Es lo que hay, es lo que ves.......eltito

renfe guadalajara nuevos ministerios sabado

2012-01-07T10:39:00.000+01:00

Origen : GUADALAJARA
Destino : NUEVOS MINISTERIOS

Origen : NUEVOS MINISTERIOS
Destino : GUADALAJARA

CARTA A UN MALTRATADOR

2011-12-08T22:42:00.000+01:00

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas..., patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos...Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

SABIA REFLEXION

2011-12-08T22:39:00.002+01:00

Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas... Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza... Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación... Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión... Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa... Pero... tírate un pedo, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el culo haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijo'e putas ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo! ¡COÑO!.

LAGRIMAS

2011-12-08T22:37:00.002+01:00

Mientras yo sueño , el palido rocio cubre calladamente de perlas las llanuras.La fria mano de la noche lo va dejando caer sobre el terciopelo de las flores.

No llueve , el cielo esta claro .¿ De donde vienen esas gotas temblorosas ? .Es que antes de formarse , ya estsban todas ellas en el aire.

¿ De donde vienen mis lagrimas , si todos los arreboles del cielo estan esta novhe llenos de dulzura ? Es que ya las tenia en el alma antes de sentirlas en los ojos .

Tenemos en el alma una ternura en que se estremecen todos los dolores , y a veces es una caricia la que nos turba y hace brotar las lagrimas.

Yo sueño

2011-12-08T22:36:00.000+01:00

Aqui abajo todas las lilas mueren y todos los trinos de los pajaros son breves . Yo sueño con estios que no terminen jamas.

Aqui abajo los labios rozan sin dejar nada de su dulzura . Yo sueño con besos que no terminen jamas.

Aqui abajo todos los hombres lloran sus afectos o sus amores .Yo sueño con lazos que no se rompan jamas...........

desconozco el autor , pero mola mazo esto

Para todos aquellos , que algun dia , no se pararon a pensar lo que iban a decir o hacer

2011-11-08T22:43:00.000+01:00

La peña esta mu tonta , no se dan cuenta de su estupidez , algunos se creen el ombligo del mundo , y no se dan cuenta que ni siquiera estan en el culo, en fin , cada loco a su tema , pero mi mundo es mi mundo y hay solo mando yo, si quieres, puedes entrar , pero no perturbes, no lies , no grites , en mi mundo solo cabe la felicidad , si vienes con esas intenciones , mejor pasa de largo.

ANIMO MARC

2011-10-27T22:43:00.002+02:00

EMBALSE DE EL VADO

2011-09-28T22:05:00.001+02:00

Tristeza da ver asi este embalse , uno de los que mas agua produce , pero , donde va todo este agua???? tanto agua necesita la comunidad de madrid ??? tiene que dejarlo tan seco ????? para cuando una ampliacion ??? es una pena , que no se le saqque mas rendimiento a este embalse.

Leo Harlem , el borracho

2011-09-16T22:33:00.001+02:00

2011-09-05T21:54:00.001+02:00

Hay una Educación que es GRATUITA : LA QUE USTED LE PUEDE DAR A SUS HIJOS... Enséñeles a Respetar, a No Destrozar, a No Mentir, a No Robar, a Ser Responsables, Esforzados, Solidarios, a Tener Valores, a No Ser Violentos y a no dejarse Manipular. A TRABAJAR, a Pensar!!!!!! Es muy bueno luchar por una EDUCACIÓN DE CALIDAD, pero la educación comienza en el HOGAR y con un método muy simple: EL EJEMPLO Si estas de acuerdo, COPIA Y PEGA

pillado en facebook

#noalfutbolsinradio

2011-08-26T22:42:00.001+02:00

#noalfutbolsinradio

No acostumbro a escribir nada porque prefiero hacer los programas desde el corazón, pero hoy sí lo escribo porque de otra forma seguro que no saldría del juzgado, y si tengo que ir al juzgado que sea por hacer mi trabajo.
No hablo en nombre del resto de radios, ni por supuesto en nombre de los compañeros que hoy en cada emisora de este país, desde la más grande a la más modesta lo están pasando mal. Los que sólo entienden que las cosas se hacen para ganar dinero han decidido que este fin de semana, histórico para nuestro país su fútbol se quede sin radio. Sólo ese fútbol el que les da dinero, el otro les da igual.
Hablo como trabajador de Onda Madrid para decir que esta emisora no gana dinero con el fútbol, todo lo contrario, el fútbol le cuesta, porque además de los partidos de los grandes también damos los partidos de los pequeños. No existimos para ganar dinero, existimos para ahorrando lo máximo posible, ahorrando mucho más de lo que estamos obligados a hacer: ofreceros en la radio los deportes que os gustan, todos los deportes que os gustan, entre ellos y preferentemente el fútbol. Desde la liga de Campeopnes hasta el fútbol femenino. Y porque vosotros, demostráis día a día que queréis escucharlos por la radio, porque os gusta la radio, porque no podéis verlo por la tele, porque no os sale de ahí pagar por ver deporte, o porque no podéis pagarlo.
¿Cuánto dinero ha ganado Onda Madrid con los partidos del Getafe en Primera, Segunda y Segunda B, y con los del Alcorcón en Preferente y ahora en Segunda, ¿Cuánto dinero ganó viajando a Ipurua con el Rayo Vallecano aquella maldita tarde? ¿Cuánto gana con los partidos del Sanse, Castilla, Leganés…. Móstoles, Navalcernero, Los Yebenes San Bruno?. ¿Cuánto?

Las radios privadas sí ganan dinero con el fútbol, para eso están, pero también para informarnos, para entrenernos y para hacernos llegar lo que no podemos ver. Claro que ganan dinero con el fútbol pero al fútbol le dan más de 5 millones diarios de oyentes que consumen un producto que en ese momento debería estar en el limbo, porque no hay partidos.

Decía un vividor del fútbol esta mañana en un twitt que “el que quiera entretemiento que lo pague” o “si eres ciego sube el volumen de la tele”, es decir queridos oyentes de Onda Madrid que este tío ha venido a deciros … lo que ha dicho.
Otro vividor del fútbol y de todo y que no podrá entrar en la Romareda porque una jueza impide que sus cámaras entren al no haber pagado al Zaragoza, decía que el fútbol es tan grande que sobrevivirá a la ausencia de las radios. El fútbol es tan grande que le sobrevivirá a él, gracias Lara por esta frase.
Mi solidaridad con todos los compañeros que están pasando el peor día de sus vidas profesionales, mi cariño y admiración a los que no han podido narrar el Girona- Elche.
El fútbol le da la vida a la radio, todo el fútbol. La radio le da al fútbol emoción, corazón, sensaciones, le da su vida y sobretodo información, muchas horas de información cuando los campos están en silencio.
Gracias a todos los oyentes que han escrito o dicho NOALFUTBOLSINRADIO. Gracias a todos los oyentes que seguirán viendo el fútbol por la radio. Y gracias a todos los compañeros de los departamentos de prensa que aunque van a decirnos NO PASAIS, lo harán desde la tristeza y no desde la prepotencia. Algunos y algunas están tan jorobados como nosotros. Algunos y algunas como siempre no están a la altura ni de nosotros ni de sus equipos.

Copy y paste del facebook de onda madrid enjuego , por Jose Luis Poblador .

Real madrid vs Barcelona

2011-08-26T00:20:00.000+02:00

Real Madrid = 31 ligas
Barcelona= 20 ligas
Real Madrid= 9 champions
Barcelona= 4 champions
Real Madrid= 212 trofeos

Barcelona= 113 trofeos
UN CLASICO PARA EL MADRID ES
UN SIMPLE PARTIDO
UN CLASICO PARA BARCA ES
APRENDER DEL GRANDE
La realidad:
Real Madrid una HISTORIA
Barcelona una MODA!
Si eres del REAL MADRID pegalo en tu muro......
HALA MADRID

Sin el las fiestas de tamajon , no habrian sido iguales

2011-08-21T23:09:00.001+02:00

FIETAS TAMAJON 2011

Algunos direis , este tio esta enamorao del peri , pos no , es que me gusta contar lo que veo , y este tio se ha pegado una paliza estas fiestas ; despues de que todo el mundo se divirtiera , se lo pasara bomba , y despues de dejar el pueblo como una escombrera , este tio , con apenas un par de horas de sueño , se recogia y limpiaba el solito todo el lugar , ademas de las tareas encomendadas del ayuntamiento( desmontaje del escenario , trae esto , prepara aquello , habre aqui , alla etc.) ha participado en todo , y cuando digo todo , es todo , hay veces que el peri me cae mal , pero cada dia que pasa demuestra su valia , y para ser un no nacido en tamajon , se deja la piel por el pueblo y su puesto de trabajo , por cierto este señor tiene un compañero de trabajo , pero no le vi estos dias , solo le vi a el solo , peri te has ganado unos dias de trabajo y sobre todo mi respeto .

P.D Hay queda eso

FIESTAS PATRONALES TAMAJON 2011

2011-08-21T22:59:00.000+02:00

A finales de agosto tienen lugar las fiestas patronales de Tamajón, en honor a Nuestra Señora Virgen de los Enebrales. Se trae a la Virgen en procesión hasta la iglesia parroquial, lugar en el que permanece hasta la celebración de la popular Romeria, el segundo domingo de septiembre, día en el que la imagen es llevada de nuevo a su santuario.

Existen numerosas leyendas sobre la Virgen de los Enebrales. Una de las más famosas cuenta que cuando un sacerdote iba camino de El Vado para celebra misa, salió a su paso una enorme serpiente, al verla el curo pidió ayuda a la Virgen. Ésta se apareció sobre un enebro y espantó al animal. En memoria de este milagro se construyó la ermita.

La tradición también nos cuenta que las puertas de esta ermita deben estar siempre abiertas y servir de refugio al caminante.

En el pórtico de la parte exterior existían diversos cánticos o poemas que los peregrinos escribían movidos por su devoción:

"Entre Enebros desiguales
Por aparecida te aclaman
Por eso todos te llaman
Virgen de los Enebrales

Si buscas paz pasajero
Aquí puedes encontrarla
Pues María supo hallarla
Para todo el mundo entero...

La policia pega a una adolescente y a un periodista

2011-08-19T23:03:00.002+02:00

SEMANA CULTURAL EN TAMAJON 2011

2011-08-13T23:16:00.001+02:00

Excelente , los muchachos se lo pasaron bien , acompaño el dia y la gente , una organizacion de diez , este fonti se lo ha currado un monto y es de agradecer , pues los chavales tanto pequeños como grandes disfrutaron de los juegos de toda la vida , algo muy importante hoy en dia .

Caramelos , gusanitos , etc... muchas risas , taller de pintura , carrera de sacos , la soga , y mañana mas , ha sido fantastico desde aqui mis felicitaciones a los chicos del ayuntaniento , es decir al peri ( si el albañil del pueblo , es que vale pa todo ,) y al " al Fonti " que asi le conocemos todos.

El parque infantil de TAMAJON

2011-08-06T23:19:00.003+02:00

Ha no si este es el de Valdesotos ( 31 habitantes , segun la wiki) , por un momento crei que era el parque que tenemos en tamajon para que jueguen nuestros niños.

Este si es el parque de TAMAJON , cerquita de la basura , para poder disfrutar de los olores de la naturaleza y de las avipas . grandes amigas de los crios .

Donde podemos encontrar una zona en perfecto estado para jugar , recien cortada la maleza , aqui los niños pueden sacar sus palas y hacer esos castillos de arena que tanto les gusta .

El suelo esta perfectamente revisado al igual que la estructura , si un niño tropieza cae en una arena blanda y saneada , lejos de caer en tierra dura y maleza , ademas de escrementos de perros , gracias a su vallado y limpieza.

Total habitantes año 2011: 186

No encontre info actual , en la wiki nadie se molesto en poner al dia.

Lo unico que quiero desde aqui , es hacer un llamamiento a la alcaldia de tamajon , para revisen la zona infantil , ya que carece de ninguna revision y esta fuera de toda normativa, es triste que los niños no puedan jugar en un parque en buen estado , lo hago por este medio , pues en persona , todo son promesas , pero no se cumplen , no quiero enemistarme con nadie , me gusta tamajon y su gente , pero necesitamos un parque inafantil digno , limpio y seguro .

El hombre es estúpido por naturaleza

2011-08-05T23:22:00.001+02:00

El hombre es estúpido por naturaleza

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene controlado".
Buenas noches

DELIRIOS

2011-08-05T23:19:00.002+02:00

Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible.

Galería de eltitogordo

2011-07-30T23:42:00.001+02:00

La galería de eltitogordo en Flickr.

pasen y disfruten , y no sean timidos , comenten¡¡¡

Que es un pc?

2011-07-25T23:21:00.000+02:00

Es ese pedazo de chatarra que tienes delante de la nariz y que tiende a acumular (aparte de polvo) tecnologías de la primera guerra mundial (véase disquetera) junto a tecnologías aeroespaciales (véase bluetooth). También se caracterizan por utilizar mayoritariamente sistemas operativos de Hasecorp capaces de degradar su rendimiento al nivel de los Macintosh. Se cree que el 800%(o más)de los PC tienen algún tipo de virus y el resto no funcionan, porque traen consigo infinitos problemas de fabricacion, aparte del gasto en reparaciones, programas, impuestos, puestos, despuestos, teclado, raton, gato, perro, wombat, que hacen que el usuario pierda los nervios, causandole una enagenacion mental que hace que golpee el ordenador hasta su destruccion mas total e irreversible.

telefonos moviles , hombre vs mujer

2011-07-25T23:16:00.000+02:00

Mujeres

Los móviles de las mujeres suelen ser de "tapita" (clamshell para los nerds) e intentan tener como tono de llamada la canción que sonaba en la discoteca cuando el fin de semana pasado se comían la boca con el angango de turno, y mucha, pero que mucha vibración. Sólo se lo enseñan a sus amigas y cuando les suena tardan como tres millones de años en encontrarlo.
Se han llevado a cabo experimentos sorprendentes, que han revelado que una mujer no es capaz de escribir un SMS y andar a la vez. Esta discapacidad neuronal se denomina "SMS Papa y Arró" y se ve incrementada si la mujer se encuentra cerca de cualquier tienda o escaparate. También se ha comprobado que muchas mujeres tienen el móvil para nada, ya que cuando las llamas siempre lo tienen apagado o fuera de cobertura. Ademas de utilizarlo como vibrador, para despues contarselo a sus amigas y comparar tu rendimiento con el del celular.

Hombres

Les es indiferente el modelo, pero intentan que tenga más chismes que una navaja suiza, aunque no sepan para qué se usan. La costumbre más arraigada es sentarse en la barra de un bar y ponerlo encima para que todos los presentes puedan observar el pedazo de móvil que gastan.
Por lo que se deduce que el tamaño del pene del sujeto es inversamente proporcional al precio del móvil.

frikipedia

Usos del teléfono

2011-07-25T23:13:00.003+02:00

El teléfono tiene cientos de utilidades pero, a decir verdad, a nadie le importa, así que listaremos las más utilizadas.

Skinner no usa el móvil para cocinar.

Bart Simpson usa el móvil para hacer bromas a todo el mundo

Cocinar: Utilizado por hombres solteros que no viven con su madre. Sólo hay que marcar algunos números y ya tienes a alguien cocinando por ti que además te lo envía a domicilio (requiere de imanes pegados en la puerta de la heladera con el número de teléfono del delivery).

Control parental: Esto se aplica a esos teléfonos pequeños que se llevan en el bolsillo, los cuales te hacen ~~esclavo~~ localizable y te vuelven ~~gilipollas~~ fácil de controlar, ya que si sales a algún lado siempre te fastidiarán tus padres (o tu novia) con preguntas como "¿Dónde andas?" o "¿A qué hora llegas?".

Cabrearte: Siempre que estés durmiendo o viendo televisión el teléfono sonará (Ley de Murphy), logrando que te desveles o que te pierdas el final de la película.

Bromas o equivocados: Al igual que en la característica anterior, esto cabrean bastante, pero es peor ya que no hay interés alguno en hablar contigo, sólo hacerte una broma o simplemente te llaman porque no saben marcar los números, y sueltan un: -¿Eres María Polla? o -¿Telepisha?

Autosatisfacción sexual: Característica que sólo ofrecen los móviles con vibración. Simplemente lo configuras para que vibre en llamadas, lo insertas en el orificio de salida del sistema digestivo y luego marcas el número del móvil. Se recomienda lavar con abundante alcohol antes y después de usarlo (por eso de la sífilis y otras yerbas).

Facilitar la incomunicación: Ya que siempre que llames a alguien te responderá una grabación diciendo que el número solicitado se encuentra fuera del área de cobertura (o te encuentras tú fuera del área, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil). Y si se te ocurre enviar un SMS, es seguro que el receptor no lo entenderá (a menos que te lo envíes a ti mismo) y te llamará para preguntarte qué has querido decirle pero le responderá la grabación antes mencionada. También puede ocurrir que escribas el argumento de una novela y al momento de enviarlo te encuentres con que estás fuera del área de cobertura, o se te agote la batería y se apague el teléfono antes de enviarlo, o no tienes saldo, o no tienes móvil y has escrito el SMS utilizando una máquina de escribir.

