Chuck Berry
martes, julio 17, 2007
domingo, julio 15, 2007
VIVIENDAS DE PROTECCION OFICIAL
Querida Ana:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han
Concedido una vPO de 30 m2.
Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en
Sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo
cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no
cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano.
Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor. No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar,
Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar
y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Toni
RESPUESTA DE ANA
Querido Toni:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han
Concedido una vPO de 30 m2.
Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en
Sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo
cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no
cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano.
Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor. No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar,
Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar
y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Toni
RESPUESTA DE ANA
Querido Toni:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
¿ CUANTOS QUEDAN?
Llega un tipo a una peluquería y pregunta:
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.
Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.
Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.
El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.- le contesta el peluquero.
- Muchas gracias.
Al dia siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias.- Y se va.
Al dia siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.- Y se va dejando al peluquero mosqueadisimo.
Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.- Y se va.
El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, ¿que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. ¡Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
A CERCA DE DIOS
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
el club de la comedia
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
el club de la comedia
miércoles, julio 11, 2007
MULETILLAS
Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !
Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”
Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?
Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.
Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?
Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.
De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?
Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.
¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…
Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.
club de la comedia
domingo, julio 08, 2007
LAS LEYES DE MURPHY DE LOS ALUMNOS
1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, lo visita.
20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, lo visita.
20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.
EL INFIERNO NO ESTAN MALO
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
jueves, julio 05, 2007
DIFERENTES TIPOS DE HOMBRES
- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto. Cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas. Si no lo intentas, pierdes todas.
- Hombre Internet: de difícil acceso.
- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
- Hombre Windows: Todo el mundo dice que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint: Nadie lo aguanta más de 1/2 hora.
- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro cosas básicas
- Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente
- Hombre D.O.S: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora
- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de la verdad, siempre le falta algo.
- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte
- Hombre RAM: Lo olvida todo apenas te descuidas
- Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo
- Hombre Ratón: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos
- Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bonito
- Hombre Usuario: Nunca hace nada bien y pide mucho más de lo que ofrece
- Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa, nueve son tonterías
Latecladescape.com
martes, julio 03, 2007
Segunda entrega de las mejores frases de este gran filósofo de la vida.
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Papá ese yonki es tu hijo
-Homer: ¿Por qué no lo gritas más alto para que todo el mundo lo oiga?
-Bart: No puedo más, tengo que recuperarla (y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena.
-Pensamiento de Homer: calla, que te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre.
-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderás que en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama).
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazón, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart: Homer, ¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria de niño?
-Homer: Si, cuando tenia diez años me puse un pendien... ¡Pero esto es diferente!
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-HOMER: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: A veces.
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?
-Homer: Jo, ¿por qué tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
'el pavo....el único animal mas listo que el hombre....'
'Marge por favor, no me humilles delante del dinero'
'Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla'
'Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales'
'Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traído un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que así sea!'
'Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traído cigarrillos'
'La gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo, y eso lo sabe el 14% de la gente'
'Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso'
-Bart: Dios es el más poderoso
-Homer: Si, es mi personaje de ficción favorito.
'Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación... Demasiada comunicación.'
-Lisa: Papá ese yonki es tu hijo
-Homer: ¿Por qué no lo gritas más alto para que todo el mundo lo oiga?
-Bart: No puedo más, tengo que recuperarla (y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena.
-Pensamiento de Homer: calla, que te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre.
-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderás que en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama).
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazón, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart: Homer, ¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria de niño?
-Homer: Si, cuando tenia diez años me puse un pendien... ¡Pero esto es diferente!
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-HOMER: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: A veces.
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por Internet?
-Homer: Jo, ¿por qué tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
'el pavo....el único animal mas listo que el hombre....'
'Marge por favor, no me humilles delante del dinero'
'Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de inventar la bombilla'
'Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales'
'Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traído un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que así sea!'
'Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traído cigarrillos'
'La gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo, y eso lo sabe el 14% de la gente'
'Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso'
-Bart: Dios es el más poderoso
-Homer: Si, es mi personaje de ficción favorito.
'Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación... Demasiada comunicación.'
domingo, julio 01, 2007
EL LISTO
Tengo un amigo que es un listo. Veníamos hacia el teatro y el tío me dice:
- Aparca aquí, que cabes.
- Pero si aquí no cabe…
- ¡No va a caber…! Ahí lo meto yo sin maniobra… Venga, salgo yo y te ayudo.
Sale el tío y empieza:
- Venga dale, dale, dale, dale…
¡¡¡PLONC !!!
