Tú me explicas y yo te explico

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de pu...., cab.....!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete ...

y tu me explicas lo de los niños …

visto en comunidadp2p.

Hay que leerlo

"La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales... Mantengo que cuanto más indefensa está una criatura, más derecho tiene a que el hombre la proteja de la crueldad del hombre".

Mahatma Gandhi

EL DIA DEL HOMBRE

El día del hombre.

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales… y nadie dejará de reconocer que.......

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.


¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.


¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.


¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?
El sensible hombre.


¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo...?
Al desprotegido hombre.


¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?.
El honesto hombre.


¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella" le da miedo...?.
El valiente hombre.


¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa...?.
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso...?)


¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?.
El pobre hombre... bueno..., y su suegra.


¿Quién manda en la casa...?.
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.


¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros …malas pécoras, sñif......


¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen.... sí, ese mismo.


¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.


¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?.
Los resignados hombres.


¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?.
Los oprimidos hombres.


Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”. ¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?.
El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba).

Así se bañan ellas y ellos.

ASÍ SE BAÑAN ELLAS

- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

- Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

- Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

- Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

- Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

- Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 10min. hasta que la cara se ponga roja.

- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como mínimo 10 minutos ya que hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

- Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardin y pierde presión el agua.

- Apagas la ducha.

- Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

- Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

- Te pones un paño súper absorbente en la cabeza.

- Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

- Regresas a tu habitación con tu bata larga.

- Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

ASÍ SE BAÑAN ELLOS

- Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

- Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.

- Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

- Te metes en la ducha.

- No te preocupas por buscar lo pañitos (tu no los usas).

- Te lavas la cara con jabón azul.

- Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

- Te lavas tus partes privadas y alrededores.

- Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

- Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)

- Te haces un peinado "PUNK".

- Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

- Te meas dentro de la ducha.

- Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

- Te medio secas.

- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del huevo.

- Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

- Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.

- Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.

- Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2min.

Repostar gasolina. Ellas vs Ellos.

ASÍ ECHAN GASOLINA ELLOS:

-Llega a la gasolinera y apaga el coche.

- Sale del coche y se dirige a caja para solicitar la cantidad que desea poner.

- Coge la manguera, llena el deposito (se le sale un poco pero no lo limpia)

- Entra en el coche, arranca y se va.

ASÍ ECHAN GASOLINA ELLAS:

- Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.

- Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero, se retoca el maquillaje.

- Incomprensiblemente... ??? no viene el gasolinero???. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se quita el guante derecho, saca las llaves del bolso, cierra el coche, se pone el guante y se dirige a caja.

- Se quita el guante, abre el bolso y saca un paquete de Kleenex, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 2372 pesetas de gasolina. Ante la pregunta respecto al tipo de gasolina, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre puso gasolina y por fin decide que va a poner Súper, porque es un punto medio, ni Normal ni Súper Plus.

- Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los Kleenex y la Agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.

- Coge la manguera, estira pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra en el lado contrario al surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco mas. Se retoca el maquillaje.

- El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en donde se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor opta por salir por la del acompañante; quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama... ¡¡¡OLE!!!.

- Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas de gasolina que se han derramado y cierra el tapón

- Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿adonde voy a ir yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera y quita el freno de mano.

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CARTA DE SEPARACION

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decididodejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y,te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres.De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: "¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundidocon mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!

campeones del mundo

telefonica y yo

riiiiing, riiiiing

Y: Sí, ¿dígame?
T: Hola buenos días, ¿es usted el titular de la línea?
Y: Sí, soy yo, dígame
T: ¿ Me puede decir su nombre por favor ?
Y: José Luis
T: Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su
casa, en donde usted tendrá derecho a...
Y: Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
T: Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
Y: Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
T: No tengo problemas señor. (extrañada)
Y: ¿Desde que teléfono me llama?, en la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
T: El interno mío es el 1004
Y: ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
T: Tele marketing Activo
Y: ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
T: Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Y: Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
T: Pero yo le puedo garantizar...
Y: Vea Silvina, cada vez que YO llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...
T: Está bien Señor, mi número es el 34591212
Y: Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina..

(Dos minutos)

Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

(Otros dos minutos)

T: ¿Señor?
Y: Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
T: Pero... ¿hola?... ¿Señor?
Y: Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
T: Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Y: Silvina, le voy a comunicar con mi mujer que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
Y: Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de unos minutos, mi mujer atiende el teléfono):
Y: Disculpe por la espera, ¿me puede decir su Nº de teléfono?, en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
T: 1004
Y: Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
T: Con Silvina
Y: ¿Silvina que?
T: Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
Y: ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
T: 34591212 (mas irritada todavía)
Y: Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
T: La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Y: Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días contactaremos con usted. ¿Quiere usted anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?... ¿Silvina?... ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

!!!!!!!!!!! LA VENGANZA ES DULCE !!!!!!!!!!!!!!!!!

visto en terra.es

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS: Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

visto en terra.es

QUE SABE GOOGLE DE NOSOTROS?

* Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
* Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
* Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
* Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
* Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
* Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
* Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
* Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
* Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
* Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
* Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
* Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
* Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
* Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
* Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
* Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
* Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
* Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
* Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
* Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
* Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
* Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
* Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
* Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
* Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
* Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
* Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
* Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
* Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
* Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
* Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
* Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
* Si se usa la búsqueda local: saben donde estamos y pueden seguirnos
* Si se usa Google Maps: saben donde deberíamos estar
* Si se usa Google Reader: conocen nuestros intereses
* Si se usa el buscador (cualquiera de ellos): conocen todas y cada una de las búsquedas que hemos realizado
* Si se usa Google Talk: saben quienes son nuestros amigos y qué decimos a sus espaldas
* Si se usa Google Toolbar: conocen todos los sitios que visitamos
* Si se usa Google Translate: saben que no sabemos inglés ni alemán ni chino
* Si se usa Google Video o YouTube: saben los géneros que nos gustan, incluyendo esos que no nos atrevemos a mostrar a nadie

Tranquilos. La mayor parte de esas cosas, no les interenesan absloutamente a nadie.
http://vagabundia.blogspot.com/2008/...paranoico.html

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10541-%BFQu%E9-sabe-Google-de-nosotros-El-post-paranoico

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By pitufresas

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?189-Humor./page21

EL LUCERO Y LA ESTRELLA

Re: El lucero y la estrella.