Cosas importantes: Además de todo lo mencionado y algunas gilipolleces más, el teléfono sirve para hacer llamadas importantes, pero que nadie hace (ya sabes, porque te encuentras fuera del área de cobertura, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil, o no lo has podido extraer del orificio de salida del sistema digestivo). El motivo puede ser pedir ayuda a la Policía, a los Bomberos, a tu novio/a, o al Automóvil Club porque se te ha quedado el coche en medio del desierto o en una zona peligrosa.

Hacer palomitas: coloca alrededor de unas cuantas palomitas sin hacer 4 o 5 moviles y ponlos en vibración. Llamalos a todos a la vez y tendrás palomitas ~~radioactivas~~ hechas.

Hacerse la vasectomía: ponte un par de moviles en los bolsillos de tu pantalón cercanos a la entrepierna(encendidos, claro) y espera unas horas. Haz eso durante una semana y tendrás tu vasectomía de forma indolora. Si no, obtendras un cancer de testículos, que para el caso es lo mismo.

visto en frikipedia

Los albañiles de Tamajon

2011-07-22T11:03:00.000+02:00

Los albañiles comunes o de ciudad , cuando hacen aceras , colocan pequeñas losas o plaquetas , los de tamajon son tan animalicos que colocan esta piedrecitas. Hay los teneis , a tito peri y er jose.

¿Qué pasa cuando se acaba la pasión?

2011-07-21T23:02:00.000+02:00

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:
- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:
- Que te vas a quedar frío...
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

el club de la comedia

COMO ACABAR CON LA CRISIS.

2011-07-15T22:24:00.000+02:00

Todo el mundo tenemos nuestra propia forma de solucionar esta crisis que padecemos y que últimamente parece que se va a recrudecer ,debido entre otras cosas a que los politicos no hacen las cosas pensando en el bien de todos sino pensando en ellos primero y si queda algo para los demás.
Esta que os propongo es la más completa que me ha llegado ,evidentemente es imposible llevarla a caba porqué las victimas serían las mismas que tienen que cambiarlo y sería tirar piedras en su tejado y eso no lo van a hacer.
Os dejo la formula y ya direis que os parece.

En Bélgica llevan casi un año sin gobierno y están en la gloria, EL SISTEMA FUNCIONA SOLO CON UNAS BUENAS Leyes
España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro paí¬s para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No crees que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?...

ELIMINAR EL SENADO. NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE..UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES? DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.

ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA ".

REVISAR LOS SUELDOS DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA.

CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMÁS DE CÁRCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLÍTICOS Y DEMÁS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE DONDE HA SIDO ROBADO. (p.e. Pachulis, Pantojas, Bonos, Juan Guerra, hija de Chavez, Camps, Matas, Fabra, Munar, etc...)

ELIMINAR TODOS los coches oficiales. No es posible que tengamos más coches oficiales que USA.

Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales. Que cada uno page con la propia y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada paí¬s. No es posible que gastemos en esto más que Alemania y El Reino Unido.

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios) se ahorrarí¬an más de 45.000 millones de Euros, no harí¬a falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco harí¬a falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podrí¬a incluso acelerar la actividad económica".

CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA

No seré yo quien pare esta cadena.
Ni yo tampoco
Un saludo a todos.

EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:

Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P..I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE, no es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan tres meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno,toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Hay que hacer un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.

¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!!

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HUST 13 de julio 2011

2011-07-13T00:04:00.000+02:00

Adios viejo amigo , hoy nos dejas , tu cuerpo no aguanto mas , te hechare de menos , siempre estaras en mi corazon , me has dado mucho , has sido un buen amigo , la tristeza que dejas en mi corazon es muy inmensa , creia que estaba preparado para este dia , pero no fue asi , he visto como se apagaban tus ojos , como dejabas de respirar , lo unico que me queda en la conciencia es que no te he dejado sufrir .gracias por estar a mi lado , gracias por levantarte cada mañana conmigo , por esperarme cada tarde , gracia por esos paseos , gracias por estar en los momentos dificiles , gracias por llenar nuestras vidas , mañana mi Daniela preguntara por ti , y no se lo que decir , solo se que cuando mañana me levante tu no estaras , y que al llegar la noche no estras apostado a la puerta esperando tu cena . lo unico que si que se , es que en esta familia simpre estaras; en nuestros corazones , en nuestros recuerdo , tu y tu hermano Dam , cuando te encuentres con el , protegele, estate a su lado , como simpre haciais de pequeños , hasta siempre viejo amigo.

Los Consejos De La Abuela

2011-07-07T22:32:00.000+02:00

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.

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la mentira

2011-07-07T22:25:00.001+02:00

-Un anciano de 89 años en el medico:
-Doctor,acabo de casarme con una joven de 25 años y tenemos sexo 5 veces al dia..
-Le voy a contar una historia de un cazador que una mañana salio a cazar osos,pero que confundio su escopeta con el paraguas.
Cuando ya estaba frente al oso,disparo su paraguas y...PAM!! PAM!!,mato al oso...
-Pero Doctor,eso es imposible...!!
-Ahi queria yo llegar....

Por fin le dan a la SGAE pal pelo

2011-07-01T23:08:00.000+02:00

El registro de la SGAE podría 'tocar políticamente' a González Sinde

De acuerdo con el abogado Josep Jover, y con una serie de denuncias que han sido presentadas desde 2007, pódría ser que el Ministerio de Cultura “se haya hecho la vista gorda” con un desfase de millones de euros que entidades de derechos de propiedad intelectual no han declarado a la administración.
Todo comenzó el 20 de noviembre de 2007. En dicha fecha, Víctor Domingo Prieto, presidente de la Asociación de Internautas (AI), Miguel Pérez Subías, presidente de la Asociación de Usuarios de Internet (AUI), y Josep Jover Padró, presidente de la Asociación Española de Pequeñas y Medianas Empresas de Informática y Nuevas Tecnologías (APEMIT), denunciaron ante la Fiscalía Especial para la represión de los delitos económicos relacionados con la corrupción, que la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) “podía estar desarrollando una actividad económica de carácter delictivo”.
En esta primera denuncia Prieto, Subías y Padró denunciaban que los directivos de la SGAE habían constituido presuntamente una trama de empresas paralelas en torno a la misma entidad en las que los montos recaudadas en concepto de gestión de derechos de autor se reinvertían en actividades lucrativas para ellas mismas.
El siguiente paso fue una segunda denuncia el 16 de julio de 2010; esta vez presentada ante los diecisiete comisarios de la Comisión de las Comunidades Europeas. Además, denunciaba a otras entidades culturales aparte de la SGAE: a la Asociación de Gestión de Derechos Intelectuales (AGEDI), Entidad de Gestión de los Productores Audiovisuales (EGEDA), Centro Español de Derechos Reprográficos (CEDRO) y a los Artistas Interpretes o Ejecutantes, Sociedad de Gestión de España (AIE), pero, sobre todo, denuncian al Reino de España. La denuncia es presentada frente a la Comisión Europea por el presunto favorecimiento por parte del Reino de España al monopolio de las mencionadas entidades frente a los derechos de propiedad intelectual.
La gota que colmó el vaso
Pero el tema se pone aún más serio con la denuncia de febrero de 2011. De nuevo Víctor Domingo Prieto y Miguel Pérez Subías, esta vez también con Ana María Méndez Linares en representación de la APEMIT, se manifiestan contra los Consejos de Administración o Juntas de Gobierno de las diversas entidades de gestión de propiedad intelectual y contra los cargos (y funcionarios) del Ministerio de Cultura que hayan avalado o encubierto posibles delitos de fraude a la Hacienda Pública.
El ojo del huracán está en el desfase de miles de euros que hay entre los informes y los anuarios de 2008 y 2009 de la SGAE y de la organización CEDRO. Ambas entidades declararon –casualmente, claro está– un total de 7.196.641, euros menos en estos dos años. En pesetas estaríamos hablando de mil 1.197 millones.
Los denunciantes se preguntan qué cosas se consideran obra social o fomento de la cultura porque afirman que “en algunas Entidades de Gestión se pagan a los abogados que ponen las demandas del canon digital, se organizan actos lúdicos y congresos en defensa de la propiedad intelectual, se pagan asesores, viajes, dietas y se forma y beca a funcionarios públicos y finalmente se subvenciona directa o indirectamente a los partidos políticos mayoritarios”. “Sólo a modo de ejemplo, Cedro (escritores, traductores, científicos) ha echado el cerrojo públicamente a los beneficios sociales de sus socios. Ha echado el cerrojo a algo que está obligado a repartir por ley.”
Todos estos acontecimientos podrían 'tocar' políticamente a González Sinde según lo que refiere la misma denuncia: "Lo que no sabemos, es si la connivencia de la Subdirección de la Propiedad Intelectual lo es, por acción o por omisión, o si son órdenes directas de la propia Secretaría General del Ministerio."
Para resumir, esta tercera y última (por el momento) denuncia se resume en cuatro apartados:
1. En estos dos años han ‘desaparecido’ mas de 50 millones de euros (8.000 millones de pesetas).
2. Se han falsificado documentos oficiales porque las cuentas presentadas a los asociados y a la administración no coinciden.
3. Existe un Fraude a la hacienda Pública por haber declarado un monto inferior para poder obtener una mayor subvención.
4. Existe un fraude a los asociados, autores, productores y artistas al no coincidir lo declarado con lo cobrado.
De la boca de Padró
Josep Jover Padró, ahora comúnmente llamado ‘el temor de la SGAE’, declaró este viernes para El Cultural que “la cantidad desaparecida puede superar los 400 millones de euros” ¿De dónde? Pues del Canon Digital.
La acusación se extiende hasta el Ministerio de Cultura por haber hecho “la vista gorda” con unas cuentas que era “más que evidente que no cuadraban”. Pero, como afirma el abogado, “la venganza es un plato que se sirve frío” y, después de tantos años de denuncias e investigaciones, con los presuntos delitos de Teddy Bautista y su equipo “ya se puede hablar de cárcel”.

http://www.diariocritico.com/2011/Julio/nacional/278828/registro-sgae-podria-tocar-gonzalez-sinde-denuncias.html
http://www.diariocritico.com/imagenesPieza/denuncia_fiscalia_entidades_gestion_Febrero_2011.pdf

Las cinco mentiras de los virus en Internet

2011-06-27T23:29:00.002+02:00

El 90 por ciento de los usuarios consideran que es fácil identificar un PC infectado con virus o malware. El 93 por ciento considera que los virus generan molestas ventanas y ralentizan o colapsan el ordenador. Sin embargo, según G Data, la realidad es justo la contraria y ha confeccionado una lista con las cinco creencias erróneas más extendidas entre los usuarios en materia de seguridad informática.
   Un estudio de la compañía de seguridad realizado a 15.559 internautas en 11 países diferentes demuestra que la mayor parte de los internautas no tienen conciencia real de los peligros de Internet y mantiene como ciertas una serie de verdades obsoletas.
   Así, el 58 por ciento de los internautas españoles ignora que basta cargar una web adulterada para infectar el PC o sostiene, equivocadamente, que el correo electrónico es la principal vía de entrada de malware. G Data a confeccionado una lista con los cinco mitos más difundidos entre los internautas en materia de seguridad informática.
   La primera creencia errónea es que un PC infectado ofrece síntomas claros de alojar malware. El 93 por ciento de los internautas considera que un PC infectado es fácil de detectar para el propio usuario: se bloquea por completo, funciona más lento o genera indiscriminadamente ventanas emergentes o 'pop-ups'. Sólo el 7 por ciento sostiene que en caso de contaminación no se percibiría nada extraño, que es precisamente lo que realmente sucede en la mayoría de los casos.
   Según G Data, hace ya muchos años que los que empezaban a llamarse 'hackers' dejaron de desarrollar virus como forma de notoriedad y demostración de sus habilidades informáticas. Hoy en día son "profesionales" cualificados cuyo objetivo es justo el contrario: pasar totalmente desapercibidos para hacerse con un suculento botín de datos personales o añadir el PC de la víctima a alguna de las redes de zombis que se alquilan en Internet. Para conseguirlo, necesitan que la infección pase totalmente desapercibida para el usuario.
   El segundo mito es que el correo electrónico es la principal vía de entrada del malware. Esta suposición se ha quedado tan obsoleta como la primera, pero sigue siendo válida para el 54 por ciento de los entrevistados, el 58 por ciento en el caso de los internautas españoles. Es verdad que con los populares "Melissa" y "I love you", los correos electrónicos fueron la vía más frecuente de difusión de malware en archivos adjuntos infectados que acompañaban una invitación para que la víctima los abriera.
    Sin embargo, este sistema de infección se ha quedado anticuado y los ciberdelincuentes utilizan otras formas de llegar a sus víctimas, principalmente las redes sociales y la manipulación de sitios web que sólo necesitan una visita para infectar el ordenador y que constituyen, hoy por hoy, el factor infeccioso que más se repite.

INFECCIÓN POR VISITA

   En tercer lugar, G Data destaca la creencia de que no se puede infectar un ordenador con solo visitar una página web. La compañía asegura que hace ya años que se puede infectar un ordenador a través de las que se denominan como descargas silenciosas ('drive-by-download') y que para conseguirlo basta tan solo con cargar en el navegador una página web convenientemente preparada por los ciberdelincuentes, un tipo de ataque que además se practica a gran escala. Sin embargo, el 48 por ciento de los encuestados aún no conoce esta realidad. Una cifra que se eleva hasta el 58 por ciento si nos ceñimos a los internautas españoles.
   El cuarto mito más divulgado entre los usuarios es que las plataformas P2P y los sitios de descarga de torrents son principales aspersores  de malware. Para G Data es indudable que las plataformas de intercambio de archivos mueven gran cantidad de archivos y que parte de ellos son programas dañinos. Sin embargo, la mayor parte de los programas nocivos se propagan mediante páginas web adulteradas, aunque casi el 50 por ciento de los internautas encuestados consideran a los sitios P2P como los principales aspersores de malware.
     La quinta y última leyenda urbana afecta a las páginas de pornografía, que suelen ser consideradas más peligrosas que el resto. El  37 por ciento de los encuestados considera que hay mayor peligro de infección en web con pornografía que en el resto de sitios web, quizás por la reputación dudosa del contenido pornográfico.
   La realidad, sin embargo, puede ser la contraria según G Data. La industria del porno genera mucho dinero y el propietario de una web dedicada a explotar estos contenidos vive de su correcto funcionamiento y, por eso mismo, suelen encargar su programación, mantenimiento y seguridad a profesionales.
   Con los datos del estudio, G Data ha llegado a la conclusión de que si bien es cierto que los usuarios conocen que hay riesgos en Internet, el 90 por ciento tiene la errónea creencia de que los virus e infecciones en la red son fáciles de detectar. El hecho de no proteger el ordenador por no detectar anomalías es un peligro puesto que las tendencias han cambiado y los virus no manifiestan su presencia. Por este motivo, los usuarios deben extremar los controles y mantener sus equipos con medidas de seguridad adecuadas.

http://www.europapress.es/portaltic/software/seguridad-00646/noticia-cinco-mentiras-virus-internet-20110626090012.html

La cerveza fortalece los huesos

2011-06-24T23:57:00.002+02:00

Algunos tipos de cerveza, especialmente la rubia, parece ayudar al fortalecimiento de los huesos, afirma una nueva investigación.

La cerveza que contiene más silicio es la rubia.

Los investigadores de la Universidad de California en Davis, descubrieron que la bebida es una fuente rica en silicio, un mineral que en el pasado ya ha sido asociado a la salud ósea.
Este compuesto, afirman los científicos en Journal of the Science of Food and Agriculture (Revista de la Ciencia de Alimentación y Agricultura) podría proteger a la masa ósea de trastornos como la osteoporosis.
El silicio que se encuentra en la cerveza se halla en forma soluble como ácido silícico y hasta la mitad de lo que contiene la bebida puede ser absorbido por el organismo lo cual hace que la cerveza sea la principal fuente de silicio en la dieta occidental.
Estudios en el pasado habían demostrado que el silicio, el elemento químico más abundante de la corteza terrestre, puede reducir el adelgazamiento de los huesos -que conduce a fracturas- y que su consumo moderado puede mejorar la formación de nueva masa ósea.
Ahora los científicos descubrieron cuánto silicio contiene cada tipo de cerveza y qué cantidad del mineral podría ser beneficiosa.
Los investigadores analizaron 100 cervezas distintas de varios países del mundo y encontraron que la bebida contiene entre 6,4 y 56 miligramos de silicio por litro, con un promedio de 29 miligramos por litro.
Tras analizar los niveles de silicio en los ingredientes de la cerveza, encontraron que éste se encuentra en su mayoría de las cáscaras de la cebada procesada.
Los científicos encontraron que las cervezas de color claro producidas de la malta clara de la cebada y los lúpulos, como la cerveza rubia, son las más ricas en silicio, mientras que las cervezas con bajo contenido alcohólico contienen la menor cantidad del mineral.

