
> >>- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? - 9.
> >>- ¿Y cuánto es 6 veces 6? - 36.
> >>El director continúa por casi una hora, con la batería
> >>de preguntas que solo un excelente alumno de tercer
> >>grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
> >>Ante la evidente inteligencia del menor, el director
> >>dice a la profesora:
> >>- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La
> >>profesora no muy segura, pregunta:
> >>- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El
> >>director y Pepito asienten.
> >>Inicia entonces la profesora:
> >>- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas,
> >>responde Pepito sin dudar...
> >>- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los
> >>míos?
> >>El director se ajusta los lentes, y se prepara para
> >>interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño.
> >>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás
> >>del "hombre"?
> >>Estupefacto, el director contiene la respiración... -
> >>La letra "E", responde el alumno.
> >>-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
> >>El director hace una mueca de asombro.- En África,
> >>responde Pepito sin dudar.
> >>-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
> >>duro? Al director se le cruzan los ojos - El esmalte
> >>de uñas, profe... contesta Pepito.
> >>-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El
> >>director no lo puede creer... - Las rodillas, responde
> >>Pepito al instante.
> >>
> >>- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una
> >>soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la
> >>letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos
> >>lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frió...
> >>- El codo, profesora.
> >>-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
> >>varias personas para que gozaran? El director se tapa
> >>la cara... - Un CD.
> >>
> >>
> >>El director, ya mareado de la presión les interrumpe y
> >>le dice a la profesora...
> >>- Mire, póngame al pinche escuincle éste en sexto
> >>grado..., ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las
> >>respuestas!!!
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>¿Y tú, cuantas acertaste?
jueves, agosto 30, 2007
Consulta sobre esposa 1.0
Estimados Sres. del Servicio Técnico.
El año pasado efectué la migración del programa Novia versión 7.0 a Esposa 1.0, y he observado algunas diferencias de funcionamiento que pudieran corresponder a un fallo de diseño. Las más importantes son las siguientes:
- Esposa 1.0 modifica el resto de programas instalados, y se lanza durante el inicio del sistema, monitorizando todas las aplicaciones que se abran a posteriori. El peor caso es el de las aplicaciones Timba 10.3, Noche de Copeteo 2.5 y Fútbol Dominguero 5.0, que ya no funcionan: el sistema operativo se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
- No puedo lograr mantener Esposa 1.0 minimizado al saltar a alguna de mis aplicaciones favoritas.
- He intentado volver a instalar el programa anterior Novia 7.0, pero no funciona la utilidad de Desinstalación.
Ante este cúmulo de bugs, sólo me queda que pensar que en realidad se trata de una versión beta en fase de test, por lo cual solicito me envíen alguna actualización o bien me faciliten un método de desinstalación.
El año pasado efectué la migración del programa Novia versión 7.0 a Esposa 1.0, y he observado algunas diferencias de funcionamiento que pudieran corresponder a un fallo de diseño. Las más importantes son las siguientes:
- Esposa 1.0 modifica el resto de programas instalados, y se lanza durante el inicio del sistema, monitorizando todas las aplicaciones que se abran a posteriori. El peor caso es el de las aplicaciones Timba 10.3, Noche de Copeteo 2.5 y Fútbol Dominguero 5.0, que ya no funcionan: el sistema operativo se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
- No puedo lograr mantener Esposa 1.0 minimizado al saltar a alguna de mis aplicaciones favoritas.
- He intentado volver a instalar el programa anterior Novia 7.0, pero no funciona la utilidad de Desinstalación.
Ante este cúmulo de bugs, sólo me queda que pensar que en realidad se trata de una versión beta en fase de test, por lo cual solicito me envíen alguna actualización o bien me faciliten un método de desinstalación.
Consulta sobre esposo 1.0
El año pasado hice el Upgrade de Novio 5.0 al programa Esposo 1.0 y noté que el nuevo programa estaba haciendo cambios inesperados a mi contabilidad, severamente limitando el acceso a las aplicaciones de vestidos, flores y joyas, que solían operar sin ningún problema bajo Novio 5.0.
Nunca se mencionó este problema en el folleto que venía con Esposo 1.0, además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas que yo considero valiosos, como por ejemplo Cena y Baile 7.5, Crucero Bahamas 2.3 y Noche de Cine 6.1...
Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan, como son Noche de Dominó 1.3, Domingo de Futbol 5.0 y hasta Pinche Cochinero Por Todos Lados 4.5.
El programa Conversación 8.0 ya no corre tampoco y a veces hasta hace crash de sistema.
Bajo ninguna circunstancia corre Cambia Pañal 9.2 o Limpia La Casa 2.6.
He intentado correr el programa Haz Berrinche 5.3 (De Norton) para corregir el problema, pero no ha resuelto nada y sólo me pone un aviso de ERROR 101: Marido Huevón. ¿Me podrían ayudar, por favor?
Nunca se mencionó este problema en el folleto que venía con Esposo 1.0, además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas que yo considero valiosos, como por ejemplo Cena y Baile 7.5, Crucero Bahamas 2.3 y Noche de Cine 6.1...
Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan, como son Noche de Dominó 1.3, Domingo de Futbol 5.0 y hasta Pinche Cochinero Por Todos Lados 4.5.
El programa Conversación 8.0 ya no corre tampoco y a veces hasta hace crash de sistema.
Bajo ninguna circunstancia corre Cambia Pañal 9.2 o Limpia La Casa 2.6.
He intentado correr el programa Haz Berrinche 5.3 (De Norton) para corregir el problema, pero no ha resuelto nada y sólo me pone un aviso de ERROR 101: Marido Huevón. ¿Me podrían ayudar, por favor?
viernes, agosto 24, 2007
LA VIEJECITA
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
LAS CINCUENTA MENTIRAS MAS USADAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......se guro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Ma ñana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50. Te querré siempre.
martes, agosto 21, 2007
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