Había en el universo un pequeño e insignificante lucero de color naranja que poco a poco se iba convirtiendo en una estrella gigante roja, lo cual significaba que posteriormente se iría apagando. Las cosas tienden a eso: un día cobras conciencia de que existes, y en menos de lo que te des cuenta (en el caso de las estrellas unos cuantos miles de millones de años) la vida se empieza a acabar, y te niegas a aceptarlo. Crees que tienes la vida a tus pies y el universo en tus manos; y el tiempo atado a tu muñeca. Pues este astro que pensaba de esta forma, se fue a fijar en una de esas hermosas estrellas que brillan como si no hubiera mañana, con ese color tan característico que hace que te enamores de ellas, de todas ellas.

Habían estado toda la vida el uno frente a la otra, a unos 25 ó 30 años luz de distancia, sin comunicarse, sin prestarse atención la una a el otro (algo inusitado, si consideramos que la luz recorre nueve billones de kilómetros en un año…); pero de pronto las cosas cambiaron: este lucerito un día reparó en el brillo de la más brillante de las estrellas (según él, brillaba tanto como Sirio; diría como Venus, pero no es estrella) que había de este lado de la galaxia. Bueno, no cambiaron tanto, solo a medias, porque este grupúsculo de brillantes astros seguían tintineando como si nada en este universo o cualquier otro les importara. Todas ellas (en total 4) sentían que las demás estrellas, galaxias y hasta el polvo estelar existían para servirles, por lo que ninguna de ellas, ni mucho menos la más brillante; se iban a fijar en un pobre lucerito venido a menos.

Pero como éste es un cuento con una trama lejana a la realidad, como la mayoría de los cuentos, sucede que el lucero no se dio por vencido, se estableció como meta obtener la atención de ésa luminaria refulgente, aunque se apagara en el intento. Entonces empezó a emitir radiación… y nada, ni siquiera las estrellas que estaban a unos cuantos años luz volteaban a identificar al lucero que se empezaba a calentar. Siguió emitiendo radiación: rayos X, rayos gama, su temperatura se empezó a incrementar (pobres de los planetas que orbitaban a su alrededor) y la altura de sus erupciones aumentó, entonces de un momento a otro cambió: empezó a pulsar; sí, aunque no lo creas (bueno, ni el mismo lucero se lo creía) se estaba comportando de una manera que no le correspondía, de una forma en que nunca lo había hecho; parecía una de esas torretas de color azul y rojo en la parte alta de las patrullas que se prenden y se apagan. Entonces los científicos de el lado derecho del universo (porque has de saber que de ese lado están más desarrollados tecnológicamente que de nuestro lado), casi todos, empezaron a notar a este pequeño, en un principio, lucero y a su inusual comportamiento. Las empresas transgalaxiales de viajes iniciaron tours para conocer al astro de extraño comportamiento, Todos los días a todas horas salían de cualquier parte (del lado derecho del universo) oleadas y oleadas de naves interespaciales llenas de curiosos y científicos que se acercaban lo más que podían a ese pequeño lucero que de un momento a otro quiso llamar la atención… y lo estaba logrando. Pero la pálida estrella seguía sin siquiera notar que repentinamente el flujo de naves que pasaba frente a ella, de un momento a otro se incrementó, tal vez notó que desde hacía un tiempo las naves que frecuentemente llevaban turistas a admirarla habían disminuido en cantidad, eso era habitual en la época en que sucedía el paso del cometa vomis-A por ahí, pero no reparaba en que eso había sucedido hace 46 años y que faltaban otros 117 años para que volviera a suceder…

El pobre lucero, después de emitir radiación de todos los sabores y colores, de dar vueltas apuntando hacia un solo lado como faro, de aumentar de diámetro y achicharrar a unos cuantos planetas, etc., etc., etc., lo había conseguido todo, pero no lo que él realmente deseaba, la atención de ésa altanera luminaria, ésa en particular: la que no creía que el resto del universo se merecía su existencia, la que pensaba que cuando la luz de las otras estrellas apuntaban hacia algún lugar en particular, ése lugar debería ser en el que se encuentra ella, ésa que se creía una de las pléyades y que a pesar de ser la más bonita de sus hermanas, no se daba cuenta de que hay un millón de estrellas aún más hermosas que ella (aunque tal vez ninguna como ella) y si se daba cuenta, era solo para morirse de la envidia, aunque por lo general solo reparaba en las que eran más feas y les demostraba su desprecio por no brillar en la forma en la que ella lo hacía, ella creía que les hacía un favor a sus galaxias y estrellas vecinas por residir en el lugar en el que residía, sin aceptar que el lugar que ocupa cada cuerpo celeste ha sido asignado y solo se le puede mover cuando un hoyo negro se lleva hasta el último vestigio de nuestra existencia…

Las reservas de hidrógeno del pequeño, cada vez más pequeño lucero, se empezaron a agotar. Entonces lo científicos que han pasado años estudiando a los astros empezaron a alejarse de esa cuerpo de tan raro comportamiento e invitaron a los turistas a que también hicieran lo mismo, porque temían que algo aún más inusual sucediera. El pequeño lucerito (a propósito ¿cómo te gustaría que se llamara?) se empezó a consumir en apariencia y se empezó a apagar en un proceso que a las otras estrellas les toma varios ciento de miles de años terrestres, pero a este en particular le estaba tomando meses… terrestres. Poco a poco las naves se empezaron a alejar y el perímetro estaba quedándose vacío aumentando la pena y depresión de nuestro pequeño amigo (esto último hasta a mí me dio risa) nuevamente hubo un cambio en él, pero esta vez iba a ser como el canto del cisne: por última vez repitió toda la parafernalia de la que había echado mano para llamar la atención por última vez de esa altanera estrella: engordó, adelgazó giró como un trompo, emitió radiaciones y ruidos de lo más extraños… aunque estaba cayendo en la cuenta de que realmente no valía la pena (para llegar a este punto, creo que realmente pasó mucho tiempo).