Mejor que el trigo

"Hasta ahora los factores de la producción de cerveza que influyen en los niveles de silicio en ésta no habían sido extensamente estudiados" afirma el doctor Charles Bamforth, quien dirigió el estudio.

Estudios pasados dicen que los bebedores moderados de cerveza tienen mejor densidad ósea.

"Entre los cereales, el trigo contiene menos silicio que la cebada porque la fuente del mineral es la cáscara de ésta última. Aunque gran parte del silicio permanece en la cáscara durante el proceso de elaboración de la cerveza, cantidades importantes del mineral se extraen en el mosto y gran parte de éste sobrevive en la cerveza", explica el científico.
Los científicos no saben con precisión porqué el silicio beneficia la salud y formación de la masa ósea pero se cree que el mineral ayuda a producir colágeno, uno de los principales componentes de los huesos.
Un estudio llevado a cabo en la Universidad de Cambridge en 2004 encontró que las personas que bebían cerveza en moderación tenían mejor densidad ósea que quienes no consumían la bebida.
También encontró que quienes tenían la peor densidad mineral ósea eran quienes bebían cerveza en exceso.
Por eso los expertos afirman que si el objetivo es proteger la salud ósea, la gente no debe aumentar el consumo de esta bebida alcohólica ya que beber más de dos unidades de cerveza al día puede en realidad aumentar el riesgo de sufrir una fractura. (Un litro de cerveza equivale a seis unidades).
Los expertos afirman que aunque este estudio demuestre que el silicio de la cerveza podría beneficiar la densidad ósea, otras fuentes como el calcio que se encuentra en los productos lácteos pueden brindar más beneficios.

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51 errores que cometen los hombres durante el sexo - +16

2011-06-24T23:54:00.000+02:00

1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.

2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).

4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.

7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)

8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.

9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.

12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.

15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.

19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.

22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.

23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… o otras mejores como el Tantra.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…

33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.

41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras con tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.

49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.

51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

visto en comunidadp2p

Cada minuto: 60 nuevos blogs, 1.500 posts y 20.000 entradas en Tumblr

2011-06-24T11:17:00.000+02:00

Es posible que los usuarios no se paren a pensar cuántas veces al día abren su navegador web para enviar correos, actualizan su estado en Facebook, publican un 'post', escriben un 'tuit' o reproducen un vídeo en YouTube.
   Por eso la compañía de desarrollo de aplicaciones web Go Globe ha recopilado una serie de datos y creado una infografía que ilustra la actividad que hay en Internet cada 60 segundos. Y desde luego es vertiginosa.
   Según la infografía, cada minuto el buscador de Google muestra más de 694.445 resultados, se envían más de 168 millones de emails, se cargan más de 6.600 imágenes en Flickr y 600 vídeos en YouTube, se registran 70 dominios, el navegador Firefox se descarga más de 1.700 veces, se realizan más de 370.000 minutos de videollamadas a través de Skype y se formulan más de 100 preguntas en answers.com.
   En cuanto a las redes sociales y profesionales, cada 60 segundos se realizan 695.000 actualizaciones de estado, 79.634 publicaciones en los muros y se comentan 510.040 publicaciones en Facebook, se crean 320 cuentas nuevas en Twitter y se generan 98.000 'tuits' y se crean 100 cuentas en LinkedIn.
   En cuanto a creación de contenidos, se crea un blog cada segundo en el mundo y se publican 1.500 nuevos posts en ellos cada minuto. El servicio de 'microblogging' Tumblr ha sido tenido en cuneta al margen pues es una herramienta diferente y el dato es impresionante: se realizan 20.000 nuevas publicaciones cada 60 segundos.
   Además, se publica un artículo cada minuto en Associated Content, la mayor plataforma de contenidos creados por la comunidad, la plataforma Wordpress se descarga 50 veces y sus 'plugings' se descargan más de 125 veces.
   Otro dato curioso en cuanto a dispositivos móviles es que cada 60 segundo se descargan más de 13.000 aplicaciones para el iPhone de Apple.

http://www.europapress.es/portaltic/internet/noticia-cada-minuto-60-nuevos-blogs-1500-posts-20000-entradas-tumblr-20110622171453.html

El 7 blanco calla el nou camp

2011-06-22T22:30:00.000+02:00

Prevision metereologica para este finde TAMAJON

2011-06-16T23:26:00.000+02:00

Buen tiempo a disfrutarlo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Mercado medieval ARBANCON 2011

2011-06-13T23:14:00.000+02:00

El macho español "Texto "

2011-06-11T22:55:00.000+02:00

Hablemos de especies protegidas… el macho español. Bien para que nos quede claro el concepto voy a dedicar una quitadita de gafas a todas las pivis-churris que han venido. Muchas gracias. Bien, el macho español no se quita las gafas como Sánchez Dragó, el macho español se quita las gafas rajando patilla. Esto es…. bien, queda claro el concepto. Ubicación ¿ dónde podemos encontrar al macho Español ? en las puertas de las discotecas intentando entrar con calcetines blancos. Cuidado que en las puertas hay un portero, no te enfrentes a él porque por algo le llaman portero…. porque las para todas. Hay un truco muy bueno, tú te acercas al portero y le dices:
- oye perdona 4x4x 4 ¿ cómo se llamas las uvas estas secas que van muy bien con el ron ? estas uvas secas….
- Pasa.
- Vamos para adentro.
Una vez dentro, el macho español no baila. No como estos bacalaeros repartecartas. Te pides tu consumición, yo normalmente prefiero la cerveza, y la cerveza es como cuando juega la selección española, si no es con Malta no es buena…. y no os dejeis llevar por los estupefaccientes porque últimamente es que está lleno de porreros esto. El otro día se me acerca uno y me dice:
- Oye ¿ tienes un papel ?
- Vamos a ver ¿ tú quién te crees que soy ? ¿ Almodovar ? ¿ qué estas diciendome tú ?
¿ Dónde también podemos encontrar al macho Español ? en su coche. Un coche turbo…. que lo ” turbo ” su padre, lo ” turbo ” su hermano y no lo tiene él. En el salpicadero de atrás, el fabuloso perrito de muelle, y la música a todo volumen. , que cuando alguien pase por tu lado se oiga. Yaturi! …. y el pringado de la gasolinera. Yatori!….. coño! Y” yatorito “ ay torito bravo!
Cuidado una cosa, que no todo son alegrías. El macho español, está expuesto a trampas. Se sienta a ver una película y dice :
- Hombre, una de Clint Eastwood, vamos alla….. los puentes de Madison..No la he visto pero sale Clint Eastwood….. Venga, dale Clint…. está flojito en esta. Dale Clint, venga….. deja de hablar ya hombre….. Cargate un puente…. dale Clint…. Joder, se quieren mogollon tio!…
Eso no se le puede hacer a un macho Español. por favor! . Si empezamos así, acabamos subtitulando a Rambo,. Cuidado ! expresión verbal. El macho Español debe utilizar tres frases fundamentales ninguna más.
Tres frases que son: Ya ves, aquí y a mi ritmo. Ya está. Vale Para todo.:
- ¿ Qué tal ?
- Ya ves.
- ¿ Dónde dejo esta copa ?
- Aquí.
- ¿ Y en el plano sexual ?
- A mi ritmo.
Cuidado, esto cuenta en la expresión verbal pero la expresión corporal es fundamental. El gran un, dos, tres…. atención. Lo voy a hacer lento para los que estabais pestañeando. Un…. dos…. tres… atención. Llegas y dices:
- ¿ qué pasa tron ?
Está vendido. Bien, cuidado, atención la sujección del cigarrillo o pequeño bastoncito incandencente de fumar. El cigarrillo se sujeta con tres dedos y se da la toma con el índice y ya está. No cogiendolo con dos deditos, subimos la manita y decimos ” Hola ¿ qué tal ? ” ….
La forma de sentarse, por favor…. esto ¿ qué es ? . El macho español debe tener tres palabras fundamentales que son: Promoción, promoción y promoción ¿ Me entendeis ?
Pasamos a un capitulo de la expresión corporal muy importante, la tocada de ” paquete “…. la clásica o la disimulada ” Hola ¿ cómo estás ? “ . La tocada de ” paquete ” que las chicas siempre dicen:
- ¿ Por qué os tocais tanto ” el paquete ” los tios ?
Un momento, las tias decís que pensamos con el miembro viril. No es cierto. Él va a su bola…. nosotros somos otro ente aparte. Tú puedes estar pensando en un viaje a Suecia con Luis Aguilé que eso va para arriba…..es otro ente, otro amiguito. Como cuando tienes un amigo en la vida real y le dices :
- Eh tronco mira que piva.
Es lo mismo , eh mira que ” piva “….. le estas avisando ¿ no ?
- Vamos a una entrevista de trabajo
- Vamos para adentro….
Un momento, que si se da el caso que hay dos machos españoles que se ven frente a frente dicen:
- Hola tio ¿ cómo estas ?….
- Ya ves, aqui…..
¿ Qué significa todo esto ? pues significa lo siguiente:
- Aqui estan mis huevos.
- Y aqui los mios .
Pero luego se los tocan a la vez y dicen:
- Son cojonudos ¿ eh ?
Porque es muy bonito. Aparte de esta imagen agresiva, el macho Español nunca llega a pegarse . Siempre es una cosa más o menos como:
- ¿ Qué ? ¿ qué ‘ ¿ qué ?…… te estoy tocando…. ¿ qué ? ¿ qué ?….. ¿ QUÉ ?
Recordadlo muy bien que el macho español existe. Muchas gracias.

Reacciones estúpidas ante el miedo

2011-06-11T22:51:00.002+02:00

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

La Policía española golpea a Anonymous

2011-06-10T23:05:00.002+02:00

En la rueda de prensa posterior, ofrecida por el comisario jefe de la Brigada de Investigación Tecnológica (BIT), Manuel Vázquez, y el comisario de la Unidad de Delincuencia Económica y Fiscal José Luis Olivera, la policía precisó: "No hablamos de una cúpula jerárquica, sino de una cúpula funcional". Añadieron que los detenidos eran los administradores de chats de Anonymous en España, y que gracias a ellos la organización impulsaba ataques desde nuestro país.
Los arrestados proporcionaban, presuntamente, la infraestructura tecnológica necesaria para que los simpatizantes de Anonymous en España pudieran ponerse en contacto entre ellos y discutir y decidir sus objetivos. La organización funciona a través de redes de IRC (chats) formadas por servidores en todo el mundo. Cualquiera puede, en principio, conectarse al canal, que tiene varios administradores que lo coordinan. Hay canales públicos y otros privados. En los públicos se someten a votación, por lo general durante un día según fuentes policiales, los objetivos de los ataques y su duración. Después todos aquellos que quieran pueden sumarse al ciberataque, nacional o internacional, siguiendo los consejos de los administradores.
Las acciones se llevan a cabo utilizando un programa informático llamado LOIC. Su descarga permite que ese ordenador pueda ser parte de la ofensiva orquestada. El procedimiento es el siguiente: se inunda el sitio que se quiere atacar de peticiones de información hasta que los servidores se colapsan y dejan de funcionar. Según la policía, el movimiento también utiliza ordenadores zombies, invadidos, que se usan sin el conocimiento de sus dueños para llevar a cabo las acciones. Se puede participar en una operación desde cualquier lugar del mundo.
A los tres arrestados en España se les acusa de haber participado en ofensivas internacionales contra las páginas web de la tienda Playstation de Sony; de los bancos BBVA y Bankia; de la compañía italiana ENEL; y de páginas gubernamentales de Egipto, Argelia, Libia, Irán, Chile, Colombia y Nueva Zelanda. En estos casos habrían colaborado en el ataque junto a miles de usuarios de todo el mundo. La ofensiva masiva contra varios sitios web de Sony obligó a la compañía a cerrar su página de Playstation el pasado mes de abril y según la empresa le ha generado daños valorados en unos 120 millones de euros.
Se les acusa también de haber organizado acciones desde España. El pasado 18 de mayo fueron atacadas las webs de la Junta Electoral Central, de los Mossos d'Esquadra y de la UGT. La policía aseguró ayer que había también un ataque previsto para el día 21 contra las páginas del PSOE y del PP pero que se vio frustrado por la operación policial. La investigación se inició en octubre de 2010 por una denuncia del Ministerio de Cultura, que sufrió en su página web un ataque de denegación de servicio (DDoS) organizado por la tramitación en el Congreso y en el Senado de la conocida como Ley Sinde. En diciembre de ese mismo año la SGAE y el Ministerio de Cultura volvieron a sufrir otro ataque.
Los tres arrestados son un marino mercante gijonés de 31 años que trabaja en Salvamento Marítimo y que se hacía llamar Dernuller o Tuerinator en Internet; un barcelonés con residencia en Arenys de Mar, de 30 años, con los alias Seraf, Mugen o Sipias; y otro barcelonés con residencia en San Vicente del Raspeig (Alicante) de 31 años. El marino mercante ha sido detenido en Almería pero vive en Gijón. Es él quien tenía el servidor para alojar el chat de Anonymous en su domicilio. Los tres son expertos informáticos, según la policía. Dos de ellos carecían de conexión a Internet propia y se conectaban vulnerando la seguridad de redes wi-fi ajenas.
Los detenidos han sido puestos en libertad con cargos tras pasar a disposición judicial. La policía les acusa de un delito de interrupción de un sistema informático ajeno (un nuevo tipo introducido en el artículo 264 a través de la última reforma del código penal y castigado con pena de seis meses a tres años de prisión) y de asociación ilícita (sancionada con hasta tres años de cárcel para los miembros activos de la organización). Los jueces tendrán que determinar ahora qué papel jugaban dentro de los ataques de Anonymous. Los simpatizantes del movimiento inundaron ayer la Red con su lema: "Nosotros somos Anonymous. No perdonamos. No olvidamos. Somos una legión".

el pais.com

¡Mi hijo no quiere comer!

2011-06-08T22:59:00.000+02:00

¿Tu hijo se enfada cada vez que se sienta frente al plato? A menudo, para muchas familias, la hora del almuerzo se convierte en una auténtica pesadilla y en una guerra continua entre padres e hijos. ¿Qué debemos hacer cuando el niño no quiere comer? Ante todo no hay que perder la calma.

Aunque su actitud de rechazo puede perturbar el almuerzo familiar y resultar verdaderamente molesto, sin contar con la impresión de tener que ceder ante el poder del niño, no vale la pena montar en cólera ante un hijo inapetente. Un niño no se muere de hambre si no está muy deteriorado físicamente y si tiene alimento a su alcance. Su salud no debe ser en este caso nuestra preocupación, sino las causas de esa actitud frente a la comida.

La relación del niño y de la madre está estrechamente vinculada con la alimentación. Cuando el niño se enfada con ella, su cólera puede expresarse en el rechazo de la comida que ella prepara: el comer puede ser un símbolo de lucha entre el hijo y la madre y el rechazo de ésta un síntoma de algo más.

Causas de inapetencia

1. Hay padres que se equivocan en el tamaño de las raciones y quieren que su hijo coma más de lo que necesita. Si está fuerte y sano no debemos preocuparnos de que coma poco, siempre que lo que coma sea complementario y equilibrado.

2. Otra de las causas de inapetencia puede ser debida a que el niño esté atravesando un mal momento familiar: el nacimiento de un hermano, falta de dedicación por parte de sus padres, un deseo de llamar la atención o cualquier cambio en su vida…

3. Por el contrario hay niños que toman la postura contraria y devoran sin degustar la comida. Esta voracidad ante el alimento nos está hablando de un problema sin resolver. Debemos reflexionar y atender a las causas de esta ansiedad, además de procurar motivarle para que coma más despacio, saboreando los alimentos y tomando una postura reposada en la comida.

4. Puede convertirse también en inapetente el niño manejado por una madre autoritaria y nerviosa que crea un ambiente tenso de disgusto, con prisas y amenazas en vez de hacer de la hora de la comida un momento de encuentro y diálogo, de tranquilidad y afectividad.

5. Otro tipo de niño es el que come a cualquier hora menos a las horas de las comidas. Ante este caso, nuestra postura debe ser firme y debemos mantener la disciplina de comer a sus horas, si queremos que su alimentación se normalice.

6. Es frecuente también que durante la enfermedad, el apetito descienda a un bajo nivel. Los niños comen mal por razones fisiológicas, por esa razón cuando están convalecientes y les forzamos a comer, podemos introducir factores emocionales y transformar el comer en un símbolo de lucha entre la madre y el hijo que puede alargarse posteriormente a la enfermedad. En cambio, cuando no se le obliga y se cura de la enfermedad, al volver al nivel normal, la necesidad de alimento regresará a sus normas anteriores.