- Vale, ya está, no le des más… Gira ahora todo, venga, gira, gira, gira…
¡¡¡PLONC!!!
- Vale, ahí lo tienes.
Y ahí lo tengo… Sin faro.
Porque todos sabemos lo que es un tonto. Tonto es el que hace tonterías, pero… ¿sabemos lo que es un listo? Porque una cosas es ser listo y otra es ser un lisssto… con acento en la ese: lissssssto…. Si eres listo y te cae una manzana en la cabeza, inventas la ley de la gravedad. Pero si eres un lisssto y te cae la manzana en la cabeza, dices:
- ¡Ay! Ya sabía yo que estas manzanas estaban maduras… De otra cosa no sabré, pero de manzanas…
El lisssto está de vuelta de todo sin haber ido. Por ejemplo, sin haber salido de España sabe que en Londres se come mal, que Nueva York está muy caro y que en Rusia hace mucho frío. Tú le dices:
- Rusia…
Y él:
- Menudo frío hace en Rusia… De otra cosa no sabré, pero de Rusia…
Y no sólo eso, también sabe el secreto para acabar con el paro y con la frúa él solito. Y juzgando a las personas es único. Para él, el bueno es tonto, el tranquilo es un huevazos y el educado es maricón. ¿Ha quedado claro lo que es un lisssto? Pues mi amigo Jamfri es un lisssto, con acento en la ese.
A Jamfri le podríamos llamar El Pronósticos. Cuando está en casa sabe cuál es el primer anuncio que va a salir después de la película:
- Ahora va el de Don Limpio… Lo ponen todas las noches… ¡Si lo sabré yo…!
Y si no sale dice:
- Pues lo habrán cambiado hoy, porque ayer salió. ¡Llevan un desbarajuste…!
Mi amigo Jamfri es tan lisssto que va de excursión a la montaña y para demostrar lo listo que es dice:
- Yo voy a subir por aquella cuesta de allí, que se va más rápido.
- No, Jamfriii, que se da más vuelta.
- ¡Qué se va a dar más vuelta…! De otra cosa no sabré, pero de montañas…
Al final llega tres horas más tarde, arañado, hecho polvo y rojo como un cerdo agridulce… ¡Por lisssto! Y todavía dice:
- ¡Joder! No veas lo que os habéis perdido, había unas vistas de puta madre… Me he pasado dos horas y pico viéndolas…
Pero mi amigo Jamfri no es el único lisssto. Hay lissstos por todas partes. Uno de los sitios donde es más fácil reconocerlos es en el coche. Si hay caravana y ves un coche que pasa por el arcén, no falla, ahí dentro va un lisssto. Y la prueba es que cuando pasa por nuestro lado todos decimos:
- Mira que lisssto…
Aunque también es fácil reconocerlos cuando van de peatones. El lisssto es el primero que se tira a cruzar nada más que cambia el semáforo. Aunque de vez en cuando se lleva un susto, porque hay otro lisssto en un coche que quiere apurar el semáforo. En estos casos podríamos hacer la siguiente operación matemática: lisssto más lisssto, igual…. ¡a hostia!
Un lisssto siempre tiene respuesta para todo, no hay forma de callarlo.
Cuando vas con él a un restaurante:
- Jamfri, ¿has reservado?
- No, que es miércoles.
- ¡No me jodas que no has reservado!
- No hay problema, si es miércoles.
Y cuando llegas hay un cartel que pone “Cerrado los miércoles” Bueno, pues aún así replica:
- Esto es que han cambiado de dueños… ¡Anda que no he venido yo aquí miércoles…! Ahora, casi mejor que esté cerrado, porque seguro que ahora lo lleva una mafia tailandesa… Que de otra cosa no sabré, pero de tailandesas…
Otra característica del lisssto es que conoce a todo el mundo…
- Yo soy muy amigo de Josema, el de Martes y Trece… Pero muy amigo…Vamos, estuve a punto de formar parte del grupo… ¿Quién te crees que le dijo lo de la empanadilla? ¿Y lo del ojo guiñado…? Y no sólo eso… También le dije lo de finstro… Y lo de ¡Que te calles Karmele!... ¡Todo eso es mío!
- Pero Jamfri, ¿eso no era de Mariñas?
- Ah, ¿pero Mariñas también me copia?... ¡Es la leche, macho!