Entonces, de un momento a otro, cada uno de los átomos de su interior, se liberaron de sus ataduras en una reacción en cadena que se asemeja a cuando tiras una bolsa de pelotas de golf en un cuarto lleno de trampas de ratones. Todas y cada una de sus moléculas se desprendieron de su esencia y se volvieron energía en una explosión semejante a la de una bomba atómica, pero multiplicado por una cantidad con más de seis ceros, desprendiendo el brillo más espectacular que te puedas imaginar, un brillo que supera en intensidad y temperatura a todo lo conocido, una cantidad de energía equivalente a la que desprende el sol en cinco mil años en un santiamén, un espectáculo que no sucede muy a menudo (eso era lo que todos los científicos del lado derecho del universo estaban temiendo que sobreviniera) y que algunos turistas por no perdérselo, perecieron en las llamas de la explosión; todo esto en un grito de desesperación al reparar en el destino que le esperaba, toda una eternidad de soledad y tristeza: toda la vida de una estrella.

Fue entonces cuando la estrella por fin se dio la vuelta (si tal cosa es posible) hacia el punto en el que la supernova más resplandeciente de todo el universo brillaba, en ese lugar en el que todos los telescopios apuntaban, para no perderse de ése fenómeno en el que se había convertido el pequeño e insignificante lucero. Pero todos sabemos que la vida de una supernova es como la carrera de los artistas que salen de los “reality shows”: solo los notas mientras los ves. Pero por fin se había alcanzado la meta del lucero: la estrella, o debo decir medio universo estaba atento al lugar que ocupaba ese brillante fenómeno bautizado como supernova aunque solo le importara la atención de ella.

Cuando poco a poco todo se fue calmando el pequeño lucero blanco ya no lo era más. Ahora parecía un cangrejo aplastado en medio de una carretera (con un poco de imaginación); la estrella le pudo por fin hablar y decirle que había conseguido darse cuenta de que él había estado ahí desde hacía mucho tiempo, pero que las circunstancias no les permitieron un acercamiento. La edad del lucero superaba por mucho a la de la joven estrella y le recordó muchas cosas acerca de lo que recordaba de ella: el brillo particular que tenía el polvo interestelar del que nació, el escándalo parecido al tartamudeo de coche que es encendido por las mañanas en frío que acompañó a la condensación de al que finalmente surgió esa preciosa estrella, la temperatura precisa que hacía que tuviera ese brillo en particular… y a pesar de que ella reconoció que lo había notado desde hace tiempo atrás, no tenía mucho… bueno, realmente no tenía nada que decir de él.

Hay que reconocer que, a pesar de que las estrellas se pueden comunicar las unas con las otras, la distancia que las separa es enorme, y por eso la comunicación se da de manera muy difícil. Y eso es lo que el lucero quería creer que pasó entre ellos dos. La distancia y la falta de tiempo es lo que terminó con la relación… o tal vez no. Lo que realmente sucedió, es que en el proceso de llamar la atención de la estrella, el lucero consumió todas sus energías y no le quedó nada para cuando por fin obtuvo la atención de su ser querido. Y eso fue lo que pasó.

¿Fin?




Bueno, mejor no fin; ¿que pasó con los dos? Ella sigue brillando y tal vez sintiéndose el centro de la atención, y él poco a poco, cada vez con menos energías, se ha estado apagando a tal grado que ahora se confunde con el negro lienzo en el que están adheridos los cuerpos celestes, y guarda la esperanza de que algún día sea lo suficientemente fuerte como para arrastrar todo lo que le rodea y absorberlo como una aspiradora gigante y de paso tener las fuerzas suficientes como para llevarse a ésa pléyade a su lado.
Para siempre.


Autor : BENSOL

Visto : http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10345-El-lucero-y-la-estrella.

No subestime

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.


http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10384-No-subestime

Poema de Kalhil Gibran: Tus hijos Por Kalhil Gibran

Tus hijos no son tus hijos,
son hijos e hijas de la vida,
deseosa de sí misma.

No vienen de ti,
sino a través de ti,
y aunque estén contigo,
no te pertenecen.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas,
porque ellos,
viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar,
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti,
porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.

Tu eres el arco del cual tus hijos,
como flechas vivas,
son lanzados.
Deja que la inclinación,
en tu mano de arquero,
sea para la felicidad.

gracias PITUFRESAS

Leyes de Murphy de andar por casa

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FORMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Crash Test Dummies-Mmm Mmm Mmm Mmm

ACUSTICO

la leyes de españa

A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.


1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUÍN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.



3. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.



4. SUPUESTO

a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal



5. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.

b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ' La Jungla 4.0'.

ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.




Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".

En defensa de los derechos de los ciudadanos en internet

En genbeta y en WeblogsSL creemos que estamos en un momento especialmente delicado en cuanto al desarrollo de internet en España. El proyecto de Ley de la Economía sostenible nos ha sorprendido a un gran grupo de ciudadanos, empresas y organizaciones que conocemos, construimos y amamos la internet que tanto valor está aportando a nuestra sociedad. Algunos de los cambios que se han incluido en dicho proyecto pueden transformala e inaugurar en período con menos derechos para los ciudadanos, menos privacidad y menos libertad de expresión, y con una gran inseguridad para las empresas que en ella trabajamos. Algunos análisis de estos cambios los podemos encontrar en Merodeando, El Blog Salmón, Periodistas 21, Netoratón, Público, Enrique Dans o El País.

A la luz de este acontecimiento, hemos participado en la elaboración de un Manifiesto En defensa de los derechos fundamentales en internet”, cuyo texto asumimos y apoyamos como el punto de arranque de una oposición crítica a todos los intentos, vengan de parte de quien vengan, de menoscabar los derechos de los ciudadanos y las empresas en internet a favor de unos pocos.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

http://www.genbeta.com/actualidad/en...os-en-internet

A la tardanza

si te soy sincero he intentado escribirte algo , pero cada vez que me pongo no se que decirte , no se me ocurre nada para darte animos , pues la verdad es que tu mala suerte es impresionante , y no quiero decir algo que te haga sentirte triste.
A si que :
Por las mañanas me levanto y lo primero que hago es ver si mi bebe esta bien , al verla dormir placidamente me llena de satisfacion y seguridad , antes simplemente me levantaba y a currar.
siempre la tengo en mi cabeza , sobre todo su sonrisa , pues todavia no sabe comunicarse de otra forma , sabes estoi todo el dia fuera desde las siete de la mañana hasta las ocho y media de la tarde que llego a casa , durante esas horas nada de lo que ocurre alrededor hace perturbar mi felicidad , ansio que llegue la hora de llegar a casa , pues me esperan mis dos niñas , nada mas abrir la puerta , las veo en el sofa y en cuanto que la niña se percata de mi presencia , sonrie , se pone feliz , y yo me pongo mas feliz todavia por poder ver a las dos mujeres que mas me hacen feliz en el mundo.
solo espero que algo de mi felicida te llegue a ti.
antes de todo esto , nada era facil para mi , pero me siento con fuerzas para llegar a cualquier lugar , derribar cualquier problema y enfrentarme a todo contratiempo que me pueda surgir.
solo espero que algo de mi fuerza te llegue a ti .
son palabras directas de mi corazon , a pocos personas , les podria escribir esto , pero tu eres una de ellas.
solo espero que algo de mi corazon te llegue a ti.
Un saludo y un fuerte abrazo de tu amigo en el tiempo : IVAN