Hay que tener en cuenta la fase evolutiva en la que está el niño para comprender la apetencia o rechazo de ciertos tipos alimentos. Los bebés comen mucho, ya que el crecimiento que experimentan a lo largo del primer año es muy grande, siendo más pausado a partir del segundo año. Al introducirle la alimentación sólida, ya no necesitan ingerir tanto, pues están recibiendo una alimentación equilibrada y sana. No hay que “atiborrar” a los niños y pensar que cuanto más coman, más sanos estarán.

La hora de la comida es un momento apropiado para la socialización, el diálogo y la relación afectiva con el niño. Por tanto es importante crear una atmósfera agradable, de charla e intercambio. Cuando se produce tensión y disgusto, podemos llegar a crear un niño inapetente, sólo por nuestra actitud negativa de gritos, ademanes bruscos o impositivos.

Hay que tener en cuenta que en estas edades el niño es un ser muy activo y por tanto debemos servir la comida con mucha agilidad y motivar al niño para que no se dilate demasiado la hora de la comida. Es preferible quitarle el plato en un tiempo prudencial que dejarlo durante horas delante de él.

Otro factor que hay que tener en cuenta es que el niño en estas edades desarrolla intensamente sus conocimientos a través de los sentidos. Le gusta verlo y tocarlo todo. Hay que permitir por lo tato una flexibilidad en cuanto a los hábitos en la alimentación para que el niño tome parte activa en la misma pues, tocando los alimentos y jugando con la cuchara, aprenderá pronto a comer solo.

Incentivándolo para valerse por sí mismo ante la comida, estamos consiguiendo un interés y apetencia por la misma.

Hábitos de alimentación

Para que se instauren unos hábitos de alimentación correctos, debemos tener en cuenta varias cosas:

1º Es importante que se respete un horario fijo para las comidas, comenzamos así a crear un hábito. Si se le hace esperar demasiado tiempo o se le da la comida cuando no tiene hambre, la situación llegará a convertirse en un problema.

El niño pequeño debe hacer cuatro o cinco comidas al día y no se le debe permitir picar fuera de las horas asignadas para el alimento. Por ello evita absolutamente los malos hábitos: nada de galletas, ni dulces para que el bebé deje de llorar. Si los niños son mayores y pueden abrir la nevera o los armarios de la cocina, debes vigilar que no cojan lo que ellos quieran cuando ellos decidan.

2º Debe comer en un sitio destinado para ello y procurar que siempre sea el mismo. Debe aprender que no puede levantarse hasta que no termine de comer, aunque si hay más gente en la mesa no se le puede obligar a permanecer en ella hasta que todos terminen -para un niño pequeño esto resultaría un esfuerzo excesivo.

3º Proporciónale una alimentación variada… y cuanto antes mejor. Alrededor de los seis primeros meses la nutrición comienza a ser variada y es entonces cuando debemos comenzar a inculcar los buenos hábitos alimenticios. Haz funcionar las papilas gustativas de tus hijos e introduce poco a poco todos los alimentos habituales en la nutrición infantil, para que se acostumbre desde el principio. No hay que darse por vencido ante el primer “no”, ya que éste puede ser meramente circunstancial; los niños necesitan algo de tiempo para aceptar un alimento nuevo, hay que tener en cuenta que todos los sabores son desconocidos para ellos. Si rechaza algo nuevo hay que volver a presentárselo unos días después y siempre poco a poco, que lo pruebe, luego dos cucharas, después tres... hasta que llegue el día que coma todo el plato.

Un error gravísimo en el que caen muchas madres es prepararle sólo las comidas que saben que le gustan para evitar el conflicto a la hora de comer. La madre tiene que decidir lo que debe comer el niño, no al contrario. Si no lo quiere, no se le debe preparar otro plato y es mejor que no coma a que él decida lo que va a comer.

Otro error que debemos evitar es el transmitir negativamente nuestros gustos culinarios a nuestros hijos, inconscientemente lo hacemos y no les ofrecemos aquellos alimentos que a nosotros no nos gustan. Esto, sin querer, se va heredando de padres a hijos. Hay que darles de comer de todo, aunque no nos guste comerlo o prepararlo. Nosotros somos el modelo a imitar y los niños aprenden imitándonos en todo. Si nunca te ve comer fruta ¿cómo pretendes que él la coma?

Esto no quiere decir que deba gustarles absolutamente todo. Hay platos que no gustan y esto es normal y se debe respetar. Si un niño come una alimentación variada y sana, no pasa nada porque haya algún alimento que no le guste.

4º No fomentes la actitud pasiva en el niño, entreteniéndole con cuentos, juguetes o televisión mientras le das de comer cucharada a cucharada.

La hora de la comida es la hora de la comida, no es la hora de ver la televisión. Se le debe invitar a un diálogo animoso para que le sea más grato el almuerzo, pero que sea él el que coma. El niño tiene que darse cuenta que está comiendo, disfrutando del momento, saboreando la comida, dándose cuenta si está fría o caliente, del olor, etc.

5º Ponle una cantidad adecuada para que se termine el plato. Es mejor que repita a que se desanime ante un plato muy colmado ante el cual se sienta incapaz de terminarlo. Para el niño es muy gratificante terminarse todo y luego pedir más. Si la comida consta de dos platos, modera el primero para que pueda comerse el segundo.

Si el niño pide repetir, se debe terminar el plato. Hay muchos niños que piden más comida o una galleta y luego la tiran a la basura. Si la ha pedido, debe comérsela para que aprenda a modular su apetito y sepa dosificarse.

6º No puedes exigir muchas normas en la comida desde el primer momento. Las reglas tienen que ser secuenciadas y priorizadas: primero que coma, después ya puedes introducir normas como utilizar la cuchara, no meter las manos en la comida, sentarse correctamente, no ensuciar la mesa, cerrar la boca, recoger su plato...

7º No frenes su desarrollo. Para el niño es tan importante el gusto como el tacto en el descubrimiento de los alimentos. Por eso se le debe permitir tocarlos y hasta embadurnar la mesa. Debe empezar a usar la cuchara cuanto antes, sin importar que juegue con la comida o que se ensucie. Esto no es debido a su falta de habilidad, estas acciones son deliberadas. Cuando el niño se sitúa en la etapa anual y el medio tolera esta acción, se le está ayudando a que se alimente a sí mismo, con sus manos y poco después podrá realizar con facilidad y rapidez la transición al uso de la cuchara.

Lo mismo ocurre con el paso de la alimentación blanda a la sólida. Cuanto más tardemos en introducir la alimentación sólida, más difícil será, pues los niños se aferran a la etapa anterior, cuando se alimentaba succionando.

Al frenar su interés en probar otros alimentos que no sean el puré o la papilla, estás impidiendo su crecimiento psicológico y sus ganas de ser mayor. Él debe darse cuenta de que valoras esos pasos que da hacia la independencia. Del mismo modo llegará un momento que ellos rechacen los purés y las papillas, pero suele ser pasajero y puntual cuando pasa a la alimentación sólida, volviéndolos a aceptar al poco tiempo.

8º No utilices el alimento como premio o castigo. “Sino te comes todo, no saldrás al parque a jugar” o “Si no ordenas tus juguetes, no hay postre”. A menudo los padres utilizan estos argumentos para conseguir algo de sus hijos. Sin embargo es preferible entender la comida como un hecho cotidiano y básico y no como una herramienta para disuadir.

No nos olvidemos que nuestro pequeño copia nuestro comportamiento. Es muy importante por lo tanto que vea en nosotros el placer de comer. Comer implica muchas más cosas que el simple hecho de engullir y digerir. Ponle cuanto antes a tu lado en la mesa junto con el resto de la familia y haz de ese instante un momento de convivencia.

Algunos consejos para que coma

• Hacer de la hora de la comida un momento de diversión

Haz que intervenga en el “ritual” de la comida. A cada edad puede realizar una labor: A partir de los 18 meses, puedes comenzar a llevarle al mercado y enseñarle las verduras y frutas por colores y por nombres. Una vez en casa, déjale ayudarte a ordenarlas, lavarlas y colocarlas en el plato o la fuente una vez cortadas. A los 2 años pídeles que ayuden a elegir el mantel, a poner las servilletas o coger flores para el centro de la mesa. Desde los 3 años, si sus movimientos son ya suficientemente coordinados pueden colaborar colocando los platos y cubiertos en la mesa. A partir de los 4 años puede ayudarte o hacer él mismo una receta sencilla, bajo tu supervisión y que sin duda, ¡le abrirá el apetito! Si después de esto nuestro hijo sigue sin tener hambre, pídele que se siente en la mesa aunque no coma. Lo importante es no hacer un drama de la alimentación. En lo que respecta al menú, proponle que elija entre algunos platos, pero hazle comprender desde el principio que no está en un restaurante a la carta.

• No le presiones

Hay palabras que transforman en un drama la situación más banal. Debemos desterrar de nuestro vocabulario expresiones como: “¡Termínate el plato!” o “Si no hay judías verdes, no hay postre!”. Esta es la mejor manera de que el pequeño se niegue a comer. Si el niño no se siente presionado, empezará a comer sin ninguna preocupación. No te enfrentes a un niño que no quiere comer, él buscará agotar tu paciencia. Trata de decirle pacientemente: “De acuerdo, no comes en la mesa, pero si tienes hambre dos horas más tarde, tendrás q esperar a la cena”. Eso sí, no le dejes picotear durante la tarde. Y deja de lado el tema de la comida para hablar con él de otras cosas.

• Haz atractivos los platos

En ocasiones que los más pequeños tomen algunos alimentos como la fruta o la verdura puede resultar una pesadilla. Con algunos trucos podemos conseguir engatusar los estómagos más caprichosos para que coman de todo: Sé creativo cuando prepares los platos, varía las formas de las verduras, córtalas de diferentes formas, en palitos por ejemplo, que podrán mojar en salsas (purés) de colores y texturas diferentes. Corta la fruta en pequeños trozos y ensártala en un palito a modo de brocheta. Utiliza tu imaginación para hacer agradable los platos que menos le gustan. No hay duda que ese momento festivo le gustará y le hará olvidar que bajo esos adornos de colores se encuentra el puré de zanahoria que tanto le desanima.

Aprendiendo a comer solo

A lo largo del segundo año (12 a 24 meses) comienza el aprendizaje del uso del vaso. Al principio se llena muy poco para que no lo vuelque y muy pronto adquirirán la habilidad óculo-manual de no derramar el agua. A los 3 años debe manejar con soltura la cuchara y el tenedor, sin ensuciarse demasiado. Entre los 4 y los 5 años ya debe tener destreza con el cuchillo cortando alimentos blandos.

Redacción: Lola García-Amado
Fuentes: Pelancha Gómez-Olazábal, Guía infantil, Asociación Española de Pediatría, Observatorio Idea Sana Eroski Campaña Comer Bien Comer Sano Fundación Dieta Mediterránea.

Las bolsas de plastico

2011-06-06T11:16:00.001+02:00

Buenas noches.

Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.
El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.
Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.
Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.
Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.
Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”
¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...
Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?
Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.
Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.

el club de la comedia

La guerra contra las descargas sigue

2011-06-05T23:27:00.000+02:00

La guerra contra las descargas sigue

La industria chantajea a miles de usuarios de P2P amenazándoles por carta

J. Sanz | 05 de Junio 2011 | 03:45

El chantaje de la industria cultural en forma de cartas intimidatorias no cesa. Según hemos conocido, sólo en 2010 fueron 175.000 los usuarios que recibieron una carta en la que se amenazaba con llevarles a juicio por haber descargado archivos con copyright si no accedían a pagar ciertas sumas económicas.

La táctica de las compañías discográficas y cinematográficas continúa con el ánimo de recabar fondos que compensen las supuestas pérdidas que les generan las descargas por Internet. Según señala el portal Torrentfreak, las cartas enviadas a usuarios de todo el mundo solicitando una indemnización ascendieron a 175.000 en 2010. Como vimos en los últimos meses, esta estrategia ha ocasionado más pérdidas que beneficios a la industria, pero parece que siguen en sus trece.
En las cartas amenazantes se llega a pedir a los usuarios de Alemania hasta 1.500 euros si no se quiere acabar en los tribunales. La gran mayoría de los internautas no responde ante estas intimidaciones, pero a buen seguro alguno sí lo hace, lo que parece una práctica de dudosa legalidad. Además, las cartas no son enviadas por los titulares de los derechos, sino grupos "antipiratería" contratados por productoras.
Sin embargo, el caso destapado por el famoso portal señala que muchos de los usuarios chantajeados realmente no eran conscientes de haber accedido al contenido del que se les acusa. Las mismas empresas que demandaban a los usuarios habían introducido en redes P2P archivos protegidos con copyright renombrados, de modo que el usuario pensaba que estaba descargando un archivo cuando en realidad era otro.
La introducción de archivos falsos en redes P2P por parte de la industria cultural no es algo nuevo (denominados "honeypots"), pero sí lo es esta estrategia de dudosa legalidad. Los demandantes, además, se reafirman en su actitud: "Las personas descargan un archivo mal etiquetado son conscientes del contenido real, aunque no lo hicieran sin intención", llegan a afirmar.
Sin duda, la industria cultural parece haber perdido el norte y no puede sino exigirse a las autoridades un mayor control sobre estos deleznables comportamientos que al fin y al cabo son un negocio para sus bolsillos. Cuelgan los archivos, los renombran, los descargas, te chantajean. ¿Hasta cuando se mantendrá la impunidad con la que actúan?

Hay siete clases de españoles

2011-06-03T22:33:00.000+02:00

La verdad es que en España hay siete clases de españoles... sí, como los siete pecados capitales.
A saber:

1) los que no saben;

2) los que no quieren saber;

3) los que odian el saber;

4) los que sufren por no saber;

5) los que aparentan que saben;

6) los que triunfan sin saber, y

7) los que viven gracias a que los demás no saben. Estos últimos se llaman a sí mismos "políticos" y a veces hasta "intelectuales".
http://desequilibros.blogspot.com/2011/06/hay-siete-clases-de-espanoles.html

EEUU intensifica la presión para que España persiga a los usuarios de P2P además de las páginas de enlaces

2011-06-03T22:23:00.002+02:00

De poco o nada parece servir que se evidencie el fracaso de las leyes y medidas que persiguen a los usuarios que comparten contenidos protegidos con derechos de autor en redes P2P. Estados Unidos cree que es la opción correcta y ha intensificado la presión para que España haga lo propio contra este tipo de usuarios.

Como veíamos ayer, el Congreso estadounidense, a través del llamado Caucus Antipiratería Internacional, ha vuelto a colocar a nuestro país en la lista de los cinco que más infringen la propiedad intelectual en Internet. "En España las redes de intercambio P2P operan con total impunidad", afirmaban en un comunicado que recogía Promusicae, la asociación de la industria musical en nuestro país.

Es cierto que en nuestro país los usuarios pueden compartir archivos en estas redes P2P su material sin ser perseguidos por ello. "Muchas veces es posible acceder a una copia de esos mismos contenidos de forma gratuita y completamente legal. Por ejemplo, si alguien las comparte directamente contigo de forma desinteresada y sin ánimo de lucro", afirma la guía del colectivo Hacktivistas.net para contrarrestar el adoctrinamiento de la industria musical.

De este modo, la interpretación que se da de las descargas en redes P2P como eMule o BitTorrent por parte del grupo antipiratería estadounidense y que apoya la industria cultural española es "errónea y tendenciosa desde el punto de vista legislativo".

Sin embargo, la maquinaria de presiones de Estados Unidos se ha puesto en marcha y los usuarios españoles de redes P2P pueden empezar a estar alerta si nos atenemos a lo visto en el pasado. Como demostró WikiLeaks, la llamada Ley Sinde fue fruto de varias reuniones del Gobierno español con autoridades estadounidense, quienes siguiendo el discurso de la potente industria cultural norteamericana advertían de la necesidad de perseguir a las páginas web con enlaces. La influencia de EEUU fue clave en la creación de la ley.

En el país norteamericano sí se persigue a los usuarios que comparten contenidos en redes P2P, aunque el éxito de sus medidas está en duda a tenor de las escasas sentencias contra usuarios. Las compañías cinematográficas rastrean las actividades de aquellos usuarios que no toman suficientes medidas de seguridad para no ser espiados y envían cartas pidiendo compensaciones económicas por vulneración de los derechos de autor o amenazan con llevarles ante el tribunal. Este es el modelo que quiere exportar a España y el Gobierno podría no descartarlo.

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Las leyes que desconectan al usuario de P2P violan los derechos humanos según la ONU

2011-06-03T22:19:00.000+02:00

Según un informe adoptado por el Consejo de Derechos Humanos de Naciones Unidas, las leyes antidescargas que buscan la desconexión de usuario que descargue contenidos con derechos de autor en redes P2P infringen los derechos humanos y deberían ser anuladas.