Está claro que los lissstos son muy peligrosos. Sobre todo cuando todavía no sabes que el listo es un lisssto. Porque si a ti te da un jamacuco, vas al hospital y el que te atiende es el doctor Jamfri, ¿qué? ¡La gente que va a su consulta no lo sabe…!
- Otra cosa no sabré, pero qué pierna hay que cortar y que pierna no…
En fin, amigos, hay que tener mucho cuidado con los lissstos, sobre todo con los que tienen poder sobre nosotros. Porque no sabemos si esos tíos saben lo que hacen. Y se les pueden ocurrir cosas como inventar el euro, que no para de bajar pero nos siguen diciendo que es maravilloso… O las comisiones de los bancos, que te cobran hasta por respirar; vamos, pueden llegar incluso hasta a inventar cabinas telefónicas que te roban las vueltas en la cara y te dicen que eso es lo normal… Y no digo ya del lisssto que se inventó lo del efecto dos mil… Todo el planeta acojonado por si caían los aviones o no se encendía la luz de la nevera el día uno, y luego nada.
¡¡¡Lissstos que sois unos lissstos!!! Porque de otra cosa no sabré, pero de lissstos…
club de la comedia.
- Aparca aquí, que cabes.
- Pero si aquí no cabe…
- ¡No va a caber…! Ahí lo meto yo sin maniobra… Venga, salgo yo y te ayudo.
Sale el tío y empieza:
- Venga dale, dale, dale, dale…
¡¡¡PLONC !!!
- Vale, ya está, no le des más… Gira ahora todo, venga, gira, gira, gira…
¡¡¡PLONC!!!
- Vale, ahí lo tienes.
Y ahí lo tengo… Sin faro.
Porque todos sabemos lo que es un tonto. Tonto es el que hace tonterías, pero… ¿sabemos lo que es un listo? Porque una cosas es ser listo y otra es ser un lisssto… con acento en la ese: lissssssto…. Si eres listo y te cae una manzana en la cabeza, inventas la ley de la gravedad. Pero si eres un lisssto y te cae la manzana en la cabeza, dices:
- ¡Ay! Ya sabía yo que estas manzanas estaban maduras… De otra cosa no sabré, pero de manzanas…
El lisssto está de vuelta de todo sin haber ido. Por ejemplo, sin haber salido de España sabe que en Londres se come mal, que Nueva York está muy caro y que en Rusia hace mucho frío. Tú le dices:
- Rusia…
Y él:
- Menudo frío hace en Rusia… De otra cosa no sabré, pero de Rusia…
Y no sólo eso, también sabe el secreto para acabar con el paro y con la frúa él solito. Y juzgando a las personas es único. Para él, el bueno es tonto, el tranquilo es un huevazos y el educado es maricón. ¿Ha quedado claro lo que es un lisssto? Pues mi amigo Jamfri es un lisssto, con acento en la ese.
A Jamfri le podríamos llamar El Pronósticos. Cuando está en casa sabe cuál es el primer anuncio que va a salir después de la película:
- Ahora va el de Don Limpio… Lo ponen todas las noches… ¡Si lo sabré yo…!
Y si no sale dice:
- Pues lo habrán cambiado hoy, porque ayer salió. ¡Llevan un desbarajuste…!
Mi amigo Jamfri es tan lisssto que va de excursión a la montaña y para demostrar lo listo que es dice:
- Yo voy a subir por aquella cuesta de allí, que se va más rápido.
- No, Jamfriii, que se da más vuelta.
- ¡Qué se va a dar más vuelta…! De otra cosa no sabré, pero de montañas…
Al final llega tres horas más tarde, arañado, hecho polvo y rojo como un cerdo agridulce… ¡Por lisssto! Y todavía dice:
- ¡Joder! No veas lo que os habéis perdido, había unas vistas de puta madre… Me he pasado dos horas y pico viéndolas…
Pero mi amigo Jamfri no es el único lisssto. Hay lissstos por todas partes. Uno de los sitios donde es más fácil reconocerlos es en el coche. Si hay caravana y ves un coche que pasa por el arcén, no falla, ahí dentro va un lisssto. Y la prueba es que cuando pasa por nuestro lado todos decimos:
- Mira que lisssto…
Aunque también es fácil reconocerlos cuando van de peatones. El lisssto es el primero que se tira a cruzar nada más que cambia el semáforo. Aunque de vez en cuando se lleva un susto, porque hay otro lisssto en un coche que quiere apurar el semáforo. En estos casos podríamos hacer la siguiente operación matemática: lisssto más lisssto, igual…. ¡a hostia!