DEFINICIONES

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se dá a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

visto en comunidadp2p

ALESHA DIXON - HD - The Boy Does Nothing

mucha tela.

TONY MELENDEZ Una historia

Tony Melendez plays "Let It Be" on South Padre Island

ESPECTACULAR

Gracias Pepe por dejarlo por aqui

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?t=9467

ALARMA SOCIAL

El chandal



si quereis ver mas videos interesante http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?p=48933&posted=1#post48933

UNO DE GUARDIAS

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico( uno joven y
soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarro durante el
servicio, le dice el joven al viejo: He encontrado la fórmula de tener el
éxtasis total al echar un polvo, y eso como es ? pregunta el más viejo.
Pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas
nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la
espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme
saco la pistola y pas pas pego dos tiros, y el viejo le dice horrorizado y la
matas?, No hombre pero se asusta aprieta las nalgas y me corro como una
bestia, a lo qué el viejo le dice: pero yo en casa no puedo pegar dos tiros
para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo! pues mete balas de
fogueo y prueba, pues esta noche lo hago.Al día siguiente le pregunta el
joven haber qué tal y el vejete le cuenta: mira llegué a casa me duché, cené
preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer
al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a
guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros. ¿Y qué paso? ¿qué qué pasa?
me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi
me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto
diciendo TENGO PAPELES TENGO PAPELES!!!!!!!!

Cristina Lasvignes

Cristina Lasvignes

Posiblemente la presentadora mas guapa hoy en dia en la television , lo que mas me gusta , su voz.

Faemino y Cansado- invirtiendo mil millones

FAEMINO Y CANSADO

Para mi de loas mejores parejas humoristicas

15 AÑOS SIN SENNA

¿Te acuerdas de? - Ayrton Senna

"El segundo es el primero de los perdedores". La frase más recordada del que para muchos fue el mejor piloto de Fórmula Uno de la historia. Un hombre capaz de desafiar a la muerte en cada curva con el único afán de quedar primero. La velocidad hecha hombre.

Transcurría el GP de San Marino de 1994, circuito Dino y Enzo Ferrari en Imola, Italia. La tercera carrera de aquel Campeonato del Mundo representaba para Senna el punto de partida de su cuarto título mundial tras los abandonos en las dos primeras pruebas. Michael Schumacher le aventaja en 20 puntos, y el Williams FW16 ya no arrasaba como en los dos años anteriores.

Hablamos del Gran Premio de Fórmula Uno que cambiaría la historia del deporte de motor de manera radical. Las normas de seguridad, que hasta entonces no eran una excusa, pasarían a ser una inevitable obligación en cada escudería, en cada campeonato. El circuito con más muertes. Un Gran Premio que sigue conservándose aún en la retina de los aficionados.

Un piloto prodigio

El triple campeón mundial había abandonado McLaren. Los tres campeonatos mundiales a las órdenes de Ron Dennis habían quedado atrás tras una tensa relación. La superioridad que había denotado el motor Honda a finales de los 80's y principios de los 90's ya no era tal. Ayrton Senna se embarcaba en una nueva aventura. Una travesía en el mejor equipo del momento: Williams Renault. Con su llegada había desplazado a su máximo rival en la historia, Alain Prost, relegándole a una más que merecida jubilación. Aquellos famosos enfrentamientos como compañeros de equipo habían dado paso a una época que evocaba la hegemonía de Senna a los mandos de un monoplaza.

Pero aquel Williams no parecía tan veloz. A aquel coche, que había vencido de manera aplastante los dos años anteriores, le habían sustraído su razón de ser; la electrónica. Max Mosley necesitaba abaratar costes, y los nuevos monoplazas carecían ese año de elementos vitales para su velocidad; suspensión activa, control de tracción, cambios automáticos pre-programados, ABS El recorte económico supondría también un espectáculo mayor, pero con menos seguridad en pista.

Benetton había sabido adaptarse rápido a los cambios, y Schumacher lideraba el campeonato. No obstante, la "magia" de Ayrton había logrado sobreponer estas carencias con la llegada del tercer Gran Premio. Estudiando la telemetría, hablando con los ingenieros, ajustando los cambios al máximo en su monoplaza; Senna había conseguido rebajar en un segundo sus diferencias con el Benetton en las dos anteriores carreras. Ya estaban a la par.

Viernes, sesión libre

Los ajustes de Senna daban sus frutos. Había conseguido rebajar el chasis del monoplaza al máximo. El aire circulaba a más velocidad en su tren inferior, lo que denotaba mayor agarre en curva, mayor velocidad en recta, mejores prestaciones. La sesión del viernes lo iba a confirmar. Mientras Senna disfrutaba a los mandos de un monoplaza que estaba registrando vuelta rápida tras vuelta rápida, su compatriota Rubens Barrichello se estrellaba de gravedad a los mandos de un Jordan.

Senna regresó a boxes y fue sorteando todas las medidas de seguridad para confirmar que su compañero se encontraba bien. Tuvo contacto con Rubens, se enteró que estaba fuera de peligro, se retiró del lugar; pero la tensión ya se había apoderado de él. Quedaba la carrera, y quizá podría dedicarle la victoria. Pero no quedó ahí. Al día siguiente la tragedia volvería a apoderarse del mítico circuito de Imola. El austriaco Roland Ratzenberger se estrellaba, tras un fallo en su monoplaza, y perdía la vida al chocar mortalmente contra el muro de la curva Gilles Villenueve durante la prueba de calificación.