La misma Organización de las Naciones Unidas (ONU) se posiciona en contra de las restrictivas leyes antidescargas que ya imperan en algunos países europeos. Hablamos de los caso de Suecia, Francia y Reino Unido, donde fueron aprobadas las llamadas normas con el sistema de los tres avisos. Si se detecta que un usuario está realizando una descarga de material con derechos de autor sin que éste lo consienta se advierte hasta tres veces al usuario de la ilegalidad de su actividad y se procede a desconectarle si continúa haciéndolo tras estos avisos.

Sin embargo, estas leyes violan los derechos humanos según el último informe sobre protección y derecho a la libertad de expresión y opinión adoptado por el organismo internacional. "El informe considera que infringir leyes de propiedad intelectual no es justificación para actuar de forma desproporcionada y, en consecuencia, es una violación del artículo 19, párrafo 3 del Convenio Internacional de Derechos Políticos y Civiles", se apunta tal y como leemos en Torrentfreak.com.

El informe señala a Francia y Reino Unido y sus "alarmantes" legislaciones con severos castigos si los usuarios violan los derechos de autor en la Red. Por este motivo, El informe urge a estos países a derogar o modificar estas leyes que protegen la propiedad intelectual y desconectan a los usuarios. En el país británico se dio el caso de operadores que se negaron a aplicar la ley y perseguir a sus clientes, pero finalmente la justicia del país les obligó a ello.

No sabemos si este informe será tenido en cuenta por los países que aplican estas medidas, pero el secretario de Cultura de Reino Unido, Jeremy Hunt, ya lo tiene en sus manos para que elimine la posibilidad de desconectar a los usuarios en su Digital Economy Act.

El país galo también podría plantearse modificar su ley antidescargas después de reconocer el fracaso que ha supuesto. La conocida como Ley Hadopi no ha tenido el efecto deseado y las descargas por parte de los usuarios continúan al mismo nivel que antes de aplicarse esta medida, aunque sí se ha observado un cambio en su comportamiento, dejando de utilizar programas P2P como BitTorrent y pasándose a las descargas directas de servidores como Megaupload o Rapidshare.

adslzone

Con el móvil me acuesto, con el móvil me levanto

2011-06-02T22:54:00.002+02:00

La utilización de los 'smartphones' empieza desde primera hora de la mañana y cierra el día. Un estudio ha analizado los usos de dispositivos móviles en España por franjas horarias y la cama no se libra de su uso. Enviamos mensajes, navegamos y consultamos redes sociales nada más levantarnos y justo al ir a dormir.
   La compañía TNS ha confeccionado 'Mobile life', un estudio sobre los hábitos de consumo de los usuarios mundiales de telefonía móvil. El estudio se ha realizado con los datos de 34.000 encuestas realizadas a usuarios de 42 países distintos, entre ellos usuarios españoles.
   Tener el teléfono en la mesilla de noche se está convirtiendo en una tendencia para los usuarios españoles. Un 23 por ciento ha asegurado que escucha música en la cama al levantarse a través de su teléfono. El 13 por ciento de los encuestados han asegurado que utilizan sus teléfonos para conectarse a Internet según se despiertan, cuando todavía están en la cama. El 8 por ciento ha confirmado que consulta sus cuentas de correo electrónico y un sorprendente 7 por ciento manda SMS desde la cama.
   Las primeras horas del día presentan un cambio en cuanto a la actividad predominante. El acceso a Internet es la actividad más popular para los usuarios de teléfonos móviles después de levantarse. Un 27 por ciento utilizan sus teléfonos para este fin después de salir de la cama. El 20 por ciento consulta sus correos electrónicos y el 19 escucha música.
   Las primeras horas de la mañana también son muy utilizadas para el envío de SMS, un 17 por ciento, y para la consulta de redes sociales, un 16 por ciento de los usuarios lo hace.

AUMENTO GENERALIZADO DEL USO EN DESPLAZAMIENTOS

   La siguiente franja natural que ha contemplado el estudio de TNS es la que comprende los desplazamientos. Buena parte de los usuarios trabajan o estudian a cierta distancia de sus hogares. En los momentos en los que se trasladan a realizar estas actividades, todas las posibilidades de uso de los teléfonos aumentan significativamente.
   Los servicios de GPS y localización experimentan un aumento significativo que los convierten en la actividad más utilizada. Un 43 por ciento de los usuarios ha confirmado que utiliza aplicaciones o servicios de este tipo durante sus desplazamientos. De cerca, la música se confirma como la segunda actividad en los periodos de movilidad, ya que un 42 por ciento de los propietarios de teléfonos móviles en España usan sus dispositivos con este propósito.
   Los juegos con un 36 por ciento, las consultas de Internet con un 26 por ciento y el envío de mensajes con un 24 son las siguientes actividades más utilizadas.

LA COMIDA ES TERRITORIO PARA CORREOS

   Los usuarios no abandonan sus teléfonos ni siquiera mientras comen. Durante la comida, el 16 por ciento aprovecha para mirar sus correos y el 15 por ciento actualiza y consulta sus redes sociales. Un 13 por ciento navega por Internet entre plato y plato y los servicios de mensajería instantánea y juegos son actividades compatibles con la comida para el 12 por ciento de los usuarios.
   Después de comer, los emails e Internet siguen siendo las actividades más utilizadas, según ha señalado el 18 por ciento de los encuestados. Las SMS con un 17 por  ciento, las redes sociales con un 16 y la mensajería instantánea con un 15 con las siguientes actividades más populares para hacer la digestión.
   Con la llegada de la tarde, el estudio de TNS muestra un notable aumento en el uso de mensajería instantánea, utilizada por el 24 por ciento de los usuarios a esta hora y los SMS, que utiliza el 25 por ciento. La tarde es un momento en el que los usuarios realizan más actividades sociales y estos servicios se convierten en las herramientas de comunicación para dichas actividades. En este sentido, las redes sociales es la tercer actividad con más uso para el 21 por ciento de los usuarios.
    La cena es el momento del día en el que menos actividad en general se registra. Los usuarios españoles parecen abandonar por un momento sus teléfonos y descienden los porcentajes de uso. Destaca la consulta de correos, nota constante en el estudio, con un 10 por ciento, cuota idéntica a la de los servicios de mensajería directa. Las consulta de redes sociales es la única actividad cercana a las dos primeras y consigue un 8 por ciento.
   Las horas previas a ir a la cama vuelven mostrar un incremento significativo en la actividad. En este caso, el servicio líder son las redes sociales. En este momento, el 23 por ciento de los usuarios de telefonía móvil españoles utilizan sus dispositivos para consultar sus perfiles. El envío de mensajes instantáneos también tiene un gran uso en esta franja con un 14 por ciento, por delante de las consultas de Internet y los SMS con un 12 por ciento.
   Los usuarios no dejan su móvil ni a la hora de acostarse. Desde la cama, antes de dormir, los españoles aprovechan para dar un último repaso a Internet y a las redes sociales y para jugar con su móvil, un 16 por ciento, o escuchar música, un 15 por ciento.

http://www.europapress.es/portaltic/movilidad/sector/noticia-movil-me-acuesto-movil-me-levanto-20110525161316.html

'Tablets' para ver la tele, móviles para ir al baño y el 'eReader', en la cama

2011-06-02T22:51:00.000+02:00

Cada vez es más habitual utilizar gadget como complemento a otra acción, como se ha hecho toda la vida con la radio. Consultar Internet mientras se está en una sala de espera, comentar una serie durante su emisión en televisión o contestar a un mensaje en presencia de amigos son una constante. Según un estudio, los 'tablets' son el complemento preferido mientras se ve la tele, los 'eReader' el dispositivo más usado en la cama y los móviles los terminales móviles que más acompañan a los usuarios en el baño.
   La compañía Nielsen ha preguntado a 12.000 propietarios de dispositivos electrónicos de Estados Unidos sobre el uso que hacen de sus terminales. La encuesta ha tenido por objeto saber en que situaciones utilizan sus 'tablets', 'eReaders' y sus 'smartphones'. En el estudio ha quedado claro que en prácticamente todas las circunstancias, los 'smartphones' son los compañeros más utilizados.
   Ver la televisión en exclusiva ha dejado de ser una actividad que consiga el cien por cien de los usuarios. Como ya le sucedió a la radio, que paso de ser el centro del hogar a un dispositivo de uso relacionado a otras actividades como la conducción, el consumo de televisión se está complementando con la utilización de gadgets.
   Los 'tablets' son el dispositivo más utilizado como complemento al consumo televisivo. El 70 por ciento de los usuarios ha asegurado que utilizan tableta mientras ven la televisión. El 68 por ciento de los que tienen 'smartphone' también consumen televisión mientras utilizan sus teléfonos. En cuanto a los 'eReader', la necesidad de concentrarse en la lectura ha hecho que solamente el 35 por ciento de los usuarios utilicen este tipo de dispositivo mientras ven la televisión.
   En la cama, los reyes son los 'eReader'. El 61 por ciento de los usuarios se acuestan con sus libros electrónicos, siguiendo la tradición de leer en la cama. Los 'tablets' también son un dispositivo que muchos usuarios utilizan a la hora de acostarse, un 57 por ciento. La última llamada o el último mensaje del día desde la cama también es habitual para el 51 por ciento de los usuarios de 'smartphones'.
   La tradición de usuarios que se llevan libros o revistas al baño está perdiendo lugar en favor de los dispositivos móviles. El 28 por ciento de los usuarios de 'smartphones' acuden al baño equipados con sus teléfonos. El segundo dispositivo más usado en esos momentos son los 'tablets' con un 25 por ciento. La lectura también está presente en el baño para un 17 por ciento de los usuarios.

PARA ESPERAR, MEJOR EL TELÉFONO.

   Los tiempos de espera son momentos de un alto uso de los tres tipos de dispositivos. El 59 por ciento de los usuarios de 'smartphones', el 42 por ciento de los de 'tablets' y el 32 de los de libros electrónicos se distraen en salas de espera con sus dispositivos.
   Contestar a una llamada, consultar un dato en Internet o mandar un mensaje en compañía de amigos o familiares es una costumbre que gana adeptos. El 58 por ciento de los propietarios de un 'smartphone' ha realizado esta acción alguna vez. De igual manera, el 44 por ciento con 'tablet' lo ha usado delante de sus amigos. Solamente el 17 por ciento de los que tienen un 'eReader' leen cuando están acompañados.
   Un aspecto destacado del estudio de Nielsen es el uso de estos dispositivos durante jornadas de compras. El 59 por ciento de los usuarios utiliza su teléfono mientras va de compras. El tamaño de los 'tablets' hace que en este tipo de actividades su uso sea inferior, llegando solo al 21 por ciento. Leer y comprar parecen actividades casi incompatibles y solamente el 9 por ciento de los usuarios usa sus 'eReaders' mientras va de tiendas.
   Los dispositivos móviles también se han convertido en herramientas o distracciones durante reuniones o clases. El 23 por ciento de los usuarios de 'smartphones' los usa durante este tipo de actividades, pero son los 'tablets', con un 24 por ciento, los que más se utilizan.
   Para los desplazamientos, los usuarios, una vez más, se decantan por usar sus teléfonos inteligentes, por lo menos el 47 por ciento de los encuestados. El 20 por ciento usa su 'tablet' y el 11 lee en su libro electrónico.

DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO POR DISPOSITIVO.

   Del tiempo total de uso de los 'smartphones', el estudio de Nielsen asegura que los usuarios destinan el 20 por ciento a su uso mientras ve la televisión y el 19 por ciento mientras realiza otras actividades no contempladas en el estudio. El uso de estos dispositivos delante de amigos o familiares, así como en periodos de espera, son actividades que recogen, cada una, un 12 por ciento del total.
   El uso del teléfono en la cama supone un 11 por ciento del tiempo total de uso, por delante del 10 por ciento que se destina a utilizarlos durante las compras y otro tanto por ciento igual durante los desplazamientos. El tiempo que se usa en el baño y en reuniones o clases supone, cada uno, un 3 por ciento del total.
   En el caso de los 'tablets', el 30 por ciento del tiempo se usan mientras se consume televisión. En la cama se disfruta del 21 por ciento del tiempo de utilización de estos dispositivos. En la categoría otros se gasta un 13 por ciento del tiempo.
   Los 'tablets' con amigos supone el 10 por ciento, en salas de espera el 9 y en reuniones o clases un cinco por ciento. Usar el 'tablet' en el baño, durante las compras o desplazamientos tiene un tiempo de uso igual, un 4 por ciento en cada actividad.
   Los usuarios de 'eReaders' son grandes aficionados a la lectura en la cama. Esta actividad supone el 37 por ciento del uso de este tipo de terminales. El 23 por ciento de las horas de utilización de libros electrónicos se utilizan en actividades no reflejadas en el estudio, mientras que el 15 por ciento del total se destina a leer mientras se ve la televisión.
   Las esperas con un 9 por ciento, la lectura con amigos con un 5 y los desplazamientos con un 4 por ciento son las otras actividades que más tiempo tienen del total. El 3 por ciento de toda la lectura de los usuarios de 'eReader' se realiza en el baño y solamente un 1 por ciento mientras se está de compras.

http://www.europapress.es/portaltic/movilidad/noticia-tablets-ver-tele-moviles-ir-bano-ereader-cama-20110524122325.html

Los pepinos ESPAÑOLES

2011-06-02T11:09:00.002+02:00

SE HAN DETECTADO EN ESPAÑA VARIAS PARTIDAS DE SALCHICHAS ALEMANAS INFECTADAS POR UN PARÁSITO INTESTINAL QUE PUEDE CAUSAR LA MUERTE EN NIÑOS Y ANCIANOS. LA CERVEZA ALEMANA TIENE RASTROS DE ORINA HUMANA Y EL APARCAMIENTO DEL LIDL ESTÁ LLENO DE PROSTITUTAS. COPIA ESTO EN TU MURO SI QUIERES QUE A LA MERCKEL LE METAN UN PEPINO POR EL CULO.

Arma ilegal utilizada por mossos en Barcelona

2011-05-30T23:05:00.002+02:00

El Gobierno prepara una ley que reforzará la autocensura en los blogs

2011-05-30T22:55:00.002+02:00

La Ley Sinde podría no ser el último regalo envenenado del Gobierno en materia legislativa en Internet. Ahora conocemos la aprobación del anteproyecto de la Ley de Igualdad de Trato que en su afán por evitar tratos discriminatorios podría afectar a los blogs en nuestro país, obligados a ejercer la autocensura para evitar ser multados.

Ley Mordaza. Así ha sido bautizada la nueva ley impulsada por la ministra de Sanidad, Política Social e Igualdad, Leire Pajín, por sus potenciales peligros en su aplicación al ámbito de Internet. La web elentir.info advierte sobre éstos, que pasan por saltarse la presunción de inocencia de una forma flagrante. Por desgracia, vendrá a reforzar el ataque contra las libertades en la Red que ya promovió la Ley Sinde, aunque aún ésta no ha entrado en vigor.

La nueva ley legitima la sentencia que firmó meses atrás el Tribunal Supremo contra el portal Alasbarricadas.org. En aquella ocasión se sancionó a sus administradores por no moderar los comentarios contra el artista Ramoncín, responsabilizándoles de los mismos a pesar de haber sido expresados por otros usuarios. Merodeando, blog de Julio Alonso, también se encuentra en un proceso similar por albergar comentarios ofensivos contra la SGAE.
Elevadas multas económicas
Con la llamada Ley Mordaza se pretende que todo comentario que discrimine por "razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social" sea eliminado. Si no se hiciese así, el responsable del blog podría ser sancionado con una multa de 10.000 a 60.000 euros o incluso se podría dar el cierre del blog.

Asimismo, si se "discriminase" a un usuario que opina sobre un tema que nada tiene que ver con lo expuesto en la entrada también podría producirse un motivo de sanción por no respetar la "igualdad de trato". Si se impidiese comentar a algún usuario que haya denunciado el blog por esta ley también podría suponer una infracción grave. Este absurdo motivo podría servir para echar el cierre a centenares de blogs en la Red.

¿Se protege realmente a los usuarios con esta ley? ¿Evitará la discriminación en la Red? Las preguntas surgen después de conocer un texto que vuelve a traer polémica ya que es considerado como una nueva herramienta para controlar Internet por parte de las instituciones públicas.
adslzone

Batalla campal en Barcelona. Desalojo Plaza Cataluna 27-M

2011-05-28T22:26:00.000+02:00

Demanda récord de Hollywood: 25.000 usuarios de P2P, perseguidos por descargar una película

2011-05-24T23:06:00.002+02:00

La industria cinematográfica estadounidense sigue en sus trece y utiliza las demandas colectivas como medida para amedrentar y represaliar a los usuarios. En esta ocasión se ha superado a sí misma y ha llegado hasta los 24.583 usuarios demandados por descargar "En tierra hostil", la ganadora del Oscar a la mejor película en 2010.

La productora del film, Voltage Pictures, ha añadido 5.000 nuevos casos a la persecución masiva que está realizando desde el pasado año a todo aquel que descargue su película más conocida, como publica Torrentfreak.com. Los usuarios de redes P2P como BitTorrent son el objetivo de la compañía, que considera millonarias las pérdidas ocasionadas por las descargas y no duda en señalar a los usuarios como culpables de las mismas.