Un lisssto siempre tiene respuesta para todo, no hay forma de callarlo.
Cuando vas con él a un restaurante:
- Jamfri, ¿has reservado?
- No, que es miércoles.
- ¡No me jodas que no has reservado!
- No hay problema, si es miércoles.
Y cuando llegas hay un cartel que pone “Cerrado los miércoles” Bueno, pues aún así replica:
- Esto es que han cambiado de dueños… ¡Anda que no he venido yo aquí miércoles…! Ahora, casi mejor que esté cerrado, porque seguro que ahora lo lleva una mafia tailandesa… Que de otra cosa no sabré, pero de tailandesas…
Otra característica del lisssto es que conoce a todo el mundo…
- Yo soy muy amigo de Josema, el de Martes y Trece… Pero muy amigo…Vamos, estuve a punto de formar parte del grupo… ¿Quién te crees que le dijo lo de la empanadilla? ¿Y lo del ojo guiñado…? Y no sólo eso… También le dije lo de finstro… Y lo de ¡Que te calles Karmele!... ¡Todo eso es mío!
- Pero Jamfri, ¿eso no era de Mariñas?
- Ah, ¿pero Mariñas también me copia?... ¡Es la leche, macho!
Está claro que los lissstos son muy peligrosos. Sobre todo cuando todavía no sabes que el listo es un lisssto. Porque si a ti te da un jamacuco, vas al hospital y el que te atiende es el doctor Jamfri, ¿qué? ¡La gente que va a su consulta no lo sabe…!
- Otra cosa no sabré, pero qué pierna hay que cortar y que pierna no…
En fin, amigos, hay que tener mucho cuidado con los lissstos, sobre todo con los que tienen poder sobre nosotros. Porque no sabemos si esos tíos saben lo que hacen. Y se les pueden ocurrir cosas como inventar el euro, que no para de bajar pero nos siguen diciendo que es maravilloso… O las comisiones de los bancos, que te cobran hasta por respirar; vamos, pueden llegar incluso hasta a inventar cabinas telefónicas que te roban las vueltas en la cara y te dicen que eso es lo normal… Y no digo ya del lisssto que se inventó lo del efecto dos mil… Todo el planeta acojonado por si caían los aviones o no se encendía la luz de la nevera el día uno, y luego nada.
¡¡¡Lissstos que sois unos lissstos!!! Porque de otra cosa no sabré, pero de lissstos…
club de la comedia.
sábado, junio 30, 2007
FRASES DE HOMER J. SIMPSON
Las tres frases que te harán triunfar en la vida:
1. No digas que he sido yo,
2.¡Qué buena idea, jefe! y,
3. Estaba así cuando llegué.
'Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio'
'¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?'
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je... Tu no tienes hijos.
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí, la hice hace más de un año.
-Lisa: Pero papa esa es la del año pasado, no la de este
-Homer: ouh!!!
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
'La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.'
'...ahora con internet los niños se te educan solos...'
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: Está bien, ¡Lo hare!.
-Homer: (Buscando un cacahuete que se le había caido en el sofá)Ew... Pegajoso.. Awww...¡20 dolares! Yo quería un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! ¿¿Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
'En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no'
'Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores'
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra.
'Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba... ¡¡¡ salvame superman!!!'
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
'ummm un sexteto cervecil'
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
gracias deivix.
1. No digas que he sido yo,
2.¡Qué buena idea, jefe! y,
3. Estaba así cuando llegué.
'Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio'
'¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?'
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je... Tu no tienes hijos.
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí, la hice hace más de un año.
-Lisa: Pero papa esa es la del año pasado, no la de este
-Homer: ouh!!!
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
'La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.'
'...ahora con internet los niños se te educan solos...'
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: Está bien, ¡Lo hare!.
-Homer: (Buscando un cacahuete que se le había caido en el sofá)Ew... Pegajoso.. Awww...¡20 dolares! Yo quería un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! ¿¿Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
'En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no'
'Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores'
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra.
'Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba... ¡¡¡ salvame superman!!!'
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
'ummm un sexteto cervecil'
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
gracias deivix.
viernes, junio 29, 2007
SABIAS QUE ?
De donde viene estar en babia:
Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguién está ausente o distraido.
Talon de aquiles :
¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.
porque se pegan los dedos al hielo ?
Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.
Continuara .............
Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguién está ausente o distraido.
Talon de aquiles :
¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.
porque se pegan los dedos al hielo ?
Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.
Continuara .............
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