Las tres frases que te harán triunfar en la vida:
1. No digas que he sido yo,
2.¡Qué buena idea, jefe! y,
3. Estaba así cuando llegué.
'Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio'
'¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?'
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je... Tu no tienes hijos.
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí, la hice hace más de un año.
-Lisa: Pero papa esa es la del año pasado, no la de este
-Homer: ouh!!!
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
'La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders.'
'...ahora con internet los niños se te educan solos...'
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: Está bien, ¡Lo hare!.
-Homer: (Buscando un cacahuete que se le había caido en el sofá)Ew... Pegajoso.. Awww...¡20 dolares! Yo quería un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! ¿¿Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
'En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no'
'Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores'
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra.
'Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba... ¡¡¡ salvame superman!!!'
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
'ummm un sexteto cervecil'
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
gracias deivix.
sábado, junio 30, 2007
viernes, junio 29, 2007
SABIAS QUE ?
De donde viene estar en babia:
Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguién está ausente o distraido.
Talon de aquiles :
¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.
porque se pegan los dedos al hielo ?
Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.
Continuara .............
Babia es una región de España a la que durante la Edad Media los reyes de León y Asturias se retiraban a descansar. Desde entonces se usa la expresión para indicar que alguién está ausente o distraido.
Talon de aquiles :
¿Por qué se llama TALON DE AQUILES a un punto vulnerable?. La diosa Tetis bañó a su hijo Aquiles en la laguna Estigia, con lo que consiguió que fuera invulnerable, excepto en el talón por donde lo sujetaba.
porque se pegan los dedos al hielo ?
Los hielos que sacamos del congelador se encuentran a una temperatura de unos 20 grados centígrados bajo cero. Cuando los tocamos, observamos que nuestros dedos se suelen quedar pegados a ellos. La escasa humedad que hay sobre la piel se congela instantáneamente cuando entra en contacto con ese pequeño bloque congelado y sólo el agua logrará despegarlos convenientemente.
Continuara .............
jueves, junio 21, 2007
CONFUSION
Un amigo mio se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas , entro en una optica y despues de ver unas cuantas le compro unas.
La dependienta se las envolvio y pago la cuenta pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas ,cogio otra muy parecida que habia al lado ,que contenia unas bragas que seguramente alguna clienta de las que habia en la optica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion , a si que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a a su novia junto a una carta.La novia leyo la carta y quedo perpleja al ver el conteniodo y al leer la carta que decia:
Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio , sobre todo por la falta que te hacen , ya que no tienes ningunas pues la otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo , la dependienta em dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas que eran iguales , entonce yo para ver si eran ligeras , cogi y me las puse alli mismo, no sabes como se rio la dependienta , porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mi que ya sabes que tengo unos rasgos mu alargados.
una muchacha que habia alli me lñas pidio , se quito las suyas para que yo viera el efecto que hacian , y chica las vi estupendas asi que las compre.
pontelas y enseñaselas a tus padres . a tus hermanos , en fin, a todo el mundo.Al principio te sentiras muy rara acostumbrada a ir con las viejas y mas ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas, si te estan muy pequeñas me lo dices , que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes .Ten tambien cuidado de uqe no te esten grandes , no sea que vallas andando y se te caigan.llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo , no vallas a dejarlas por hay y las pierdas , que tienes la costumbre de llecarlas en la mano para que todos vean tus encantos .
En fin , para que te voy a encargar nada mas , solo te digo que estoy deseando vertelas puestas .
Este es el mejor regalo que podia hacerte cariño.
La dependienta se las envolvio y pago la cuenta pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas ,cogio otra muy parecida que habia al lado ,que contenia unas bragas que seguramente alguna clienta de las que habia en la optica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion , a si que desde alli se fue directamente a correos y le envio la caja a a su novia junto a una carta.La novia leyo la carta y quedo perpleja al ver el conteniodo y al leer la carta que decia:
Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio , sobre todo por la falta que te hacen , ya que no tienes ningunas pues la otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo , la dependienta em dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas que eran iguales , entonce yo para ver si eran ligeras , cogi y me las puse alli mismo, no sabes como se rio la dependienta , porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mi que ya sabes que tengo unos rasgos mu alargados.
una muchacha que habia alli me lñas pidio , se quito las suyas para que yo viera el efecto que hacian , y chica las vi estupendas asi que las compre.
pontelas y enseñaselas a tus padres . a tus hermanos , en fin, a todo el mundo.Al principio te sentiras muy rara acostumbrada a ir con las viejas y mas ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas, si te estan muy pequeñas me lo dices , que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes .Ten tambien cuidado de uqe no te esten grandes , no sea que vallas andando y se te caigan.llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo , no vallas a dejarlas por hay y las pierdas , que tienes la costumbre de llecarlas en la mano para que todos vean tus encantos .
En fin , para que te voy a encargar nada mas , solo te digo que estoy deseando vertelas puestas .
Este es el mejor regalo que podia hacerte cariño.
jueves, junio 14, 2007
La honestidad
Hubo una vez un emperador que convoco a todos
los solteros del reino pues era tiempo de buscar pareja a su hija.
Todos los jóvenes asistieron y el rey les dijo:
"Os voy a dar una semilla diferente a cada uno de vosotros,
al cabo de 6 meses deberán traerme en una maceta la planta
que haya crecido, y la planta mas bella ganara la mano de mi hija, y por ende el reino".
Así se hizo, pero había un joven que planto su semilla pero
no germinaba, mientras tanto, todos los demás jóvenes del
reino no paraban de hablar y mostrar las hermosas plantas y flores que habían sembrado en sus macetas.