Senna lo había presenciado por TV desde el paddock. Agachó la cabeza, se retiró a un rincón del box y lloró. Tras secarse las lágrimas, se incorporó para dirigirse a la curva donde había perdido la vida el austríaco, lo que le valió una sanción de la FIA. Una sanción que nunca llegó a pagar.

Va por ti, Roland

Ayrton había conseguido la pole position con medio segundo de ventaja sobre Schumacher. Partía con la única posibilidad de conseguir la victoria. Senna desayunó aquel día con Gerhard Berger y Niki Lauda, los mismos protagonistas que consideraron más tarde que algo raro ocurría con el piloto; estaba más nervioso que de costumbre.

El triple campeón estaba inquieto. Bajaba de su vehículo y comprobaba todas las configuraciones antes probadas. No era ya el hombre de hielo que acostumbraba. Su mirada perdida en el horizonte al bordo del monoplaza denotaba que su mente no estaba en aquella carrera.

Cuando Senna atravesó la línea de meta que le conducía al inicio de la séptima vuelta a bordo de su Williams FW16, iba primero, iba buscando su cuarto título mundial viajando a una velocidad de 304 km/h. A los 12,8 s de iniciar la séptima vuelta de aquel Premio de San Marino la historia de este deporte cambio de forma absoluta. La curva Tamburello, ahora remodelada por motivos de seguridad, le esperaba con impaciencia. A las 14:17 de aquel domingo primero de mayo de 1994 aquella curva seguía representando el fin y objetivo único que cualquier piloto de Fórmula Uno podía imaginar: la capacidad y el agarre que podía experimentar un monoplaza en una curva a su mayor velocidad.

Tomó la curva a 320 km/h, con el motor a casi 14.000 rpm. Ayrton llevaba 0.675s de ventaja sobre Schumacher cuando ocurrió la tragedia. Las modificaciones que los mecánicos habían realizado sobre el chasis del vehículo, y el enfriamiento de los neumáticos tras la salida de un Safety Car, habían provocado que éste colisionara con el suelo en el instante en el que el campeón volaba sobre Tamburello. El Williams Renault perdió el control mientras Senna volanteaba y frenaba al máximo su vehículo. El fuerte impacto contra el muro provocaría que la rueda delantera derecha saltase y golpease el casco del brasileño.

Las asistencias tardaron 21s en llegar. Los paramédicos, un minuto después. La cabeza de Senna se movería durante dos instantes debido a los impulsos nerviosos. Tras ello su cuerpo se paralizó. Los paramédicos le extrajeron el casco, y el enorme charco de sangre patente en la arena hacía prever lo peor. Cuatro horas más tarde perdía la vida el piloto de Fórmula Uno más talentoso de la historia. Tamburello había presenciado los últimos instantes de vida del piloto más rápido jamás visto.

En el interior del monoplaza, donde Senna solía llevar una pequeña bandera de Brasil en honor de sus victorias, se encontraría más tarde una bandera desgajada de Austria. Una bandera en memoria de Roland Ratzenberger. Ayrton Senna iba a dedicarle la victoria.

Palmarés y récords: Campeón del Mundo (1988, 1990, 1991), Subcampeonato (1989, 1993), récord de victorias en el GP Mónaco (5 consecutivas), récord de 40,1% "pole positions" en carreras disputadas.

Para muchos, el mejor piloto de la historia.

http://es.eurosport.yahoo.com/01052009/47/acuerdas-ayrton-senna-formula-1.html

Splunge - Control Guardia Civil

Actividades extraescolares-Miki Nadal

MUY ESPECIAL PARA MI

El príncipe feliz

En la parte más alta de la ciudad, sobre una columnita, se alzaba la estatua del Príncipe Feliz.

Estaba toda revestida de madreselva de oro fino. Tenía, a guisa de ojos, dos centelleantes zafiros y un gran rubí rojo ardía en el puño de su espada.

Por todo lo cual era muy admirada.

-Es tan hermoso como una veleta -observó uno de los miembros del Concejo que deseaba granjearse una reputación de conocedor en el arte-. Ahora, que no es tan útil -añadió, temiendo que le tomaran por un hombre poco práctico.

Y realmente no lo era.

-¿Por qué no eres como el Príncipe Feliz? -preguntaba una madre cariñosa a su hijito, que pedía la luna-. El Príncipe Feliz no hubiera pensado nunca en pedir nada a voz en grito.

-Me hace dichoso ver que hay en el mundo alguien que es completamente feliz -murmuraba un hombre fracasado, contemplando la estatua maravillosa.

-Verdaderamente parece un ángel -decían los niños hospicianos al salir de la catedral, vestidos con sus soberbias capas escarlatas y sus bonitas chaquetas blancas.

-¿En qué lo conocéis -replicaba el profesor de matemáticas- si no habéis visto uno nunca?

-¡Oh! Los hemos visto en sueños -respondieron los niños.

Y el profesor de matemáticas fruncía las cejas, adoptando un severo aspecto, porque no podía aprobar que unos niños se permitiesen soñar.

Una noche voló una golondrinita sin descanso hacia la ciudad.

Seis semanas antes habían partido sus amigas para Egipto; pero ella se quedó atrás.

Estaba enamorada del más hermoso de los juncos. Lo encontró al comienzo de la primavera, cuando volaba sobre el río persiguiendo a una gran mariposa amarilla, y su talle esbelto la atrajo de tal modo, que se detuvo para hablarle.

-¿Quieres que te ame? -dijo la Golondrina, que no se andaba nunca con rodeos.

Y el Junco le hizo un profundo saludo.

Entonces la Golondrina revoloteó a su alrededor rozando el agua con sus alas y trazando estelas de plata.

Era su manera de hacer la corte. Y así transcurrió todo el verano.

-Es un enamoramiento ridículo -gorjeaban las otras golondrinas-. Ese Junco es un pobretón y tiene realmente demasiada familia.

Y en efecto, el río estaba todo cubierto de juncos.

Cuando llegó el otoño, todas las golondrinas emprendieron el vuelo.

Una vez que se fueron sus amigas, sintióse muy sola y empezó a cansarse de su amante.