Con estas demandas quieren recuperar estas cantidades, aunque no es la única compañía que ha optado por este medio para amenazar a los usuarios. El récord lo ostentaba hasta ahora el grupo antipiratería US Copyright Group (UCSG), que había demandado a 23.322 usuarios por la descarga a través de BitTorrent de la película "Los mercenarios".

En este caso, Voltage Pictures y sus abogados han informado a la Corte del Distrito de Columbia de las medidas que van a tomar los proveedores de Internet (ISP) para identificar a los usuarios, que son en su mayoría clientes de Comcast (10.532), Verizon (5.239) y Charter (2.699). El primero de ellos hasta ahora no ha llegado a ningún acuerdo con la productora, mientras que Verizon se ha comprometido a dar los datos de 100 usuarios al mes, algo que complicará el proceso a la productora.

Al ritmo que sea, en cuanto la productora tenga los datos de los usuarios detrás de determinadas direcciones IP procederá al envío de cartas en las que les solicitará una indemnización económica para no tener que llegar ante los tribunales. En anteriores procesos la cantidad pedida era de 3.000 dólares (algo más de 2.000 euros), que muchos usuarios accedían a pagar por miedo a que la multa no fuese mayor tras el juicio.

http://www.adslzone.net/article6099-demanda-record-de-hollywood-25000-usuarios-de-p2p-perseguidos-por-descargar-una-pelicula.html

Elecciones TAMAJON 2011

2011-05-22T23:07:00.003+02:00

Bueno pùes otro cuatro años mas de gobierno , vuelve a ganar el EUGENIO , no lo hace mal el tio , pero creo que ya le toca gobernar a otro , alguien que apueste por el progreso y el crecimiento de un pueblo joven .

Er peo , por Miguel Angel Rodriguez "EL SEVILLA"

2011-05-22T22:43:00.000+02:00

Voy a empezar hablando de algo desagradable
Para mucha gente de mal gusto y ordinario.
De lo que mucha gente prefiere que no hable.
Pero algo tan común como las moscas
Algo que forma parte de la vida de todos
Desde el más pobre hasta el más respetable
Desde el que tiene más dinero al que tiene menos
Algo de lo que no hablan los periódicos
las revistas, ni los tebeos
Voy a empezar hablando de “ER PEO “

ER PEO:

Esa masa de aire sin forma definida ni color, nube gaseosa
que no puede definirse ni como liquido ni como cosa.
Ya que es algo que simplemente huele
No como las rosas, pero huele.
Sin respetar clases sociales ni el color de las pieles.
Er peo simplemente, huele.
Se lo ha tirao el mas guapo, se lo ha tirao el mas feo.
Nunca ninguno puede negarse que alguna vez se ha soltao un peo.
Er peo ya puede ser sonoro o silencioso
por lo bajini, traicionero o incluso caldoso.

Esta el famoso peo del ascensor,
O er peo del egoísta, que es aquel que se tira uno solo para el entero,
en la cama por la noche,
o el que se tira uno cuando esta solo en el coche.
Esta er peo del mamón, que es el que se tira uno,
y no dice nada cuando esta en una reunión
Esta er peo a traición, que es el que uno cuando va andando lo deja escapar
comiéndoselo enterito el que va detrás.

Están también los peos que nunca salieron, el del record,
el que se queda a medias o el que sale entero.
O el más raro de todos, el eructo, que como bien sabéis se le dice que es un peo en ascensor.
Esta el triple peo mortal, el de la venganza, el que nadie oye,
el que mancha, el que quema e incluso el que plancha.
Er peo asesino, el folclórico, el trompetero
y también existen los peos estereofónicos.

¿Quien no ha escuchado eso de que “Eres como el peo del hortelano”?
O eso de que “Más vale peo en la mano, que ciento volando”
O eso de que “En casa del herrero, peo de madera”

Por eso reivindico, pido a voces y grito, el derecho a peerse libremente,
cuando uno quiera, cuando uno “bien mente” le venga.

Que parece mentira que en este pais se vea feo,
que uno vaya por la calle y se pegue un peo

Así que me vais a permitir que yo, con to el cariño del mundo, con todo el amor de mi corazón y con la oportunidad que aquí me presta mi amigo Abellán, que mi amigo Abellán me concede, me despida diciendo que:

UN PEO PA TOS USTEDES

Trascripción de el monologo “Er peo” de Miguel Ángel Rodríguez cadena cien

Tipos de pedo

2011-05-22T22:37:00.000+02:00

Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión.

Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido.

Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado!

Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado.

Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada.

Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado.

Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea.

Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando.

Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible!

Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza.

Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos.

Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval.

Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter.

Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.

Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa.

Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso.

Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso.

Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco.

"Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados.

"Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo.

Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua.

Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito.

Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega.

Besos: Son todos iguales??

2011-05-22T22:33:00.001+02:00

Beso Vampiro: Al cuello directamente!!. Son los besos que dejan marca, son mucho más fogosos, más apasionados...... es cuando te dan ganas de comer al otro o de que el otro te coma.

Beso León: Es agresivo como un león furioso y de sangre caliente y en vez de besarse, se parece más a un ataque, se golpean las boca, hay mordidas de labios y en los casos más extremos de lenguas. Es el beso más desaforado , el más egoísta.

Beso Apasionado: Es un beso con mucho amor, de esos en los que hay mucha pasión, roce, movimiento de las manos y siempre algún susurro de afecto en cada pausa. Generalmente se aplican con la persona que te gusta.

Beso Caracol: El famoso beso baboso, la lengua se hace incontrolable y es la principal protagonista entra, sale, juega con la tuya como si fueran mejores amigas. Dejame respirar !!!!!

Beso Pececito: Es un beso muy cauto, son como pequeños piquitos en la punta de los labios o en la comisura de lo mismo......la lengua casi no participa. Se suele dar en personas tímidas y suelen esperar que la otra persona los guíe a su manera.

Beso de Telenovela: El peor de todos......es el beso falso. Ese en el que las mujeres están más concentradas en el vestido que vieron en el shopping que en el beso, y los hombres no ven la hora de terminar para irse a ver el partido......es frío y se pone en juego la razón y no los sentimientos. Sin dudas no es aconsejable ni el que más se disfruta, pero a veces no queda otra.....

Por una democracia real

2011-05-18T23:01:00.004+02:00

ASI ESTA LA PUERTA DE SOL

EFE / MADRID Miles de jóvenes del Movimiento 15 de mayo se han concentrado esta tarde en la Puerta del Sol, al grito de "No pasarán", con la intención de resistir pacíficamente, mientras agentes de la Policía permanecen apostados en las calles colindantes.

Uno de los portavoces se ha dirigido a los jóvenes congregados para pedirles que permanezcan unidos y que se abstengan de provocar a las Fuerzas de Seguridad, tras subrayar que "esto es un campamento de paz".

"No nos vamos", "Que no, que no, que no nos representan", "El pueblo unido jamás será vencido", "PSOE, PP, la misma mierda es", "Sin nosotros no sois nada", "Lo llaman democracia y no lo es", "Manos arriba, esto es un atraco", "Esta crisis no la pagamos" y "No es ilegal la voz del pueblo" han sido algunas de las consignas coreadas por los asistentes.

Durante la protesta, se han distribuido octavillas en las que se reivindicaba el derecho de reunión sin autorización previa recogido en la Constitución Española de 1978.

Pablo Gómez, otro de los portavoces del Movimiento 15-M ha explicado que la Delegación del Gobierno en Madrid no les ha notificado nada oficialmente, si bien "fuentes de la Policía les han comunicado la ilegalización de la concentración prevista, pero no de la acampada".

Gómez ha precisado que la Policía les ha asegurado que no van a cargar contra los concentrados y que no van a desalojar la Puerta del Sol, pero ha puesto en duda la fiabilidad de este compromiso porque "ya han mentido otras veces" y "están esperando la violencia". Este portavoz ha estimado que "si no hay violencia, la concentración aguantará".

En Valencia
Más de 500 personas se han organizado esta tarde en una asamblea que se celebrará diariamente en Valencia para proponer propuestas y acciones con las que se mejore la democracia y se demuestre las carencias del sistema político, financiero y económico actual.

Convocados por el colectivo de personas que desde ayer han organizado una acampada en la plaza del Ayuntamiento de Valencia, unos cinco centenares de personas se han solidarizado en la asamblea de hoy con las protestas organizadas en la Puerta de Sol de Madrid por la plataforma "Democracia Real Ya" el pasado domingo 15 de mayo.

Se definen como "ciudadanos indignados" de todas las edades y de cualquier nacionalidad que esta tarde han acordado celebrar una asamblea diaria de la que ya se han establecido diversas comisiones con las que llevar a cabo las propuestas que se aprueben en estas reuniones.

En la convocatoria realizada en las redes sociales como Facebook, algunos de los convocantes han recordado que esta asamblea "no es un macrobotellón".

En Sevilla
Varios centenares de personas se han concentrado en distintas ciudades andaluzas convocados por el "Movimiento 15 de mayo" y "Democracia real ya" y han esgrimido pancartas y coreado gritos contra los partidos políticos y, en el caso de Sevilla y por primera vez, contra los sindicatos.

Así, en la Plaza de la Encarnación de Sevilla y a pesar del mal tiempo, tres centenares de personas, según la Policía Local, se han concentrado coreando frases como "CCOO y UGT la misma mierda es" o "PSOE y PP la misma mierda es".

En Granada, pese a la prohibición de la Junta Electoral Provincial, unas 300 personas, según la Policía Nacional, permanecen concentradas desde las 20:00 horas en la céntrica plaza del Carmen, donde secundan una sentada mientras corean consignas como "El pueblo unido funciona sin partido", "Si no nos escuchan, la lucha continúa" o "Manos arriba, esto es un atraco".

En Málaga unas 400 personas -según el convocante "Movimiento 15 de mayo"- han acudido a la asamblea del colectivo en la céntrica Plaza de la Constitución de Málaga, donde prevén que vuelvan a pasar la noche unos 40 participantes en una protesta que será "indefinida, no hasta el día de las elecciones".

copy y paste el faro de vigo

Almiruete y Las Peonias.

2011-05-18T22:39:00.004+02:00

Que podemos encontrar en ALMIRUETE? , aparte de un pueblo fantastico , grandes rutas por parajes impresionantes , su arquitectura , su iglesia ; pero lo que mas fascina , es un pequeño rinconcito llamado LAS PEONIAS , de mi amigo Antonio , LAS PEONIAS , es un complejo de casa rurales en pleno corazon de Almiruete.

Si piensas que necesitas tiempo para ti , para ti y tu pàreja o para ti y tus amigotes , o simplemente quieres hacer senderismo o escalada , aqui tienes un pequeña aldea donde encontrar refugio , en las PEONIAS encontraras un verdadero placer de vivir en el campo .

http://www.laspeonias.com/peonias.htm

Ven a conocer la Sierra Norte

La importancia de un Hola, adios o buenos dias

2011-05-16T23:46:00.000+02:00

La importancia de un Hola, adios o buenos dias

Un señor trabajaba en una planta empacadora de carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y se quedó atrapado dentro del refrigerador. Golpeó fuertemente la puerta y empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se habían ido a sus casas, y era casi imposible escucharlo por el grosor que tenía esa puerta.

Llevaba cinco horas en el refrigerador al borde de la muerte.

De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entro y lo rescató.

Después de esto, le preguntaron al guarda a qué se debe que se le ocurrió abrir esa puerta sino es parte de su rutina de trabajo?. Él explicó: “ llevo trabajando en esta empresa 35 años; cientos de trabajadores entran a la planta cada día. Este señor es el único que me saluda en la mañana y se despide de mi en las tardes.

El resto de los trabajadores me tratan como si fuera invisible. Hoy me dijo “ hola ” a la entrada, pero nunca escuché - hasta mañana - Yo espero por ese hola, buenos días, y ese hasta mañana - cada día. Sabiendo que todavía no se había despedido de mi, pensé que debe estar en algún lugar del edificio, por lo que lo busqué y lo encontré ”.

Hay que entender que el saludo de buenos días aparte de ser placentero, transmite un mensaje adicional: “eres importante para mí y estoy contento de verte”.

pillao del facebook del coyote

TAMAJON mercado medieval 2011

2011-05-15T22:01:00.009+02:00

Un año mas llego el mercado medieval a Tamajon , parecia que iba a ser un buen dia , pero al final cayo la tormenta del siglo y estropeo la fiesta , nos quedaremos con lo mejor

De compras

2011-05-14T23:00:00.001+02:00

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!

De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda...

Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".

Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:

"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:

"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.

Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...

¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.

Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?

¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo.

el club de la comedia

Miguel Sebastián comparó las descargas con conducir bajo los efectos del alcohol

2011-05-13T22:55:00.001+02:00

Miguel Sebastián comparó las descargas con conducir bajo los efectos del alcohol

El ministro de Industria comparó las descargas de material protegido con derechos de autor con el mal hábito de conducir en estado ebrio. Así lo revela uno de los cables facilitados por WikiLeaks en el que se recogen las conversaciones entre el político y el embajador de Estados Unidos Eduardo Aguirre.

El diario 20minutos.es continúa publicando los cables de WikiLeaks que desvelan conversaciones secretas e importantes documentos de la diplomacia estadounidense en todo el mundo. Desde el pasado mes de diciembre de 2010 se conocieron las primeras informaciones que demostraban que la Ley Sinde, norma antidescargas impulsada por el Gobierno gracias al apoyo de PP y CiU, era fruto de las presiones de Estados Unidos.

WikiLeaks consiguió demostrar las conversaciones mantenidas con los políticos españoles para que impulsasen una ley según sus intereses y los de la industria cultural, algo que se acabó materializando el pasado mes de febrero con la aprobación definitiva de la norma en el Congreso.

Ahora conocemos las conversaciones entre el embajador Aguirre y el ministro de Industria, Miguel Sebasián, en 2008. En la conversación, el diplomático asegura que España debe cuidar mucho más la propiedad intelectual y que el escaso respeto a los derechos de autor motivó que nuestro país fuese incluido en la Lista de Vigilancia Special 301 en la que se sitúan los países más "piratas" del mundo.

Aguirre señaló que los españoles tenían una "incorrecta" impresión sobre las descargas, considerando que descargar material con copyright es legal. También mostró la preocupación de la industria cinematográfica por este motivo y que España debería esforzarse mucho más en proteger la propiedad intelectual.

Sebastián, por su parte, expresó su desacuerdo con la decisión de incluir a España en esa lista pero admitió el problema de los derechos de autor en España y la misma preocupación en el sector cultural de nuestro país sin culpar únicamente a los operadores de las descargas ilegales aunque sí señaló que estos deberían cooperar. "La misma mentalidad que hace que muchos españoles beban y conduzcan o conduzcan en moto sin casco es la que facilita las descargas ilegales", apuntó el ministro.

Así pues, demostrada una vez más la impresión que los políticos españoles tienen del comportamiento de sus ciudadanos en Internet y cómo se plegan sin tapujos a los intereses del país norteamericano. ¿Conseguirá la Ley Sinde teledirigida desde EEUU acabar con estas supuestas irresponsabilidades llamadas "descargas ilegales"?

adslzone

Richard Stallman sobre la Ley Sinde: “Han ganado una batalla, pero no debe ser la última batalla”

2011-05-13T22:40:00.000+02:00

Richard Stallman sobre la Ley Sinde: “Han ganado una batalla, pero no debe ser la última batalla”

En relación a la Ley Sinde decía el otro día el activista Richard Stallman en su conferencia “Por una sociedad digital libre” impartida en la ciudad española de Córdoba, que “Votar esa ley fue traicionar el país. Han ganado una batalla, pero no debe ser la última batalla. Hace falta luchar hasta la victoria”. Sabias y acertadas palabras en opinión de muchos, y es que cualquiera puede ver que la situación en relación al asunto de la protección legal de valores e industrias caducas a costa de derechos básicos empeora por momentos.

Prácticamente a diario salta alguna noticia en la que se nos cuenta que X país planea, o lo ha hecho ya, implementar alguna legislación nueva con la que poder controlar el acceso de sus ciudadanos a cualquier contenido de Internet. La más reciente nos llegó hace un par de días, me refiero a esa que desveló la propuesta en la que trabaja el ejecutivo de la Unión Europea para lograr justamente lo comentado y la misma que ahora se ha sabido es una suerte de “Ley Sinde europea”.

Concretamente, según la publicación EurActiv, la Comisión Europea trata de replicar el marco regulatorio español añadiendo varios puntos a la Directiva de Comercio Electrónico y a la de Derechos de Propiedad Intelectual que entre otras cosas obligará a los proveedores de Internet a bloquear sitios web. Además, como era de esperar por otro lado, la misma publicación asegura que el proyecto responde en gran medida a las presiones ejercidas por la sociedad de autores francesa CISAC sobre el Comisario Europeo para el Mercado Interno, el francés Michel Barnier que es quien lo está impulsando.