Llegaron los seis meses y todos los jóvenes desfilaban
hacia el castillo con hermosísimas y exóticas plantas.
El joven estaba demasiado triste pues su semilla nunca germinó,
ni siquiera quería ir al palacio, pero su madre insistía en
que debía ir pues era un participante y debía estar allí.
Con la cabeza baja y muy avergonzado, desfilo al ultimo hacia el
palacio con su maceta vacía. Todos los jóvenes hablaban de sus plantas,
y al ver a nuestro amigo soltaron en risa y burla, en ese momento
el alboroto fue interrumpido por el ingreso del rey, todos hicieron
su respectiva reverencia mientras el rey se paseaba entre todas las
macetas admirando las plantas.
Finalizada la inspección hizo llamar a su hija, y llamo de entre
todos al joven que llevo su maceta vacía, atónitos, todos esperaban la
explicación de aquella acción.
El rey dijo entonces:
"Este es el nuevo heredero del trono y se casara con mi hija,
pues a todos ustedes se les dio una semilla infértil, y todos trataron
de engañarme plantando otras plantas, pero este joven tuvo el valor
de presentarse y mostrar su maceta vacía, siendo sincero, real y
valiente cualidades que un futuro rey debe tener y que mi hija merece".
Moraleja:
"LA HONESTIDAD, SERA POR SIEMPRE UNA VIRTUD"
los solteros del reino pues era tiempo de buscar pareja a su hija.
Todos los jóvenes asistieron y el rey les dijo:
"Os voy a dar una semilla diferente a cada uno de vosotros,
al cabo de 6 meses deberán traerme en una maceta la planta
que haya crecido, y la planta mas bella ganara la mano de mi hija, y por ende el reino".
Así se hizo, pero había un joven que planto su semilla pero
no germinaba, mientras tanto, todos los demás jóvenes del
reino no paraban de hablar y mostrar las hermosas plantas y flores que habían sembrado en sus macetas.
Llegaron los seis meses y todos los jóvenes desfilaban
hacia el castillo con hermosísimas y exóticas plantas.
El joven estaba demasiado triste pues su semilla nunca germinó,
ni siquiera quería ir al palacio, pero su madre insistía en
que debía ir pues era un participante y debía estar allí.
Con la cabeza baja y muy avergonzado, desfilo al ultimo hacia el
palacio con su maceta vacía. Todos los jóvenes hablaban de sus plantas,
y al ver a nuestro amigo soltaron en risa y burla, en ese momento
el alboroto fue interrumpido por el ingreso del rey, todos hicieron
su respectiva reverencia mientras el rey se paseaba entre todas las
macetas admirando las plantas.
Finalizada la inspección hizo llamar a su hija, y llamo de entre
todos al joven que llevo su maceta vacía, atónitos, todos esperaban la
explicación de aquella acción.
El rey dijo entonces:
"Este es el nuevo heredero del trono y se casara con mi hija,
pues a todos ustedes se les dio una semilla infértil, y todos trataron
de engañarme plantando otras plantas, pero este joven tuvo el valor
de presentarse y mostrar su maceta vacía, siendo sincero, real y
valiente cualidades que un futuro rey debe tener y que mi hija merece".
Moraleja:
"LA HONESTIDAD, SERA POR SIEMPRE UNA VIRTUD"
sabias frases
"Hay dos situaciones que producen historias interesantes: cuando una persona extraordinaria vive en circunstancias ordinarias, y cuando una persona ordinaria interviene en hechos extraordinarios.
"Cualquiera puede hacer historia; pero sólo un gran hombre puede escribirla.
"La eternidad no es un lugar ni un tiempo. Porque el lugar y el tiempo poco significan. Es saber que nuestra verdadera naturaleza vive simultáneamente en algún lugar del espacio y el tiempo."
"El pasado es lo que realmente ocurrió; la historia no es sino lo que alguien escribió."
"Se dice que el tiempo cambia las cosas, pero en realidad es uno el que tiene que cambiarlas."
"Cualquiera puede hacer historia; pero sólo un gran hombre puede escribirla.
"La eternidad no es un lugar ni un tiempo. Porque el lugar y el tiempo poco significan. Es saber que nuestra verdadera naturaleza vive simultáneamente en algún lugar del espacio y el tiempo."
"El pasado es lo que realmente ocurrió; la historia no es sino lo que alguien escribió."
"Se dice que el tiempo cambia las cosas, pero en realidad es uno el que tiene que cambiarlas."
martes, junio 12, 2007
Normas para conducir por madrid
· Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que la gente en cuestión se meta antes de tragarse los conos naranjas.
· Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
· Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
· Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera "seguir la corriente".
· Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
· Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
· Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
· Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta.
· Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
· Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
· En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
· Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
· Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
· Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
· Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
martes, junio 05, 2007
De que sexo es tu pc?
Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres deberían encontrar cuatro razones para justificar el sexo del pc. El resultado fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el pc era masculino por:
1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el pc era femenino por:
1- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro pc es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
jueves, mayo 31, 2007
domingo, mayo 27, 2007
cosas inutiles que nos enseñan en la escuela.
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"?
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
el club de la comedia
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"?
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
el club de la comedia
sábado, mayo 26, 2007
viernes, mayo 25, 2007
jueves, mayo 24, 2007
miércoles, mayo 23, 2007
El pijama
Buenas noches.
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.
Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.
El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.
En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".
Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán deinvestigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.
Buenas noches.
Club de la comedia.
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.
Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.
El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.
En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".
Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán deinvestigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.
Buenas noches.
Club de la comedia.
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