-No sabe hablar -decía ella-. Y además temo que sea inconstante porque coquetea sin cesar con la brisa.

Y realmente, cuantas veces soplaba la brisa, el Junco multiplicaba sus más graciosas reverencias.

-Veo que es muy casero -murmuraba la Golondrina-. A mí me gustan los viajes. Por lo tanto, al que me ame, le debe gustar viajar conmigo.

-¿Quieres seguirme? -preguntó por último la Golondrina al Junco.

Pero el Junco movió la cabeza. Estaba demasiado atado a su hogar.

-¡Te has burlado de mí! -le gritó la Golondrina-. Me marcho a las Pirámides. ¡Adiós!

Y la Golondrina se fue.

Voló durante todo el día y al caer la noche llegó a la ciudad.

-¿Dónde buscaré un abrigo? -se dijo-. Supongo que la ciudad habrá hecho preparativos para recibirme.

Entonces divisó la estatua sobre la columnita.

-Voy a cobijarme allí -gritó- El sitio es bonito. Hay mucho aire fresco.

Y se dejó caer precisamente entre los pies del Príncipe Feliz.

-Tengo una habitación dorada -se dijo quedamente, después de mirar en torno suyo.

Y se dispuso a dormir.

Pero al ir a colocar su cabeza bajo el ala, he aquí que le cayó encima una pesada gota de agua.

-¡Qué curioso! -exclamó-. No hay una sola nube en el cielo, las estrellas están claras y brillantes, ¡y sin embargo llueve! El clima del norte de Europa es verdaderamente extraño. Al Junco le gustaba la lluvia; pero en él era puro egoísmo.

Entonces cayó una nueva gota.

-¿Para qué sirve una estatua si no resguarda de la lluvia? -dijo la Golondrina-. Voy a buscar un buen copete de chimenea.

Y se dispuso a volar más lejos. Pero antes de que abriese las alas, cayó una tercera gota.

La Golondrina miró hacia arriba y vio... ¡Ah, lo que vio!

Los ojos del Príncipe Feliz estaban arrasados de lágrimas, que corrían sobre sus mejillas de oro.

Su faz era tan bella a la luz de la luna, que la Golondrinita sintióse llena de piedad.

-¿Quién sois? -dijo.

-Soy el Príncipe Feliz.

-Entonces, ¿por qué lloriqueáis de ese modo? -preguntó la Golondrina-. Me habéis empapado casi.

-Cuando estaba yo vivo y tenía un corazón de hombre -repitió la estatua-, no sabía lo que eran las lágrimas porque vivía en el Palacio de la Despreocupación, en el que no se permite la entrada al dolor. Durante el día jugaba con mis compañeros en el jardín y por la noche bailaba en el gran salón. Alrededor del jardín se alzaba una muralla altísima, pero nunca me preocupó lo que había detrás de ella, pues todo cuanto me rodeaba era hermosísimo. Mis cortesanos me llamaban el Príncipe Feliz y, realmente, era yo feliz, si es que el placer es la felicidad. Así viví y así morí y ahora que estoy muerto me han elevado tanto, que puedo ver todas las fealdades y todas las miserias de mi ciudad, y aunque mi corazón sea de plomo, no me queda más recurso que llorar.

«¡Cómo! ¿No es de oro de buena ley?», pensó la Golondrina para sus adentros, pues estaba demasiado bien educada para hacer ninguna observación en voz alta sobre las personas.

-Allí abajo -continuó la estatua con su voz baja y musical-, allí abajo, en una callejuela, hay una pobre vivienda. Una de sus ventanas está abierta y por ella puedo ver a una mujer sentada ante una mesa. Su rostro está enflaquecido y ajado. Tiene las manos hinchadas y enrojecidas, llenas de pinchazos de la aguja, porque es costurera. Borda pasionarias sobre un vestido de raso que debe lucir, en el próximo baile de corte, la más bella de las damas de honor de la Reina. Sobre un lecho, en el rincón del cuarto, yace su hijito enfermo. Tiene fiebre y pide naranjas. Su madre no puede darle más que agua del río. Por eso llora. Golondrina, Golondrinita, ¿no quieres llevarle el rubí del puño de mi espada? Mis pies están sujetos al pedestal, y no me puedo mover.

-Me esperan en Egipto -respondió la Golondrina-. Mis amigas revolotean de aquí para allá sobre el Nilo y charlan con los grandes lotos. Pronto irán a dormir al sepulcro del Gran Rey. El mismo Rey está allí en su caja de madera, envuelto en una tela amarilla y embalsamado con sustancias aromáticas. Tiene una cadena de jade verde pálido alrededor del cuello y sus manos son como unas hojas secas.

-Golondrina, Golondrina, Golondrinita - dijo el Príncipe-, ¿no te quedarás conmigo una noche y serás mi mensajera? ¡Tiene tanta sed el niño y tanta tristeza la madre!

-No creo que me agraden los niños -contestó la Golondrina-. El invierno último, cuando vivía yo a orillas del río, dos muchachos mal educados, los hijos del molinero, no paraban un momento en tirarme piedras. Claro es que no me alcanzaban. Nosotras las golondrinas volamos demasiado bien para eso y además yo pertenezco a una familia célebre por su agilidad; mas, a pesar de todo, era una falta de respeto.

Pero la mirada del Príncipe Feliz era tan triste que la Golondrinita se quedó apenada.

-Mucho frío hace aquí -le dijo-; pero me quedaré una noche con vos y seré vuestra mensajera.

-Gracias, Golondrinita -respondió el Príncipe.

Entonces la Golondrinita arrancó el gran rubí de la espada del Príncipe y, llevándolo en el pico, voló sobre los tejados de la ciudad.

Pasó sobre la torre de la catedral, donde había unos ángeles esculpidos en mármol blanco.

Pasó sobre el palacio real y oyó la música de baile.

Una bella muchacha apareció en el balcón con su novio.

-¡Qué hermosas son las estrellas -la dijo- y qué poderosa es la fuerza del amor!

-Querría que mi vestido estuviese acabado para el baile oficial -respondió ella-. He mandado bordar en él unas pasionarias ¡pero son tan perezosas las costureras!

Pasó sobre el río y vio los fanales colgados en los mástiles de los barcos. Pasó sobre el gueto y vio a los judíos viejos negociando entre ellos y pesando monedas en balanzas de cobre.