Desgraciadamente este solamente es otro ejemplo de lo negras que se están poniendo las cosas. Podríamos enumerar muchos más; ACTA, la ya citada Ley Sinde, HADOPI o algún caso más reciente como el protagonizado por Julio Alonso, que aunque no va de propiedad intelectual exactamente, si tiene relación y es una prueba de la sin razón a la que hemos llegado —en una parte importante debido al desconocimiento absoluto de un amplio sector de la justicia y legisladores sobre el funcionamiento de Internet— al considerar un Juez que el susodicho es igual de responsable de los comentarios vertidos en su blog contra la SGAE que el que los hizo.

Por todo lo dicho, e insisto que podría ser mucho más, claramente las palabras de Stallman están de plena vigencia y todos a una deberíamos coger el testigo desde distribuyendo y aplicando el recientemente presentado “Manual de desobediencia a la Ley Sinde” hasta uniéndonos al movimiento #nolesvotes. Aún estamos a tiempo de hacer, quizás mañana ya no y entonces nos hundiremos en el “abismo de una nueva edad oscura” que comentaba la gente de The Pirate Bay en su propio llamamiento a la lucha por una Internet libre.

comunidadp2p

Los hoteles

2011-05-11T22:21:00.000+02:00

Muy buenas noches.
¿Ustedes se han dado cuenta, de lo raros de que son los hoteles? Que cuando llegas, te ayudan a subir las maletas a la habitación, pero cuando te vas, no te las baja ni Dios.

Es curioso, cuando vas en el ascensor dices: Bueno, pero coño, como puede haber tantas fotos del comedor, joder. Pues por el mismo motivo, pues podría haber también en el comedor muchas fotos de ascensores.

Hay otra cosa que es muy rara. ¿Qué es lo de los cuadros? Dios mío, es patético. ¿Quién coño pinta los cuadros de las habitaciones? Pues tiene que ser la mujer del dueño, vamos, digo yo. Yo después de mucho pensar he llegado a la conclusión de que en los hoteles solo se pueden hacer dos cosas, que son: O dormir o robar. No se han fijado, que nos tratan como si fuéramos delincuentes, tu entras y lo primero que hacen es pedirte la documentación. Joder, ya estás fichado. A partir de ahí, te sientes tan vigilado que incluso tienes reparo en coger uno de los caramelos que hay en la cestita. ¿Es increíble, no? Tu estás pagando 26.000 pesetas por dormir una noche en una habitación y coges el caramelo, así, jodido. Bueno, y si es de anís y no te gusta, pues te jodes.

Otro de los datos que nos indican que para ellos, nosotros somos unos chorizos es la llave. Hay que joderse como es la llave, es impresionante, ¿eh? O sea, es una cadena con un bolón de metal impresionante. Que lo coges y dices: Bueno, coño, o sea, joder, pero es que parecemos presos, ¿eh? Es más, viene el botones y te dice: ¿Quiere usted que le ayude a subir el equipaje? Dices: No, ya llevo yo el equipaje, suba usted la llave hombre.

Pero ellos están al día, sí. La putada. Efectivamente. Ahora vas y te dan una tarjeta de plástico. Dices: Pues mejor que la cadena y la bola... Vale, cojonudo. Subes a la habitación, introduces la tarjeta, y se abre la puerta. Dices: cojonudo. Pero claro, el problema es la luz. No hay Dios que encienda la luz. Bueno, y dices: Vale, cojonudo. Vamos a ver, otro paso: por fin hemos conseguido dar con el interruptor o introducir la tarjeta en su sitio, para que haya luz. Pues te pones a inspeccionar. Si el hotel es de muchas estrellas, entras y dices: "¡A ver que hay!". Ilusionado. ¡A ver que hay! Pues, joder, coño, hay hidromasaje, hay canal porno. Si no tiene muchas estrellas, entras y dices: “A ver si hay...” A ver si hay aire acondicionado, hilo musical... Y si no tiene estrellas. Pues entras y dices: Dios mío, a ver si no hay cucarachas. A ver si no hay uñas cortadas encima de la almohada.

Bueno, una vez has inspeccionado ya todo, entras en otro “A ver”: “A ver que puedo robar, hombre”. Me llevaré pues, la alfombrilla del lavabo, los ceniceros, las toallas. Las toallas, perdón, me ha recordado a mi novia. Sí, todas las toallas que hay en casa de mi novia son de la marca: Meliá. Ella dice que son estupendas. Incluso que es un algodón mucho mejor que el de Portugal. Y por otro lado, pues, sale más barata. Es muy rica.

Pero el protagonista de la habitación es el albornoz. Bueno, eso es increíble. Ves el albornoz y dices: “¡Joder!”. Bueno es que hay algunos que tienen hasta capucha como el que tenia Rocky. Dices: Bueno, éste cae seguro. Tu te acercas al albornoz, pero hay una nota al lado que dice: “Si quiere usted uno de nuestros albornoces, pues puedes ponerse en contacto con el recepcionista, son 10.000. Y 10.000, vamos no me jodas. Ahora mismo bajo hombre, espérate un momento. Coges el albornoz, dices: “Serán chorizos, pues no me quieren cobrar por esto 10.000 pesetas”. Y cuando vas con él, ya, que lo tienes cogido, te encuentras de frente con la pantalla de la televisión, y ves que pone: “Bienvenido al hotel señor San Francisco”. Dices: ¡Hostias! ¡Hostias! Estos cabrones me tienen controlado, a ver como veo yo la película porno ahora.

Bueno, lo dejas, te vas al armario, pones unos suéteres. Al abrir el armario te encuentras una caja fuerte. Coño, una caja fuerte, pues te sorprende. Dices: “Joder, para que estará?”

Bueno, te quedas pensando. Ahora voy a tomarme una copa, vas al minibar, lo abres, y entonces es cuando entiendes porqué está la caja fuerte. La caja fuerte está para meter en la caja, el agua mineral, los panchitos, el chocolate y el albornoz. Ahí te cabreas y dices: “Uy, a mí me parece que los me están desafiando hoteles. Y entras en otro “A ver”: “A ver quien es más chorizo, hombre!”. Coges, pones el secador a toda leche, el agua, la bañera, el hilo musical, todas las luces, en fin, que te pones morao. Ahora se van a joder. Es más, incluso te tomas las copitas, y todo lo que hay en el minibar y rellenas ingenuamente con agua las botellitas. Te acuestas, pero, amigo mío! Ahí te tienen preparada la venganza, cabrones. La venganza del interruptor. Quieres descansar y haces así y resulta que para desconectar la luz de la mesita de noche, pues se enciende la de al lado. Encima estás jodido porqué estás solo. Vas a poner la otra y se enciende la del salón, pones no sé que y se enciende la del baño. Ya te cabreas tanto, y dices: “Mira, pensándolo bien, a mí me da igual joderme, voy a meter los dos dedos en el enchufe a ver si provoco un cortocircuito y lo jodo todo. Seguro que los interruptores, los ha diseñado la mujer del dueño del hotel. Pues se va a joder, que lo arregle ella. Lo que pasa es que luego, cuando bajas a recepción y te dan la cuenta, pues, te das cuenta de que has perdido la batalla. Es verdad, yo me he pasado al otro bando, es cierto. Estoy ahora mismo invirtiendo, es más, voy a hacer un hotel. Tengo un primo que se llama Guillermo y vamos a inaugurar en breve, están todos ustedes invitados, un hotel que se llama: “Guillermo Hotel”.
Buenas noches señores.

el club de la comedia

Facebook filtró datos de millones de usuarios a empresas privadas

2011-05-11T22:11:00.000+02:00

J. Gómez | 11 de Mayo 2011

Fotos, datos personales, conversaciones... Estos son algunos de los datos que Facebook podría haber estado filtrando durante los últimos años a anunciantes y asociados debido a un error detectado por la empresa de seguridad Symantec localizado en las aplicaciones desarrolladas para la red social.

"Accidentalmente". Así califican la forma en la que la red social más importante de Internet podría haber estado filtrando información de millones de usuarios a empresas privadas nada menos que desde el año 2007. Como leemos en Portaltic.es, el presunto fallo detectado afectaría a las cerca de 100.000 aplicaciones de Facebook que acabaron filtrando datos de millones de perfiles a empresas más allá de la creada por Mark Zuckerberg.

El fallo fue reportado a Facebook por la citada Symantec hace tan sólo unas semanas, concretamente en la segunda semana de abril, y según afirmó el investigador de la compañía de seguridad Nishant Doshi "las repercusiones de esta fuga de claves de acceso pueden ser muy importantes". Para intentar tranquilizar a los usuarios también se asegura que es posible que ni los anunciantes ni los asociados "se dieran cuenta de que tenían la capacidad de acceder a esta información", pero no se puede afirmar de forma rotunda.

Sin embargo, desde la red social se quiere calmar el escándalo. En un comunicado en respuesta al informe de Symantec, el portavoz de Facebook, Malorie Lucich, ha indicado que "específicamente, se ha llevado a cabo una investigación exhaustiva que revela que no hay evidencias claras de que se haya compartido información privada del usuario con terceros no autorizados".

Además, el portavoz de Facebook defiende que su compañía tiene "una fuerte aplicación" de políticas y medidas técnicas que permiten capturar de forma rápida y tomar medidas contra los comportamientos sospechosos en la plataforma. No obstante, esto parece alejarse de la realidad ya que no es la primera ocasión en la que la red social se ve salpicada por un escándalo sobre la privacidad de sus usuarios.

Sin ir demasiado lejos, en septiembre de 2010 la Agencia Española de Protección de Datos anunciaba una investigación sobre Facebook por haber permitido que aplicaciones como FarmVille, Mafia Wars o Texas HoldEm Poker consiguiesen información de los usuarios y que las ofreciesen a empresas de publicidad. Por ahora no ha caído ninguna sanción sobre la compañía por este motivo. Habrá que ver qué consecuencias trae el nuevo error detectado por Symantec.

adslzone

Mozilla Firefox se niega a colaborar con la censura en la Red impuesta por EEUU

2011-05-11T10:55:00.000+02:00

Via adslzone podemos hacer eco de esta noticia:

Mozilla, la organización responsable del navegador Firefox, ha decidido plantar cara a las autoridades de Estados Unidos. Mientras éstas le solicitaban la retirada de una extensión que permite acceder a páginas web bloqueadas por uno de sus departamentos de seguridad, los responsables del navegador han respondido con un "no" rotundo a esta posibilidad.

De la mano de ArsTechnica conocemos la postura de los desarrolladores de Firefox a la exigencia del Departamento de Seguridad Nacional de Estados Unidos. Después de bloquear el acceso a dominios de páginas de enlaces como el caso de la española Rojadirecta, se desarrolló una extensión denominada MafiaaFire Redirector (que aludía a las organizaciones de la industria cultural estadounidense RIAA y MPAA) que facilitaba que los usuarios accediesen a estas webs.

De nuevo, la excusa del expolio y la infracción de la propiedad intelectual servía de excusa a las autoridades del país norteamericano para bloquear, en este caso una mera extensión de una aplicación como es Firefox. Desde la compañía desarrolladora del segundo navegador más utilizado en todo el mundo se tiene claro que no se va a ceder ante esta exigencia de retirada del add-on.

No retiran la extensión porque no es ilegal

Desde su blog, los responsables de la compañía han lanzado varias preguntas a las autoridades que aún no han recibido respuesta y con las que defienden la existencia de MafiaaFire Redirector. "¿Ha considerado ilegal esta extensión algún tribunal? Si es así, ¿en qué se basa?", cuestionan los desarrolladores. Además, señalan que con esta iniciativa, las autoridades estadounidenses quieren que sea el intermediario el que colabore en el bloqueo de sitios web, lo que consideran que podría ir incluso en contra de las leyes.

¿Qué derecho tienen estos organismos para exigir a las compañías desarrolladoras de software comulgar con sus acciones? Hasta que se demuestre lo contrario, una mera extensión no colabora ni mucho menos en lo que denominan "piratería" y así ha quedado demostrado. La postura de Mozilla ante estas exigencias debe ser considerada como un ejemplo a tener en cuenta. No todo vale en la lucha emprendida por autoridades e industria cultural para controlar la Red.

Por J Gomez

Denuncian a 23.000 internautas por descargar una película en BitTorrent

2011-05-10T21:44:00.001+02:00

Publicado el 10 de mayo de 2011 por Helga Yagüe

Pensábamos que ya lo habíamos visto todo en juicios masivos por descargas con derechos de autor, pero no la industria de Hollywood nos ha demostrado que estábamos en un error ya que se acaba de iniciar toda una batalla legal multitudinaria.

La denunciante es Copyright Group, una organización estadounidense que vela por el respecto a los contenidos sujetos a derechos de autor y los demandados son nada menos que 23.000 usuarios de BitTorrent.

Copyright Group acusa a los internautas de descargar en dicha plataforma la película de “Los mercenarios” dirigida y protagonizada por Sylvester Stallone.

Al parecer, el juez federal que lleva el caso habría permitido a US Copyright Group descubrir la identidad de las personas que descargaron este film a través de las direcciones IP que registran los proveedores de servicios de Internet, por lo que se espera que el número de acusados continúe incrementándose.

Según las últimas informaciones, los acusados podrían recibir una notificación en la que les invitan amablemente a llegar a un acuerdo para evitar el juicio. El acuerdo contempla que cada demandado pague 3.000 dólares para no tener que llegar a los tribunales, donde la cantidad compensatoria exigida subirá a 150.000 dólares.

Si llegara a celebrarse el juicio y se condenara a los 23.000 internautas a pagar esa cantidad, estaríamos hablando de una cantidad muy superior a la recaudación que la película logró en la taquilla.

the inquirer.es

Cinco herramientas básicas para sentirse más seguro en Internet Por Alan Lazalde

2011-05-09T22:28:00.000+02:00

Nuestra información —pública o privada— es un tesoro para las empresas que dominan Internet. Por supuesto, también para gobiernos u otros grupos de poder. Para algunas personas esto representa un problema gravísimo, para otros no lo es tanto. Este post está dedicado ti que eres parte de los primeros, encontrarás un compendio de herramientas básicas que te harán sentir más seguro en Internet; mejor aún, todas son de código libre y abierto.

Si acaso perteneces al grupo de los desinteresados, te invito encarecidamente a entender un poco más las consecuencias de la falta de privacidad, anonimato y seguridad en general de la intrínsecamente no segura —porque así fue diseñada— Internet.

Y cualquiera que sea tu caso, recuerda que ninguna herramienta es infalible.

1. Tor

Usa Tor si quieres anonimato cuando navegas por la web. Ten la confianza de que tus pasos no serán rastreados o monitoreados, que tus hábitos de navegación permanecerán contigo. Si bien es cierto que las bondades de Tor son aprovechadas por diversos movimientos sociales y políticos —en Irán y Egipto, por ejemplo—, también lo puedes hacer por tu cuenta gracias a extensiones en tu navegador favorito —el Torbutton para Firefox— o con clientes como Vidalia.

Por cierto, se supo recién que el Proyecto Tor comenzará a trabajar en una versión derivada de Mozilla Firefox.

2. OTR

Usa OTR (off-the-record) si lo que quieres es privacidad y anonimato en mensajería instantánea (IM). Integrado con clientes de mensajería multiprotocolo como Pidgin y Adium, OTR no sólo cifrará cada mensaje entre las partes —imagina que quieres enviar esa importante contraseña—, sino que impedirá que otros sepan quién hizo qué. No importa si eres usuario de Messenger, GTalk, o cualquier otro protocolo de mensajería, OTR funcionará. (Guía para Pidgin y OTR en Bitelia.)

3. Scroogle

Usa Scroogle si no quieres que Google obtenga datos de ti; por lo menos en lo que se refiere a las búsquedas. Scroogle es una especie de intermediario entre tú y Google, evitará que le compartas tus hábitos de búsqueda, cookies, dirección IP, y posiblemente otros datos personales.

Ciertamente la interfaz de búsqueda de Scroogle deja mucho que desear; si no la soportas, quizá quieras utilizar la versión cifrada —aún en fase beta— de Google Search. Otra excelente alternativa es DuckDuckGo.

4. HTTPS Everywhere

Usa HTTPS Everywhere si quieres comunicaciones cifradas entre el navegador y los sitios web que visitas. Se trata de una extensión para Mozilla Firefox creada en conjunto por la Electronic Frontier Foundation —bastión de los derechos digitales en los EE. UU.— y el Proyecto Tor. Lo que hace es forzar conexiones seguras (HTTPS) hacia un conjunto predefinido de sitios web como Wikipedia, Twitter, Facebook, sitios WordPress, etc. Como usuario puedes definir otros sitios de tu preferencia siempre y cuando tengan soporte para servir páginas web con HTTPS.