Al fin llegó a la pobre vivienda y echó un vistazo dentro. El niño se agitaba febrilmente en su camita y su madre habíase quedado dormida de cansancio.

La Golondrina saltó a la habitación y puso el gran rubí en la mesa, sobre el dedal de la costurera. Luego revoloteó suavemente alrededor del lecho, abanicando con sus alas la cara del niño.

-¡Qué fresco más dulce siento! -murmuró el niño-. Debo estar mejor.

Y cayó en un delicioso sueño.

Entonces la Golondrina se dirigió a todo vuelo hacia el Príncipe Feliz y le contó lo que había hecho.

-Es curioso -observa ella-, pero ahora casi siento calor, y sin embargo, hace mucho frío.

Y la Golondrinita empezó a reflexionar y entonces se durmió. Cuantas veces reflexionaba se dormía.

Al despuntar el alba voló hacia el río y tomó un baño.

-¡Notable fenómeno! -exclamó el profesor de ornitología que pasaba por el puente-. ¡Una golondrina en invierno!

Y escribió sobre aquel tema una larga carta a un periódico local.

Todo el mundo la citó. ¡Estaba plagada de palabras que no se podían comprender!...

-Esta noche parto para Egipto -se decía la Golondrina.

Y sólo de pensarlo se ponía muy alegre.

Visitó todos los monumentos públicos y descansó un gran rato sobre la punta del campanario de la iglesia.

Por todas parte adonde iba piaban los gorriones, diciéndose unos a otros:

-¡Qué extranjera más distinguida!

Y esto la llenaba de gozo. Al salir la luna volvió a todo vuelo hacia el Príncipe Feliz.

-¿Tenéis algún encargo para Egipto? -le gritó-. Voy a emprender la marcha.

-Golondrina, Golondrina, Golondrinita -dijo el Príncipe-, ¿no te quedarás otra noche conmigo?

-Me esperan en Egipto -respondió la Golondrina-. Mañana mis amigas volarán hacia la segunda catarata. Allí el hipopótamo se acuesta entre los juncos y el dios Memnón se alza sobre un gran trono de granito. Acecha a las estrellas durante la noche y cuando brilla Venus, lanza un grito de alegría y luego calla. A mediodía, los rojizos leones bajan a beber a la orilla del río. Sus ojos son verdes aguamarinas y sus rugidos más atronadores que los rugidos de la catarata.

-Golondrina, Golondrina, Golondrinita -dijo el Príncipe-, allá abajo, al otro lado de la ciudad, veo a un joven en una buhardilla. Está inclinado sobre una mesa cubierta de papeles y en un vaso a su lado hay un ramo de violetas marchitas. Su pelo es negro y rizoso y sus labios rojos como granos de granada. Tiene unos grandes ojos soñadores. Se esfuerza en terminar una obra para el director del teatro, pero siente demasiado frío para escribir más. No hay fuego ninguno en el aposento y el hambre le ha rendido.

-Me quedaré otra noche con vos -dijo la Golondrina, que tenía realmente buen corazón-. ¿Debo llevarle otro rubí?

-¡Ay! No tengo más rubíes -dijo el Príncipe-. Mis ojos es lo único que me queda. Son unos zafiros extraordinarios traídos de la India hace un millar de años. Arranca uno de ellos y llévaselo. Lo venderá a un joyero, se comprará alimento y combustible y concluirá su obra.

-Amado Príncipe -dijo la Golondrina-, no puedo hacer eso.

Y se puso a llorar.

-¡Golondrina, Golondrina, Golondrinita! -dijo el Príncipe-. Haz lo que te pido.

Entonces la Golondrina arrancó el ojo del Príncipe y voló hacia la buhardilla del estudiante. Era fácil penetrar en ella porque había un agujero en el techo. La Golondrina entró por él como una flecha y se encontró en la habitación.

El joven tenía la cabeza hundida en las manos. No oyó el aleteo del pájaro y cuando levantó la cabeza, vio el hermoso zafiro colocado sobre las violetas marchitas.

-Empiezo a ser estimado -exclamó-. Esto proviene de algún rico admirador. Ahora ya puedo terminar la obra.

Y parecía completamente feliz.

Al día siguiente la Golondrina voló hacia el puerto.

Descansó sobre el mástil de un gran navío y contempló a los marineros que sacaban enormes cajas de la cala tirando de unos cabos.

-¡Ah, iza! -gritaban a cada caja que llegaba al puente.

-¡Me voy a Egipto! -les gritó la Golondrina.

Pero nadie le hizo caso, y al salir la luna, volvió hacia el Príncipe Feliz.

-He venido para deciros adiós -le dijo.

-¡Golondrina, Golondrina, Golondrinita! -exclamó el Príncipe-. ¿No te quedarás conmigo una noche más?

-Es invierno -replicó la Golondrina- y pronto estará aquí la nieve glacial. En Egipto calienta el sol sobre las palmeras verdes. Los cocodrilos, acostados en el barro, miran perezosamente a los árboles, a orillas del río. Mis compañeras construyen nidos en el templo de Baalbeck. Las palomas rosadas y blancas las siguen con los ojos y se arrullan. Amado Príncipe, tengo que dejaros, pero no os olvidaré nunca y la primavera próxima os traeré de allá dos bellas piedras preciosas con que sustituir las que disteis. El rubí será más rojo que una rosa roja y el zafiro será tan azul como el océano.

-Allá abajo, en la plazoleta -contestó el Príncipe Feliz-, tiene su puesto una niña vendedora de cerillas. Se le han caído las cerillas al arroyo, estropeándose todas. Su padre le pegará si no lleva algún dinero a casa, y está llorando. No tiene ni medias ni zapatos y lleva la cabecita al descubierto. Arráncame el otro ojo, dáselo y su padre no le pegará.

-Pasaré otra noche con vos -dijo la Golondrina-, pero no puedo arrancaros el ojo porque entonces os quedaríais ciego del todo.

-¡Golondrina, Golondrina, Golondrinita! -dijo el Príncipe-. Haz lo que te mando.

Entonces la Golondrina volvió de nuevo hacia el Príncipe y emprendió el vuelo llevándoselo.

Se posó sobre el hombro de la vendedorcita de cerillas y deslizó la joya en la palma de su mano.

-¡Qué bonito pedazo de cristal! -exclamó la niña, y corrió a su casa muy alegre.

Entonces la Golondrina volvió de nuevo hacia el Príncipe.

- Ahora estáis ciego. Por eso me quedaré con vos para siempre.

-No, Golondrinita -dijo el pobre Príncipe-. Tienes que ir a Egipto.

-Me quedaré con vos para siempre -dijo la Golondrina.

Y se durmió entre los pies del Príncipe. Al día siguiente se colocó sobre el hombro del Príncipe y le refirió lo que habla visto en países extraños.

Le habló de los ibis rojos que se sitúan en largas filas a orillas del Nilo y pescan a picotazos peces de oro; de la esfinge, que es tan vieja como el mundo, vive en el desierto y lo sabe todo; de los mercaderes que caminan lentamente junto a sus camellos, pasando las cuentas de unos rosarios de ámbar en sus manos; del rey de las montañas de la Luna, que es negro como el ébano y que adora un gran bloque de cristal; de la gran serpiente verde que duerme en una palmera y a la cual están encargados de alimentar con pastelitos de miel veinte sacerdotes; y de los pigmeos que navegan por un gran lago sobre anchas hojas aplastadas y están siempre en guerra con las mariposas.

-Querida Golondrinita -dijo el Príncipe-, me cuentas cosas maravillosas, pero más maravilloso aún es lo que soportan los hombres y las mujeres. No hay misterio más grande que la miseria. Vuela por mi ciudad, Golondrinita, y dime lo que veas.

Entonces la Golondrinita voló por la gran ciudad y vio a los ricos que se festejaban en sus magníficos palacios, mientras los mendigos estaban sentados a sus puertas.

Voló por los barrios sombríos y vio las pálidas caras de los niños que se morían de hambre, mirando con apatía las calles negras.

Bajo los arcos de un puente estaban acostados dos niñitos abrazados uno a otro para calentarse.

-¡Qué hambre tenemos! -decían.

-¡No se puede estar tumbado aquí! -les gritó un guardia.

Y se alejaron bajo la lluvia.

Entonces la Golondrina reanudó su vuelo y fue a contar al Príncipe lo que había visto.

-Estoy cubierto de oro fino -dijo el Príncipe-; despréndelo hoja por hoja y dáselo a mis pobres. Los hombres creen siempre que el oro puede hacerlos felices.

Hoja por hoja arrancó la Golondrina el oro fino hasta que el Príncipe Feliz se quedó sin brillo ni belleza.

Hoja por hoja lo distribuyó entre los pobres, y las caritas de los niños se tornaron nuevamente sonrosadas y rieron y jugaron por la calle.

-¡Ya tenemos pan! -gritaban.

Entonces llegó la nieve y después de la nieve el hielo.

Las calles parecían empedradas de plata por lo que brillaban y relucían.

Largos carámbanos, semejantes a puñales de cristal, pendían de los tejados de las casas. Todo el mundo se cubría de pieles y los niños llevaban gorritos rojos y patinaban sobre el hielo.

La pobre Golondrina tenía frío, cada vez más frío, pero no quería abandonar al Príncipe: le amaba demasiado para hacerlo.

Picoteaba las migas a la puerta del panadero cuando éste no la veía, e intentaba calentarse batiendo las alas.

Pero, al fin, sintió que iba a morir. No tuvo fuerzas más que para volar una vez más sobre el hombro del Príncipe.

-¡Adiós, amado Príncipe! -murmuró-. Permitid que os bese la mano.

-Me da mucha alegría que partas por fin para Egipto, Golondrina -dijo el Príncipe-. Has permanecido aquí demasiado tiempo. Pero tienes que besarme en los labios porque te amo.

-No es a Egipto adonde voy a ir -dijo la Golondrina-. Voy a ir a la morada de la Muerte. La Muerte es hermana del Sueño, ¿verdad?

Y besando al Príncipe Feliz en los labios, cayó muerta a sus pies.

En el mismo instante sonó un extraño crujido en el interior de la estatua, como si se hubiera roto algo.

El hecho es que la coraza de plomo se habla partido en dos. Realmente hacia un frío terrible.

A la mañana siguiente, muy temprano, el alcalde se paseaba por la plazoleta con dos concejales de la ciudad.

Al pasar junto al pedestal, levantó sus ojos hacia la estatua.

-¡Dios mío! -exclamó-. ¡Qué andrajoso parece el Príncipe Feliz!

-¡Sí, está verdaderamente andrajoso! -dijeron los concejales de la ciudad, que eran siempre de la opinión del alcalde.

Y levantaron ellos mismos la cabeza para mirar la estatua.

-El rubí de su espada se ha caído y ya no tiene ojos, ni es dorado -dijo el alcalde- En resumidas cuentas, que está lo mismo que un pordiosero.

-¡Lo mismo que un pordiosero! -repitieron a coro los concejales.

-Y tiene a sus pies un pájaro muerto -prosiguió el alcalde-. Realmente habrá que promulgar un bando prohibiendo a los pájaros que mueran aquí.

Y el secretario del Ayuntamiento tomó nota para aquella idea.

Entonces fue derribada la estatua del Príncipe Feliz.

-¡Al no ser ya bello, de nada sirve! -dijo el profesor de estética de la Universidad.

Entonces fundieron la estatua en un horno y el alcalde reunió al Concejo en sesión para decidir lo que debía hacerse con el metal.

-Podríamos -propuso- hacer otra estatua. La mía, por ejemplo.

-O la mía -dijo cada uno de los concejales.

Y acabaron disputando.

-¡Qué cosa más rara! -dijo el oficial primero de la fundición-. Este corazón de plomo no quiere fundirse en el horno; habrá que tirarlo como desecho.

Los fundidores lo arrojaron al montón de basura en que yacía la golondrina muerta.

-Tráeme las dos cosas más preciosas de la ciudad -dijo Dios a uno de sus ángeles.

Y el ángel se llevó el corazón de plomo y el pájaro muerto.

-Has elegido bien -dijo Dios-. En mi jardín del Paraíso este pajarillo cantará eternamente, y en mi ciudad de oro el Príncipe Feliz repetirá mis alabanzas.


Oscar Wilde

PARA TI