5. Enigmail+Thunderbird

Usa Enigmail y Thunderbird para enviar correo electrónico confidencial. Los clientes web de Gmail y Hotmail no ofrecen alternativas para el envío cifrado de correos electrónicos. El estándar de facto en este sentido es OpenPGP, que provee cifrado de llave pública, una que puedes compartir para que otros puedan enviarte correo confidencial, encerrado en un mensaje que sólo tú puedes abrir. Viceversa, puedes usar llaves públicas compartidas por otros para enviarles mensajes secretos. Ahora bien, lo que hace Enigmail es administrar esa llaves y utilizarlas con el cliente de correo Thunderbird, el cual, a su vez, puedes configurar para usar Gmail, Hotmail y otros.

http://alt1040.com/2011/05/cinco-herramientas-basicas-para-sentirse-mas-seguro-en-internet

SUBIDA A LA TONDA 2011 ( TAMAJON)

2011-05-08T21:43:00.008+02:00

Bueno hoy a tenido lugar la segunda edicion de subida a la tonda organizada por nuestro amigo Jesus , record en participacion , tanto de adultos como de pequeños, una ruta de 10 kms y 292 m desnivel .una carrera que en la categoria de las feminas gano ( como iba ha ser de otra manera ) Raquel Sierra , una muchacha experimentada en esto de ganar carreras .

Bueno aqui os dejo las imagenes de lo que acontecio la mañana.

Mas imagnes http://subidaalatonda.blogspot.com/

QUIEN ME VE?

2011-05-04T18:21:00.002+02:00

Hay lo llevas , y pense que estaba solo.

AMAR

2011-05-03T22:52:00.002+02:00

Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?

Fernado Pessoa

Las peluquerias

2011-05-03T22:46:00.000+02:00

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder".

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas...

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

el club de la comedia

Dejar de fumar

2011-04-29T19:48:00.001+02:00

Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.

Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por ahí no paso. Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?

Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi reencarnado en Nacional VI. Me entró un agobio... con los atascos que se forman ahí todos los años!

Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!

De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea, comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, ¡Coño! si Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así... Así que yo empecé a echarle clamoxil.

No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo... pringao dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:

Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no?

Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?

Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con quién me voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos, sospecho...

Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños?

Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que paguen! eso de fumar por el morro...

Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable... ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta. Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.

Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a escondidas... por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.

Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.

Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público. Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho.

el club de la comedia

Que tiempos , de cuando yo era cirujano.

2011-04-29T11:13:00.003+02:00

vuelve el mal tiempo

2011-04-28T23:04:00.002+02:00

Y regresa el mal tiempo , pos nada ha disfrutarlo.

Hacktivistas lanza una guía que desmonta el adoctrinamiento de la industria cultural sobre P2P

2011-04-27T22:58:00.001+02:00

La guía publicada hace unas semanas por la industria cultural con la que pretendía adoctrinar en las escuelas sobre las "maldades" del P2P ya tiene una respuesta en la Red. Se trata de una Contra-guía lanzada desde el colectivo Hacktivistas y en ella se informa de forma didáctica sobre la realidad del P2P y el acceso a la cultura en Internet.

Las industrias culturales y la cultura no son lo mismo. Sobre este principio básico gira la guía publicada por Hacktivistas, con el fin de informar sobre el bueno uso de Internet entre los más jóvenes y en respuesta a la publicada por Promusicae, la SGAE y FAP y que fue distribuida en las escuelas a través del propio Ministerio de Cultura.

Como ya vimos en el momento de su publicación, en su guía Promusicae señalaba que en las redes de intercambio de archivos P2P como eMule o BitTorrent "casi todo el contenido cultural" vulnera los derechos de autor. "Los programas de intercambio ilegal de archivos exponen a los usuarios a peligrosos contenidos no deseados, como virus, pornografía o imágenes violentas", se afirmaba desde sus páginas. Incluso días más tarde, el presidente de Promusicae, Antonio Guisasola, comparaba ciertas descargas con "un pequeño hurto en una tienda", asegurando que "puede no ser delito, pero desde luego no es legal".

Gracias al colectivo Hacktivistas, con ayudas altruistas y la supervisión de abogados especializados, ya disponemos de una guía en la que se desmienten algunos de los mitos lanzados en la guía de la industria cultural. "El libre acceso a la cultura es un derecho fundamental recogido en el artículo 44 de la Constitución Española", comienza el texto. A lo largo de sus 9 páginas se detallan realidades que contrastan con lo expuesto por Promusicae. "Muchas veces es posible acceder a una copia de esos mismos contenidos de forma gratuita y completamente legal. Por ejemplo, si alguien las comparte directamente contigo de forma desinteresada y sin ánimo de lucro", señalan.

Aparte de informar sobre el fenómeno peer to peer, se explica la jerga que se utiliza en la Red, así como se aconseja a padres y profesores de cómo tratar estos temas en libertad con sus hijos y alumnos, lejos de la "interpretación errónea y tendenciosa de la legislación vigente con la intención de crear infundado miedo" que busca Promusicae.

Os animamos a conocer el contenido divulgativo de esta Guía desde la web de Hacktivistas, así como a distribuir su contenido, ya que aún existe demasiado desconocimiento creado de forma interesada por la industria, sobre el nuevo modelo cultural nacido a raíz de la masificación de Internet. Recientemente también conocimos otro ejemplo en el que se explicaba el problema de los derechos de autor en la Red, el documental "Copiad, malditos" de RTVE que se ganó ridículas críticas por parte de Alejandro Sanz.

via adslzone

descarga de la guia

http://guia.hacktivistas.net/

Lista de ejercicios y calorias

2011-04-24T22:53:00.001+02:00

Actividad	Calorías quemadas por media hora
Aerobics	178
Baloncesto	258
Badminton	125
Bolos	108
Paseo rápido	150
Bicicleta	150
Bailar	130
Conducir	50
Pescar	114
Hacer jardinería	150-200
Jugar a golf	108
Hockey	249
Montar caballo	255
Hacer tareas domésticas	75-125
Patinar sobre hielo	314
Hacer footing	300-450
Judo	363
Montañerismo	270
Remar	378
Patinar sobre ruedas	315
Correr	325
Sentarse a la mesa de trabajo	50
Esquiar	252
Ir por las escaleras hacia abajo	210
Ir por las escaleras hacia arriba	300-500
Nadar	250
Tenis	261
Voleibol	93
Ver la tele	50
Andar sin prisas (1.5-3 km/hora)	60-75
Andar sin prisas (4.8 km/hora)	150
Andar más rápido (6 km/hora)	180
Andar muy rápido (7.5 km/hora)	200-240

La buena accion del dia

2011-04-24T19:12:00.004+02:00

Pobrecito , quedo atrapado , a saber desde donde venia el pobre , le pude liberar y cual fue mi sorpresa , que salio volando a toda pastilla , se ve que no tuvo lesion , fue anecdotico .

Mahatma Gandhi

2011-04-22T22:51:00.001+02:00

Mahatma Gandhi

1869-1948. Político y pensador indio.

Nuestra recompensa se encuentra en el esfuerzo y no en el resultado. Un esfuerzo total es una victoria completa.

Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio.

Un país, una civilización se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales.

LA LIBERTAD

2011-04-22T22:44:00.001+02:00

Libertad es la capacidad del ser humano de obrar o no obrar, de hacer una cosa o de hacer otra, a lo largo de su vida por lo que es responsable de sus actos.

DIARIO DE UN PERRO

2011-04-22T22:35:00.001+02:00

7 Días: Cumplí 7 días... ¡Que alegría llegar a este mundo!

1 Mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

2 Meses de mi Diario: Hoy estoy triste, me separaron de mi mamá. Ella me dijo adiós, con los ojos, deseando que mi nueva familia humana me cuidara tan bien como ella.

4 Meses de mi Diario: Todo me llama la atención. Los niños de la casa son como mis hermanitos, me tiran la cola y yo los muerdo jugando.

5 Meses: Hoy me retaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí en la casa, pero nunca me enseñaron donde debo hacerlo. Además, duermo en el dormitorio... ¡ya no me aguantaba!

8 Meses: ¡Soy feliz! Tengo el calor de un hogar, me siento querido y protegido. Creo que mis amos me quieren: cuando están comiendo me convidan. El patio es para mí solito. Nunca me educan. Debe estar bien todo lo que hago...

12 Meses: Hoy cumplí un año. Mis dueños dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. ¡Qué orgullosos estarán!

13 Meses: ¡Qué mal me siento!... Mi hermanito me quitó la pelota, así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes y le hice daño sin querer. Por eso me encadenaron, casi sin poder moverme; al sol. Dicen que me van a tener en observación y que soy muy ingrato. No entiendo nada.

15 Meses: Ya nada es igual... vivo en la azotea sin techo y cuando llueve me mojo. Me siento muy solo... mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed.

16 Meses: Hoy me bajaron de la azotea, pensando que me habían perdonado, salté de la alegría. Encima de eso, me llevaron con ellos de paseo. Nos enfilamos por una carretera y de pronto se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz. Rápidamente cerraron la puerta y se fueron... ¡Esperen!, ladré... Se olvidan de mí... Corrí detrás del auto con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta que ¡¡¡ME HABÍAN ABANDONADO!!!

17 Meses: A diario he tratado en vano de regresar a casa. Encuentro gente buena que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco desde el alma con la mirada. Quisiera que alguien me adoptara, pero sólo dicen pobre perro, se habrá perdido.

18 Meses: Hace unos días pasé por una escuela y un grupo de niños riéndose, me lanzó una lluvia de piedras. Una de ellas me lastimó un ojo y desde entonces no veo por él.

19 Meses: Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían de mi. Ahora que estoy flaco, sucio, y perdí un ojo la gente me saca a escobazos cuando busco refugio.

20 Meses: Hoy en la calle un auto me atropelló. Creí estar en un lugar seguro llamado cuneta, pero nunca olvidaré la cara de satisfacción del conductor, que hasta se desvió para pegarme. Ojalá me hubiera matado, pero sólo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultad me arrastré a un costado del camino.

Tengo diez días bajo el sol, la lluvia, y sin agua ni comida. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal... Ya casi estoy inconsciente; pero la dulzura de una voz me hizo reaccionar. Pobre perrito, decía... junto a ella había un señor, que dijo: Lo siento. Este perro no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir. Ella asintió con lágrimas en los ojos. Como pude, moví, mi colita y la miré agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sólo sentí el pinchazo de la inyección y me dormí para siempre pensando que para que tuve que nacer si nadie me quería.

2011-04-22T22:20:00.001+02:00

Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!

2011-04-14T22:38:00.004+02:00

I PRIMER FIN DE SEMANA GASTRONOMICO DE LOS PUEBLOS DE ARQUITECTURA NEGRA

SABADO 16 Y DOMIGO 17 DE ABRIL.

DESDE EL BAR REST. EL FRENAZO OS INVITAMOS A VENIR A CONOCER LO MEJOR DE LA SIERRA NORTE DE GUADALAJARA.

LO QUE PODREIS DEGUSTAR EN NUESTRO ESTABLECIMIENTO FAMILIAR:

http://www.pueblosarquitecturanegra.es/index.php/

Galería de eltitogordo

2011-04-07T22:34:00.001+02:00

eltitogordo photostream on Flickr.

El Frenazo , Tamajon

2011-04-07T22:30:00.001+02:00

EL FRENAZO , TAMAJON , y como mola , solo de ver el tiro escalera me entra hambre .

2011-04-07T22:28:00.001+02:00

es increible , solo espro que siempre siga asi , no se si quiero que descubra el mundo que la aguarda , o que no lo descubra...............

para ti

2011-04-07T22:20:00.000+02:00

inspiracion

2011-03-31T22:24:00.001+02:00

inspiracion, a photo by eltitogordo on Flickr.

que paz

2011-03-26T22:51:00.002+01:00

DIFERENCIA ENTRE QUIETO Y PARADO

TREINTA AÑOS DESPUES

Gracias migelito

TIPOS DE PAREJAS

2011-03-05T22:17:00.001+01:00

Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:

- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa cada cosa...

En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.

Y los dos se mueren de risa.

De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar...

Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
- Pero Paco, si no te gustan.
- Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.

También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias...
- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: “Ah, ah, ah...”.
Y ella contesta:
- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales...

Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: “Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos...” Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea con tal de no verse!

Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.

¿Se reconocen en alguna de estas parejas?

club de la comedia

¿POR QUE TODO LO NEGRO ES MALO?

2011-03-05T22:15:00.000+01:00

En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer. Para gustos se hicieron los colores.

El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.

Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces humor, negro". No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera "africano". Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.

¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner "africa-no" pero eso sería muy racista. "afri-cano" pero parecería otro hermano Cano y otro Cano, no por favor. Al final, pondría "afric-ano" y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los cabrones leerán el culo de África.

¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!

Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de puta negro.

Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen "personas de color" (cara de asco) Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de puta porque gastas más luz que los blancos.

Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.

Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic.

el club de la comedia

El peligro oculto de subir fotos a internet

2011-02-25T23:40:00.000+01:00

Aunque se está convirtiendo en lo más normal del mundo, subir fotos a internet supone un riesgo que los usuarios medios desconocen.

¡Mirad mi nuevo coche! ¡La casa de campo de mis padres! ¡Por fin me he comprado una televisión de plasma! Todas estas frases podrían acompañar a las fotografías que todos compartimos en Facebook, Tuenti o Twitter. En ellas, mostramos cualquier novedad que haya ocurrido en nuestra vida para compartirla con nuestros amigos.

Pero, de lo que poca gente es consciente, es de que todas las imágenes que hayan sido tomadas con un teléfono móvil de última generación, o una cámara digital recién adquirida, suelen contar con una serie de datos que revelan el lugar dónde fueron tomadas.

Geolocalización La geolocalización, así se llama esta función, permite saber el lugar exacto dónde se hizo la fotografía, gracias a la función GPS que viene de serie con casi todos los productos tecnológicos nuevos (no sólo móviles: cámaras de fotografía, vídeo y ordenadores ya incluyen este sistema). Por ejemplo, si subimos una fotografía de nuestro salón, tomada con un iPhone 4, repleto de maletas a Twitter (mediante Tweet pics) y acompañamos la imagen con una frase tipo: "Por fin nos vamos al Caribe, dos semanas de playa y fiesta", estaremos cometiendo un fallo que puede ser fatal.

La imagen va ir acompañada de las coordenadas GPS, que mostrarán la situación exacta de nuestro hogar, y estamos dando a entender que la casa va a estar desierta durante 15 días. Una verdadera invitación a que nos roben. O pueden existir casos más dramáticos, como una persona que haya sufrido maltrato o amenazas, y de esta forma esté indicando el lugar dónde se encuentra.

Los ladrones, pueden desentrañar fácilmente la situación de nuestra casa, mediante programas que sirven para esto. Este software desentraña datos ocultos de la imagen, entre los que están los datos dónde fue tomada. No son difíciles de encontrar ni de usar. Y no sólo de las fotos: también existen versiones para poder hacer lo mismo con vídeos subidos a You Tube.

¿Cómo evitarlo? Para no encontrarnos con desagradables sorpresas, lo mejor es desactivar la geolocalización de imágenes, o en inglés, las opciones de "Metadata" o "Geotagging". La web ICanStalkU.com explica cómo desactivar estas opciones en diferentes tipos de aparatos. No suele ser fácil, ya que suelen estar escondidas en algún menú oculto.

En los teléfonos con sistema operativo Android o en los iPhone, las aplicaciones de fotografía suelen preguntar, generalmente la primera vez que las usamos, si queremos activar la geolocalización. La respuesta está clara: no.

http://www.comunidadp2p.net/showthread.php?10952-El-peligro-oculto-de-subir-fotos-a-internet

3 de agosto , año 1993

2011-02-25T23:36:00.003+01:00

el año que cambio mi vida. quizas algun dia se dara cuenta de lo importante que fue ese dia .

51 errores que cometen los hombres durante el sexo - +16

2010-11-18T22:10:00.000+01:00

Hoy aparecía en Digg una noticia sobre los 50 errores (51 en realidad) que cometen los hombres durante el sexo, un artículo escrito por Rod Phillips (consultor sexual online en Sex and Relationships). Como está relacionado con el tema que pidió nuestra Doble de Laetitia Casta (trucos & consejos sexuales)… lo he traducido, cambiado, completado, sesgado y manipulado para dar lugar a esta lista. El original lo tenéis justo aquí, en inglés y sin mis estúpidos comentarios personales.

1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos.

2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)

3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).

4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).

5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta.

6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa.

7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)

8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.

9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel.

10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo.

12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo.

13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.

15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma.

16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas.

17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.

19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).

20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.

21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere.

22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde.

23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… o otras mejores como el Tantra.

24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!)

25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”

26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti.

27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase.

28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.

29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.

30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real.

31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).

32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos…

33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.

34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más.

35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.

36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”

37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!!

38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá.

39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso.

40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague.

41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).

42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas.

43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación.

44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras con tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo.

45- Dejarla sorda gritándole al oído cuándo te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.

46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.

47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso.

48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa.

49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.

50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita.

51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

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Los tres castigos chinos

2010-11-17T22:50:00.000+01:00

Los tres castigos chinos

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

2010-11-17T22:46:00.001+01:00

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

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